სულ ვიზიტორი : 6921754241
განთავსებული სტატია : 9159

მთავარი იუბილარი/ ხსენება

კულტ. მემკვიდრეობა ,ომების ისტორიები, სხვადასხვა
ანეგდოტი/იუმორი
ანეგდოტები სვანებზე
ანეგდოტი/იუმორი

გამოჩენილი ადამიანები სრული სია

232       ბეჭდვა

ანეგდოტები სვანებზე

ანეგდოტები სვანებზე

სვანს ეკითხებიან: _ 100 კილომეტრს რამდენ ხანში გაირბენ? _ 5 წუთში. _ ეგ როგორ? _ მოკლე გზა ვიცი

სვანი მამა აუშვებს შვილს ანტენის გასასწორებლად,ეწვალება შვილი,ეძახის მამა არ ვარგაო,ჩამოვა შვილი 1 საათის მერე და შეხედა ეკრანს,უყვირა მამა ამას რა გაასწორებს,თეა წულუკიანი ასეთიაო

სვანი მივიდა გოლიათთან და ყურში რაღაც უჩურჩულა . გოლიათი მოკვდა სიცილით, მთელი ნახევარი საათი გაუჩერებლად იცინოდა, ძირს დაეცა, ხოხავდა და ისევ იცინოდა. მერე ისევ მივიდა  და ახლა უკვე გოლიათის ტირილის ხმა აყრუებდა ქვეყანას. ხალხს გაუკვირდა ან რა უთხარი ეგეთი ამდენი ხანი რომ იცინა და ან რა გააკეთე ასე გაუჩერებლად რომ ტირისო - ჯერ ვუთხარი შენზე დიდი მაქვს მეთქი და მერე დავანახე

-მთაში სვანი ინსტრუქტორი ტურისტებს ეუბნება: -ეს ძალიან საშიში დაღმართია,ფრთხილად იყავით,მაგრამ ფეხი თუ მაინც დაგიცდათ და გადაეშვით,არ დაგავიწყდეთ მარჯვნივ გახედვა-იშვიათი სილამაზის ხედი იშლება.

სვანს ეუბნებიან:იცი რომ დავით აღმაშენებელი 16 წლის ავიდა ტახტზეო? პასუხი:ეგ რაა არის ჩემი შვილი 6 წლისაა და უკვე შკაფზე ადისო

სვანი 50 წლის გახდა, ტორტი გამოუცხვეს და 50 სანთელი ჩაარჭეს შიგ,მიუტანეს-სვანმა შეხედა,გამოექანა და ტორტს გადაახტა! – ჭია-კოკონობა ეგონა.

სვანი ჩავიდა და ორი დღის მანძილზე აუზიდან არ ამოდის, სულ ყვინთაობს და ყვინთაობს. ბოლოს როგორც იქნა ამოძვრა და სასტუმროს მფლობელს ეკითხება, ამ ბასეინში კაფელი ვინ გააკეთა?! ? ვიღაც ჟორამ, ეუბნება პატრონი. ? სვანი: მაგარი დიხანიე კი ჰქონია და!?

სვანთან მივიდნენ ორი ამბის სათქმელად. ერთი ცუდის და ერთი კარგის. კარგის თქმა ვეღარ მოასწრეს…

სვანს ეკითხებიან:დაასახელეთ შვიდი გარეული ცხოველი?-სამი ლომი და ოთხი ვეფხვი.

ორი სვანი ძმაკაცი ლაპარაკობს:ერტმა უთხრა მგონი ცოლი მღალატობსო ამან უთხრა ვისანო, მგონი მეწისქვილესთანო, რა იციო სახლში მივედი და საწოლში ფქვილი იყოვო. ეხლა მეორემ უთხრა მგონი მეც მღალატობსო ვისთანო მებაღესთანო, რა იციო სახლში მივედი ოთახში შევედი და საწოლში იწვნენ ორივე და რავი მგონი მღალატობსო

ახლახანს ჩემმა სვანმა ახლო მეგობარმა დამირეკა და მთხოვა ახლახანს ჩემმა სვანმა ახლო მეგობარმა დამირეკა და მთხოვა
ვრცლად

ახლახანს ჩემმა სვანმა ახლო მეგობარმა დამირეკა და მთხოვა, გავიგე ბუღალტერი გჭირდება და ჩემი დეიდაშვილი აიყვანეო რა... გამოცდილი ბუღალტერია მეთქი და არა თვითონ ბუღალტერი არ არის, მაგრამ დედაც და მამაც ძველი, მაგარი გამოცდილი ბუღალტრები ყავსო.

