ანეგდოტი 7

კულტ. მემკვიდრეობა ,ომების ისტორიები, სხვადასხვა

სიბრძნე

ბმულის კოპირება

სიბრძნე

გამოჩენილი ადამიანები სრული სია

ანეგდოტი 7

იმ დღეს მარშუტკის მძღოლს ისეთი პატრიოტული სიმღერები ქონდა ჩართული, რომ ჩასვლის დროს გააჩერეს მაგივრად დავიძახე ხ მ ა ლ ი

ექიმმა პაციენტი გასინჯა და გარეთ გაუშვა, მისი ცოლი კი დაიტოვა. - თქვენს მეუღლეს ძალიან მძიმე მდგომარეობა აქვს. მისი ნერვიულობა არაფრით არ შეიძლება. მისთვის მუშაობაც კი არ შეიძლება. ეცადეთ თქვენ იშოვოთ სამსახური, მას კი რაც შეიძლება წყნარი და კომფორტული გარემო შეუქმენით, გაუკეთეთ მისი საყვარელი საჭმლები, არ ეკამათოთ არაფერზე. ასე ის კიდევ დიდხანს გაძლებს. კაბინეტიდან გამოსული ცოლის სახეზე ქმარი ცდილობს რაიმე წაიკითხოს. შეკითხვას ვერც ბედავს. ბრუნდებიან სახლში. - ისაა... ექიმმა... რაო? - ეკითხება ბოლოს გზაში. რაღაც იმედი მაინც ღვივის ხმაში. - შენ მოკვდები - პირქუშად პასუხობს ცოლი.

კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება: - აბა, ლოგინში! - კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს... - მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში! - ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე... - კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს? - ა-არა... - ჰოდა დავაი ლოგინში!

ორი გურული შეხვდა ერთმანეთს. - როგორა ხარ? - გადასარევად! შენ? - მე გადავირიე უკვე

13.07.15, 16:24

გურული ცოლ ქმრის დიალოგი დილით. -შარვალი გაწნიდე? კი -პიჯაკი? კი -ტუფლები? აუ დამავიწყდა. - რეიზა, ჯიბეები რომ არ აქ?

17.07.15, 15:39

თბილისი-ოზურგეთის მატარებელი. გურული თავის კუპეში წევს და ცდილობს დაიძინოს, მაგრამ მეზობელი კუპედან კაცი მთელი ხმით ყვირის: -ტიტუუუ,რაფერ მწყურიააა! ტიტუ რაფერ მაგრად მწყურია! გამწარდა გურული, არ ეძინება. ის-ის იყო ჩასძინებოდა, რომ ისევ: - ტიტუუუ, რაფერ მწყურია, ტიტუუ! მოთმინებადაკარგული გურული ადგა, ჭიქა წყლით გაავსო და კაცს შეუტანა თავის კუპეში. კაცმა სულმოუთქმელად გამოცალა და მადლობა გადაუხადა. ახლა დავიძინებო, გაიფიქრა გურულმა, მაგრამ ისევ ესმის: - ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა! ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა!!!

პატრული აჩერებს ქერას: - გოგონა, ვერ ხედავთ ნიშანს, რომ სიჩქარე 40 კმ/სთ-მდეა შეზღდული? - ვხედავ, მაგრამ მეგონა ეგ ნიშანი ირმებისთვის იყო. - რა ირმებისთვის? confused_rev ემოცია - აი წინა ნიშანზე რომ იყო დახატული... unsure ემოცია

18.07.15, 10:20

მამაკაცი საავადმყოფოში მოხვდა. მეორე დღეს მომვლელმა ქალმა სადილი მიუტანა - ცოტა პური, პომიდვრის მეოთხედი, ნახევარი კვერცხი და ერთი კოვზი ფაფა. პაციენტი ცოტა ხანს ამრეზით უყურებდა სადილს, შემდეგ კი მომვლელს დაურეკა: "საფოსტო მარკა თუ გაქვთ, ქალბატონო?" "მარკა რაში გჭირდებათ?" "სადილის შემდეგ კითხვას ვარ მიჩვეული".

18.07.15, 18:55

გურული შეხვდა მეზობელს და ეუბნება: - იმპოტენტი გავხდი. - კი მარა, გახარებული სახე რეიზა გაქ? - ბიჯო, ძლივს არ გევიარე ჩემ ჭკუაზე!

პატარა მიხო მამამისს შეუჩნდა: - მიყიდე მამი დოლი, მიყიდე. . . - ახლა მაგის ბრაგაბრუგით გამიწყალე გული. - შენ ოღონდ მიყიდე და არ შეგაწუხებ, როცა დაიძინებ მაშინ დავუკრავ.

სვანს ცოლი მოყავს და მამამისს ეკითხება პირველ ღამეს როგორ მოვიქცეო, მამამისმა უთხრა როგორც შენი ცოლი მოიქცევა შენც ისე მოიქეციოოოო, დაწვებიან და ცოლი გაშიშვლდება, სვანიც გაშიშვლდება, მერე ცოლი ფეხებს აიშვერს მაღლა, სვანიც მიბაძავს და ისიც ფეხებს აიშვერს, მერე სვანი ცოლს შეეკითხება ეხლაღაო ეხლა რაღა ვქნაათო? ცოლი უპასუხებს იგე ეხლა დაველოდოთ ვიღაცა გამოივლის და მოგტყნავსოოოოო.

საქართველოს პროკურატურამ ბოზ ციალას ნაციონალების მმართველობის დროს უკანონოდ ჩამორთმეული ქალიშვილობა დაუბრუნა!

19.07.15, 18:19

მაიმუნი ოცნებობს: - ეჰ, ნეტა ადამიანი ვიყო! - რად გინდა? - ჭკუას არიგებს მეორე მაიმუნი, - ადამიანი რომ იქნები, გაიზრდები, დავაჟკაცდები, შეგიყვარდება ვინმე, ცოლად მოიყვან, მერე შვილები გეყოლება: მერე ხელფასი არ გეყოფა, დაიწყებ მაიმუნობას და მაიმუნი ისედაც კი ხარ, დაეტიე თუ ძმა ხარ, საკუთარ ტყავში!..

ერთხელ მეკობრეებმა დაიჭირეს სვანი,ამერიკელი და გერმანელი. მიიყვანეს დიდ კარიბჭესთან და უთხრეს რომ ეს კარები მარტო დიდი ტყუილით შეიძლება გაიღოს და თუ ვერ გააღეს დახოცავდნენ. მივიდა ამერიკელი და ამბობს -ჩვენ ამერიკელები ცუდი ხალხი ვარტ-კარები არ გაინძრა მივიდა გერმანელი და ამბობს -ჩვენმა მეცნიერებმა არაფერი არ გააკეტეს-კარები ოდნავ გაინდძრა მიდის სვანი და ამბობს -ჩვენ სვანმა გენიოსებმა....-და კარები ჩამოვარდა

19.07.15, 21:53

-მიხა, რა ცხვირპირი ჩამოგტირის? -გუშინ ტახზე სანადიროდ წავედი. -მერე? -რაკი ვერ ვიპოვეთ, დავსხედით და გულის გადასაყოლებლად სმა დავიწყეთ. -მერე? -ღორებივით რომ დავთვერით, ტახიც გამოჩნდა...

20.07.15, 10:43

ისტორია მოგვითხრობს ერთ მეფეზე, რომელსაც ერთი ძალიან პოზიტიური მეგობარი ჰყავდა. რაც არ უნდა მომხდარიყო პოზიტიური, თუ ნეგატიური იგი გადაჭრით იტყოდა ხოლმე:

– კარგია,რომ ეს მოხდა !

ერთ დღეს მეფე და მისი მეგობარი სანადიროდ წავიდნენ. მეფის მეგობარმა თოფები დატენა და როდესაც მეფემ გაისროლა, იარაღი გასკდა და მეფეს ცერა თითი მოაგლიჯა…

გაანალიზა რა სიტუაცია, მეფის მეგობარმა ჩვეულ სტილში თქვა:– კარგია, რომ ეს მოხდა !

გამწარებული მეფე კიდევ უფრო განარისხა მეგობრის სიტყვებმა და გაბრაზებულმა თავის მცველებს უბრძანა, რომ დაეჭირათ იგი და ციხეში ჩაესვათ.

რამოდენიმე თვის შემდეგ მეფე თავისი სამეფოს ერთ უკაცრიელ კუნძულზე ნადირობდა. მოულოდნელად იგი კანიბალებმა შეიპყრეს და თავიანთ სოფელში წაიყვანეს, რათა ეჭამათ იგი. მისი ჭამის დრო, რომ მოვიდა კანიბალებმა შეამჩნიეს, რომ მეფეს ცალ ხელზე მხოლოდ 4 თითი ჰქონდა. მეფისდა ბედად კუნძულის ცრუმორწმუნე კანიბალებს ტრადიცია ჰქონდათ, რომ მხოლოდ მთელ და ჯანსაღ ადამიანების ჭამდნენ. კანიბალებმა მეფე არ შეჭამეს და თავის გზაზე გაუშვეს.

უკან დაბრუნებულმა მეფემ თავისი მეგობარი ციხიდან გამოაშვებინა, სასახლეში მიიპატიჟა და პატიება სთხოვა.

– მაპატიე, მართალი იყავი ჩემო კარგო მეგობარო ! ძალიან ვწუხვარ რომ ჩემი უგუნურების გამო ამდენი ხანი მოგიწია ციხეში ჯდომა.

– არა, ბოდიშის მოსახდელი არაფერია – მიუგო მეფეს მეგობარმა. ძალიან კარგია,რომ ეს მოხდა ! რადგან მე რომ ციხეში არ ვყოფილიყავი აუცილებლად შენთან ერთად ვიქნებოდი..

20.07.15, 12:37

მამაკაცთან მოდის ქალი და ეუბნება, -მგონი თქვენ ჩემი ერთ ერთი ბავშვის მამა ბრძანდებით. -რა? მეეეე? -დამშვიდდით მასწავლებელი ვარ

21.07.15, 22:46

ბაღანე სწავლობს ხ-ს წერას, დაიწყებს ზევიდან რომ უნდა მოამრგვალოს ეკითხება მასწავლებელს: – მას ამ ხუს თავი შენკენ უქნა თუ ფანჯრისკენ ? – მაი ხუ მიარჭვე მამაშენს !!! – გადეირია მასწავლებელი

გურიაში სტომატოლოგს შეუვარდა ყაჩაღი იარაღით: - ფული სასწრაფოდ და ოქრო! - შენ გენაცვალე, ფული ყველა ბანკში შემაქ ყოველდღე და სახლში კაპიკი არ მაქ, რა გიყო, 10 ლარი მაქ პურიზა თლად-- -რაიო?! - გადირია ყაჩაღი. - აბა ტყულა მევედი?! - რა გიყო, ძამა?! ისე, ნაწყენი რომ არ წახვიდე, 2-3 კბილს ამოგიღებ, თუ გინდა...

