-ბიჭო მარტორქას რატო ქვია მარტორქა? -რატო და ტანი ბეჰემოტმა აჩუქა, ფეხები სპილომ, თავი ტახმა და მარტო რქა ქონდა თავისი და მაგიტო ქვია მარტორქა -მეიცა კაცო, შაქროიამ ცოლი რო მეიყვანა, ბინა სიდედრმა აჩუქა, მანქანა სიმამრმა, ფული ცოლისძმამ მისცა და რა გამოდის მაგ პრინციპით შაქროიე?

ბევრი ვეფხუკუნე, ერთ პრადვინუტ, მომხიბვლელ ქალაბატონს.... ბოლოს კახური პირდაპირობით მითხრა, შენს გარდა კიდე 20 კაცი მეფხუკუნება, რითი ჯობიხარ სხვებსო?! დავფიქრდი... ის იყო ხელი ჩავიქნიე აბა ამხელა კონკურენციას რას გავუძლებ მეთქი მარა უცებ გამახსენდა!!!..... მაპზე უკეთესი მაქვს მეთქი))) ეხლა ის ფიქრობს))))

დამრიგებელი გვყვავდა მათემატიკის მასწავლებელი და ექსკურსიაზე წაგვიყვანა წინანდალში...

გზის პირას პატარა დახლები ქონდათ გაშლილი და ნაირ-ნაირი ტკბილეული იყიდებოდა...

ფასებს რომ გადავხედე, იმ თანხით რაც ჯიბეში მედო, მხოლოდ ვაშლი მომდიოდა და ვიყიდე ვაშლი..

უკან რომ გამოვბრუნდი, რაღაც ხურდა მეცოტავა ხელში და ისევ მივადექი გამყიდველს, ხურდა არასწორად მომეცი მეთქი..

ამ კაცმა ამიხსნა რა ღირდა, რამდენი გადავიხადე და რამდენი უნდა მოეცა ხურდა...

ბევრი კლიენტი ყავდა და მალე მომიშორა თავიდან...

წამოვედი, მაგრამ გულში მაინც ხინჯად დამრჩა.. დარწმუნებული ვიყავი რომ მომატყუა და ისევ მივადექი ამ კაცს..

ამ კაცმა მითხრა: შენს მათემატიკის მასწავლებელი შემიგინა ორჯერ ორი რომ ვერ გასწავლაო!

ექსკურსიიდან რომ დავბრუნდით, მშობლები ავტობუსთან დაგვხვდნენ და მასწავლებელმა დედაჩემს უსაყვედურა:

თავი მომჭრა, ისე შემარცხვინაო! სახლში რომ მივედით, დედაჩემმა მამაჩემს უთხრა ეს ამბავი..

მამაჩემმა ორჯერ გადაიანგარიშა და თქვა, რომ ხურდა კი არ დამაკლეს, პირიქით ზედმეტი გადმოაყოლა გამყიდველმაო...

საქმეში ლალაზოც ჩაერთო და ამან სულ სხვა ანგარიში დადო:  ხურდაში კი არ მოატყუა, წონაში დააკლო ვაშლიო...

დედაჩემმა თქვა: ხურდა თუ სწორად მისცა, წონაში როგორღა მოატყუაო?!

მერე პაპაჩემიც შემოგვიერთდა, ოღონდ იმას არ დაუანგარიშებია არაფერი.. უბრალოდ მკითხა, რა ვაშლი იყიდეო?

ბროცკი მეთქი, ვუთხარი... რა ამბავია, ეგ უნამუსოებიო და გავიდა...

მოკლედ, განტოლება რომ ჩიხში შევიდა, ყველა საკუთარ მათემატიკის მასწავლებელს გაუფრთხილდა და ჯოხი მაინც ჩემზე გადატყდა..

მამაჩემმა მითხრა: შე უტვინო, პადვალში 3 ტონა ვაშლი გვაქვს და იქ რომ არ გეყიდა, აქედან წაგეღო პატარა პარკითო...