.
გაგანია საბჭოთა პერიოდია. გაგანია საბჭოთა პერიოდია.
ვრცლად

გაგანია საბჭოთა პერიოდია. ტიპმა გეპეი დაამთავრა და გაანაწილეს "ვნიიტმეში" რიგით თანამშრომლად. ხელფასი აქვს 160 მანეთი, მოსაპარი და საჩალიჩო არაფერია. მოიყვანა ცოლი, რომელმაც ეგრევე ულტიმატუმი წამოუყენა - ხელფასი მთლიანად მე უნდა მომცეო.. არადა კაცს ისედაც არ ჰყოფნიდა და ცოტა სახარჯო ფული უნდა, ლუდი, ხინკალი, სიგარეტი.. ჰოდა მოიგონა ისტორია - ჯარში რომ ვიყავი ტანკი დავამტვრიე და ყოველთვიურად 40 მანეთს მაჭრიანო..ესე ტეხავდა 40 მანეთს, გავიდა 10 წელი, ცოლს ყელში ამოუვიდა ეს "ჯარიმები"

- რა ტანკი იყო ესეთი, 10 წელი რომ ვერ გაიქვითა დანაკლისიო და ქმარს კატეგორიულად მოსთხოვა კომისარიატში წავიდეთ და საჩივარი დავწეროთო. ამ ტიპს დასცხა, ვერც უარს ეუბნება და ვერც იმას უმხელს ამდენი ხანი გატყუებდიო..ბოლობოლო სხვა გზა აღარ დარჩა და გაჰყვა კომისარიატში,.ლენინის რაიონის კომისარი იყო თავბერიძე, მაგარი შენძრეული ვინმე, აღშფოთებულმა ცოლმა რომ ყველაფერი განუცხადა, თავბერიძემ ეგრევე მოტვინა რაც ხდებოდა და ქალს უთხრა, თქვენ გადით და თქვენ ქმართან მოვილაპარაკებთო..

- შე უსინდისო როგორ სდებ ბრალს საბჭოთა არმიას?!.. ხომ ხარ ეხლა ღირსი ციხეში გაგიშვა ცილისწამებისთვის?!.. რამდენი გაქვს ხელფასი? - 160 უფროსო..

- კარგი.. მოგცემ ცნობას რომ დღეიდან 20 მანეთი ჩამოგეჭრება, ოღონდ მარტო ცოლს ანახე!..იმყოფინე 20 მანეთი..  - თქვენ გაიხარეთ უფროსო! დიდი მადლობა!..

გამოვიდა ეს ტიპი და ცოლი დახვდა ეზოში - აბა.. რა გითხრა?..

- ეს გინდოდა?!..აჰა!..20 მანეთი კიდევ დაამატეს!..

.
გარეთ ელავს. სვანი ცაში იყურება. ცოლი ეძახის: -შემოდი კაცო სახლში. -მაცალე ქალო, ვერ ხედავ სურათებს მიღებენ?! გარეთ ელავს. სვანი ცაში იყურება. ცოლი ეძახის: -შემოდი კაცო სახლში. -მაცალე ქალო, ვერ ხედავ სურათებს მიღებენ?!
ვრცლად


.
დღეს ბიძაჩემი იყო ჩემთან და რამდენჯერმე სხვადასხვა პიროვნებამ დაურეკა დღეს ბიძაჩემი იყო ჩემთან და რამდენჯერმე სხვადასხვა პიროვნებამ დაურეკა
ვრცლად

დღეს ბიძაჩემი იყო ჩემთან და რამდენჯერმე სხვადასხვა პიროვნებამ დაურეკა . დიალოგი ყველა ზარზე იდენტურია (ბიძაჩემის საუბარი): -თუ ძმაა ხარ და რამდეეენჯერ უნდა დამირეკოთ, არ ვარ ის არა (სვანური კილოთი) ძმურად წაშააალე რა ეს ნომერი !!! ბოლო-ბოლო რა ხდეეება თქო, ვკითხე გაკვირვებულმა . . . . - რაღა რა ხდეება ამის დედაც ვატირე, გუშინწინ თბილისში ვიყავი მატორისტთან. რო მოვიცლი დაგირეკავო . . . ტელეფონიც არ ჰქონდა იმ შობეეელძაღლს რომ ჩეეწერა . ავდექი და გარაჟის კარზე დოვუწერე: " დამირეკე ამ ნომერზე 599****** " ასე კიღხულობენ, ვიღაც მატორისტ გარიკას ბუბასთან


.
ერთხელ მეკობრეებმა დაიჭირეს სვანი,ამერიკელი ერთხელ მეკობრეებმა დაიჭირეს სვანი,ამერიკელი
ვრცლად