27.07.15, 10:11

"ბრიყვი ჭკვიანის ბარგია,ზურგით სათრევი გუდადა, უნდა ჭკვიანმა ასწოროს ბრიყვის ნათალი მრუდადა."

28.07.15, 11:42

ქორწინების პირველი ღამეა. ქმარი ცოლს მუცელზე დახედავს და ამბობს: -ეს ის ნაკვეთია, სადაც მალე კარტოფილს დავთესავ … და გადაბრუნდება და დაიძინებს. დადგა მეორე ღამე. ქმარი ამჯერად ზურგზე დახედავს და ამბობს: -აი ეს ის ნაკვეთია, სადაც მალე კომბოსტოს დავთესავ … ისევ გადაბრუნდება და დაიძინებს. მესამე ღამე დადგა და ამჯერად ცოლი ამბობს: -ფერმერო, იცოდე ეხლა სტაფილოს თუ არ დათესავ, ნაკვეთს გავაქირავებ

29.07.15, 00:13

ეჭვიანი ქმარი ცოლს სცენებს უმართავს: – მღალატობ არა? აღიარე ახლავე, ვისთან და როდის?! – კი მაგრამ, რანაირად? დილით სამსახურში გავრბივარ, სამსახურის მერე – მაღაზიებში და ბაზარში. შემდეგ სახლში მოვრბივარ, რომ საჭმელი გავაკეთო, ბავშვებს ვაჭამო, გაგირეცხოთ, გაგიუთოოთ. აბა, მითხარი, სადღაა მაგის დრო? – კი მაგრამ, იმ საქმეს სულ 2 წუთი უნდა. – 2 წუთი შენთან უნდა, თორემ...

31.07.15, 13:28

ეკვატორიული აფრიკის ზოგიერთ ტომში არსებობს ტრადიცია, რომლის მიხედვით, იმისათვის, რათა მამაკაცებს თავიდან აარიდონ ქალწულთან პირველი ურთიერთობის "სირთულე", ახალგაზრდა გოგოებს აგზავნიან ჯუნგლებში, რათა ეს პროცესი მამრმა გორილებმა "აიღონ თავის თავზე". ითვლება, რომ გოგონა, რომელიც ვერ მოხიბლავს მამრ გორილას, ვერ იქნება კარგი ცოლი.

31.07.15, 14:32

ცოლი ურეკავს ქმარს: – სად ხარ? – ახალ პრეზერვატივს ტესტირებას ვუტარებ

განცხადება გაზეთში: „ეკონომიკური ტექნიკუმის კურსდამთავრებული გოგონა გაიცნობს ბიზნესმენს საქმიანობაში ხელისშეწყობის მიზნით“.

მოხუცი მოხევე შვილიშვილს კითხავს აქედან პარიზამდე რამდენი კილომეტრია ? 3 ათასი იქნება..... ეგაც კაი ტრაქჩი ყოფილა....)))

03.08.15, 17:36

– არა‚ ცოლს როგორმე მუშაობა უნდა დავაწყებინო. ჟურნალში წავიკითხე‚ მამაკაცები დღეში 25 000 სიტყვას ამბობენ‚ ქალები კი – 30 000-სო. მე სამსახურში ჩემი სიტყვების მთელ მარაგს ვხარჯავ‚ ცოლს კი 30 000-ვე ჩემთვის აქვს შენახული... აღარ შემიძლია‚ კაცო...

სალონში მამაკაცი და ბიჭუნა შემოდიან. – შევკრიჭო? – დიახ. დაიწყო სტილისტმა თავისი საქმე‚ ამ დროს მამაკაცი ეუბნება: – გავალ‚ გაზეთს ვიყიდი‚ ახლავე დავბრუნდები... დაამთავრა სტილისტმა თავისი საქმე. მამაკაცი არ მოდის... – სად წავიდა ამდენხანს მამაშენი? – ის მამაჩემი არ არის‚ – ცოტა შეშინებული პასუხობს ბიჭი‚ – ეგ ბიძია ქუჩაში მოვიდა ჩემთან და მითხრა‚ გინდა‚ უფასოდ გაგკრიჭოო?]

– გამარჯობა შენი‚ სად დაიკარგე. – ვმუშაობ‚ მეცნიერებათა აკადემიაში. – უფრო ზუსტად? – გენეტიკის განყოფილებაში. – მაინც სად? – ექსპერიმენტებისთვის მასალების მომზადების ჯგუფში ვარ. – კონკრეტულად? – თაგვებს ვიჭერ‚ ცდებისთვის.

04.08.15, 14:23

"ერთ კაცს სურდა შეემოწმებინა, უყვარდა თუ არა ცოლს და მისწერა გამოსამშვიდობებელი წერილი, თითქოს ტოვებდა. ბარათი ტუმბოზე დადო, თვითონ კი საწოლის ქვეშ შეძვრა და ცოლს დაელოდა. ქმარს ესმოდა, რომ ეს ცოტა ბავშვური საქციელი იყო, მაგრამ სურდა სცოდნოდა, რას გრძნობდა მის მიმართ ცოლი. იმედი ჰქონდა, დაინახავდა, როგორ დადარდიანდებოდა ცოლი, დაიწყებდა ტირილს, დარეკავდა ნაცნობებთან... როცა ცოლი, ბოლოს და ბოლოს დაბრუნდა სახლში, დაინახა ბარათი და წაიკითხა. რამდენიმეწუთიანი მდუმარების შემდეგ კალამი აიღო და წერილში რაღაც მინაწერების გაკეთება დაიწყო. მერე ტანსაცმელი გამოიცვალა, თან მხიარულ მელოდიებს ღიღინებდა და ნარნარით ცეკვავდა. უფრო ბედნიერი ჩანდა, ვიდრე დადარდიანებული ან დათრგუნული. ქმარი გაოგნებული უყურებდა. მაგრამ ყველაფერი სულ უფრო და უფრო უარესდებოდა... ცოლი ტელეფონთან მივიდა და ნომერი აკრიფა. ქმარმა ყური დაუგდო, როგორ ელაპარაკებოდა ცოლი ვიღაცას: - გამარჯობა, ძვირფასო. უკვე გავემზადე და მოვდივარ შენკენ. რაც შეეხება იმ სულელს, ბოლოს და ბოლოს, ამოვუყვანე ყელში და წავიდა. ან როგორ გავყევი ასეთს? სამწუხაროა, რომ უფრო ადრე არ შევხვდით ერთმანეთს. შევხვდებით, საყვარელო! ყურმილი დადო და ოთახიდან გავიდა... მცირე ხნის შემდეგ ქმარმა გაიგონა, როგორ გაიღო და დაიკეტა კარი. – ცოლი გავიდა... თვალცრემლიანი ქმარი გამოძვრა ლოგინიდან და ბარათს დასწვდა. აინტერესებდა, რა მიაწერა ზედ ცოლმა. აცრემლებულმა წაიკითხა: "შენს ფეხებს ვხედავ, ლოგინის ქვეშ ჩანს... მაღაზიაში გავდივარ, პურზე..." )))

05.08.15, 15:45

ახლობლის მონაყოლიდან: ერთხელ ჩემს სადარბაზოსთან ძაღლი გამოჩნდა. საყელურიდან გამომდინარე მივხვდი, რომ პატრონი ჰყავდა.. კარგი ძაღლი კი იყო, ლამაზი, კეთილი თვალებით. ისე მოხდა, რომ ზუსტად ჩემი ბინის კართან მოვიდა და დაჯდა. მოვეფერე, მერე ბინის კარი გავუღე და ისიც შემოვიდა, დივანისკენ გაეშურა, აბობღდა და გაიშხლართა. ცოტა ხანში მშვიდი ფშვინვაც ამოუშვა. ვუყურებ გაშტერებული. მერე გამეღიმა... ეძინა ასე 3-4 საათი, მერე ადგა, კართან დაჯდა, მივხვდი, რომ წასვლა უნდოდა. უსიტყვოდ გავუღე კარი და წავიდა... ასე განმეორდა რამდენიმე დღე. გავუღებდი თუ არა კარს, ეგრევე დივანისკენ მიდიოდა და მაშინვე იძინებდა.. 1 კვირის შემდეგ დავწერე ასეთი წერილი: ''საინტერესოა, ნეტა ვინ არის ამ კარგი ძაღლის პატრონი? იცით, იგი ყოველდღე მოდის ჩემს სახლში დასაძინებლად...''. გამოვაბი ეს წერილი საყელურზე და გავუშვი. მეორე დღეს ძაღლი ისევ მოვიდა და ამჯერად წერილი ჰქონდა საყელურზე: ''ძაღლი ცხოვრობს 4 ბავშვთან ერთად. საქმე იმაშია, რომ ყველაზე უფროსი ბავშვი 3 წლისაა. ძაღლი კი უბრალოდ ცდილობს, რომ გამოიძინოს.. შეიძლება, ხვალ მეც გამოვყვე ძაღლს?'' :)))))))))

06.08.15, 17:01

ქალი და კაცი წევს საწოლში და უცქერენ ჭერს.... ქალის ფიქრები: "ჩუმადაა, უყურებს ჭერს. არ უნდა ლაპარაკი. ალბათ უკვე აღარ უყვარვარ, და ვინმე სხვა ყავს.... ურთიერთობა დამთავრებულია."... კაცის ფიქრები: "ბუზი, ბუზია ჭერზე. ნეტა როგორ იკავებს თავს ესე ამოტრიალებული." grin ემოცია grin ემოცია devil ემოცია

– მამი‚ დედა სულ თავსაფარწაკრული რატომ დადის? – იმიტომ‚ რომ სულ თავი სტკივა. – რატომ სტკივა? – იმიტომ‚ რომ ცოტა ფული შემომაქვს. – რატომ შემოგაქვს ცოტა ფული? – იმიტომ‚ რომ ფულის დიდი ნაწილი იმ ქალებთან მიდის‚ ვისაც ხშირად არ სტკივათ თავი...

