ახლახანს ჩემმა სვანმა ახლო მეგობარმა დამირეკა და მთხოვა, გავიგე ბუღალტერი გჭირდება და ჩემი დეიდაშვილი აიყვანეო რა... გამოცდილი ბუღალტერია მეთქი და არა თვითონ ბუღალტერი არ არის, მაგრამ დედაც და მამაც ძველი, მაგარი გამოცდილი ბუღალტრები ყავსო.

გაგანია საბჭოთა პერიოდია. ტიპმა გეპეი დაამთავრა და გაანაწილეს "ვნიიტმეში" რიგით თანამშრომლად. ხელფასი აქვს 160 მანეთი, მოსაპარი და საჩალიჩო არაფერია. მოიყვანა ცოლი, რომელმაც ეგრევე ულტიმატუმი წამოუყენა - ხელფასი მთლიანად მე უნდა მომცეო.. არადა კაცს ისედაც არ ჰყოფნიდა და ცოტა სახარჯო ფული უნდა, ლუდი, ხინკალი, სიგარეტი.. ჰოდა მოიგონა ისტორია - ჯარში რომ ვიყავი ტანკი დავამტვრიე და ყოველთვიურად 40 მანეთს მაჭრიანო..ესე ტეხავდა 40 მანეთს, გავიდა 10 წელი, ცოლს ყელში ამოუვიდა ეს "ჯარიმები"

- რა ტანკი იყო ესეთი, 10 წელი რომ ვერ გაიქვითა დანაკლისიო და ქმარს კატეგორიულად მოსთხოვა კომისარიატში წავიდეთ და საჩივარი დავწეროთო. ამ ტიპს დასცხა, ვერც უარს ეუბნება და ვერც იმას უმხელს ამდენი ხანი გატყუებდიო..ბოლობოლო სხვა გზა აღარ დარჩა და გაჰყვა კომისარიატში,.ლენინის რაიონის კომისარი იყო თავბერიძე, მაგარი შენძრეული ვინმე, აღშფოთებულმა ცოლმა რომ ყველაფერი განუცხადა, თავბერიძემ ეგრევე მოტვინა რაც ხდებოდა და ქალს უთხრა, თქვენ გადით და თქვენ ქმართან მოვილაპარაკებთო..

- შე უსინდისო როგორ სდებ ბრალს საბჭოთა არმიას?!.. ხომ ხარ ეხლა ღირსი ციხეში გაგიშვა ცილისწამებისთვის?!.. რამდენი გაქვს ხელფასი? - 160 უფროსო..

- კარგი.. მოგცემ ცნობას რომ დღეიდან 20 მანეთი ჩამოგეჭრება, ოღონდ მარტო ცოლს ანახე!..იმყოფინე 20 მანეთი..  - თქვენ გაიხარეთ უფროსო! დიდი მადლობა!..

გამოვიდა ეს ტიპი და ცოლი დახვდა ეზოში - აბა.. რა გითხრა?..

- ეს გინდოდა?!..აჰა!..20 მანეთი კიდევ დაამატეს!..

დღეს ბიძაჩემი იყო ჩემთან და რამდენჯერმე სხვადასხვა პიროვნებამ დაურეკა . დიალოგი ყველა ზარზე იდენტურია (ბიძაჩემის საუბარი): -თუ ძმაა ხარ და რამდეეენჯერ უნდა დამირეკოთ, არ ვარ ის არა (სვანური კილოთი) ძმურად წაშააალე რა ეს ნომერი !!! ბოლო-ბოლო რა ხდეეება თქო, ვკითხე გაკვირვებულმა . . . . - რაღა რა ხდეება ამის დედაც ვატირე, გუშინწინ თბილისში ვიყავი მატორისტთან. რო მოვიცლი დაგირეკავო . . . ტელეფონიც არ ჰქონდა იმ შობეეელძაღლს რომ ჩეეწერა . ავდექი და გარაჟის კარზე დოვუწერე: " დამირეკე ამ ნომერზე 599****** " ასე კიღხულობენ, ვიღაც მატორისტ გარიკას ბუბასთან

ერთხელ მეკობრეებმა დაიჭირეს სვანი,ამერიკელი და გერმანელი. მიიყვანეს დიდ კარიბჭესთან და უთხრეს რომ ეს კარები მარტო დიდი ტყუილით შეიძლება გაიღოს და თუ ვერ გააღეს დახოცავდნენ. მივიდა ამერიკელი და ამბობს -ჩვენ ამერიკელები ცუდი ხალხი ვარტ-კარები არ გაინძრა მივიდა გერმანელი და ამბობს -ჩვენმა მეცნიერებმა არაფერი არ გააკეტეს-კარები ოდნავ გაინდძრა მიდის სვანი და ამბობს -ჩვენ სვანმა გენიოსებმა....-და კარები ჩამოვარდა