ერთხელ მეკობრეებმა დაიჭირეს სვანი,ამერიკელი და გერმანელი. მიიყვანეს დიდ კარიბჭესთან და უთხრეს რომ ეს კარები მარტო დიდი ტყუილით შეიძლება გაიღოს და თუ ვერ გააღეს დახოცავდნენ. მივიდა ამერიკელი და ამბობს -ჩვენ ამერიკელები ცუდი ხალხი ვარტ-კარები არ გაინძრა მივიდა გერმანელი და ამბობს -ჩვენმა მეცნიერებმა არაფერი არ გააკეტეს-კარები ოდნავ გაინდძრა მიდის სვანი და ამბობს -ჩვენ სვანმა გენიოსებმა....-და კარები ჩამოვარდა

.
კაცი მოტოციკლით მიდის სვანეთში. კაცი მოტოციკლით მიდის სვანეთში.
ვრცლად

კაცი მოტოციკლით მიდის სვანეთში. ქარი უძვრება პერანგში და უფრიალებს. გაიხადა პერანგი, ჩაიცვა უკუღმა და გააგრძელა გზა. ერთერთ მოსახვევში გადაიჩეხა. შეესწრნენ ამ ამბავს ადგილობრივი სვანები და ჩავიდნენ საშველად, თან პატრული გამოიძახეს. შემთხვევის ადგილზე მოსული პატრული თვითმხილველებს ეკითხება: – თქვენ რომ ჩამოხვედით აქ, მკვდარი იყო უკვე? – არა უფროსო, ჯერ კიდევ ცოცხალი იყო! აი თავი რომ გავუსწორეთ მერე მოკვდა.


.
კახეთში სვანი ღვინის გადაწურვის პროცესს ესწრება. ერთი ბოჩკიდან მეორეში გადააქვს კახელს, სვანი ამის დანახვაზე ეუბნება: - რას აკეთებ კაცო ამოდენა გვინოს გადაღებას არ ჯობს მაგ ბოჩკებს ადგილი შეუცვალო? კახეთში სვანი ღვინის გადაწურვის პროცესს ესწრება. ერთი ბოჩკიდან მეორეში გადააქვს კახელს, სვანი ამის დანახვაზე ეუბნება: - რას აკეთებ კაცო ამოდენა გვინოს გადაღებას არ ჯობს მაგ ბოჩკებს ადგილი შეუცვალო?
ვრცლად


.
მესტიაში წარმოდგენა იმართება ოტელო, აფიშაზე სწერია ოტელო გურამ ონიანი, დეზდემონი ორშაბათს ლამარა კახიანი, სამშაბათს ნაზი ჯაფარიძე, ოთხშაბათს მანანა ჯაჭვლიანი, ხუთშაბათს თინა გაზდელიანი მესტიაში წარმოდგენა იმართება ოტელო, აფიშაზე სწერია ოტელო გურამ ონიანი, დეზდემონი ორშაბათს ლამარა კახიანი, სამშაბათს ნაზი ჯაფარიძე, ოთხშაბათს მანანა ჯაჭვლიანი, ხუთშაბათს თინა გაზდელიანი
ვრცლად


.
ორი სვანი აეროპორტშია და საუბრობენ, ერთი ეუბნება მეორეს თვითმფრინავებს როგორ იტაცებენ ნეტავ ამხელა რომ არისო :დ მეორემ კი უთხრა შე შტერო დიდი ქვემოთ რომაა მაშინაა და მაღლა რომ აფრინდება და პატარავდება მერე იტაცებენო ორი სვანი აეროპორტშია და საუბრობენ, ერთი ეუბნება მეორეს თვითმფრინავებს როგორ იტაცებენ ნეტავ ამხელა რომ არისო :დ მეორემ კი უთხრა შე შტერო დიდი ქვემოთ რომაა მაშინაა და მაღლა რომ აფრინდება და პატარავდება მერე იტაცებენო
ვრცლად


.
ორი სვანი კროსვორდს ავსებს. ერთი მეორეს ეკითხება: - ”პროპელერიანი კაცი”. რვა ასოა. ნეტავ რა უნდა იყოს? - საფრთხობელა. - არ ეტევა. - წვრილი ასოებით ჩაწერე. ორი სვანი კროსვორდს ავსებს. ერთი მეორეს ეკითხება: - ”პროპელერიანი კაცი”. რვა ასოა. ნეტავ რა უნდა იყოს? - საფრთხობელა. - არ ეტევა. - წვრილი ასოებით ჩაწერე.
ვრცლად


