-გურულს მოპარავენ ფულს-რა ქნას,რა ქნას და წევიდა მკითხავთან-ჩაუხედა ყავიან ჭიქაში და თითუუ,იყვირა მკითხავმა :- გამოჩნდა მაგრამ ვერ გეტყვიო.წევიდა ქაჩავი-არა კი,კი არა და ბოლოს უთხრა შენი ძმა იყოვო.გეიქცა გურული და ისე მოაქცია მისი ძმა ორი თვე იწვა რეამინაციაში.-გამოვიდა სავადმყოფოდან ძმა და მივიდა მკითხავთან - ეკითხება: ერთი შემომხედე მიცანიო?-არაო.კიდევ- მიცანიო?- არაო.-მიცანიო?-არაო.აბა ჭიქაში რაფერ მიცანი შენი დედაც

95 წლის მოხუც გურულს გაუპატიურებისათვის ასამართლებენ. სიტყვა ითხოვა ადვოკატმა: ,, ბატონო მოსამართლევ და პროკურორო დახედეთ ამ ადამიანის ასაკს, როგორ შეეძლო მას ქალი გაეუპატიურებინა,,???? მერე მოხუცს ჩახდის შარვალს და სასამართლოს მიმართავს: ,,აიიიი ამას, აი ამას როგორ შეეძლო ქალი გაეუპატიურებინა?? და ხელით აჩვენებს. გურული მოუბრუნდა და: ,, გოუშვი ძამა მაგას ხელი თუ არა წავაგეთ პროცესი!!!!!!!!,,:)

გურიაში სოფელ შემოქმედში გზაზე მამაო დგას, ჩამოივლის ტაქსი და გააჩებს. –შვილო, სულ 5 ლარი მაქ და გეხვეწები ლიხაურში გამიყვანე. –ვერა მამაო, მაგ ფულით ბენზინსაც ვერ ჩავასხამ, არ მეყოფა ლიხაურამდე. –შვილო, სამადლო საქმეა, ძალიან მეჩქარება, ღმერთი შეგიწირავს. –კაი მამაო. დაჯექი წაგიყვან. მოკლედ წაიყვანა მამაო ტაქსისტმა და დაიწყო ლაპარაკი. –მე მორწმუნე კაცი ვარ, ეკლესიაშიც დავდივარ, ვეზიარები, ლოცვებსაც ვკითხულობ მამაო, მარა მამაჩემი იყო ნამეტარი ურწმუნო კაცი. მის ცხოვრებაში პირჯვარი არ გადუუწერია და ეკლესიაში არ შესულა. რომ კვდებოდა ვიფიქრე ვაზიარებ და მუუყვან მღვდელს მეთქი, მარა სადა, არ გეიკარა. მაი უეჭველი ჯოჯოხეთშია მოხვედრილი. მამაო არ მინდა მე შენი5 ლარი, იქნება ილოცო მამაჩემიზა და დევეხმაროთ აქიდან. – ბიჯო, მისმინე ახლა, შემოქმედიდან ლიხაურში არ მიგყავდი 5 ლარად და მე მამაშენი გადევიყვანო მაგ ფულად ჯოჯოხეთიდან სამოთხეში?!

გურიაში სტომატოლოგს შეუვარდა ყაჩაღი იარაღით: - ფული სასწრაფოდ და ოქრო! - შენ გენაცვალე, ფული ყველა ბანკში შემაქ ყოველდღე და სახლში კაპიკი არ მაქ, რა გიყო, 10 ლარი მაქ პურიზა თლად-- -რაიო?! - გადირია ყაჩაღი. - აბა ტყულა მევედი?! - რა გიყო, ძამა?! ისე, ნაწყენი რომ არ წახვიდე, 2-3 კბილს ამოგიღებ, თუ გინდა...

