ანეგდოტები გურულებზე
გურულს ანკეტას ავსებინებენ: -სახელი -ლევანი -გვარი -ღლონტი -ოჯახური მდგომარეობა -უფ, ნამეტანი დახლართული.
გურული ქალი დასასვენებლად იყო ზღვაზე და რომ დაბრუნდა ენაზეც ზაგარი ქონდაო...
გურულების დიალოგი –მდიდარი ქალი მომყავს ცოლად –მერე რა გიხარია, შე აბდალა? არ იცი, იმ მდიდარ ქალის მონა რომ გახდები? –შენ რომ გაღლეტილი მოიყვანე, შეიხი გახდი?
გურული ქალი მოდის ბაზრიდან… ჩანთებიიო… პარკებიოოო… ხორცი, მწვანილი, ყველი, ქათმის ფეხები ამოფშეკილი ჩანთიდან…ცოცხალი… მოკლედ რა აღარ მოაქვს… შეფანდალდა პადიეზდში და შარვალჩახდილი მანიაკი გადმოუხტა წინ… - ტიტუუუუ… კვერცის ყიდვა დამავიწყდა
ცოლი ეუბნება გურულ ქმარს: – ეჰ‚ რა ბრმა და ყრუ ვიყავი შენ რომ გამოგყევი... – ხედავ, რა ავადმყოფობებისგან განგკურნე?!
ეს ამბავი რამდენიმე წლის წინ მოხდა. ჩემს სოფელში ერთი ენაკვიმატი ახალგაზრდა კაცი ცხოვრობდა, სახელად მურთაზი. მურთაზი ქალაქში ცხოვრობდა და სოფელში იშვიათად ჩამოდიოდა ბებიის სანახავად. ერთხელ სააღდგომოდ ჩამოვიდა. გაუხარდა ბებიას, წელს მაინც გახვალ ბაბუაშენის საფლავზე, ბავშვობის მერე არ ყოფილხარო. მურთაზმა, რა თქმა უნდა, მაგისთვის ჩამოვედი, წინაპრის ხსოვნის წინაშე ვალი უნდა მოვიხადოო და მეზობლებთან ერთად აღდგომის მეორე დღეს სოფლის ბოლოში სასაფლაოზე წავიდა. ბებიამისმა წესისამებრ წითელი კვერცხი, პასქა და ღვინო გაატანა. სამეზობლოს ერთი დიდი მაგიდა გვქონდა გაკეთებული დიდი მუხის ქვეშ, სადაც ერთად ვიკრიბებოდით, როცა საფლავებს მოვივლიდით, და ვსვამდით. მურთაზი ცოტა მოგვიანებით მოვიდა. ბიჭებმა მოვილაპარაკეთ, არ გვეთქვა, სად იყო ბაბუამისის საფლავი, რადგან დარწმუნებული ვიყავით, რომ თვითონ არ იცოდა. რა თქმა უნდა, ასეც მოხდა - რამდენიმე საფლავს თვალი მოავლო და როცა მიხვდა, ტყუილად წვალობდა, მოშორებით ერთ-ერთ საფლავთან მივიდა, ორი ცალი კვერცხი ამოიღო, საფლავზე გადააგორა და თქვა: თუ ბაბუაჩემი ხარ, ორივე გქონდეს, თუ არა და, ერთი დაიტოვე და ერთი ბაბუაჩემს მიეციო. აი, ასეთი გამოსავალი იპოვა მოხერხებულმა მურთაზმა.
გურული ბაღანა დეინახავს ფარშევანგს. - და დედამისს ეუბნება - დედიკონა ნახე აი ქათამი რაფერ აყვავდაა.
ვრცლად |
|
მიხო‚ რას იზამდი‚ ფული რომ გქონდეს? – ძმაკაცებთან დავლევდი – ღვინო‚ პური‚ ყველი... – ბევრი ფული რომ გქონდეს? – ძმაკაცებთან დავლევდი – ღვინო‚ პური‚ ყველი‚ ხაშლამა... – და, ძალიან ბევრი ფული? – ღვინო‚ ხაშლამა‚ ხაშლამა‚ ხაშლამა...