სვანს ბასეინზე აღარ უშვებენ....წყალში აფსავო მარტო მე ვაფსავ წყალში!! გაბრაზდება სვანი ვიშკიდან მარტო თქვენ)))

12.08.15, 10:30

გურიაში სტუმრად ჩასულმა ქუთაისელმა საცივს ჩამჩა ამოუსვა და ფრთა ამოჰყვა; ისევ ამოსუვა და ისევ ფრთა ამოჰყვა; ისევ ამოუსვა და კიდევ ფრთა. მიუბრუნდა მასპინძელ დიასახლისს: – ქალბატონო, თქვენ ქათამი დაკალით თუ ვერტალიოტი?

სვანი ექიმს ეუბენბა: – ექიმო მუცელში ჭიები მყავს და რა ვქნა? ექიმი პასუხობს: – მე რა ვიცი კოდალა კი არ ვარ!

15.08.15, 11:25

- ჭურჭელი რატომაა გატეხილი? - ვიჩხუბეთ! - საწოლს რაღა სჭირს? - შევრიგდით. devil ემოცია devil ემოცია

16.08.15, 09:15

მკითხავმა ტანიამ, მასთან სეანსზე მოსულ ყმაწვილს უმკითხავა, რომ ის ორი წელი სექსის გარეშე იცხოვრებდა. ბიჭი არ დაიბნა და იქვე დაუმტკიცა მას, რომ ის შარლატანია

16.08.15, 11:03

ვნახოთ ვისი აჯობებს... grin ემოცია grin ემოცია grin ემოცია – მიხო, შენი ძროხა მართლა იწველება დღეში 30 ლიტრსა? – ყველაფრის თავი და თავი ალერსი და ტკბილი სიტყვაა, მააშ... დილით შევდივარ ხოლმე და ვეკითხები: აბა, რა გვაქვს დღესა – რძე თუ ძროხის ხორცი?

ტვინი რა თქმა უნდა არ ჩანს, მაგრამ როცა გაკლია გეტყობა

17.08.15, 17:26

თბილისი 90 იანი წლებია; დიღმის მასივში მესამე კვარტალში, ცხოვრობდა ერთი ებრაელი სახელად “ჩაშკა”. რომელიც იმ დროისათვის თბილისისთვის უცხო და იშვიათი წამლებით ვაჭრობდა. ჩემს მეგობარს ბებია ჰყავდა ანტი ფრონცკი, ერთხელ ცუდად გახდა და გაგვაგზავნა ჩაშკასთან წამალი მომიტანეთო. (აღარ მახსოვს წამლის სახელი), ერთი ის მახსოვს იზრაელიდან იყო ჩამოტანილი; მოკლედ მივედით მე და ჩემი მეგობარი ჩაშკასთან. შეგვიპატიჟა სახლში, ყავით გაგვიმასპინძლდა, წამალი მოგვცა და აგვიხსნა თუ როგორ უნდა მიეღო ბებიას ეს წამალი, ფული გადავუხადეთ და სადარბაზოში რომ გვემშვიდობებოდა, კიბეებიდან ვიღაც შავ პალტოში ჩაცმული გამხდარი თხელი კაცი ამოვიდა და ჩვენს უკან გაჩერდა! ჩაშკა მიესალმა როგორ ხარო, ამ კაცმა ვალი მოგიტანეო და ჩაშკას ფული გაუწოდა, გამოართვადა შეეკითხა ხო მართლა ბავშვი როგორ არისო? უცნობმა ბავშვი დამეღუპაო… ისეთი სიჩუმე ჩამოვარდა და უხერხულობა თავი საფლავში გვეგონა მე და ჩემს ძმაკაცს! ჩაშკამ უცნობისკენ გაიწია და ფული პალტოს ჯიბეში ჩაუცურა. უცნობმა ფულის უკან ამოღება დააპირა, ჩაშკამ ხელი დაუჭირა და უთხრა მე მაგ ფულს სახლში არ შევიტანო!!!

18.08.15, 08:28

ლეგენდის მიხედვით, არსებობდნენ ქალები, რომლებიც კარადის გაღებისთანავე იციან რა ჩაიცვან

19.08.15, 10:47

-ბოსს, რომელი ქალია უფრო ერთგული, შავგრემანი თუ ქერა? -ჭაღარა

19.08.15, 11:57

მამაკაცის კულტური დონე განისაზღვრება მისი დამოკიდებულებით ქალისადმი. რობერტ დენირო

19.08.15, 14:54

lagodexi.xlsx

ლაგოდეხი.xlsx

21.08.15, 09:04

ებრაელი,სომეხი და რუსი მოხვდებიან ჯოჯოხეთში და ეშმაკი ეტყვის რომ გაგიშვებთ ოღონდ ებრაელი ოქროს არ ონდა შეეხოს, რუსმა არაყი არ უნდა დალიოს და სომეხს არ უნდა ჰქონდეს სექსი. დასთანხმდებიან და სამივე ჩამოვარდებინ ერთ კუნძულზე. ამ როს ებრაელი დაინახავს რომ მთელი ტყე გადაიქცა ოქროდ ვერ გაუძლო ცდუნებას და შეეხო და უცებ გაქრა. შემდეგ რუსი ხედავს რომ მთელი ოკეანე გადაიქცა არაყად ვერ გაუძლო ცდუნებას გადაიხარა დასალევად და ამ დროს უცებ გაქრა სომეხი

დანა დანის სალესავია და ჭკუა ჭკუისა.

23.08.15, 08:14

– წერეთელი უფრო მოგწონს თუ ჭავჭავაძე? – რა თქმა უნდა, ჭავჭავაძე! – კახელი ხარ, ალბათ. – არა, იმერელი. – მაშინ წერეთელს, რატომ გირჩევნია ჭავჭავაძე? – ჭავჭავაძე მაინც ვაკეა რა..

კაცი ქორწილში მიდის ბუასილი აქ და დალევა არ შეიძლება, ძმაკაცს ეტყვის რა ვქნა რო მეტყვიან რატო არ სვავო, მიტყდება ბუასილის თქმაო ძმაკაცმა უთხრა ვინ რას გაიგებს რა გტკივა ადექი და უთხარი გული მაწუხებსო დაიწყო ქეიფი და თამადა ეტყვის რატო არ სვავ ძმაო? რა ვქნა გული მაწუხებს და არ შეიძლებაო, გულიანი კაცი იქნები შენ გული იმიტომ გაწუხებს თორე პროჭი რო იყო ტრაკი გეტკიებოდაო

ცოლი გამთენიისას დაბრუნდა სახლში – მაგარი ნასვამია, გაწეწილი, ტანსაცმელი შემოხეული აქვს, სიგარეტით ხელში. ქმარი: – აი, ახლა იარაღი რომ მქონდეს, დაგახლიდი შუბლში! ცოლი: – შენც ადექი და მირქინე.

მეზობელი ჭიჭიკია ეუბნება ახალდაქორწინებულ ბიჭიკიას: - ბუჯო, ხომ იცი ჩვენს კორპუსებში რავალი სიფრიფანა კედლებია? შენ და შენი მეუღლე ქე რომ სიყვარულობთ, იმხელა ხმაზე კვნესიხართ,ვერაფრით დევიძინე - აპა, რა ვქნათ? - შენს ცოლს სკოჩი გადააკარი პირზე და ისიყვარულეთ რამდენიც გინდა... დაღამდა. ბიჭიკიამ რჩევა გაითვალისწინა, ცოლს პირზე სკოჩი გადააკრა და... მოკლედ, ნახევარი საათის შემდეგ კედლის მიღმა მეზობელს ეძახის: - რავარი იყო, ჭიჭიკია? - კარგია, კარგი, ასე ჯობდა. მეორე სერიაც ნახევარ საათს გაგრძელდა. ბიჭიკიამ ისევ გასძახა: - ჰა, ჭიჭიკია,, რავარი იყო? - კარგია, კარგი. მესამე სერია ახალი დაწყებულია და კედლის იქიდან ჭიჭიკია ყვირის: - ბიჭიკია, ახსენი შენს ცოლს სკოჩი, ახსენი... - რეიზა? - რეიზა შეჩემაალა და ახლა მთელ კორპუსს ჰგონია, რომ მე მტყნავ

25.08.15, 08:23

ლაგოდეხი (1).xlsx

26.08.15, 08:19

მამა და შვილი სეირნობენ.ნაცნობ სკოლასთან რომ მივიდნენ მამა ეუბნება ;შვილო მეც ვსწავლობდი ამ სკოლაში 20ცლის უკან... შვილი:ახლა ვხდები რატომაც მეუბნება მასცავლებელი,შენნაირი დებილი 20 ცელია არ მინახავს

რეკავს ტელეფონი: ყურმილს 4 ქალიშვილის მამა იღებს: -ჩემო თევზო ეს შენ ხარ? -არა ეს აკვარიუმის მეპატრონეა

ორსულობის საწინააღმდეგო ცამალი ქალებმა კი არა კაცებმა უნდა დალიონ....-ლოგიკურია,ჯობია ისროლა ხალასტოი ტყვიებით ვიდრე საბრძოლო ტყვიები ბრონი ჯილეტს ახალო.

06.09.15, 16:09

კახელმა მეგრელი ყოჩაღი ქალი ითხოვა. პატარძალი დატრიალდა სახლში და სუყველაფერი დააპწკრიალა, რო იტყვიან ქანცი გაიგდო. ბოლოს ჯერი ფანჯრებზე მიდგა, შესაღებია ჩარჩოები, მაგრამ ფუნჯი ვერ იპოვა ვერსად. ჰოდა ღამე მოხუც პაპას წვერ-ულვაში შეკრიჭა, ფუნჯი გააკეთა და დილით ის ფანჯარაც შეღება. სახლში გადაწყვიტეს პატივი ვცეთ ჩვენ დაუღალავ რძალსო და ქალაქში მისთვის საჩუქრის საყიდლად წავლენ. სახლში რომ დაბრუნდნენ პაპა კაკლის ხეზე დახვდათ ასული. ბიჭი შესძახებს: -რას აკეთებ მანდა კაცო, ჩამოდი არ ჩამოვარდე. პაპა პასუხობს: ჩვენმა რძალმა ტორტის კეთება დაიწყო. -მერე? -მერე და კვერცხი აღარ არის სახლშითქვენი დედა მო * * * ან!!!