ერთხელ ბათუმის ბაზარში შევდივართ მე და ჩემი ძმაკაცი და საზამთროს ყივა გვინდა რა ჯოკერში წავაგეთ 15 კილოიანი საზამთრო, მივადექით ერთ პაპა კაცს გურჯაანიდან იყო , ღიპი ძმაკაცივით უდგას გვერძე ყოველ დახვრა ახვრაზე ისე ხვნეშის , ვიტანჯები მაგის ცოდვით ვეუბნებით რო სანაძლეო გვაქ წაგებული და უეჭველი 15კილოიანი საზამთრო გვინდაო .დიდი საზამთროები დაბლა ქონდა კოხტად დაწყობილი და სანამ ის პატარები ჩამოალაგა ზემოდან 2ვედრო ოფლი დაღვარა კაროჩე 1საათი არჩევდა რა საზამთროს და ყველაზე დიდი 14კილონახევარი იყო რა ბოლოს ყელში რო ამოუვიდა ,გვითხრა მოდით შვილებო აი ეს საზამთრო წაიღეთ და იმათმა თუ აგიწონეს კიდეო ეგრე უთხარით გამყიდველმა მოგვატყუა იმის დედა მოვტყანო

კაცი ქორწილში მიდის ბუასილი აქ და დალევა არ შეიძლება, ძმაკაცს ეტყვის რა ვქნა რო მეტყვიან რატო არ სვავო, მიტყდება ბუასილის თქმაო ძმაკაცმა უთხრა ვინ რას გაიგებს რა გტკივა ადექი და უთხარი გული მაწუხებსო დაიწყო ქეიფი და თამადა ეტყვის რატო არ სვავ ძმაო? რა ვქნა გული მაწუხებს და არ შეიძლებაო, გულიანი კაცი იქნები შენ გული იმიტომ გაწუხებს თორე პროჭი რო იყო ტრაკი გეტკიებოდაო

კახეთში მიწისძვრა მოხდა და მიხოს სახლი დაენგრა, ხოდა დგას სახლის ნანგრევებზე დამწუხრებული. ჩამოიარა მისმა მეზობელმა მარომ და ეუბნება, მე გუშინ ვიცოდი რო მიწისძვრა იქნებოდაო, ხო მაგას ცხოველები წინასწარ გრძნობენ მაროო..

კახეთში ჩავა დევიდ კოპერფილდი და უნდა რომ მოსახლეობა გააოცოს. გიაქროს ხელებს და მივა მიხოსთან და სიგარეთს თხოვს. მიხო ძაან ჩვეულებრივ ამოიღებს ერთ ღერს და მიცემს. ახლა კოპერფილდი ფეხებს გაიქრობს და ისევ მივა მიხოსთან და კიდე სიგარეთს თხოვს. მიხოც არაფერს არ იმჩნევს ამოიღებს ერთ ღერს და მიცემს. ბოლოს გაჭედავს კოპერფილდი და ტანსაც გაიქრობს და მარტო თავი მივა მიხოსთან და კიდე სიგარეთს თხოვს. მიხო ისევ არაფერს იმჩნევს. ამოიღებს სიგარეტს და თან ეუბნება: - ჯო, მე განა სიგარეტი მენანება, მარა ხო ხედავ გწყენს და დაანებე თავი.