გურიაში, ლანჩხუთის ტრასაზე, ჩქარა მომავალ მანქანას გადაურბინა უცხო, პატარა ქათამმა და დაბნეული მირბის მანქანის წინ ტრასაზე, ისე, რომ მანქანა ვერ ეწევა. მოუჩქარა მძღოლმა, მოუჩქარა ქათამმაც. შეუხვია ბოლოს ჩიხში ქათამმა და შევარდა ფერმის ეზოში. გაკვირვებული მძღოლი შევიდა ეზოში და დარაჯს ეკითხება: --- ეს ქათამი რა ჯიშისაა?! --- მაგი, ძამა, იაპონურია, ვამრავლებთ ახლა, კაი ჯიშისაა ---გემრიელია?--- ---რა ვიცი, დეიჭირა ვინმემ??

გურის ერთერთ სოფელში მდის ავტობუსი და რათქმაუნდა გურულბით გაძეძგილი, ავტობუსია აი ისეთი ყველა იამში რო თითო ნაწილი ეკარგება. ხოდა გაჩერდა ეს ავტობუსი მძღოლმა შეამოწმა და აგმოჩნდ რო რეზინა აქვს გწყვეტილი ვერ აკეთებს მძღოლი. გადირიენ გურული ქალებ და ერთერთი ეუბნება ამხელა მძღოლ კაცს ერთი რეზინა რავ არ უნდა გქნდეს ზაპსადო.....გადაირია მძღოლი და ეგრევე აჯახა აქოთქოთებულ ქალს. ეს იცი როგორი მომნტია ქალბატონო? ეხლა შენ რო ტრუსიკის რეზინა გაგიწყდეს ზაპასი გაქვსო?

გურული ბებო მზესუმზირას ყიდის სოფელში. გაჩერდა უზარმაზარი შავი ჯიპი. გადმოვიდა გოგო და ეუბნება ბებოს. - ბები, ვისკი გაქვს? - კი, ნენა! -რომელი ვისკი გაქვს, ბებო? - შენ რომელი გინდა, ნენა? - ჩივას რიგალი გაქვს? - კი, ნენა. - ჯეკ დენიელსი? - კი, ნენა, მაქვენ. - მეკაიფები, ბებო? - მე დევიწყე, ნენა?:))))))

გურული გულწასული დავარდა მეტროს წინ. ბუნებრივია, ხალხი შემოეხვია. – ჰაერი მიეცით, ჰაერი! – იყვირა ერთმა. – წყალი… წყალი! – იყვირა მეორემ. – არაყი ახუხეთ, მოასულიერებს! – თქვა ლოთმა ჯემალამ. – საავადმყოფოშია წასაყვანი! – იკივლა ვიღაც ქალმა. – შენ რა გქვია? – გაახილა თვალი გურულმა და ჯემალას მიაშტერდა. – ჯემალა! – დოუჯერეთ ჯემალას! – დაიბარა გურულმა და ისევ მინაბა თვალები grin emoticon

გურული სეირნობს ცოლშვილთან ერთად, შეხვდება მეორე გურული - აი ჩემი ცოლია, აი ჩემი ბაღნები - ბაღნები ტყუპებია? - ეკითხება მამას - არა, რაის ტყუპები, ვერ ხედავ?! ერთი 3 წლისაა მეორე 7-ის - კი მარა, რავა ვიფიქრებდი ამ ქალთან ორჯერ თუ დაწვებოდი!!

გურული ურეკავს მოვალეს მოვალე დაუფიქრებლად აიღებს ყურმილს და რო მიხვდება მევალე რომ ურეკავდა ამბობს: -მობილური ტელეფონი გამორთულია ან გასულია მომსახურების ზონიდან ო... გურული ეუბნება: -ახლა რაც მითხარი, ინგლისურად არ გაგიმეორებია დედას გიტირებ-ოოოო

გურული უყვება მის მეზობელს წინა დღის ამბავს. ბიჯო გუშინ ქორწილში ვიყავი და იქინე პურმარილი იყო ტყულა არ თქვა. მარტო გოჭის ხორცი ვჭამე იმდენი,იმდენი რომე, თუ მევინელეფ არ მგონია... –რას გეტყვი აფრასიონა შენ იცი?: "პოლიტიკოსებმა" იმდენი წინასაარჩევნო დაპირება გაჭამა და იი მეინელე და მაგ გოჭის ხორცის მონელება სულ არ გაგიჭირდება.