ვრცლად |
|
-გურულს მოპარავენ ფულს-რა ქნას,
ვრცლად -გურულს მოპარავენ ფულს-რა ქნას,რა ქნას და წევიდა მკითხავთან-ჩაუხედა ყავიან ჭიქაში და თითუუ,იყვირა მკითხავმა :- გამოჩნდა მაგრამ ვერ გეტყვიო.წევიდა ქაჩავი-არა კი,კი არა და ბოლოს უთხრა შენი ძმა იყოვო.გეიქცა გურული და ისე მოაქცია მისი ძმა ორი თვე იწვა რეამინაციაში.-გამოვიდა სავადმყოფოდან ძმა და მივიდა მკითხავთან - ეკითხება: ერთი შემომხედე მიცანიო?-არაო.კიდევ- მიცანიო?- არაო.-მიცანიო?-არაო.აბა ჭიქაში რაფერ მიცანი შენი დედაც |
|
95 წლის მოხუც გურულს გაუპატიურებისათვის
ვრცლად 95 წლის მოხუც გურულს გაუპატიურებისათვის ასამართლებენ. სიტყვა ითხოვა ადვოკატმა: ,, ბატონო მოსამართლევ და პროკურორო დახედეთ ამ ადამიანის ასაკს, როგორ შეეძლო მას ქალი გაეუპატიურებინა,,???? მერე მოხუცს ჩახდის შარვალს და სასამართლოს მიმართავს: ,,აიიიი ამას, აი ამას როგორ შეეძლო ქალი გაეუპატიურებინა?? და ხელით აჩვენებს. გურული მოუბრუნდა და: ,, გოუშვი ძამა მაგას ხელი თუ არა წავაგეთ პროცესი!!!!!!!!,,:) |
|
ბაღანე სწავლობს ხ-ს წერას, დაიწყებს ზევიდან რომ უნდა მოამრგვალოს ეკითხება მასწავლებელს: – მას ამ ხუს თავი შენკენ უქნა თუ ფანჯრისკენ ? – მაი ხუ მიარჭვე მამაშენს !!! – გადეირია მასწავლებელი
ვრცლად |
|
ბაღანე სწავლობს ხ-ს წერას, დაიწყებს ზევიდან რომ უნდა მოამრგვალოს ეკითხება მასწავლებელს: – მას ამ ხუს თავი შენკენ უქნა თუ ფანჯრისკენ ? – მაი ხუ მიარჭვე მამაშენს !!! – გადეირია მასწავლებელი
ვრცლად |
|
ბაღანიზა ვიტამინები მინდა, - ეუბნება პროვიზორს გურული. - რომელი, ბატონო? - მრგვალი როა. - გასაგებია, მაგრამ ა, ბე თუ ცე? - მაი სულ ერთია, პატარაა, კითხვა არ იცის ჯერ.
ვრცლად |
|
ბოტანიკის გაკვეთილი გურიაში: აბა, ბავშვებო, რა შედის ბოსტნეულში? ბოსტნის კარები თუ ღიაა მასწ., ძროხა, ღორი, თხაი და ყოლიფერი
ვრცლად |
|
გურიაში დედა ეძახის შვილს: -ბონდოია სა მიხვალ? დუმილი… -ბონდოიე სა მიხვალ თქვა? პასუხი კიდევ არ ისმის… -ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ? -იქინე. -ვერ იტყვი მერე?!!!
ვრცლად |
|
გურიაში მაღაზიაში კლიენტი შედის: რამე იმფერი მომე ძამა თგვს რომ არ ჰქონდეს გადანარბენი. . . . გამყიდველი: მამფერი აგერ კატა მყავს წაიყვანე თუ გინდა
ვრცლად |
|
გურიაში მიდის ოჯახში ქეიფი.. გადეიღე საცივი ეუბნება ოჯახის დიასახლი სტუმარს! სტუმარი კაი პატივნაცემია და მეორე დღის პონტს ჩარხავს... საცივი მეორე დღეს მიყვარს.. დიასახლისი არ დაიბნა და ეუბნება: ვიცოდი შენი ხასიათი და გუშინ გავაკეთეოო...