-ჩემი ლაამაზი -შენ რა ჩემთან სექსი გინდა? -ჩეემი ჭკვიიანი

გურულს ცოლად ბოზი მოყავს, სახლში მამამისი გაჰყვირის ანგრევს ყველაფერს – ბოზს და კახპას სახლში არ შემოგაყვანიებ – კაი მამა დაწყნარდი, გამოვასწორებ ამას მე -რას გამოასწორებ შე უპატრონო, აი ორიანი კი არაა

ქალი რეკავს სახანძროში: - ალო, სახანძროა ? - დიახ ! - ჩემს აივანზე მამაკაცი ცდილობს ამოძვრეს ! - ქალბატონი, იქნებ საპატრულოში დაგერეკათ ? - რა საპატრულო ? წვალობს საწყალი ... კიბე სჭირდება ...

მეზობლის გოგო იმნაირი მორცხვია, ბანანს კოვზით ჭამს ხოლმე

08.09.15, 09:05

ორ საათიანი ფიქრის შემდეგ, თუ რომელი ოთახიდან დამეწყო დალაგება, თვში მომივიდა შესანიშნავი აზრი: -ყავა ხომ არ დამელია?

08.09.15, 11:45

თაგუნიას ამბავი. ერთხელ თაგვმა შენიშნა, რომ ფერმის მეპატრონემ ხაფანგი დააგო. ეს ფაქტი თაგვმა ქათამს, ცხვარს და ძროხას უამბო, პასუხად კი მიიღო „თაგუნია ეს შენი პრობლემაა, ჩვენთან მას არანაირი კავშირი არ აქვს“ ძალიან მალე ხაფანგში გაება გველი, ფერმერის ცოლმა მისი ხაფანგიდან გამოყვანა სცადა და გველმა ქალს უკბინა. ფერმერის დაკბენილი და ლოგინად ჩავარდნილი ცოლისთვის წვნიანის მოსამზადებლად ქათამი დაკლეს, ავადმყოფი ქალის მოსანახულებლად მოსულ სტუმრებს ცხვრის ხორცით გაუმასპინძლდნენ, ძროხა კი ქალის დაკრძალვაზე მოსული სტუმრების დასაპურებლად დაიკლა.

კურდღლის ამბავი. არწივი იჯდა ხეზე, ისვენებდა და არაფერს არ აკეთებდა. დაინახა ის და პატარა კურდღელმა და ჰკითხა. -შეიძლება მეც ვიჯდე თქვენსავით და არაფერი არ ვაკეთო? -რათქმაუნდა, რატომაც არა?-უპასუხა არწივმა კურდღელი დაჯდა ხის ქვეშ და დაიწყო დასვენება, ამ დროს გამოჩნდა მელია, დაიჭირა კურდღელი და შეჭამა ის. მორალი: იმისათვის, რომ იჯდეთ და არაფერი აკეთოთ, თქვენ უნდა იჯდეთ, ძალიან ძალიან მაღლა.

ცხვრის ამბავი. ფერმაში ცხენი გახდა ავად, ვეტექიმმა მისი გასინჯვის შემდეგ განაცხადა: „ხვალ დილამდე დაველოდებით თუ არ ადგება ფახზე მაშინ დავაძინებთ.“ მეორე დილით ცხენი ფეხზე ისევ ვერ ადგა და ვეტექიმმა თავის გადაწყვეტილების სისრულეში მოსაყვანად მზადება დაიწყო. „ადექი, თორემ მოგკლავენ“ - უთხრა ცხენს ცხვარმა, რომელიც მის გვერდით იდგა და ცხენი წამოდგა. ამ ფაქტით გახარებულმა ფერმერმა გადაწყვიტა, რომ ცხენის გამოჯანმრთელება აღენიშნა, ცხვარი დაკლეს და დიდი სუფრა გაშალეს. მორალი: ნუ ჩაერევით სხვის საქმეში

10.09.15, 08:21

როგორ ებრძვის აფრიკის ერთ-ერთი ტომი კრიმინალს: როდესაც ადამიანი რამეს დააშავებს, ცუდ საქციელს ჩაიდენს, იგი მიჰყავთ სოფლის შუაგულში, გარს შემოევლებიან და 2 დღის განმავლობაში იხსენებენ მასზე ყველაფერს, რაც როდესმე კარგი ჩაუდენია, უყვებიან თავისი სიკეთეების შესახებ. ამ ტომს სჯერა, რომ ყველა ადამიანი იბადება ”კარგი” – სიყვარულის, მშვიდობის, უსაფრთხოებისა და ბედნიერების მსურველი. მაგრამ ზოგჯერ, ამ ყველაფრის ძიების პროცესში, ადამიანი შეცდომას უშვებს, რასაც ტომი სასოწარკვეთის გამოძახილად აღიქვამს და დახმარების ხელს უწვდიან. ისინი ამ რიტუალით ცდილობენ დაუბრუნონ ადამიანს ნამდვილ სახე და გაახსენონ, რომ იგი ”კარგია”.

სანამდის საკუთარ თავს დეპრესიისა და უუნარობის დიაგნოზს გამოუტანთ, დარმუნდით, იდიოტების გარემოცვაში ხომ არ ხართ? ზიგმუნდ ფროიდი

10.09.15, 21:51

ბებო როდის დავბერდები? ეკითხება შვილიშვილი ბებოს. მაშინ შვილო როცა კოსმეტიჩკა აპტეჩკად გადაიქცევა

11.09.15, 23:47

ზომიერების გრძნიბა ყველაზე დიდი ნიჭია თორემ თვის მობეზრება სიყვარულითც შეიძლება. ოტია იოსელიანი

12.09.15, 09:51

მარო საყურეებს იყიდის და მიხოს ეხვეწება ყურები გამიხვრიტეო, გამწარებული მიხო ეტყვის შენი დედა კი ვატირე,ჩემი გასახვრეტი რაც იყო სხვას გაახვრეტინე და ახლა ბებიაშენის გასახვრეტს მე მახვრეტინებოო.)))))

წარმოგიდგენია‚ რა თაობა მოდის?! შენიშვნა მივეცი და „სამ ასოზე“ გამაგზავნა... – მერე, შენ? – მე რა?! ვუთხარი: ახალგაზრდავ ‚ იქ იმაზე მეტხანს ვარ ნამყოფი ‚ შენ სუფთა ჰაერზე რომ არ ყოფილხარ-მეთქი.:d

13.09.15, 11:46

იღუპებიან ზამთრის სუსხით ვარდის ფურცლები, ვარდის სული კი რჩება მარად გარდაუცვლელი

14.09.15, 18:17

ცოლ-ქმარი პლაჟზე ‚ შეზლონგებზე ზის. გამოიარა მაგარმა ქალმა და კაცს ლოყაზე მოუთათუნა ხელი. ცოლმა ბოროტად გააყოლა ქალს თვალი და ქმარს ეკითხება: – ვინ იყო? – მოიცა‚ ქალო‚ რა დროს ეგ არის ‚ ჯობია‚ მომაფიქრებინა‚ იმას რა ვუთხრა – შენ ვინა ხარ.:d

ციხიდან ახლადგამოსული გენადი ქუჩაში დგას და ბიჭებში საქმეს არჩევს,ამ დროს ვიღაც მასტი მოუახლოვდებათ და გენადის ეკითხება:- მაიცა,მაიცა,შენ ის არ ხარ ზონაზე რომ მოგტყნესო? -ეგ ამბავი გაირკვა ძმაო და არასწორად ვარ მოტყნულიო!

მიხო ზის,თევზაობს. ამ დროს მდინარიდან თვალცრემლიანი ოქროს თევზი ამოყოფს თავს და მიხოს ეუბნება:-კაცურად ერთი თხოვნა შემისრულე რაო! -შაგისრულებ მა რაი ვიზამ,მიდი ამოღერღე რა გინდაო! - რა და თუ კაცი ხარ მდინარიდან ფეხები ამოიღე თორემ დავიგუდეთ ამოდენა თევზები,თვალები კიდე ცალკე გვეწვებაო!

ერთი მოხუცი კაცი მივა ექიმთან და თხოვს, ისეთი წამალი მომეცი რომ ”ინსტრუმენტი” გამოვაცოცხლო, რამდენი ხანია ქალთან აღარ ვყოფილვარო, ექიმი მისცემს პატარა ბოთლით წამალს და ეტყვის, სამი წვეთი დალიეო : )) მივა სახლში და რა სამი წვეთი, ეგ როდის იმოქმედებსო და გადაკრავს მთლიან ბოთლს : )) მოკლედ ისეთ დღეშია მთელი სოფელი გააფორმა, კაცი ქალი მოხუცი არავინ არ დატოვა, ყველა ”ჩააკრა კატალოგში” მივა ისევ ექიმთან და ეტყვის ექიმო ეს რა წამალი მომეცი , აღარ მინდა, მოდი რამე მასწავლე რომ გამიაროს ამ წამლის მოქმედებამ და მეც დავისვენო და სოფელმაცო ექიმი ეტყვის სახლში რომ მიხვალ, დენში როზეტში შეყავი და ცოტა ხანი დააცადე და გაგივლისო : )) მოკლედ მივა სახლში, ამოიღებს ,,ინსტრუმენტს” და შეყოფს როზეტში : ) ამ დროს შემოაღებს მეზობელი კარს, შეხედავს და მეზობლებს დაუძახებს, გაიქეცით ხალხოო… ტენის მე მაგის დედა ვატირეო

16.09.15, 11:28

სუფრაზე გურულს სტუმარი ეუბნება. -რა კარგი ბაღნები გყავს. -ჰეჰ, მაი ერთია ძამა, უბრალოდ ჩქარა დარბის.)))