.
პატარა სვანი ეუბნება მამას: მამი მამი რომ გავიზრდები კიდევ სვანი ვიქნებიი? პატარა სვანი ეუბნება მამას: მამი მამი რომ გავიზრდები კიდევ სვანი ვიქნებიი?
ვრცლად


.
პიკასოს მოსაწვევი დაავიწყდა და გამოფენაზე არ უშვებენ. პიკასოს მოსაწვევი დაავიწყდა და გამოფენაზე არ უშვებენ.
ვრცლად

პიკასოს მოსაწვევი დაავიწყდა და გამოფენაზე არ უშვებენ. – იცით, მე პიკასო ვარ, – უხსნის მხატვარი. – დაგვიმტკიცეთ. პიკასომ ფანქარი აიღო და ერთი ხელის მოსმით მშვიდობის მტრედი დახატა. შეუშვეს. მოვიდა სვანი. მოსაწვევი არც იმას აღმოაჩნდა და არ უშვებენ. – მე სვანი ვარ, – უხსნის სვანი. – დაგვიმტკიცეთ, რომ სვანი ხართ და შეგიშვებთ. აი, პიკასომ დაამტკიცა, რომ პიკასო იყო, მტრედი დაგვიხატა და შევუშვით. – რა დაგიხატათ? – მტრედი. – ვინ დაგიხატათ? – პიკასომ. – პიკასო ვინ არის? – ბოდიში, მართლა სვანი ყოფილხართ. შებრძანდით.


.
რას შვება შენი ბიჭი რას საქმიანობს? რა ვიცი, მუშაობა დაიწყო "სტაინშიკად". კაია ქუჩაში დგომას ხომ სჯობია რას შვება შენი ბიჭი რას საქმიანობს? რა ვიცი, მუშაობა დაიწყო "სტაინშიკად". კაია ქუჩაში დგომას ხომ სჯობია
ვრცლად


.
სვანები ავსებენ კროსვორდს: _ დასარტყამი ისტრუმენტი, ოთხი ასო… _ კითხულობს ერთი ხმამაღლა. _ დანა! _ ამბობს მეორე. სვანები ავსებენ კროსვორდს: _ დასარტყამი ისტრუმენტი, ოთხი ასო… _ კითხულობს ერთი ხმამაღლა. _ დანა! _ ამბობს მეორე.
ვრცლად


.
სვანები ტელევიზორში მძლეოსნობის ჩემპიონატს უყურებენ. პატარა ბიჭი მამას ეკითხება: - მამა, ეს კაცები რატომ გარბიან? - პირველი ჯილდოს მიიღებს! - აბა, დანარჩენები რატომღა გარბიან? სვანები ტელევიზორში მძლეოსნობის ჩემპიონატს უყურებენ. პატარა ბიჭი მამას ეკითხება: - მამა, ეს კაცები რატომ გარბიან? - პირველი ჯილდოს მიიღებს! - აბა, დანარჩენები რატომღა გარბიან?
ვრცლად


.
სვანი დგას მოსკოვსი მაგარ ნაშასთან ერთად, ხოდა გამოიარა მეორემ, ილაპარაკეს და ბოლოს ამ კაცმა: - ვაა რა ჯეირანივით გოგოაო. რომ წავიდა ეს ქალი ეკითხება: -что он сказал? -ონ სკაზალა, შტო ტი გორნი კაზიოლ სვანი დგას მოსკოვსი მაგარ ნაშასთან ერთად, ხოდა გამოიარა მეორემ, ილაპარაკეს და ბოლოს ამ კაცმა: - ვაა რა ჯეირანივით გოგოაო. რომ წავიდა ეს ქალი ეკითხება: -что он сказал? -ონ სკაზალა, შტო ტი გორნი კაზიოლ
ვრცლად


.
სვანი მაგარ ფულს იშოვის, სვანი მაგარ ფულს იშოვის,
ვრცლად

სვანი მაგარ ფულს იშოვის, თბილისიში მაგარ სახლს ააშენებს და ძმაკაცებს სადილზე დაპატიჟებს. ერთი ”ნარკუშა” ძმაკაცი ეუბნება: – აუ ძაან მაგარი სახლია, საღოლ. მაგრამ მაინც გეტყობა რო სვანი ხარ ტო. სვანს გაუკვირდება და ჰკითხავს: – რატომ? – რატომ და შუშის კარებზე ”გლაზოკი” ვის გაუგონია ტო?:d


.
სვანი მაღაზიის გამყიდველს –– აგე, ის მომეცი ტყუპების ქუდი! –– ეგ ქუდი კი არა ლიფია სვანი მაღაზიის გამყიდველს –– აგე, ის მომეცი ტყუპების ქუდი! –– ეგ ქუდი კი არა ლიფია
ვრცლად