ვრცლად |
|
გურიაში სოფელ შემოქმედში გზაზე მამაო დგას, ჩამოივლის ტაქსი და გააჩებს. –შვილო, სულ 5 ლარი მაქ
ვრცლად გურიაში სოფელ შემოქმედში გზაზე მამაო დგას, ჩამოივლის ტაქსი და გააჩებს. –შვილო, სულ 5 ლარი მაქ და გეხვეწები ლიხაურში გამიყვანე. –ვერა მამაო, მაგ ფულით ბენზინსაც ვერ ჩავასხამ, არ მეყოფა ლიხაურამდე. –შვილო, სამადლო საქმეა, ძალიან მეჩქარება, ღმერთი შეგიწირავს. –კაი მამაო. დაჯექი წაგიყვან. მოკლედ წაიყვანა მამაო ტაქსისტმა და დაიწყო ლაპარაკი. –მე მორწმუნე კაცი ვარ, ეკლესიაშიც დავდივარ, ვეზიარები, ლოცვებსაც ვკითხულობ მამაო, მარა მამაჩემი იყო ნამეტარი ურწმუნო კაცი. მის ცხოვრებაში პირჯვარი არ გადუუწერია და ეკლესიაში არ შესულა. რომ კვდებოდა ვიფიქრე ვაზიარებ და მუუყვან მღვდელს მეთქი, მარა სადა, არ გეიკარა. მაი უეჭველი ჯოჯოხეთშია მოხვედრილი. მამაო არ მინდა მე შენი5 ლარი, იქნება ილოცო მამაჩემიზა და დევეხმაროთ აქიდან. – ბიჯო, მისმინე ახლა, შემოქმედიდან ლიხაურში არ მიგყავდი 5 ლარად და მე მამაშენი გადევიყვანო მაგ ფულად ჯოჯოხეთიდან სამოთხეში?! |
|
გურიაში სტომატოლოგს შეუვარდა ყაჩაღი იარაღით:
ვრცლად გურიაში სტომატოლოგს შეუვარდა ყაჩაღი იარაღით: - ფული სასწრაფოდ და ოქრო! - შენ გენაცვალე, ფული ყველა ბანკში შემაქ ყოველდღე და სახლში კაპიკი არ მაქ, რა გიყო, 10 ლარი მაქ პურიზა თლად-- -რაიო?! - გადირია ყაჩაღი. - აბა ტყულა მევედი?! - რა გიყო, ძამა?! ისე, ნაწყენი რომ არ წახვიდე, 2-3 კბილს ამოგიღებ, თუ გინდა... |
|
გურიაში სტუმრად ჩასულმა ქუთაისელმა საცივს ჩამჩა ამოუსვა და ფრთა ამოჰყვა; ისევ ამოსუვა და ისევ ფრთა ამოჰყვა; ისევ ამოუსვა და კიდევ ფრთა. მიუბრუნდა მასპინძელ დიასახლისს: – ქალბატონო, თქვენ ქათამი დაკალით თუ ვერტალიოტი?
ვრცლად |
|
გურიაში, ლანჩხუთის ტრასაზე,
ვრცლად გურიაში, ლანჩხუთის ტრასაზე, ჩქარა მომავალ მანქანას გადაურბინა უცხო, პატარა ქათამმა და დაბნეული მირბის მანქანის წინ ტრასაზე, ისე, რომ მანქანა ვერ ეწევა. მოუჩქარა მძღოლმა, მოუჩქარა ქათამმაც. შეუხვია ბოლოს ჩიხში ქათამმა და შევარდა ფერმის ეზოში. გაკვირვებული მძღოლი შევიდა ეზოში და დარაჯს ეკითხება: --- ეს ქათამი რა ჯიშისაა?! --- მაგი, ძამა, იაპონურია, ვამრავლებთ ახლა, კაი ჯიშისაა ---გემრიელია?--- ---რა ვიცი, დეიჭირა ვინმემ?? |
|
გურის ერთერთ სოფელში მდის ავტობუსი
ვრცლად გურის ერთერთ სოფელში მდის ავტობუსი და რათქმაუნდა გურულბით გაძეძგილი, ავტობუსია აი ისეთი ყველა იამში რო თითო ნაწილი ეკარგება. ხოდა გაჩერდა ეს ავტობუსი მძღოლმა შეამოწმა და აგმოჩნდ რო რეზინა აქვს გწყვეტილი ვერ აკეთებს მძღოლი. გადირიენ გურული ქალებ და ერთერთი ეუბნება ამხელა მძღოლ კაცს ერთი რეზინა რავ არ უნდა გქნდეს ზაპსადო.....გადაირია მძღოლი და ეგრევე აჯახა აქოთქოთებულ ქალს. ეს იცი როგორი მომნტია ქალბატონო? ეხლა შენ რო ტრუსიკის რეზინა გაგიწყდეს ზაპასი გაქვსო? |
|
გურულ ბაღანას ეკითხებიან : - შენ შემთხვევით ზაურიე დოლიძის ბაღანე ხომ არა ხარ?! – ზაურიე დოლიძის ბაღანე კი ვარ, მაგრამ შემთხვევით თუ ვიყაი მაი არ ვიცოდი...