17.09.15, 05:21

ოთახში ოთხი სანთელი ენთო. ისინი მშვიდად იწოდნენ და ნელ-ნელა დნებოდნენ. ირგვლივ ისეთი სიჩუმე იყო, რომ ალის ხმა ისმოდა, რომელშიც, მათი ლაპარაკის გარკვევა შეიძლებოდა. პირველმა სანთელმა თქვა: – მე სიმშვიდე ვარ. სამწუხაროდ ადამიანებს ჩემი გაფრთხილება არ შეუძლიათ. ამიტომ, მე ჩავქრები. – და მართლაც, მისი ალი ჩაქრა. მეორე სანთელმა თქვა: – მე რწმენა ვარ. სამწუხაროდ, არავის ვჭირდები. ადამიანებს, ჩემს შესახებ, არაფრის გაგონება არ უნდათ. ამიტომ, არანაირი აზრი არა აქვს, რომ ვენთო. -ძლივს მოასწრო ამის თქმა და ჩაქრა. დამწუხრებული ხმით, მესამემ თქვა: – მე სიყვარული ვარ. ძალა აღარ შემწევს, რომ წვა გავაგრძელო. ადამიანები არ მიფრთხილდებიან. მათ არ შეუძლიათ სიყვარულის არც გაცემა, არც მიღება. – და ეს სანთელიც ჩაქრა. ამ დროს ოთახში ბავშვი შემოვიდა. როდესაც ჩამქრალი სანთლები დაინახა, შეეშინდა და დაიყვირა: – რას აკეთებთ?! თქვენ უნდა ენთოთ! მე სიბნელის მეშინია – და ტირილი დაიწყო. ამ სანახაობით აღელვებულმა, მეოთხე სანთელმა ბავშვს უთხრა: -ნუ გეშინია და ნუ ტირი! ვიდრე მე ვანათებ, შეგიძლია დანარჩენი სამი სანთელიც აანთო. მე, იმედი ვარ.

გოგონა პარკში იჯდა და ტიროდა. ამ დროს, ბავშვმა ჩამოიარა სამთვლიანი ველოსიპედით. მას ისე შეეცოდა გოგონა, რომ მივიდა და ჰკითხა: – რამე გტკივა? გინდა სათამაშოებს გაჩუქებ? მე ბევრი მაქვს… ამის გაგონებაზე, კიდევ უფრო მეტად ატირდა გოგონა: – ბიჭუნავ, – უპასუხა მან – მე არავის ვჭირდები, არავის ვუყვარვარ… ბიჭუნამ სერიოზული გამომეტყველება მიიღო და გოგონას ჰკითხა: – დარწმუნებული ხარ, რომ ამის შესახებ ყველას ჰკითხე?

18.09.15, 10:55

ჭიჭიკია რეკავს საინფორმაციოში: - ალიო გამარჯობათ, ოპერატორი 055 გისმენთ! - უკაცრავად, ნაზიკია მშვენიერაძის მისამართს ვერ მეტყვით? - იცით რა ბატონო, ინფორმაცია ფასიანია და მიმდინარე ანგარიშიდან ჩამოგეჭრებათ 50 თეთრი - გაფიცებ, კიდო ჩამომაჭერი მეორე 50 და მითხარი ქმარი სახლშია თუ არა?!)))

გორბაჩოვის პერიოდში, არყის გამოხდის გამო ხალხს რომ აპატიმრებდნენ. ერთი გურული ამ დროს ჩუმად ხდის არაყს ქუხნაში, ჩაკეტილ კარებში. გამოვიდა ორეში ცივი წყალი უნდა რომ ჩაამატოს და ვედროებით რომ შემობრუნდა, ქი დახვდა 2 მილიციელი. ---ა, არაყს ხდი, ხომ! ეხლავე დაწერე აღიარებითი ჩვენება ! დეიწყო გურულმა წერა: - ვიჯექი ჩემზა მსხლის ძირას და უცფათ დევინახე ქუხნიდან გამოდის თეთრი ბოლი, ვიფიქრე ვიწობი მეთქი . ევიღე 2 ვედრა წყალი და გავარდი ჩასაქრობად, მივირბინე და რას ვხედავ -- 2 მილიციელი არ დგანა და არ ხდის არაყს ჩემს ქუხნაში ?!!!

მოხუცმა გურულმა სასადილოში დიდხანს დაკვირვებით უყურა ბუფეჩიკს,ქვაბში როგორ ყრიდა დაკუჭულ \"სასისკებს\" და იქიდან გაშტრიკინებული ამოქონდა და თხოვა: ბიძია,თუ ძვირი არაა ან მაი ქვაბი მომყიდე ან აგი ჩამაყოფიე შიგ

19.09.15, 12:49

მეორე მსოფლიო ომია და ტიპი მიდის კომისარიატში. ომში უნდა წასვლა და კომისარს ეუბნება: - ომში გამიშვით სამშობლოსთბის ბრძოლა მინდა! - გაქ რამე სამხედრო გამოცდილება, იცი როგორ იომო? - კი! - მაშინ ტესტს ჩაგიტარებ, მაგალითად გამოდიხარ ტყიდან მინდორში და მარცხნივ ტყვიამფრქვევია და მარჯვნივ 2 გერმანელი. რას იზავ? - ჯერ ტყვიამფრქვევს ავაფეთქებ მერე ჯარისკაცებს მოვკლავ. - კაი ვთქვათ ტყვიამფრქვევია მარჯვმივ და მარცხნივ ათეული და წინიდან ტანკი მოდის. - ჯერ ტანკს ავაფეთქებ მერე ტყვიამფრქვევს და მერე ათეულს დავხოცავ. - კაი ვთქვათ მარჯვნივ ტყვიამფრქვევებია ჩამწკრივებული, მარცხნივ ბატალიონია, წინიდან ტანკები მოდიან, ტანკების უკან არტილერია დგას და ავიაცია გირტყავს ზემოდან რას იზავ? - რაიყო მარტო მიშვებთ ომში თქვენი დედა ვატირეო?

24.09.15, 09:48

გურული ციმბირშია ჯარში..დაიწყო პპოლარული 6 თვიანი ღამეები.მიიღო დედის წერილი –სად ხარ ნენა და რაფერ ხარ? –სად ვარ ნენა და შენ რომ ბაღნობაში მწყევლიდი შენ არ დაგიღამდესო , ე იქანა ვარ...))))

28.09.15, 19:50

-მძიმე ხასიათი, მძიმე წონა. მსუბუქი გაქვთ რამე? - კი ყოფაქცევა

ჯოჯოხეთი! დიდ ქვაბში ცოდვილი სულები იხარშებიან და ეშმაკი უშველებელი ჩოგნით ურევს ჯიგრულად. ქვემოდან ისმის საწყალობელი გოდება: - ნანაააააააა, ჩქიმ ცოდა, მეცხოვრა წესიერად და ხო არ მომივიდოდა ეს! - ხოხ, მარგალი კოჩი? - წარბი აწია ეშმაკმა და ჩუმად ამოაძვრინა იქედან. ცოტა ხნის შემდეგ მეორე მეგრელი, მესამე... ერთი საზრიანი ზანგი ფართხალებს ქვაბის ფსკერზე და ფიქრობს, აქ ეტყობა მეგრული ქსივა მაგრად ჭრისო და დაიწყო იმანაც მეგრულად მოთქმა. - მარგალი კოჩი? - ეკითხება ეშმაკი. -კიო, იმან... - დედა, დავიჯერო მიმეწვა ახლა ეს მე?????

კლასის დამრიგებელმა მიტოს დღიურში ჩაუწერა: “გაკვეთილებზე სულ ლაქლაქებს”. მეორე დღეს სკოლაში მისულ მიტოს დამრიგებელმა დღიური გამოართვა და… მიხოს მინაწერი ამოიკითხა: “შენ ამის დედა უნდა ნახო”))))

29.09.15, 21:30

- Mami riski raari? - kuchi rogaq ashlili da akueb egaa shvilo riski.

კაქტუსი ცხოვრებაზე ხელჩაქნეული კიტრია

-ეს ხაზები აქ ტყუილა არ იქნება რაღცის მანიშნებელია. -ექიმო თვენ ნამდვილად კარდიოლოგი ხართ?

05.10.15, 21:13

მუსიკოსმა უნდა შექმნას მუსიკა, მხატვარმა – ხატოს, პოეტმა – წეროს… ადამიანმა ის უნდა აკეთოს, რის კეთებაც შეუძლია. უმაღლეს დონეზე გაკეთებული სუპი უფრო დიდი შემოქმედებაა, ვიდრე საშუალო დონეზე დახატული ნახატი. აბრაჰამ მასლოუ

ადამიანებმა უნდა გააცნობიერონ, რომ ყველა ვინც ვინმეს აშინებს, ამცირებს, ტკენს, ჩაგრავს, ან უარყოფს, ფსიქოპათოლოგიის შემოქმედი ძალაა, მცირე, მაგრამ მაინც და პირიქით, ყველა, ვინც კეთილია, ზრდილი და სხვებს ეხმარება, ფსიქოთერაპიის სამსახურში დგას. მცირედით, მაგრამ მაინც. აბრაჰამ მასლოუ

07.10.15, 12:24

-გურულს მოპარავენ ფულს-რა ქნას,რა ქნას და წევიდა მკითხავთან-ჩაუხედა ყავიან ჭიქაში და თითუუ,იყვირა მკითხავმა :- გამოჩნდა მაგრამ ვერ გეტყვიო.წევიდა ქაჩავი-არა კი,კი არა და ბოლოს უთხრა შენი ძმა იყოვო.გეიქცა გურული და ისე მოაქცია მისი ძმა ორი თვე იწვა რეამინაციაში.-გამოვიდა სავადმყოფოდან ძმა და მივიდა მკითხავთან - ეკითხება: ერთი შემომხედე მიცანიო?-არაო.კიდევ- მიცანიო?- არაო.-მიცანიო?-არაო.აბა ჭიქაში რაფერ მიცანი შენი დედაც

12.10.15, 17:42

მამაკაცები მგალობელი ფრინველებივით არიან: შეუძლიათ იჭიკჭიკონ, ბოლოს კი მოსკლინტავენ და მიფრინავენ..))))

13.10.15, 22:45

ბიჭი ისეთი შეუხედავია, კარტის თამაშის დროს დამები არ მისდისო

15.10.15, 23:28

პანაშვიდზე ვზივარ ორი კვირის წინ, გვერდით ამხანაგი გოგო მიზის. იქვე ჯდება, მისი ქმრის მეორე ცოლი. ჩემი ამხანაგი მეუბნება - ახლა ამას არ ვიცი რას ვუზამ! გაჩერდი! - ვეუბნები - ახალგაზრდა, ლამაზი, აშოლტილი, ვაჟკაცი და მაყუთიანი რომ იყო, შენი იყო.ამ ქალმა მოგაშორა - პროსტატის მესამე სტადიაში მყოფი, წაჩმორებული, წელში მოხრილი, გასუქებული, მუცელგადმოვარდნილი, გრძელნიფხავჩაცმული, უფულო კაცი. ასენიზაცია გაგიკეთა და კიდევ ერჩი? მე შენს ადგილზე ამ ქალს გადავეხვეოდი და პატივს ვცემდი))).