კაცი მოტოციკლით მიდის სვანეთში. ქარი უძვრება პერანგში და უფრიალებს. გაიხადა პერანგი, ჩაიცვა უკუღმა და გააგრძელა გზა. ერთერთ მოსახვევში გადაიჩეხა. შეესწრნენ ამ ამბავს ადგილობრივი სვანები და ჩავიდნენ საშველად, თან პატრული გამოიძახეს. შემთხვევის ადგილზე მოსული პატრული თვითმხილველებს ეკითხება: – თქვენ რომ ჩამოხვედით აქ, მკვდარი იყო უკვე? – არა უფროსო, ჯერ კიდევ ცოცხალი იყო! აი თავი რომ გავუსწორეთ მერე მოკვდა.

პიკასოს მოსაწვევი დაავიწყდა და გამოფენაზე არ უშვებენ. – იცით, მე პიკასო ვარ, – უხსნის მხატვარი. – დაგვიმტკიცეთ. პიკასომ ფანქარი აიღო და ერთი ხელის მოსმით მშვიდობის მტრედი დახატა. შეუშვეს. მოვიდა სვანი. მოსაწვევი არც იმას აღმოაჩნდა და არ უშვებენ. – მე სვანი ვარ, – უხსნის სვანი. – დაგვიმტკიცეთ, რომ სვანი ხართ და შეგიშვებთ. აი, პიკასომ დაამტკიცა, რომ პიკასო იყო, მტრედი დაგვიხატა და შევუშვით. – რა დაგიხატათ? – მტრედი. – ვინ დაგიხატათ? – პიკასომ. – პიკასო ვინ არის? – ბოდიში, მართლა სვანი ყოფილხართ. შებრძანდით.

სვანი მაგარ ფულს იშოვის, თბილისიში მაგარ სახლს ააშენებს და ძმაკაცებს სადილზე დაპატიჟებს. ერთი ”ნარკუშა” ძმაკაცი ეუბნება: – აუ ძაან მაგარი სახლია, საღოლ. მაგრამ მაინც გეტყობა რო სვანი ხარ ტო. სვანს გაუკვირდება და ჰკითხავს: – რატომ? – რატომ და შუშის კარებზე ”გლაზოკი” ვის გაუგონია ტო?:d

სვანი მიაჭენებს ცხენს ჭიუხებში და უცებ კაცის განწირული კივილ-ჭყივილი შემოესმება. აიხედავს მაღლა და რას ხედავს, ტურისტია დაკიდებული კლდის ქიმზე. გადმოხტა სვანი ცხენიდან და შეუძახა: - აბა, მეგობარო, ახლა დაწყნარდი შენ, ნუ ყვირიხარ, გაუკეთე მობილიზაცია ყურადღებას და კარგად დამიგდე ყური. - ვაიმეეეე!!!... ვინ ხარ კაცო შენ, მიშველე რა, კაცი არ ხარ?!.... - ხოოოო და მაგას ვაკეთებ ახლა, აბა?.. დამშვიდდი, მე ადგილობრივი ექსტრასენსი ვარ და გეხმარები თუ ხედავ... მომისმინე ახლა კარგად, დაწყნარდიიი?.... მასე! კარგია! გაიაზრე ახლა, ვითომ ქაღალდის ფურცლის წონა ხარ... გაიაზრეე?!.... - კი, კიიიიი!... ეგ რად მინდა მერე?!... - გინდა, გინდა... მისმინე ახლაა... ახლაააა.... ნელ-ნელა გაუშვი ერთი ხელი... გესმის?!... გაუშვი მეთქი და მე ნელ-ნელა დაგიშვებ მიწაზე!... - რა გინდა კაცო, ვინ ხარ, ხელი რომ ისედაც მეშვება, მაგაზე ვკივივარ და შენ რას მეუბნები?!.... - დამიჯერე მეთქი, თორემ დაგტოვებ ახლა და წავალ ჩემს გზაზე!... კაცმა გაუშვა თუ არა ცალი ხელი....... აააააააააააააააა........ და გადაეშვა კიდეც ქარაფში. სვანმა გადახედა უფსკრულს და ჩაიბუტბუტა; - ვაააააააახ..... მართლა რა ჯორივით ჯიუტი ვარ რააა..... არც გამამდის ეს საქმე და არც ვანებებ თავს რაა.... ;- /