.
სვანი მიაჭენებს ცხენს ჭიუხებში და უცებ კაცის განწირული სვანი მიაჭენებს ცხენს ჭიუხებში და უცებ კაცის განწირული
ვრცლად

სვანი მიაჭენებს ცხენს ჭიუხებში და უცებ კაცის განწირული კივილ-ჭყივილი შემოესმება. აიხედავს მაღლა და რას ხედავს, ტურისტია დაკიდებული კლდის ქიმზე. გადმოხტა სვანი ცხენიდან და შეუძახა: - აბა, მეგობარო, ახლა დაწყნარდი შენ, ნუ ყვირიხარ, გაუკეთე მობილიზაცია ყურადღებას და კარგად დამიგდე ყური. - ვაიმეეეე!!!... ვინ ხარ კაცო შენ, მიშველე რა, კაცი არ ხარ?!.... - ხოოოო და მაგას ვაკეთებ ახლა, აბა?.. დამშვიდდი, მე ადგილობრივი ექსტრასენსი ვარ და გეხმარები თუ ხედავ... მომისმინე ახლა კარგად, დაწყნარდიიი?.... მასე! კარგია! გაიაზრე ახლა, ვითომ ქაღალდის ფურცლის წონა ხარ... გაიაზრეე?!.... - კი, კიიიიი!... ეგ რად მინდა მერე?!... - გინდა, გინდა... მისმინე ახლაა... ახლაააა.... ნელ-ნელა გაუშვი ერთი ხელი... გესმის?!... გაუშვი მეთქი და მე ნელ-ნელა დაგიშვებ მიწაზე!... - რა გინდა კაცო, ვინ ხარ, ხელი რომ ისედაც მეშვება, მაგაზე ვკივივარ და შენ რას მეუბნები?!.... - დამიჯერე მეთქი, თორემ დაგტოვებ ახლა და წავალ ჩემს გზაზე!... კაცმა გაუშვა თუ არა ცალი ხელი....... აააააააააააააააა........ და გადაეშვა კიდეც ქარაფში. სვანმა გადახედა უფსკრულს და ჩაიბუტბუტა; - ვაააააააახ..... მართლა რა ჯორივით ჯიუტი ვარ რააა..... არც გამამდის ეს საქმე და არც ვანებებ თავს რაა.... ;- /

.
სვანი მიდის ნათესავთან სამსახურში და დაინახავს კარზე აწერია კადრების განყოფილება. შეაღებს კარს და დაინახავს ლამაზ ქალს. -იკადრებთ რამეს ქალბატონო? სვანი მიდის ნათესავთან სამსახურში და დაინახავს კარზე აწერია კადრების განყოფილება. შეაღებს კარს და დაინახავს ლამაზ ქალს. -იკადრებთ რამეს ქალბატონო?
ვრცლად


.
სვანი მოდის ქუჩაში.ხედავს,ძველი ბოთლი გდია.წაჰკრა ფეხი სვანი მოდის ქუჩაში.ხედავს,ძველი ბოთლი გდია.წაჰკრა ფეხი
ვრცლად

სვანი მოდის ქუჩაში.ხედავს,ძველი ბოთლი გდია.წაჰკრა ფეხი და იქიდან ჯინი ამოვიდა: -მეძახდი? -ვაა,შენ ის არა ხარ,ნატვრის ასრულება რომ შეუძლია?| -დავუშვათ|რაშია საქმე? მაშინ,ამიშენე დიდი სასახლე,წინ შადრევნებით,ლამაზი ბაღით,ხუთადგილიანი გარაჟით,ჩუქურთმებიანი აივნით,მაგარი რემონტით,მაგარი ავეჯით... -მოიცა,თუ ძმა ხარ|ვერა ხედავ,მე თვითონ სადა ვცხოვრობ?|


.
სვანი მოიყვანს განათხოვარ ქალს ცოლად და საქორწინო მოგზაურობაში მარტო წავა შენ უკვე იყავიო სვანი მოიყვანს განათხოვარ ქალს ცოლად და საქორწინო მოგზაურობაში მარტო წავა შენ უკვე იყავიო
ვრცლად


.
სვანი რეკავს და აინტერესებს რაღაც ინფორმაცია ბარათის შესახებ. ოპერატორი: მითხარით ბოლო ექვსი ციფრი სვანი: “ბოლო ექვსი ციფრი” სვანი რეკავს და აინტერესებს რაღაც ინფორმაცია ბარათის შესახებ. ოპერატორი: მითხარით ბოლო ექვსი ციფრი სვანი: “ბოლო ექვსი ციფრი”
ვრცლად