ავტობუსის მძღოლმა სნიკერსი შეჭამა და 4 გაჩერება არ გაუჩერები

გურულმა ჩოხატაურში იყიდა ტახტი,და წაიღო სოფელში. ყავდა 5 შვილი, მე 6 ზე გადაწყვიტა ჩალიჩი და ჩატყდა ტახტი, გადმოაბრუნა და აკეთებს!ტახტს ქონდა მიკრული მარკა, სადაც თბილისის ქარხნის მისამართი იყო მინიშნებული, დაწერა წერილი და გააგზავნა იმ მისამართზე, (ნასესხებ ფულით ვიყიდე, თქვენი ნაქები მებელი,ერთ მოტ. . . . .ას ვეღარ გაუძლო, მოგი. . .ანთ გამკეთებელი). მოუვიდა პასუხი (მხეცი ყოფილხარ ძამია,განა მებელის ბრალია,ნელ–ნელა უნდა გეხმარა მოგ. . . .ან დედის ტრ. . .ია) გადარეულმა მისწერა ისევ ( ხარისხიანი არ ჯობდა ამ დენსა აურზაურსა, თქვენ თბილისიდან მასწავლით ჩოხატაურში ტყ. . . . .სააააა

16.10.15, 14:50

სიყვარული გიმძიმს? განა უღელია, ციურ ცვართა ციმციმს სად არ უმღერია, ვინმეს თუ უყვარხარ სადმე თუ გელიან შენთვის აღარც წვიმს და აღარც ღრუბელია

19.10.15, 00:36

ცოლ-ქმარი საწოლშია. - ვერ ვარ კარგად, თავი მტკივა, დაიძინე, - ეუბნება ცოლი... - წამალი მოგიტანო? - კი, - იხტიბარს არ იტეხს ქალი... ქმარი ადგა, ჩაიცვა და აფთიაქში წაიდა. გზად ბარში შეიარა... სასმელი შეუკვეთა... გვერდით ახალაგზრდა ქალი მიუჯდა, იმისთვისაც შეუკვეთა... მერე შინ გაცილება შესთავაზა... მერე ქალმა ყავაზე დაპატიჟა... დალიეს და რა თქმა უნდა, სექსიც ჰქონდათ... დაღლილ კაცს ჩაეძინა და დილის 7 საათზე გაიღვიძა. - აუჰ, მე ხომ წამალი უნდა მიმეტანა ცოლისთვის, გაიფიქრა და წამოხტა... - ცარცი ხომ არა გაქვს? - ჰკითხა ქალს... - მაქვს, მიუგო გაოცებულმა და მოუტანა. მამაკაცმა ხელები ცარცით მოისვარა და წავიდა... ცოლი ისტერიკაში დახვდა: - სად იყავი? - წამალზე რომ წავედი, გზად ბარში შევიარე... სასმელი შევუკვეთე... გვერდით ახალაგზრდა ქალი მომიჯდა, იმისთვისაც შევუკვეთე... მერე შინ გაცილება შევთავაზე... მერე ქალმა ყავაზე დამპატიჟა... დავლიეთ და რა თქმა უნდა, სექსიც გვქონდა... დაღლილს ჩამეძინა და დილის 7 საათზე გავიღვიძე... - აუჰ, მე ხომ წამალი უნდა მიმეტანა ცოლისთვის, გავიფირე და გამოვიქეცი... ცოლმა დამცინავი სახე მიიღო... - აბა, ხელები მაჩვენე! მამაკაცმა დამნაშავის სახით გამოაჩინა ხელები... - დეგენერატო, მთელი ღამე ისევ ბილიარდს თამაშობდი, არაა?...

21.10.15, 00:49

კობა ეუბნება ნიკას: - ბიჭო, ანზორიე რო იყო ხო იცი 180 კილოიანი? გუშინ დაიკლო 30 კილო 15 წუთში - კაი კაცო როგორ? - როგორ და ძაღლი გამოეკიდა - მერე რა ირბინა ასეთი 15 წუთში 30 კილო რო დაიკლო? - ირბინა არა ის, სად შეუძლია მაგას სირბილი, წაიქცა და ძაღლმა მოაჭამა ეს 30 კილო.....

22.10.15, 04:31

კაცი მოკვდება და ღმერთის წინაშე რომ წარსდგება ეტყვის არანაირი ცოდვა არ ჩამიდენია.. არც ცოლისთვის მიღალატიოა. ჰოდა ღმერთი მერსედესს მისცემს წადი იგულავეო.. ეხლა მეორე კაცი მივა. პატარ პატარა ცოდვები ჩამიდენიაო. ამას ჟიგულს მისცემს. დღეს კარგ ხასიათზე ვარო. მესამე მააგარი ცოდვილი მივა. მარა რადგანაც კარგ ხასიათზეა ღმერთი, მოსკვიჩს მისცემს... ჰოოოდა დასეირნობს ეს მოსკვიჩიანი და შეხვდება მერსედესიანი დაღონებული. კითხავს რა დაგემართა. მანქანა გაგიფუჭდა, ბენზინი გაგითავდაო? არაა აქ ეგეთები არ ხდებაო. აბა რა არის, რა გჭირსო? რადა ჩემმა ცოლმა სამაკატკით ჩამირბინა ეხლაო grin ემოცია devil ემოცია devil ემოცია

28.10.15, 15:04

მეგრელი და რაჭველი ერთმანეთს შეხვდებიან სუპერმარკეტში. -აქ რას აკეთებ მაგალითად? ჰკითხა მეგრელმა. -ცოლუკა დამეკარგა და იმას ვეძებ, ქვე შენ რას აკეთებ? -მეც ცოლი დამეკარგა და ვეძებ. პასუხობს მეგრელი. -შენი ცოლი შესახედავად როგორია, ქვე შენი ჭირიმე? -მაღალი, შავთვალება, აშოტილი ფეხებით, დიდი მკერდით … - ტრაბახობს მეგრელი. -თუ ასეა, მაშინ ქვე ჩემსას შევეშვათ და შენი მოვძებნოთ)))

29.10.15, 13:19

მიხო მაგარი ზარმაცი იყო. მხოლოდ მაროს მაგარი ჩხუბის მერე მოჰკიდებდა ხოლმე ხელს საქმეს. ერთ დღისითაც, ბოსტანი გათოხნა, ღობე შეაკეთა, სახურავზე ავიდა კრამიტები გაასწორა. ერთი სიტყვით, ერთ საქმეს მორჩება მეორეს იწყებს, მეორეს მორჩება მესამეს იწყებს და ასე საღამომდე. მარო მიხოს შემხედვარე, მალმალე ამოიღებდა ხოლმე ჯიბიდან ვიაგრის კოლოფს, დახედავდა და თავისთვის ბუტბუტებდა: – არადა, სხვანაირედ უნდა ემოქმედა…

ფერმერი ბანკირთან მივიდა და კრედიტი სთხოვა ბუღის საყიდლად. ბანკირმა თხოვნა დაუკმაყოფილა. ორი კვირის შემდეგ აღნიშნული პირები კვლავ შეხვდებიან ერთმანეთს. ბანკირი ეკითხება: – რა ქენი იყიდე ბუღა? – ვიყიდე, მაგრამ არ გამომადგა. – რატო, კაცო? – ძროხებისკენ საერთოდ არ იყურება. – მერე ადექი და ვეტერინარს აჩვენე. ფერმერი ასეც მოიქცა. სამ დღეში ისევ შეხვდნენ ერთმანეთს. ბანკირი ისევ ეკითხება: – რა ქენი, აჩვენე ვეტერინარს? – კი ვაჩვენე. ყველაფერი კარგადაა. რაღაც აბები მისცა. ყველა ძროხა ამაკა, მერე ღობეზე გადახტა და მეზობლის ძროხებს დაერია. – ხოო… რა აბები მისცა? – ჩეძია ბანკირი. – არ ვიცი. სახელი არ მახსოვს. ისე კი, მარწყვის გემო აქვს.

29.10.15, 19:34

sagamo msvidobisa, rogor xar?

01.11.15, 11:29

თუ შეამჩნევ რომ მკვდარ ცხენს მიაჭენებ–ჩამოხტი! /ინდიელთა სიბრძნე/

სოლომონ მეფის სიბრძნე ერთხელ ვიღაც კაცი მივიდა სოლომონთან მაშინ, როდესაც ის სანადირო ფრინველებით ერთობოდა და უთხრა: – მეფეო, მიშველე, სადარდებელი გამიჩნდა. გუშინ ჩემი მონები გავათავისუფლე. დღეს კი მათ ჩემს სახლს ქვები დაუშინეს. მეფემ დაკვირვებით შეხედა და ჰკითხა: – რატომ გაათავისუფლე მონები? რჩევის საკითხავად მოსულმა კაცმა უპასუხა: – დიდძალი მემკვიდრეობა მერგო და გადავწყვიტე ის მონები გამეთავისუფლებინა, ვისთან ერთადაც ბავშვობა გავატარე. ვოცნებობდი, მათთვის ბედნიერება მიმენიჭებინა. მაშინ სოლომონმა ჰკითხა: – ვინ გითხრა, რომ თავისუფლებაა ბედნიერება და ბედნიერება – თავისუფლება? ამასთან ერთად, ნათქვამს დაამატა: – შეხედე ამ შევარდენს! ახლა ის გალიაში ზის, მაგრამ ნადირობისას ბატონი და მბრძანებელია. თუ მას ნადირობა არ სურს, ვერავინ აიძულებს ამის გაკეთებას. ინადირებს თუ არა, საღამოს თავის წილ ბოცვერს მაინც მიიღებს. თუ მოუნდება, გაფრინდება კიდეც და ვერავინ შეაჩერებს. ესე იგი, ის ჩემთან მანამდეა, ვიდრე ეს თვითონ მას სურს. თავისუფლება მისთვის ბედნიერება კი არა, ცხოვრებაა. აქვე სოლომონმა დასძინა: – არსებობს სხვა ფრინველიც – ქათამი. მთელი თავისი დღე და მოსწრება ის ან ეზოშია, ან კვერცხებზე ზის გამოსაჩეკად. ის რომ ვრცელ მინდორში გაუშვა, თავისუფლება ჭკუას დააკარგვინებს და მეორე დღესვე მოკვდება. თავისუფლება მისთვის ბედნიერება კი არა, სიკვდილია. სასოწარკვეთილმა კაცმა ჰკითხა: – მაშ, სად ვეძებო სიბრძნე? ამაზე სოლომონმა უპასუხა: – ბატონის სიბრძნე ის არის, რომ შევარდენი და ქათამი ერთმანეთისგან გაარჩიოს. ეს თუ არ იცი, პირველს ტყვეობით დაღუპავ, ხოლო მეორეს – თავისუფლებით. და კიდევ – შევარდენი ცოტაა, ქათამი – ბევრი, მაგრამ ერთსაც სჭირდება გაფრთხილება და მეორესაც. კაცმა უპასუხა: – მიგიხვდი, მეფეო, რისი თქმაც გსურდა. – მაშინ წადი და იცოდე, რომ ერთი მეორისგან უნდა გაარჩიო. რჩევის საკითხავად მისულმა კაცმა თაყვანი სცა მეფეს და ჩაფიქრებული გაეცალა.