კახელ ბიჭს რუსის ქალი მოჰყავს ცოლად ხოდა მამამისი ასწავლის რა და როგორ უნდა ქნას პირველ ღამეს - პირველ რიგში ოთახში რო შეხვალთ დააგდე ლოგინზე,რათა გაიგოს რო საქართველო ძალაა - მერე გაიხადე,რათა გაიგოს რო საქართველო სილამაზეა ამ დროს კუთხეში პაპა ზის და ეუბნება - მერე დაჯეკი და ნძრევა დაიწყე,რათა იცოდეს რო საქართველო დამოუკიდებლობაა

კახელი ამერიკაში ვიღაც მდიდარ ქალს გადაეყრება და ბოინფრენდი) გახდება...გაივლის ხანი და აიტეხავს კახელი სახლი მამენატრაო....ოღონდ დარჩიო და მაგარ მანქანას უყიდის ქალბატონი, ერთი კვირა იკატავა მობეზრდა....არა უნდა წავიდეო, იახტას უყიდის ქალი , იახტის ხათრითაც ცოტა ხანს გაჩერდება და.....უნდა წავიდე არ მაინტერესებს თვითმფრინავიც რომ მიყიდო მკიდიაო... უშენოდ დავიღუპები (აქვითინდება ქალი..ეგეთ ბარაქიან კაცს სადღა ვნახავ ამერიკაში.... იი თუ ეგ არი მიზეზი გეთქვა შე ქალო )ჩემ ძმას გამოუშვებ ჩემ მაგივრადა....და შენი ძმა შენსავით მაგარია? რავი ადრე ტყეში დათვი იხმარა და მას მერე დათვი თაფლს ეზიდება ჩვენსაო)))

კახელი მოხვდა სუფრაზე ... წავიდა სადღეგრძელოები და მივიდნენ როგორც იქნა მშობლების სადღეგრძელოზე.. დალოცეს დედები.. დაილოცა ყველა. გადავიდნენ მამებზე და წამოდგა ერთ–ერთი.. .. მაგაი მე არ დავლოცავო.. ეგ ხო კაცი არ იყო, აი ამ სადღეგრძელოში ბიძაჩემ გაუმარჯოსო.. რატომო.. რატომო და მამაჩემი იგეთი კაცი იყო, ბალღობაში რამეი რომ დავაშავებდი აიღებდა და ჯაჭვით ეზოში მაბამდაო.. და ბიძაშენ რაღაზე გაუმარჯოსო.. რაზე და რო დაინახამდა ამას მამაჩემ შააგინებდა ბალღი მზეში დაგიბიაო, მოხსნიდა პალოს და ჩრდილში გადამაბამდაო

კახელმა მეგრელი ყოჩაღი ქალი ითხოვა. პატარძალი დატრიალდა სახლში და სუყველაფერი დააპწკრიალა, რო იტყვიან ქანცი გაიგდო. ბოლოს ჯერი ფანჯრებზე მიდგა, შესაღებია ჩარჩოები, მაგრამ ფუნჯი ვერ იპოვა ვერსად. ჰოდა ღამე მოხუც პაპას წვერ-ულვაში შეკრიჭა, ფუნჯი გააკეთა და დილით ის ფანჯარაც შეღება. სახლში გადაწყვიტეს პატივი ვცეთ ჩვენ დაუღალავ რძალსო და ქალაქში მისთვის საჩუქრის საყიდლად წავლენ. სახლში რომ დაბრუნდნენ პაპა კაკლის ხეზე დახვდათ ასული. ბიჭი შესძახებს: -რას აკეთებ მანდა კაცო, ჩამოდი არ ჩამოვარდე. პაპა პასუხობს: ჩვენმა რძალმა ტორტის კეთება დაიწყო. -მერე? -მერე და კვერცხი აღარ არის სახლშითქვენი დედა მო * * * ან!!!

კომუნისტების დროა. კახელი სამსახურს ეძებს. მივა ერთ-ერთ ორგანიზაციაში, სადაც განცხადებით უნდა მიმართოს დირექტორს.გააფრთხილებენ:ჩვენი დირექტორის გვარი ტრანკაძეა და ნ კარგად დაიმახსოვრე ტრაკაძე არ უთხრაო,მიდის კახელი და მთელი აქცენტი ნ-ზე აქვს გაკეთებული ნნნ-იძახის, მიუახლოვდება დირექტორის კაბინეტს,შეაღებს კარებს და კახური კილოთი კითხულობს: ამხანაგი პრონჭიაშვილი თქვენ ბრძანდებით?