.
სვანი სექსშოპში შევიდა და გასაბერი (რეზინის) ქალი მოითხოვა სვანი სექსშოპში შევიდა და გასაბერი (რეზინის) ქალი მოითხოვა
ვრცლად

სვანი სექსშოპში შევიდა და გასაბერი (რეზინის) ქალი მოითხოვა. – აი, ბატონო 200-დოლარიანი, ეს – 300-დოლარიანი, ეს კი – 1 000 დოლარი ღირს. – და რა განსხვავებაა? – 200-დოლარიანს მხოლოდ ერთი ნახვრეტი აქვს, 300-დოლარიანს – ყველა, აი, 1 000-დოლარიანს კი ინტელექტიც აქვს. – 1 000-დოლარიანი მინდა! წაიღო სვანმა ინტელექტიანი გასაბერი ქალი. 3 დღის შემდეგ დაბრუნდა და ნაღვლიანი სახით უკან აბრუნებს: – რატომ აბრუნებთ? – ჰკითხეს. – არ მომცა, მაგის... – თქვა სვანმა.

.
სვანი შეჭამს ბევრ მსხალს ცუდად გახდება და საავადმყოფოში წაიყვანენ. ექიმმა ქართული არ იცის, დაადებს მუცელზე ხელს და ეუბნება: - ბალიტ? სვანი პასუხობს: არა მსხალით. სვანი შეჭამს ბევრ მსხალს ცუდად გახდება და საავადმყოფოში წაიყვანენ. ექიმმა ქართული არ იცის, დაადებს მუცელზე ხელს და ეუბნება: - ბალიტ? სვანი პასუხობს: არა მსხალით.
ვრცლად


.
სვანი ჩაივლის ფოსტა–ტელეგრაფის შენობასთან და „საქართველოს ტელეკომს" რეკლამა 8-10-ს დაინახავს. – ვაა, ცხრის ათი წუთია სვანი ჩაივლის ფოსტა–ტელეგრაფის შენობასთან და „საქართველოს ტელეკომს" რეკლამა 8-10-ს დაინახავს. – ვაა, ცხრის ათი წუთია
ვრცლად


.
სვანმა ლატარიის ორი ბილეთიდან ერთით მანქანა მოიგო. აწუწუნდა: -ჭკუა ვერ ვისწავლე ამხელა კაცმა! -მოიგე და წუწუნებ?! -მეორე ბილეთი რაღად მინდოდა?! სვანმა ლატარიის ორი ბილეთიდან ერთით მანქანა მოიგო. აწუწუნდა: -ჭკუა ვერ ვისწავლე ამხელა კაცმა! -მოიგე და წუწუნებ?! -მეორე ბილეთი რაღად მინდოდა?!
ვრცლად


.
სვანმა პირველად წაიყვანა ცოლ-შვილი ზღვაზე. -დედაა! -აღტაცებას ვერ მალავს პატარა ბიჭი, -შეხედეთ, შეხედეთ, რა ჩქარა გარბის კატერი! -ისეთი გიჟი რომ მოგდევდეს თხილამურებით, შენ უფრო ჩქარა გაიქცეოდი!-ეუბნება დედა. სვანმა პირველად წაიყვანა ცოლ-შვილი ზღვაზე. -დედაა! -აღტაცებას ვერ მალავს პატარა ბიჭი, -შეხედეთ, შეხედეთ, რა ჩქარა გარბის კატერი! -ისეთი გიჟი რომ მოგდევდეს თხილამურებით, შენ უფრო ჩქარა გაიქცეოდი!-ეუბნება დედა.
ვრცლად


.
სვანმა ფული იპოვა, დათვალა და გაბრაზდა: – აკლია, ამის დედაც… სვანმა ფული იპოვა, დათვალა და გაბრაზდა: – აკლია, ამის დედაც…
ვრცლად


.
სვანმა ცოლი მოიყვანა,ბავშვი არ უჩნდებათ, სვანმა ცოლი მოიყვანა,ბავშვი არ უჩნდებათ,
ვრცლად

სვანმა ცოლი მოიყვანა,ბავშვი არ უჩნდებათ,მიაკითხეს ექიმს,უამბეს პრობლემა. –რამდენჯერ შვრებით სექსსო?–ჰკითხათ ექიმმა. –ეგ რაღააო?–სვანმა. –სექსი არ იცი,რა არისო? –არაო!–სვანმა. გახადა ექიმმა სვანის ცოლს და მის თვალწინ ...,შემდეგ მიუბრუნდა სვანს და დაარიგა–ეს რაც ნახე,კვირაში ორჯერ მაინც უნდა მოხდესო! –აქ მოგიყვანოთ ხოლმე ექიმო,თუ სახლში მობრძანდებითო?–ჩაეკითხა სვანი..