02.11.15, 18:26

გერმანელი,ფრანგი და რუსი დაიჭირეს კანიბალებმა მიაბეს ხეზე და შეჭმას უპირებენ, უცებ გამოვიდა კანიბალების ბელადი და განაცხადა: -მე განათლება ევროპაში მაქვს მიღებული და როგორც ცივილიზებულ ადამიანს შეჰფერის თითო სურვილს შეგისრულებთ და მერე შეგჭამთო გერმანელი:სარდელი და ერთი კათხა ლუდი,მიუტანეს,შეჭამა,ეცნენ კანიბალები და გადასანსლეს ფრანგი:ორი მაგარი ქალი და მერე რაც გინდათ ის მიყავითო,მიუყვანეს ქალები,ფრანგმა გული იჯერა,მერე ეცნენ და ისიც შეჭამეს რუსი:არაფერი მინდა,უბრალოდ ცხვირში მუშტი ჩამარტყითო,ჩაარტყეს,რუსმა დაწყვიტა თოკები,ამოაძრო კალაშნიკოვი და მიაცხრილა კანიბალები სასიკვდილოდ დაჭრილმა ბელადმა ჰკითხა: -თუ ამის გაკეთება შეგეძლო რატომ არ გააკეთე ეს მანამ სანამ დანარჩენ ორს შევჭამდით? -რუსი აგრესორი არ არის!

იმპოტენტი შEდის საავადმყოფოში და ხედავს ერთ კარზე აწერია პესიმისტი ექიმი და მეორეზე ოპტიმისტი! შევა პესიმისტთან: ექიმი: ეს რა მოგსვლია შე უბედურო რაღათ გინდა თავი ცოცხალი აწი ამას რა ეშველება წასულია შენი საქმეო! იმპოტენტი შეშინებული გამოვარდება გარეთ. მოდი ახლა ოპტიმისტთან შევალო და შევა. ექიმი: მობრძანდი გენაცვალე ეგ არაფერი ასეთები მოგვირჩენია შენ მაგაზე არ ინერვიულო! და თან პაციენტს ათვალიერებს! - რა გიმდა შე კაცო ეს რომც არ მოგირჩეს მაინც შეხედე რა ლამაზად კიდიაო!

05.11.15, 06:57

- ქალბატონო, რატომ არ ხართ ამ დრომდე გათხოვილი ? - იცით რაშია საქმე. მე ისეთ მამაკაცს ველი, რომელიც განსაკუთრებული იქნება. რომელსაც არა ჩემი სხეული, ჩემი ფული და კავშირები, არამედ ჩემი სული დააინტერესებს ! - ქალბატონო, თქვენ რა ... ეშმაკს ელით?!

მეგრელს კითხეს: აბა ჩემო ძუკუ გვითხარი ეხლა შენებურად ერთი მეგრული სიტყვა "ლ" რი ერიოს შიგნით ზუკუ: ღომი! მერე "ლ" სადაა მანდ?????? ძუკუ: სუ"ლ"გუნი ხო არის შიგნით grin ემოცია

ღამეა. ცოლ-ქმარი საწოლში წევს. ქმარმა ნელა გადაუსვა ცოლს ხელი თავზე... ლოყაზე... მხარზე... მკერდზე.. თეძოზე და... ცოლი: რატომ გაჩერდი, ჩემო სიხარულო? ქმარი: ტელევიზორის პულტი უკვე ვიპოვე

კაროჩე ქართველი დგას მოსკოვსი მაგარ ნაშასთან ერთად, ხოდა გამოიარა მეორემ, ილაპარაკეს და ბოლოს ამ კაცმა: - ვაა რა ჯეირანივით გოგოაო. რომ წავიდა ეს ქალი ეკითხება: -что он сказал? -ონ სკაზალა, შტო ტი გორნი კაზიოლ

14.11.15, 16:37

მეგრელი ძმაკაცებთან ყვება ამბავს, მივდიოდი ტყეში სანადიროდო და დავინახე შველიო, ჩავსუსაფრდი დავუმიზნე, ვესროლე და თავში დავასვიო, მივედი და წამოსაღებად და ძაან მძიმე იყოო ხოდა მოვაჭერი უკანა ფეხები შემოვიგდე ბეჭებზეო და ამ დროს დაურეკავს მობილური, ერთი ორ წუთს ილაპარაკებს და რომ მორჩება ბიჭებს კითხავს სად გავჩერდიო? უპასუებენ რომ აი ფეხები რომ მხარზე შემოილაგეო, ა ხოო და რო ვტყ%$%ი და ვტყ%$%იო

15.11.15, 19:41

"გიყვარდეს ადამიანი ეს ნიშნავს ხედავდე მას ისეთს, როგორიც ღმერთმა ჩაიფიქრა!" - თეოდორ დოსტოევსკი

ერთხელ მასწავლებელმა შეიტყო, რომ მისი მოსწავლე დაჟინებით სულ მუდამ ითხოვდა ვიღაცის სიყვარულს. ნუ ითხოვ ასე დაჟინებით ნურავისგან სიყვარულს, ასე შენ მას ვერ მიიღებ უთხრა მასწავლებელმა. კი მაგრამ რატომ? უპასუხა მოსწავლემ. მითხარი, რას აკეთებ, როდესაც შენს კარებს ამტვრევენ დაუპატიჟებელი სტუმრები, როცა ისინი უხეშად აკაკუნებენ, ყვირიან, და ითხოვენ კარის გაღებას და თმებს იწიწკნიან იმისათვის, რომ მას კარს არ უღებენ. მე უფრო მტკიცედ ჩავკეტავ კარს. ნუ ამტვრევ სხვების გულის კარებს. ასე უფრო მაგრად დაიკეტება ეს კარები. გახდი სასურველი “სტუმარი” და შენს წინაშე ნებისმიერი გულის კარი გაიხსნება. მოძებნე შენში სიყვარული. შეუმჩნეველი და მცირე სიყვარულიც კი არის ის პატარა გასაღები, რომელსაც შეუძლია ნებისმიერი გულის კლიტის გაღება, იმათიც კი, რომელიც ადრე არ იღებოდა. აიღე მაგალითი ყვავილისაგან, რომელიც არ ედევნება ფუტკარს, არამედ თვითონ იზიდავს მას. დაე შენი სიყვარული ის “ნექტარი” გახდეს, რომელიც ადამიანებს მიიზიდავს.

16.11.15, 20:56

თქვენი ქმარი სად მუშაობს? – ქმარი თხუთმეტი წლის წინათ მომიკვდა. – კი მაგრამ‚ თქვენ ხომ პატარა შვილები გყავთ? – ქმარი მომიკვდა‚ მე კი არ მოვმკვდარვარ!!

19.11.15, 12:29

მნიშვნელობანი პერიოდი ქალის ცხოვრებაში:8 წლისა უნდა ჩააწვინოთ საწოლში და მოუყვეთ ზღაპრები, 18 წლისას უნდა მოუყვე ზღაპრები რომ ჩაიწვინო საწოლში, 28 წლისა საწოლში რომ ჩაიწვინო ზღაპრებიც კი აღარ არი საჭირო, 38 წლისა თავად გიყვება ზღაპრებს რათა ჩაგიწვინოს საწოლში, 48 წლისა უყვები ზღაპრებს რათა არ ჩაგიწვინოს საწოლში, 58 წლისა თვეების განმავლობაში არ დგები საწოლიდან რათა მის ზღაპრებს არ მოუსმინო.)))