ვრცლად |
|
გურულ ქალთან ღამით საყვარელი მივიდა. ქალი ლოგინში ჩაწვა და ეკითხება: - შენ არ წობი? - არა. - რეიზა? - არ შემიძლია... დღეს ავტობუსში საფულე მომპარეს... - რავა, საფულეში გედვა?!
ვრცლად |
|
გურული ბებო მზესუმზირას ყიდის სოფელში
ვრცლად გურული ბებო მზესუმზირას ყიდის სოფელში. გაჩერდა უზარმაზარი შავი ჯიპი. გადმოვიდა გოგო და ეუბნება ბებოს. - ბები, ვისკი გაქვს? - კი, ნენა! -რომელი ვისკი გაქვს, ბებო? - შენ რომელი გინდა, ნენა? - ჩივას რიგალი გაქვს? - კი, ნენა. - ჯეკ დენიელსი? - კი, ნენა, მაქვენ. - მეკაიფები, ბებო? - მე დევიწყე, ნენა?:)))))) |
|
გურული გორელს გაჰყვა ცოლად. – რა გინდა‚ ამისრულა შეპირებული – სამოთხეში გაცხოვრებო: არც ფეხსაცმელი მაქვს‚ არც ტანსაცმელი... ვაშლი კი – რამდენიც გინდა
ვრცლად |
|
გურული გულწასული დავარდა მეტროს წინ
ვრცლად გურული გულწასული დავარდა მეტროს წინ. ბუნებრივია, ხალხი შემოეხვია. – ჰაერი მიეცით, ჰაერი! – იყვირა ერთმა. – წყალი… წყალი! – იყვირა მეორემ. – არაყი ახუხეთ, მოასულიერებს! – თქვა ლოთმა ჯემალამ. – საავადმყოფოშია წასაყვანი! – იკივლა ვიღაც ქალმა. – შენ რა გქვია? – გაახილა თვალი გურულმა და ჯემალას მიაშტერდა. – ჯემალა! – დოუჯერეთ ჯემალას! – დაიბარა გურულმა და ისევ მინაბა თვალები grin emoticon |
|
გურული მათხოვრობ ქუჩაში, გამოივლის ვიგაც "ინტელიგენტი" და ეტყვის: -არ გრცხვენიათ ახალგაზრდავ ქუჩაში რომ მათხოვრობთ? - უყურე შენ ერთი აბა რა ვქნა, ოფისი გავხსნა???
ვრცლად |
|
გურული მიიყვანს ცოლს ექიმთან. ექიმი გასინჯავს და უბნება: --არ მომწონს რაცხა შენი ცოლი მე... --არც მე მომწონს ძამა, მარა ბაღნებს უყვართ ნამეტანი!
ვრცლად |
|
გურული სეირნობს ცოლშვილთან ერთად,
ვრცლად გურული სეირნობს ცოლშვილთან ერთად, შეხვდება მეორე გურული - აი ჩემი ცოლია, აი ჩემი ბაღნები - ბაღნები ტყუპებია? - ეკითხება მამას - არა, რაის ტყუპები, ვერ ხედავ?! ერთი 3 წლისაა მეორე 7-ის - კი მარა, რავა ვიფიქრებდი ამ ქალთან ორჯერ თუ დაწვებოდი!! |
|
გურული ურეკავს მოვალეს მოვალე დაუფიქრებლად აიღებს ყურმილს
ვრცლად გურული ურეკავს მოვალეს მოვალე დაუფიქრებლად აიღებს ყურმილს და რო მიხვდება მევალე რომ ურეკავდა ამბობს: -მობილური ტელეფონი გამორთულია ან გასულია მომსახურების ზონიდან ო... გურული ეუბნება: -ახლა რაც მითხარი, ინგლისურად არ გაგიმეორებია დედას გიტირებ-ოოოო |
|
გურული უყვება მის მეზობელს წინა დღის ამბავს.