მამა- შვილო წადი რამე გაზიანი სასმელი მომიტანე. შვილი- პეპსი თუ კოლა? კოლა ჩვეულებრივი თუ დიეტური? ჩვეულებრივი რკინის ბოთლით თუ პლასტმასის? პლასტმასის 1 ლიტრი თუ 0,5ლ? უბრალოდ წყალი მომიტანე !!!!!!!!!!! ჩვეულებრივი თუ მინერალური? ჩვეულებრივი ცივი თუ თბილი? ბავშვი კი არა საქონელი ხარ!!!!!!! ძროხა თუ ღორი? გაეთრიე!!!!!!! ახლავე თუ მერე? მოგკლავვვ!!!!!!! თოფით თუ დანით? თოფით თავში მესვრი თუ გულში?

მეგრელი გოგო გათხოვდება კახეთში. ერთ დილას ხედავს დედამთილს ძროხა მიყავს დასამაკებლად მეზობელ სოფელში. რძალმა იფიქრა, ამას ახლა”გავეკაიფებიო” და ჰკითხა:-მაგის გამო ძროხა მეზობელ სოფელში მიგყავთ?-შენ მაგის გამო სამეგრელოდან კახეთში ჩამოხვედი და დიდი ამბავი, ძროხას თუ მეზობელ სოფელში წავიყვან-უპასუხა დედამთილმა

მეგრელი ჩავა კახეთში და მოუჯდებიან სუფრას და შეზარხოშდებიან რააა... --მეგრელი წამოდგება და ეტყვის კახელს, აი კახელები ყურძნის მტევანს გავხართ, მასავით უხვები და ტკბილები ხართო... ახლა კახელი ჩავა მეგრელთან და მეგრელი ეზოში საზამთროზე დაპატიჟებს, აიგებს კახელი საზამთროს და მეგრელს ეტყვის --აი მეგრელები სახამთროს გავხართ რაა, გარედან მოგეწონება მაგრამ გაჭრი და სულ თესლი თესლი თესლი :დ ;ლდ :დ

მიდის ტიპი კოლმეურნეობის თავმჯდომარესთან, სამსახურში ამიყვანეო. რა შეგიძლიაო. ცხოველების ენა მესმისო. მივიდა ძროხასთან. – მუუუ... – მუუუ... პასუხობს ძროხა. – ძროხა ამბობს‚ 15 ლიტრი რძე მოვიწველე‚ მწველავმა 10 ლიტრი გააფორმა‚ 5 სახლში წაიღოო. შეამოწმეს‚ მართალი გამოდგა. მივიდა ღორთან. – ღრუტ... – ღრუტ... გამოეპასუხა ახლა ღორი. – ღორი ამბობს‚ 7 გოჭი მოვიგე‚ მეღორემ 5 გააფორმა‚ 2 სახლში წაიყვანაო. მივიდნენ მის საღორეში – მართალი აღმოჩნდა. – კარგი‚ აგიყვან სამსახურშიო. და გაუდგნენ კანტორისკენ გზას. შემოხვდათ ვირი‚ დაინახა ესენი და დაიწყო ყროყინი. – არ დაუჯერო‚ ერთხელ იყო და ისიც სიმთვრალეში‚ – ხელები გაასავსავა თავმჯდომარემ.