რატო დაშორდი შეყვარებულს? სხვა ქსელზე გადავიდა

ორი მძიმედ დაავადებული კაცი იწვა ერთ საავადმყოფოში. ერთ კაცს დართეს დაჯდომის უფლება მისი ჯანმრთელობიდან გამომდინარე, რომ ასეთი პოზა დახმარებოდა ფილტვებიდან სითხის გამოდენას. მისი საწოლი იდგა ერთადერთ ფანჯარასთან პალატაში. მაგრამ მეორე კაცი იძულებული იყო მთელი დღეები გაეტარებინა მწოლიარე მდგომარეობაში საწოლში. ორნი სულ მუდამ საუბრობდნენ. ლაპარაკობდნენ თავიანთ ოჯახებზე, სახლებზე, სამსახურზე, ჯარზე, ბოლოს სად გაატარეს შვებულება და ა.შ. ყოველ შუადღეს, როცა ფანჯარასთან მწოლიარე კაცს შეეძლო წამოჯდომა, ის უყვებოდა თავის მეზობელს ყველაფერს, რასაც კი ხედავდა გარეთ. ეს მეზობელი, რომელიც ფანჯრისგან შორს იყო მხოლოდ იმ ერთი საათისათვის ცოცხლობდა, როცა მის სამყაროს ფანჯარასთან მყოფი ამდიდრებდა და აფერადებდა თავისი მონაყოლით. ფანჯარა გადაჰყურებდა პარკს და ლამაზ ტბას. გედები და ბატები წყალში ჭყუმპალაობდნენ, ბავშვები კი პატარა გემებს წყალზე ათამაშებდნენ. ცოტახანში შეყვარებულმა წყვილმა ჩაისერნა; გოგოს სხვადასხვა ყვავილისგან შემდგარი თაიგული ეჭირა. შორს კი ულამაზესი ჰორიზონტი მოჩანდა. როდესაც კაცი ფანჯარასთან ყვებოდა ამ ყველაფერს დეტალებში, მეორეს ისღა დარჩენოდა, რომ დაეხუჭა თვალები და წარმოედგინა ეს ყველაფერი. ერთხელ შუადღისას, კაცმა ფანჯარასთან აღწერა აღლუმი, რომელიც თითქმის ფანჯრისქვეშ გადიოდა. მიუხედავად იმისა, რომ მეორეს აღლუმის ხმა არ ესმოდა, ის ხედავდა ამ ყველაფერს თავის წარმოსახვაში, როცა ფანჯარასთან მყოფი უყვებოდა ამ ყველაფერს. გავიდა დღეები, თვეები. ერთ დილას, ექთანი მოვიდა და მოუტანა წყალი დასაბანად; მან აღმოაჩინა უსიცოცხლო სხეული ფანჯარასთან. ის ძილში წყნარად გარდაიცვალა. დაღონებულმა ექთანმა დაუძახა საავადმყოფოს პერსონალს, რომ წაეღოთ სხეული. როგორც კი ხელსაყრელი დრო დადგა , მეორე კაცმა იკითხა, თუ შეეძლო მას შეეცვალა ადგილი და გადასულიყო ფანჯარასთან. ექთანმა დიდი სიამოვნებით შეუცვალა ადგილი და როგორც კი დარწმუნდა, რომ კაცი კომფორტულად იყო, გავიდა. ნელ-ნელა კაცმა ტკივილებით მოახერხა წამოჯდომა, რომ საკუთარი თვალებით ენახა როგორია სამყარო გარეთ. მან თავი მიატრიალა და დაინახა ცარიელი კედელი. კაცმა იკითხა, როგორ მოხდა, რომ მისი გარდაცვლილი მეზობელი აღწერდა სილამაზეს, ხოლო რეალურად გარეთ დგას კედელი. ექთანმა უპასუხა, რომ პირველი კაცი იყო ბრმა და ამ კედელსაც კი ვერ ხედავდა. მან დაამატა, “შესაძლოა, მას თქვენი გამხნევება უნდოდა.” ეპილოგი: უსასრულო ბედნიერებაა, სხვები გააბედნიერო მიუხედავად ჩვენი მდგომარეობისა. მწუხარების გაზიარება მხოლოდ ანახევრებს მას, ხოლო ბედნიერება გაორმაგდება მისი გაზიარებისას. თუ გინდა იგრძნო თავი როგორც მდიდარი, დააფასე ყველაფერი რაც გაქვს – ყველაფერს ფულით ვერ იყიდი.

19.11.15, 20:32

ავტობუსში ცოლი ქმარს საჭიროზე ხმამაღლა ლანძღავს: – შენი კუბო დავიდგი!!!! არ გამოგეპაროს არც ერთი მოკლეკაბიანი! დღეში ორი არ იკმარო - იქნებ როგორმე ოთხის შებმა მოასწრო!!! გვერდით მდგომმა მეგრელმა ვერ მოითმინა: – უკაცრავად, ქალьბატონო. ახლя თქვენ ამას ლяნძღავთ თუ არეკლяმებთ?

22.11.15, 11:52

მე მგონია, რომ შენ ჩემთან, უბრალოდ, იმის გამო ხარ, რომ ბევრი ფული მაქვს, ბინა, მანქანა... მგონია, მიყენებ. – კარგი რა, საყვარელო, ბებიის ტოლა ქალს როგორ გაკადრებ მაგას.)))

24.11.15, 10:52

ორიოდე დღის წინ ჩემს მეგობარს ბიჭი შეეძინა. აი, რა მიამბო დღეს: საღამოს მუცელი ძალიან ამტკივდა და სასწრაფოდ საავადმყოფოში გამაქანა ქმარმა. ტკივილი მაგიჟებდა, მაგრამ ბავშვს ვერა და ვერ ვაჩენდი. ძალიან დავიტანჯე, ცოტაც და, ალბათ, ჭკუიდან შევიშლებოდი.. მერე შემოვიდა ძალიან ახალგაზრდა გინეკოლოგი, ყურებამდე გაღიმებული სახით, დააძრო ტელეფონი და ამბობს:

- აბა, google-ო, მითხარი, როგორ გამოვიყვანოთ ბავშვი?

ტკივილი ვიღას ახსოვდა, შოკში ჩავვარდი. ვუყურებ შოკირებული თვალებით გინეკოლოგს, ამ უკანასკნელმა კი გაიცინა, გეხუმრე, ნუ გეშინიაო..... ეს რჩევა ვერ გავითვალისწინე: 1 საათში გაჩნდა ბავშვი.. :))))

სვანმა ლატარიის ორი ბილეთიდან ერთით მანქანა მოიგო. აწუწუნდა: -ჭკუა ვერ ვისწავლე ამხელა კაცმა! -მოიგე და წუწუნებ?! -მეორე ბილეთი რაღად მინდოდა?!

26.11.15, 10:45

- დედა მამა როგორ გაიცანი? - ჯოკერს ვთამაშობდით Facebook-ზე, ვიხიშტებოდი და მან ბოლო კარტი არ დამიჯოკრა.. მივხვდი რომ ის სხვებს არ გავდა.

27.11.15, 13:51

ბებიამ არ იცის რუსული და შვილიშვილს გაიყოლებს რუს ექიმთან გადასათარგმნად.ხოდა მივლენ და ბებია ეუბნება შვილიშვილს გოდოუთარგმნე რაც მჭირსო : ,,დილის ექვსის ნახევარზე რომ დემეტაკება თავის კონკროხოში,მათორთქალებს,მაჟარჟალებს,მაჟრიალებს,მერე დამიდობს და მტკვირავსო".შვილიშვილი მოუბრუნდება და: ,,გაგძრობია სული ბებია მე მაგი არ გადავთარგმნო ახლაო")))

- მინდა გაგაცნოთ სუპერთანამედროვე მოწყობილობა თავის გადასაპარსად. აი, როგორც ხედავთ, აქვს ორი ბრიტვა, ახალთახალი, თანამედროვე. აი, აქ თავის შესაყოფია, ჩააგდებ ფულს მოწყობილობაში, შეყოფ თავს და ბრიტვები ამუშავდებიან, ავტომატურად დაიწყებენ თავის პარსვას. - კი... მაგრამ ყველას ხომ ინდივიდუალური თავის ფორმა აქვს..? - ნუ თავდაპირველად, კი.... colonthree ემოცია

27.11.15, 16:32

პაციენტი კბილის ექიმთან მივიდა კბილის ამოსაღებად. სტომატოლოგმა კარგად აათვალიერ–ჩაათვალიერა. – მოიცა, მოიცა. შენ ის ინსპექტორი არ ხარ, გუშინწინ რომ 30 ლარით დამაჯარიმე? – მგონი, – კბილის წაკწაკით პასუხობს პაციენტი. – მდაა, ძალიან კარგი… მოდი, მოდი, ჩამოჯექი სავარძელში და კარგად მოეწყვე.

– ოდესმე ცოლთან განათებულ ოთახში თუ გისექსავია? – ეკითხება ერთი ძმაკაცი მეორეს. – არა, მრცხვენია. – აბა, სცადე, ძალიან საინტერესოა. ხვდებიან მეორე დღეს: – ვისექსავე განათებულ ოთახში, – ახარა ერთმა მეორეს. – ხომ მოგეწონა? – ძალიან კარგი ყოფილა, ბავშვებიც ძალიან გამხიარულდნენ.

– პირდაპირ არ ვიცი, გავთხოვდე თუ არა. არადა, დაჩოქილები მეხვეწებიან. – ვინ და ვინ? – დედაჩემი და მამაჩემი.

29.11.15, 16:47

ტრანსპორტში, ქალბატონი ხმამაღლა საუბრობს ტელეფონზე: -ნესტანი როგორაა? ტარიელი? ავთანდილი ხომ არ წასულა ინდოეთში?... აა თინათინი ჩამოვიდა? გვერდზე მდგომმა გურულმა: -შოთას თუ ელაპარაკებით ქალბატონო მოგვიკითხე?!)))

01.12.15, 13:45

ერთ მოხუც კაცს, ფლორიდაში საკუთარი ფერმა ჰქონდა. იქვე ახლოს ულამაზესი ტბა იყო. ერთ დღეს ფერმერმა გადაწყვიტა ტბისკენ წასულიყო, რადგანაც დიდი ხანია მანდ არ ყოფილა. თან დიდი კალათა წაიღო, რათა ხილი დაეკრიფა. როდესაც კაცი ტბას მიუახლოვდა ხმამაღალი სიცილი მოესმა. ხოლო შემდეგ წყალში ორი შიშველი გოგონა შენიშნა. მამაკაცის დანახვისთანავე, მათ შეეშინდათ და შორს გაცურეს. ერთ-ერთმა კი შესძახა:“იქამდე არ გამოვალთ, სანამ აქედან არ წახვალთ!“ თავიდან ფერმერი დამწუხრდა, მაგრამ შემდეგ უპასუხა:“მე აქ იმისთვის არ მოვსულვარ, რომ თქვენ გიყუროთ ან გაგაგდოთ“,- შემდეგ მან თავისი კალათა ასწია და განაგრძო:“მე აქ მოვედი, რომ ალიგატორს ვაჭამო“.

01.12.15, 16:48

პატარა ბავშვი ეკითხება მამას: _ მამა ფილიალი რა არის? _ შვილო, “გარშოკი ” ხო გაქვს? _ კი, მაქვს. _ ხოდა, ეგ ჩვენი უნიტაზის ფილიალია.

ბუღალტერი თავის 4 წლის ბავშვს კონკიას ზღაპარს უკითხავს. ბავშვი ყურადღებით უსმენს. იმ ადგილის წაკითხვის შემდეგ, სადაც გოგრა ოქროს კარეტად გადაიქცევა, მამას ეკითხება: - მამა, როცა გოგრა ოქროს კარეტად გადაიქცევა, ეს როგორ იქნება კლასიფიცირებული: როგორც შემოსავალი, თუ როგორც ქონების ღირებულების გაზრდა?

პატარა კუ მთელი დღე ცდილობს პალმაზე აცოცებას, მაგრამ არ გამოსდის. შორიახლოდან ამ პროცესს აკვირდება ორი მაიმუნი. ბოლოს ერთი მაიმუნი ეუბნება მეორეს: - იქნებ უთხრათ, რომ ნაშვილები გვყავს?