ვრცლად გურული უყვება მის მეზობელს წინა დღის ამბავს. ბიჯო გუშინ ქორწილში ვიყავი და იქინე პურმარილი იყო ტყულა არ თქვა. მარტო გოჭის ხორცი ვჭამე იმდენი,იმდენი რომე, თუ მევინელეფ არ მგონია... –რას გეტყვი აფრასიონა შენ იცი?: "პოლიტიკოსებმა" იმდენი წინასაარჩევნო დაპირება გაჭამა და იი მეინელე და მაგ გოჭის ხორცის მონელება სულ არ გაგიჭირდება. |
|
გურული ქალები ჭორაობენ... გაიხედავენ და ერთ-ერთის ქმარი მოდის სახლში ყვავილებით. ცოლი ჩაიბუტბუტებს: - ამაღამ ფეხების გაშლა მომიწევს... მეორე ეუბნება: - რა იყო შე ქალო ვაზა არ გაქვს სახლში?.
ვრცლად |
|
გურული ქალები ჭორაობენ... გაიხედავენ და ერთ-ერთის ქმარი მოდის სახლში ყვავილებით. ცოლი ჩაიბუტბუტებს: - ამაღამ ფეხების გაშლა მომიწევს... მეორე ეუბნება: - რა იყო შე ქალო ვაზა არ გაქვს სახლში?.
ვრცლად |
|
გურული ქალი ადიოდა კიბეზე, ჩამოვარდა და მოკვდა.. საფლავის ქვაზე დააწერეს "ევეი ზეით... ჩევეი ქვეით"
ვრცლად |
|
გურული შეხვდა მეზობელს და ეუბნება: - იმპოტენტი გავხდი. - კი მარა, გახარებული სახე რეიზა გაქ? - ბიჯო, ძლივს არ გევიარე ჩემ ჭკუაზე!
ვრცლად |
|
გურული ცოლ ქმრის დიალოგი დილით. -შარვალი გაწნიდე? კი -პიჯაკი? კი -ტუფლები? აუ დამავიწყდა. - რეიზა, ჯიბეები რომ არ აქ?
ვრცლად |
|
გურული ძმაკაცს ეუბნება: ძამა ბაღანას ქორწილი აქ 500 კაციანი და სამი გოჭი მეყოფა? -ცოცხლად თუ ჩამოარბენიებ ძამა ერთიც გეყოფა...
ვრცლად |
|
გურული წევს პლაჟზე და გვერდზე უდევს სათამაშო... მივა ბავშვი და ხტუნაობს ამ სათამაშოზე
ვრცლად გურული წევს პლაჟზე და გვერდზე უდევს სათამაშო... მივა ბავშვი და ხტუნაობს ამ სათამაშოზე. გურულს მოეშლება ნერვები და უყვირებს ამ ბავშვს ერთხელ, ორჯერ, სამჯერ. ბავშვი არ ეშვება.. ბოლოს მივა გურული ბავშვის დედას და ეტყვის მომაშორე შენი შვილიო. ქალი პასუხობს: – ტყვილა გდია ეგ სათამაშო და აცადე იხტუნაოს... გურული პასუხობს: – მასე შენც ტყვილა ხარ წამოპლაყვული და მევიდე...? |
|
გურული ხელოსანი: მაი არაფერია იყოს
ვრცლად
გურული ხელოსანი: მაი არაფერია იყოს აი ასე, ან მოჯდება ან შეეჩვევი.
|
|
გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ. რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს: _ ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ... _ რავა ძამა, სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წემევიყვანდით აპა!
ვრცლად |
|
გურულმა ახალი, პლაზმური ტელევიზორი იყიდა. – ძამა, მაი ტელევიზორი რო დეიდგი სახლში, უკეთ იცხოვრებ თუ რაი? – არა, მარა, უკეთ ვხედავ სხვები ჩვენზე უკეთ რაფრა ცხოვრობენ...
ვრცლად |
|
გურულმა ჩოხატაურში იყიდა ტახტი,და წაიღო სოფელში.