გურული წევს პლაჟზე და გვერდზე უდევს სათამაშო... მივა ბავშვი და ხტუნაობს ამ სათამაშოზე. გურულს მოეშლება ნერვები და უყვირებს ამ ბავშვს ერთხელ, ორჯერ, სამჯერ. ბავშვი არ ეშვება.. ბოლოს მივა გურული ბავშვის დედას და ეტყვის მომაშორე შენი შვილიო. ქალი პასუხობს: – ტყვილა გდია ეგ სათამაშო და აცადე იხტუნაოს... გურული პასუხობს: – მასე შენც ტყვილა ხარ წამოპლაყვული და მევიდე...?

გურულმა ჩოხატაურში იყიდა ტახტი,და წაიღო სოფელში. ყავდა 5 შვილი, მე 6 ზე გადაწყვიტა ჩალიჩი და ჩატყდა ტახტი, გადმოაბრუნა და აკეთებს!ტახტს ქონდა მიკრული მარკა, სადაც თბილისის ქარხნის მისამართი იყო მინიშნებული, დაწერა წერილი და გააგზავნა იმ მისამართზე, (ნასესხებ ფულით ვიყიდე, თქვენი ნაქები მებელი,ერთ მოტყვნას ვეღარ გაუძლო,მოგიტყანთ გამკეთებელი). მოუვიდა პასუხი (მხეცი ყოფილხარ ძამია,განა მებელის ბრალია,ნელ–ნელა უნდა გეხმარა მოგიტყან დედის ტრაკია) გადარეულმა მისწერა ისევ( ხარისხიანი არ ჯობდა ამ დენსა აურზაურსა, თქვენ თბილისიდან მასწავლით ჩოხატაურში ტყნაურსააააა

გურულს გამოეკიდება უზარმაზარი ქოფაკი ძაღლი. ურტყამს გურული სახლს კრუგებს და მისდევს თან ძაღლი, ამას მეზობლები ღობეს გადაღმიდან უყურებენ, ერთმა დაუძახა: –ე ბიჭო მოუჩქარე თუ არა დეგეწია მაი ძაღლი!! –ორი კრუგით წინ ვარ და რავა დემეწევა .........გადმოძახა აქოშინებულმა გურულმა!!

გურულს გამოეკიდება უზარმაზარი ქოფაკი ძაღლი. ურტყამს გურული სახლს კრუგებს და მისდევს თან ძაღლი, ამას მეზობლები ღობეს გადაღმიდან უყურებენ, ერთმა დაუძახა: –ე ბიჭო მოუჩქარე თუ არა დეგეწია მაი ძაღლი!! –ორი კრუგით წინ ვარ და რავა დემეწევა .........გადმოძახა აქოშინებულმა გურულმა!!

გურულს შეუყვარდება აჭარელი ქალი. ხოდა სანამ ისლამს არ მიიღებს არ გაატანენ ქალს. მეიჭრა გურულმა რა ექნა?!ერთ დღესაც სიმამრს ეხმარება გურული, შეშას აჩეხინებს.ხოდა პერანგიდან გადმოუარდება ჯვარი. - აგი რაიო , კითხა სიმამრმა. - აგი , გუშინ ჩემები იყო სტუმრად და იგენს დავანახე, შენები რომ ჩამუა ქე დავანახებ იმასო....grin emoticon

დააგვიანდა გურულს ცოლის შერთვა, შეუწუხეს გული სახლშიც და გარეთაც შეკითხვებით: - როის მოგყავს ცოლი? ხოდა ამანაც ხერხს მიმართა,ყოველ დილით გამოეწყობოდა და შეკითხვაზე: -სა მიხვალ?პასუხობდა- ქალს, ესე იგი ცოლს, ვეძებო. ბოლოს რავარც იქნა, 50-ს რომ გადააბიჯა მოიყვანა "ქალი" და მეორე დღეს გაკვირვებული მეზობლის შეკითხვას: -ახლა სადღა მიხვალო? ხუმრობით უპასუხა: -ახლა კაცის მოსაძებნათოოოოო.