.
სვანს ავტობუსის გაჩერებაზე ნაცნობი შეხვდა. – ო‚ როგორ ხარ? კარგა ხანია, არ შემხვედრიხარ ‚ ცოლი ხომ არ შეგირთავს? – არა. – რას ელოდები? – ავტობუსს !!! სვანს ავტობუსის გაჩერებაზე ნაცნობი შეხვდა. – ო‚ როგორ ხარ? კარგა ხანია, არ შემხვედრიხარ ‚ ცოლი ხომ არ შეგირთავს? – არა. – რას ელოდები? – ავტობუსს !!!
ვრცლად


.
სვანს ბასეინზე აღარ უშვებენ....წყალში აფსავო მარტო მე ვაფსავ წყალში!! გაბრაზდება სვანი ვიშკიდან მარტო თქვენ))) სვანს ბასეინზე აღარ უშვებენ....წყალში აფსავო მარტო მე ვაფსავ წყალში!! გაბრაზდება სვანი ვიშკიდან მარტო თქვენ)))
ვრცლად


.
სვანს ეკითხებიან, სვანს რა ჰქვია რუსულადო? მიშკაო. ვირთხას? მიხეილიო სვანს ეკითხებიან, სვანს რა ჰქვია რუსულადო? მიშკაო. ვირთხას? მიხეილიო
ვრცლად


.
სვანს ორივე ყური დამწვარი აქვს... – რა მოგივიდა? – რავი აბა, ვაუთოვებდი და უცებ ტელეფონმა დარეკა, შემეშალა და უთო მივიდე ყურზე – ეგ ერთი, და მეორე რაღატო გაქვს დამწვარი? – სასწაფოში ვრეკავდი და. სვანს ორივე ყური დამწვარი აქვს... – რა მოგივიდა? – რავი აბა, ვაუთოვებდი და უცებ ტელეფონმა დარეკა, შემეშალა და უთო მივიდე ყურზე – ეგ ერთი, და მეორე რაღატო გაქვს დამწვარი? – სასწაფოში ვრეკავდი და.
ვრცლად


.
სვანს სკლეროზი აქვს. ფურცელზე ჩამოწერილი აქვს რაც უნდა აკეთოს. იღვიძებს დილით, კითხულობს: -ადექი! – დგება. -შედი ვანაში. – შედის. -დაიბანე პირი. – იბანს გამოიხეხე კბილები… სვანი: მეზარება. ისევ ჩაიხედება ფურცელში. -გამოიხეხე-თქვა! სვანს სკლეროზი აქვს. ფურცელზე ჩამოწერილი აქვს რაც უნდა აკეთოს. იღვიძებს დილით, კითხულობს: -ადექი! – დგება. -შედი ვანაში. – შედის. -დაიბანე პირი. – იბანს გამოიხეხე კბილები… სვანი: მეზარება. ისევ ჩაიხედება ფურცელში. -გამოიხეხე-თქვა!
ვრცლად

სვანს სკლეროზი აქვს. ფურცელზე ჩამოწერილი აქვს რაც უნდა აკეთოს. იღვიძებს დილით, კითხულობს: -ადექი! – დგება. -შედი ვანაში. – შედის. -დაიბანე პირი. – იბანს გამოიხეხე კბილები… სვანი: მეზარება. ისევ ჩაიხედება ფურცელში. -გამოიხეხე-თქვა!


.
სვანს ტელეფონი დაურეკავსდა თავშიხელს შემოირტყამს. - რა იყოვოკითხავენ დედამომიკვდაო.. - ცოტახანში ისევურეკავენ დაისევ ტავშიშემოირტყამს ხელს. - ეხლა რაღამოხდაო კითხავენ - ცემ ძმასაც მოკვდომიადედაო სვანს ტელეფონი დაურეკავსდა თავშიხელს შემოირტყამს. - რა იყოვოკითხავენ დედამომიკვდაო.. - ცოტახანში ისევურეკავენ დაისევ ტავშიშემოირტყამს ხელს. - ეხლა რაღამოხდაო კითხავენ - ცემ ძმასაც მოკვდომიადედაო
ვრცლად


.
სვანს ცოლი მოყავს და მამამისს სვანს ცოლი მოყავს და მამამისს
ვრცლად

სვანს ცოლი მოყავს და მამამისს ეკითხება პირველ ღამეს როგორ მოვიქცეო, მამამისმა უთხრა როგორც შენი ცოლი მოიქცევა შენც ისე მოიქეციოოოო, დაწვებიან და ცოლი გაშიშვლდება, სვანიც გაშიშვლდება, მერე ცოლი ფეხებს აიშვერს მაღლა, სვანიც მიბაძავს და ისიც ფეხებს აიშვერს, მერე სვანი ცოლს შეეკითხება ეხლაღაო ეხლა რაღა ვქნაათო? ცოლი უპასუხებს იგე ეხლა დაველოდოთ ვიღაცა გამოივლის და მოგტყნავსოოოოო.