მიხო და მარო ქალაქიდან ბრუნდებიან. გზად რესტორანს ჩაუარეს. – ხომ არ შევსულიყავით‚ სოფელში დავიქადნებ‚ ქმარმა რესტორანში დამპატიჟა-მეთქი‚ მაყვალაი გულ გავუხეთქამ‚ – შეეხვეწა მარო. შევიდნენ‚ ისადილეს... განაგრძეს გზა. სოფელში უნდა შევიდნენ და... – ვაი‚ მამიკვდეს თავი‚ რესტორანში აჩკები დამრჩა! მოატრიალე... – უჰ‚ შე სკლეროზიანო ქათამო‚ შენი... – მოაყოლა მიხომ ხუთსართულიანი გინებები... რესტორნამდე არ გაჩუმებულა‚ ალბომიდან არც ერთი ნათესავი არ გამორჩენია... გადავიდა მარო მანქანიდან‚ რესტორნის კარში უნდა შევიდეს და მიხო ეძახის: – რახან მანდა ხაარ‚ ბარემ ჩემი ქუდი და ბლოკნოტიც წამააყოლე..

მიხო და მიტუა საფრანგეთში წავიდნენ სამოგზაუროდ. ერთხელაც, გადაწყვიტეს, რესტორანში შესულიყვნენ. დახედეს‚ მენიუ ფრანგულადაა. მიხო ოფიციანტს ეუბნება: – ლა ქათამი‚ ლა სალათა‚ ლა ღვინო... ოფიციანტმა ყველაფერი მოუტანა. – მიტო‚ მე რომ არ ვყოფილიყავი‚ რა გეშველებოდა‚ როგორ გააგებინებდი ამ ფრანგსა... – ეგ კი არა‚ ორივე რას შეჭამდით‚ ჯიმა‚ მე რომ არ ჩამოვსულიყავი აქ! – უთხრა ოფიციანტმა.

მიხო ექიმთან მივიდა. – ექიმო, შენი ჭირიმე, მითხარი რა მჭირს, ოღონდ ლათინურად კი არა, სუფთა ქართულით. ექიმმა მიხო გულდასმით გასინჯა და ეუბნება: – სუფთა ქართულით, თქვენ გჭირთ უსაქმურობა და თანაც პირწავარდნილი ლოთი ხართ! – ოოო, აგაშენა ღმერთმა! აი, ეგ ყველაფერი ეხლა ბიულეტინში ლათინურად ჩამიწერე.

მიხო თბილისში ჩამოვიდა. ისე როგორ წავიდეო და მსუბუქი ყოფაქცევის ორი ქალი აიყვანა, მაგრამ‚ ბედი არ გინდა?! – პოლიციელების „აბლავაში“ მოყვა. – შენ ვინ ხარ? – ეკითხებიან ქალს. – მე მასაჟისტი ვარ... – შენ? – ახლა მეორეს მიუბრუნდნენ. – პედიკიურს ვაკეთებ... – ამ შობელძაღლებს უყურე?! – გადაირია მიხო‚ – ისე ლაპარაკობენ‚ ბოზსა მე გამამიყვანენ‚ კაცო!!!

მიხო მაგარი ზარმაცი იყო. მხოლოდ მაროს მაგარი ჩხუბის მერე მოჰკიდებდა ხოლმე ხელს საქმეს. ერთ დღისითაც, ბოსტანი გათოხნა, ღობე შეაკეთა, სახურავზე ავიდა კრამიტები გაასწორა. ერთი სიტყვით, ერთ საქმეს მორჩება მეორეს იწყებს, მეორეს მორჩება მესამეს იწყებს და ასე საღამომდე. მარო მიხოს შემხედვარე, მალმალე ამოიღებდა ხოლმე ჯიბიდან ვიაგრის კოლოფს, დახედავდა და თავისთვის ბუტბუტებდა: – არადა, სხვანაირედ უნდა ემოქმედა…

მიხოს ბიჭი სკოლიდან მოდის თავჩაქინდრული.ორღობეში მიხოც შემოხვდება გზად. – რა იყო, შვილო, რა უხეირო ვირივით ჩამოგიყრია ყურები? – რავი, მამი.. ლოგიკის მასწავლებელმა გამომაგდო ბოლო გაკვეთილიდან. – რათა ვითომაო, რა ჩემი ფეხები უნდოდა? – აი.. წუხელის ლობიომ ცოტა შემბერა და.. ჰაერი გავაფუჭე. – ეეე, მოგ**** ლოგიკის მასწავლებელი! - შენ გამოგაგდო და ის შიგნით დარჩა?