(ნამდვილი ამბავი)დიმიტრის შარდის შეკავება დაემართა და გამოაქროლეს ოზურგეთში. ექთანი უკეთებს კათეტერს და თან ეკითხება: რა გქვია ბიძია? დიმიტრი , შესძახა ომახიანად დიმიტრიმ. შვილები გყავს? ... კი აბა სამი, ტარიელი, ავთანდილი და დარეჯანი, გადეიბრიქა დიმიტრი ... უიიიიიიიიიიიიიი, ამ გაჭივრებულით გააკეთე აი ვეფხისტყაოსანის გმირები? ... გულწრფელად გაუკვირდა ექთანს ..

ერთი თბილისში მცხოვრები გურული ეზოშია ჩასული და ეზოში ძმაკაცებს ესაუბრება. ამ დროს მეოთხე სართულის აივნიდან დედამისი ეძახის: - ნოდარი, არ წახვიდე არსად მალე საჭმელი მზად იქნება და ამოდი! - სად უნდა წავიდე ქალო? ვერ ხედავ ჩუსტებით ვარ? - ასძახა ნოდარმა. - მაშინაც ჩუსტებით იყავი ვლადივოსტოკიდან რომ მოგაბრუნეთ

ექიმს ვენდისპანსერში, მიადგა გურული, ამოიღო თავისი "პრობლემა" და ექიმმაც დაუწყო სინჯავს საგულდაგულოდ, თან შეატყორომ გლეხია?!?!იფიქრა წავეკაიფებიო:

- მითხარით გეთაყვა,უმაღლესი დაამთავრეთ?!

- არა ბატონო რა უმაღლესი, მეორე კლასიდან გამომაგდეს!

- მერე რას საქიანობთ?

- რავიცი ბატონო,ყანას ვთოხნი,ვენახს უვლი, ვჭამ, ვსვამ...

- ოოოო! თქვენ რომ გეწავლათ, სკოლა დაგემთავრებინათ, მერე უმაღლესი, ვინ იცის და ეხლა შეიძლება დამსახურებული პროფესორიც ყოფილიყავით... - .....აი მე,!!!!!! სკოლა მედალზე დავამთავრე, უმაღლესიც წითელ დიპლომზე, ასპირანტურა, დოქტორანტურა...

უცებ,გურული მიუხვდა და გააწყვეტინა:

ჰოდა ძამა ტყვილა გაგიცდენია ამდენი დროი,რომ ისწავლე რაია მერე?!?!? იმიტომაც არ გიჭირავ ჩემი * ხელშიი?!

თბილისელ ჯიგარს ინგლისელი და ჩინელი სტუმრები ჰყავს. აქეიფა, დაათვალიერებინა ყველაფერი რაც კი შეიძლებოდა და ბოლოს გადაწყვიტა წინაპრების კუთხეში, გურიაში წაეყვანა. აჩვენა აქეთური-იქეთური და მერე მთის ერთ-ერთ კალთაზე დააყენა. ნახეთ რა მაგარია, როგორი ექო იცის აქო და დაიყვირა: - მიყვარხარ ... ექო: - მიყვარხარ ... ხარ ... ხარ ... ხარ ... ინგლისელმა: - I love you ... ექო: - I love you ... you ... you ... you ... ჩინელმა: - 漢字 汉字 漢字 / 汉字 ... ექო: - რაიო ამ აბდალამ ? ...