სვანი მოდის ქუჩაში.ხედავს,ძველი ბოთლი გდია.წაჰკრა ფეხი და იქიდან ჯინი ამოვიდა: -მეძახდი? -ვაა,შენ ის არა ხარ,ნატვრის ასრულება რომ შეუძლია?| -დავუშვათ|რაშია საქმე? მაშინ,ამიშენე დიდი სასახლე,წინ შადრევნებით,ლამაზი ბაღით,ხუთადგილიანი გარაჟით,ჩუქურთმებიანი აივნით,მაგარი რემონტით,მაგარი ავეჯით... -მოიცა,თუ ძმა ხარ|ვერა ხედავ,მე თვითონ სადა ვცხოვრობ?|

სვანი სექსშოპში შევიდა და გასაბერი (რეზინის) ქალი მოითხოვა. – აი, ბატონო 200-დოლარიანი, ეს – 300-დოლარიანი, ეს კი – 1 000 დოლარი ღირს. – და რა განსხვავებაა? – 200-დოლარიანს მხოლოდ ერთი ნახვრეტი აქვს, 300-დოლარიანს – ყველა, აი, 1 000-დოლარიანს კი ინტელექტიც აქვს. – 1 000-დოლარიანი მინდა! წაიღო სვანმა ინტელექტიანი გასაბერი ქალი. 3 დღის შემდეგ დაბრუნდა და ნაღვლიანი სახით უკან აბრუნებს: – რატომ აბრუნებთ? – ჰკითხეს. – არ მომცა, მაგის... – თქვა სვანმა.

სვანმა ცოლი მოიყვანა,ბავშვი არ უჩნდებათ,მიაკითხეს ექიმს,უამბეს პრობლემა. –რამდენჯერ შვრებით სექსსო?–ჰკითხათ ექიმმა. –ეგ რაღააო?–სვანმა. –სექსი არ იცი,რა არისო? –არაო!–სვანმა. გახადა ექიმმა სვანის ცოლს და მის თვალწინ ...,შემდეგ მიუბრუნდა სვანს და დაარიგა–ეს რაც ნახე,კვირაში ორჯერ მაინც უნდა მოხდესო! –აქ მოგიყვანოთ ხოლმე ექიმო,თუ სახლში მობრძანდებითო?–ჩაეკითხა სვანი..

სვანს სკლეროზი აქვს. ფურცელზე ჩამოწერილი აქვს რაც უნდა აკეთოს. იღვიძებს დილით, კითხულობს: -ადექი! – დგება. -შედი ვანაში. – შედის. -დაიბანე პირი. – იბანს გამოიხეხე კბილები… სვანი: მეზარება. ისევ ჩაიხედება ფურცელში. -გამოიხეხე-თქვა!

სვანს ცოლი მოყავს და მამამისს ეკითხება პირველ ღამეს როგორ მოვიქცეო, მამამისმა უთხრა როგორც შენი ცოლი მოიქცევა შენც ისე მოიქეციოოოო, დაწვებიან და ცოლი გაშიშვლდება, სვანიც გაშიშვლდება, მერე ცოლი ფეხებს აიშვერს მაღლა, სვანიც მიბაძავს და ისიც ფეხებს აიშვერს, მერე სვანი ცოლს შეეკითხება ეხლაღაო ეხლა რაღა ვქნაათო? ცოლი უპასუხებს იგე ეხლა დაველოდოთ ვიღაცა გამოივლის და მოგტყნავსოოოოო.

ტიპს საჯარო ბიბლიოთეკასთან შეხვდა ნაცნობი, გამოელაპარაკა და ეკითხება: - შენ იცი ვინაა ფრანსუა რაბლე?

- არა..  - წიგნები უნდა იკითხო!... ერიხ მარია რემარკი?

- არა... - წიგნები უნდა იკითხო!... ჯონ გოლზუორთი?

- არა... და შენ იცი ვინაა ჯემალ დონღუზაშვილი?

-არა... - ჩვენი უბნის სანტექნიკი...შენ ცოლს @@@ავს... წადი ეხლა და იკითხე.

ჩავიდნენ ტურისტები სვანეთში. გავიდნენ ბუნებაში. შემოეყარათ დათვი. შეშინდნენ და გამოიქცნენ. უკან მოსდევთ დათვი, თავს არ ანებებს. იქვე მახლობლად ოთხი სვანი ბუნებაშია გასული. მწვადი უნდა შეწვან. ცეცხლი დაანთეს. იქვე მდელოზე სუფრა გაშალეს… და ამ დროს ზემოთ ნახსენებმა კამპანიამ ზედ ამათ სუფრაზე გადაირბინა. გადაირივნენ სვანები, ეს როგორ გვაკადრესო და დაედევნენ. დაიჭირეს. ოხრად ურტყეს, სანამ სუყველა არ გათიშეს არ მოეშვნენ. უკან დაბრუნებისას ერთი სვანი ეუბნება მეორეს: - ისე, ის, დუბლიონკიანი მაგრა ჩხუბობდაო