მიხოს შვილი ჩამოუვიდა თბილისიდან. დიდად გაუხარდა, ოჯახში სუფრის გაშლა დაიწყო. - ბიჯოო... რა იყო, განა რა დაკავებული იყა ინგრეთი, რომა 3 წელი ვერ ჩამოხველ სახლშია? - რა ვქნა მამი აბა? ჯერ ბაკალავრიატი, მერე ხარისხზე ვმუშაობ, არაქათი აღარა მაქვს.სულ სწავლა და სწავლა. - ოოო... თუ სწავლოობ, ეგ კარგიაა, მაგრამა მაინც ვერ გავიგე, რა მოხელე-ნაჩალნიკი ქვია მაგ შენ ხელობასა? - მამიი, მე ფილოსოფოსი ვარ, მაააშ!... - და მედიდურად გაიღიმა. ამასობაში დედამ მრგვალად მოხარშული დიდი, მსუქანი დედალი შემოიტანა სუფრაზე. - რა არი მერე ეგა, ვიცი როოო? - რა მამი დააა... აბა, როგორ აგიხსნა. კარგი, აბა მითხარი, რამდენი დედალი დევს ახლა სუფრაზე? - რა რამდენი, ერთი, რამდენი? - კი, მართალია, მაგრამ, აი მე იმის ხელოსანი ვარ, რომ შემიძლია 3 საათი გელაპარაკო და დაგიმტკიცო, რომ ახლა, ამ ჩვენს სუფრაზე ერთი კი არა ორი დედალი დევს. - მერეე?.... - რა მერე, დაგარწმუნებ მაგაში და ეს რა საქმე არ არის? - ხოოოო.... კიი... არის, როგო არა. მაგრამა მაშინააა, ამ ჩემს გამოზრდილ-ნასუქ დედალ მე და დედაშენი შავჭამთ ეხლა და შენა კიდევა ის შენი დამტკიცებული დედალი მიიირთვიიი...- და დედალი თავისკენ გადაიდგა.

მოხუცი სიკვდილის პირასაა‚ დაიბარა შვილები და ეუბნება: – დადგა ჩემი უკანასკნელი დღეც... მინდა‚ ვიდრე იმქვეყნად წავალ‚ ყველაფერი თქვენ გადმოგაბაროთ. მისმინეთ და ჩაიწერეთ: – ზურიას ჩემი ორი ათასი ლარი ჰმართებს... – არ ინერვიულო, მამა‚ მაგას მე მივხედავ‚ – ყველას დაასწრო უფროსმა. – თემურიამ ოთხი ათასი გამომართვა და სექტემბრამდე აქვს ვადა. – თემურია ჩემზე იყოს! – წამოიძახა შუათანამ. – გოგიას ათას ხუთასი დოლარი დარჩა მოსაცემი... – ეგ არაფერი‚ მაგას მე მოვუვლი‚ – ახლა უმცროსმა იმარჯვა. – ამირანასგან კი 15 ათასი მაქვს ნასესხები. – აუ... უკვე ბოდავს... მამაა!

ნამდვილი ამბავი. იმ არეულ წლებში 4 შეიარაღებული შევარდნილა კახეთის ერთ ცნობილ ღვინი ქარხანაში. გაუკოჭავთ მოხუცი ყარაული. ნახეს სავსეა ღვინის ბოთლებით საწყობი და სატვირთო მანქანაც იქვე დგას. გაწყნენ წელში, მთელი ღამე იმუშავეს და დატვრთეს მანქანა. დასხდენ წასასვლელად, მაგრამ მანქანა ვერ დაქოქეს. მივარდნენ ყარაულს, დაუწყეს ცემა, რატომ არ იქოქება მანქაქნაო. ყმუის და ზმუის საცოდავი ყარაული. მერე მიხვდნენ და გაუხსნეს საინფორმაციო ღრუ: - ხალხოო, მთელი ღამე რომ ვბღუოდი ვერ გაიგეეთ კაცოო? გეკითხათ რამე, თქვე დალოცვილებო?... მაგ მანქანასა მატორი არა აქვს.