თბილისი-ოზურგეთის მატარებელი. გურული თავის კუპეში წევს და ცდილობს დაიძინოს, მაგრამ მეზობელი კუპედან კაცი მთელი ხმით ყვირის: -ტიტუუუ,რაფერ მწყურიააა! ტიტუ რაფერ მაგრად მწყურია! გამწარდა გურული, არ ეძინება. ის-ის იყო ჩასძინებოდა, რომ ისევ: - ტიტუუუ, რაფერ მწყურია, ტიტუუ! მოთმინებადაკარგული გურული ადგა, ჭიქა წყლით გაავსო და კაცს შეუტანა თავის კუპეში. კაცმა სულმოუთქმელად გამოცალა და მადლობა გადაუხადა. ახლა დავიძინებო, გაიფიქრა გურულმა, მაგრამ ისევ ესმის: - ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა! ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა!!!

კომუნისტების დროა და არყის შენახვა აკრძალულია. გურულთან მიდის მილიციელი და ეუბნება: - ამხანაგო, თქვენ არყის სახდელი აპარატი გქონიათ და უნდა დაგაპატიმროთ! - კი მარა, ძამა, არაყი ხომ არ მაქ, არყის სახდელი მაქ! - მერე რა, სახდელი აპარატი ხომ გაქ?! - მაშინ, ძამა, გაუპატიურებაზე დამიჭირეთ! - რატო, გააუპატიურე ვინმე? - აღშფოთდა მილიციელი. - არა მარა, მაგის აპარატიც ქე მაქ.

მეგრელი გოგო გათხოვდება კახეთში. ერთ დილას ხედავს დედამთილს ძროხა მიყავს დასამაკებლად მეზობელ სოფელში. რძალმა იფიქრა, ამას ახლა”გავეკაიფებიო” და ჰკითხა:-მაგის გამო ძროხა მეზობელ სოფელში მიგყავთ?-შენ მაგის გამო სამეგრელოდან კახეთში ჩამოხვედი და დიდი ამბავი, ძროხას თუ მეზობელ სოფელში წავიყვან-უპასუხა დედამთილმა

მეგრელი გურულს სტუმრობს. რომ შეთვრებიან მეგრელი ეკითხება: - ძაღლი თუ გყავს პატენი? - არა, რაია? - ასეთი ლამაზი ცოლი რომ გყავს, აუცილებელია! ცოტა ხნის მერე გურული ესტუმრება მეგრელს. ეზოში უშველებელი ნაგაზი აბია. დიასახლისმა კაი პურმარილი გააწყო. კარგათ რომ შეთვრენ გურული ეუბნება: - რავა ვთქვა ძამა, მარა ტყვილა არჩენ ამხელა ძაღლს!

ნევროპათოლოგს პაციენტი შესჩივის: "ექიმო, მგონი სკლეროზი მაქვს. აი, მაგალითად, ცოლი მაღაზიაში მგზავნის, მივალ თუ არა მაღაზიის კართან, აღმოვაჩენ, რომ უკვე აღარ მახსოვს, რა უნდა მეყიდა!" ექიმმა გასინჯა და უთხრა: "არ ინერვიულოთ, ეს არაფერია, აგერ, ხედავთ, კაცი რომ დგას? მიდით და მაშინვე მიხვდებით, რა არის ნამდვილი სკლეროზი". პაციენტი მიუახლოვდა მინიშნებულ მამაკაცს, რომელიც რატომღაც მთელ ტანზე ხელებს იტყაპუნებდა. "რას აკეთებთ?" - ჰკითხა გაკვირვებულმა პაციენტმა. "იცით, რაშია საქმე? მოშარდვა მინდა, მახსოვს, რომ სადღაც თმაშია, მაგრამ სად, აღარ მახსოვს

ოზუგეთის სასწრაფოში თავგატეხილი კაცი მოიყვანეს, წამალი, მოკერვა, ბინტი ჩამოუყარეს ანგარიში და 20 ლარი გამოუვიდა გადასახდელი. აუტყდა ისტერიული სიცილი, ვერ გააჩერეს, რაა აქ სასაცილო შე კაცო გადეირიე?............ 5 ლარი არ მქონდა და იმიზა გამიტეხეს აი თავი!:)