 

.
ტიპს საჯარო ბიბლიოთეკასთან შეხვდა ნაცნობი, ტიპს საჯარო ბიბლიოთეკასთან შეხვდა ნაცნობი,
ვრცლად

ტიპს საჯარო ბიბლიოთეკასთან შეხვდა ნაცნობი, გამოელაპარაკა და ეკითხება: - შენ იცი ვინაა ფრანსუა რაბლე?

- არა..  - წიგნები უნდა იკითხო!... ერიხ მარია რემარკი?

- არა... - წიგნები უნდა იკითხო!... ჯონ გოლზუორთი?

- არა... და შენ იცი ვინაა ჯემალ დონღუზაშვილი?

-არა... - ჩვენი უბნის სანტექნიკი...შენ ცოლს @@@ავს... წადი ეხლა და იკითხე.


.
ჩავიდნენ ტურისტები სვანეთში. გავიდნენ ბუნებაში. შემოეყარათ დათვი. ჩავიდნენ ტურისტები სვანეთში. გავიდნენ ბუნებაში. შემოეყარათ დათვი.
ვრცლად

ჩავიდნენ ტურისტები სვანეთში. გავიდნენ ბუნებაში. შემოეყარათ დათვი. შეშინდნენ და გამოიქცნენ. უკან მოსდევთ დათვი, თავს არ ანებებს. იქვე მახლობლად ოთხი სვანი ბუნებაშია გასული. მწვადი უნდა შეწვან. ცეცხლი დაანთეს. იქვე მდელოზე სუფრა გაშალეს… და ამ დროს ზემოთ ნახსენებმა კამპანიამ ზედ ამათ სუფრაზე გადაირბინა. გადაირივნენ სვანები, ეს როგორ გვაკადრესო და დაედევნენ. დაიჭირეს. ოხრად ურტყეს, სანამ სუყველა არ გათიშეს არ მოეშვნენ. უკან დაბრუნებისას ერთი სვანი ეუბნება მეორეს: - ისე, ის, დუბლიონკიანი მაგრა ჩხუბობდაო

.

ატვირთვა დავით ფეიქრიშვილი 28.08.2020





ბათუმის ხელშეკრულება 04 ივნისი 1918 წელი

2 0

ფონდი ქართუს მიერ რესტავრირებული ისტორიული ძეგლები

2 0

წყალტუბო გამოჩენილი ადამიანები ითანამშრომლა ია კუხალაშვილი

2 0

ახმეტის რაიონში გარდაცვლილი მებრძოლები 1990 წლიდან, წიგნი ახმეტელი გმირები.

2 0

ერეკლე მეფის 300 წლისთავი 7 ნოემბერი 2020 მსვლელობის მონაწილეთა სია თელავი მცხეთა

1 1


საოჯახო წიგნის შექმნის რეკომენდაცია, ელექტრონული ნიმუში

1 0


ანეგდოტი/იუმორი


საიტზე mematiane.ge ძებნის ინსტრუქცია

2 0

გამოგვიგზავნეთ თქვენი ქალაქის სოფლის გამოჩენილი ადამიანები ავტვირთავთ თქვენი სახელით

1 1


ქალიშვილების და ჭაბუკების ხარკად აკრძალვა 1774 წელი ქუჩუკ-კაინარჯის ზავის 23-ე მუხლი

1 0


შეიძლება დაგაინტერესოთ ნიმუში

1 0


გურიის რესპუბლიკა, გურიის მხვნელ-მთესველთა რესპუბლიკა 1905-1906 წლები

1 0


ერეკლე მეორე (1720-1798) ძირითადი ბრძოლების სია

1 0


ვინ იყვნენ საქართველოს ეკლესიის საჭეთმპყრობელები, რომლებიც მოკლეს. 6 ღვთისმსახური

3 0


თბილისის დაცემა 523-1921 წლები 25 ბრძოლა

1 0


აფხაზეთის ომის ზუსტი ქრონიკა 14 აგვისტო 1992 30 სექტემბერი 1993 წელი

1 0


ყდა თელავის გამოჩენილი ადამიანები

2 0

წიგნის ყდა