რაჭველმა დაპატიჟა თავისი კახელი მეგობარი დათვზე სანადიროდ. რაჭველმა სტუმარს დააყარა საჭმელ- სასმელი და თან მთელი ქეიფის მანძილზე აფრთხილებს: - ახლა სანადიროდ რომ წავალთ და დათვს რომ დეინახავ, კი არ ესროლო, მობრუნდი და გამეიქეცი. კახელმა იფიქრა ვერ არი ყოჩაღადო, მაგრამ რას ეტყოდა, დაეთანხმა - ჰო, ჰო, მაშ კაცო...

გათენდა, დილის 6 საათზე წავიდნენ სანადიროდ და რაჭველმა ჭიშკარი ღია დატოვა. იარეს 6 კმ და აგერ არ შემოხვდათ დათვი? მობრუნდა რაჭველი და გარბის, ინსტიქტურად კახელიც მობრუნდა და გამორბის. დაწინაურდა რაჭველი, უკან მოსდევს კახელი და კახელს დათვი. დაიღალა კახელი, 5 კმ ირბინა, მიხვდა საქმე ცუდად იყო, მობრუნდა დაახალა დათვს თოფი და მოკლა. მობრუნდა რაჭველი, დაადგა თავზე და

- მაინც მოკალი ხო?  - მა რა მექნა კაცო, მამდევდა და თავ ხო არ შავაჭმევინებდი? - მოკალი და ეხლა შენ ათრიე სახლამდე..

სოფელში რაიონული ცენტრიდან მიწის ასაზომად პაპკიანი ტიპი ჩავიდა. -რა პრობლემაა ჯო... რაც გინდათ ის აზომეთ ოღონდ აი იმ მინდორზე არ გახვიდეთ უთხრა მიხომ. -მე საბუთები და მოწერილობა მაქვს, ყველგან შემიძია შესვლა... -ცხვირწინ აუფრიალა პაპკა მიხოს შარვალ-კოსტიუმშ გამოწყობილმა კაცმა... -ჰო კარგი...როგროც გინდა მე ჩემი მითქვამს და... ცოტა ხნის შემდეგ მიხო ხედავს რომ კაცი გიჟივით მორბის უკან კი ხარი მოსდევს... -საბუთები აჩვენე ჯო, საბუთები! - გასძახა მიხომ.

ფერმერი ბანკირთან მივიდა და კრედიტი სთხოვა ბუღის საყიდლად. ბანკირმა თხოვნა დაუკმაყოფილა. ორი კვირის შემდეგ აღნიშნული პირები კვლავ შეხვდებიან ერთმანეთს. ბანკირი ეკითხება: – რა ქენი იყიდე ბუღა? – ვიყიდე, მაგრამ არ გამომადგა. – რატო, კაცო? – ძროხებისკენ საერთოდ არ იყურება. – მერე ადექი და ვეტერინარს აჩვენე. ფერმერი ასეც მოიქცა. სამ დღეში ისევ შეხვდნენ ერთმანეთს. ბანკირი ისევ ეკითხება: – რა ქენი, აჩვენე ვეტერინარს? – კი ვაჩვენე. ყველაფერი კარგადაა. რაღაც აბები მისცა. ყველა ძროხა ამაკა, მერე ღობეზე გადახტა და მეზობლის ძროხებს დაერია. – ხოო… რა აბები მისცა? – ჩეძია ბანკირი. – არ ვიცი. სახელი არ მახსოვს. ისე კი, მარწყვის გემო აქვს.