ვრცლად გურულმა ჩოხატაურში იყიდა ტახტი,და წაიღო სოფელში. ყავდა 5 შვილი, მე 6 ზე გადაწყვიტა ჩალიჩი და ჩატყდა ტახტი, გადმოაბრუნა და აკეთებს!ტახტს ქონდა მიკრული მარკა, სადაც თბილისის ქარხნის მისამართი იყო მინიშნებული, დაწერა წერილი და გააგზავნა იმ მისამართზე, (ნასესხებ ფულით ვიყიდე, თქვენი ნაქები მებელი,ერთ მოტყვნას ვეღარ გაუძლო,მოგიტყანთ გამკეთებელი). მოუვიდა პასუხი (მხეცი ყოფილხარ ძამია,განა მებელის ბრალია,ნელ–ნელა უნდა გეხმარა მოგიტყან დედის ტრაკია) გადარეულმა მისწერა ისევ( ხარისხიანი არ ჯობდა ამ დენსა აურზაურსა, თქვენ თბილისიდან მასწავლით ჩოხატაურში ტყნაურსააააა |
|
გურულმა ცოლი სამშობიაროში წაიყვანა, ექიმი გამოდის და ეუბნება: –გაუტკივარება უნდა გავუკეთოთ, სხვა გზა არ გვაქვსო. – მომისმინე ექიმო, მაგი გაუტკივარება ენაზეც რომ გუუკეთო არ შეიძლებაო, უთხრა გურულმა.
ვრცლად |
|
გურულმა ცოლი სამშობიაროში წაიყვანა, ექიმი გამოდის და ეუბნება: –გაუტკივარება უნდა გავუკეთოთ, სხვა გზა არ გვაქვსო. – მომისმინე ექიმო, მაგი გაუტკივარება ენაზეც რომ გუუკეთო არ შეიძლებაო, უთხრა გურულმა.
ვრცლად |
|
გურულს გამოეკიდება უზარმაზარი ქოფაკი
ვრცლად გურულს გამოეკიდება უზარმაზარი ქოფაკი ძაღლი. ურტყამს გურული სახლს კრუგებს და მისდევს თან ძაღლი, ამას მეზობლები ღობეს გადაღმიდან უყურებენ, ერთმა დაუძახა: –ე ბიჭო მოუჩქარე თუ არა დეგეწია მაი ძაღლი!! –ორი კრუგით წინ ვარ და რავა დემეწევა .........გადმოძახა აქოშინებულმა გურულმა!! |
|
გურულს გამოეკიდება უზარმაზარი ქოფაკი
ვრცლად გურულს გამოეკიდება უზარმაზარი ქოფაკი ძაღლი. ურტყამს გურული სახლს კრუგებს და მისდევს თან ძაღლი, ამას მეზობლები ღობეს გადაღმიდან უყურებენ, ერთმა დაუძახა: –ე ბიჭო მოუჩქარე თუ არა დეგეწია მაი ძაღლი!! –ორი კრუგით წინ ვარ და რავა დემეწევა .........გადმოძახა აქოშინებულმა გურულმა!! |
|
გურულს ეკითხებიან : - "ვიაგრა"-ს ტაბლეტებზე გაგიგია რამე? - "ვიაგრა" რაია ძამა, რისთვის სვამენ? - რისთვის და ორჯერ - სამჯერ რო შეძლო ქალთან! - რაია, დამაწყნარებელია თუ?!
ვრცლად |
|
გურულს ეკითხებიან ის კაცი ხომ შენი ნათესავიაო. -კი მაგრამ შორეული. -პასუხობს გურული. -მაინც როგორი? -12 და-ძმა ვიყავით,მე პირველი დავიბადე,მაგი ბოლო
ვრცლად |
|
გურულს ეკითხებიან: როგორ ასწრებთ გურულები ამდენი სისულელის თქმას ერთ დღეშიო და გურულმა უთხრა: - პირადად მე ძამა ადრე ვდგებიოო
ვრცლად |
|
გურულს სტუმრები მოუვიდა და გაშლის სუფრას. ერთმა სტუმარმა გადაჭამა სუფრაზე თუ რამე ნახა, გურულმა ვეღარ მოითმინა და უთხრა: - შენ ძამია ამაღამ მაცივარში თუ არ დაგაწვინე გაგიფუჭდება მაი საჭმელი მუცელში ...
ვრცლად |
|
გურულს ტყეში ყაჩაღი დახვდა: – ფული, ჩქარა! – მზესუმზირა მაქვს აგერ, ბატონო და ინებეთ. – მზესუმზირა რა ჯანდაბად მინდა?! – თავს შეიქცევთ, სანამ ვინმე ფულიანი გემეიარს.
ვრცლად |
|
გურულს შეუყვარდება აჭარელი ქალი.
ვრცლად გურულს შეუყვარდება აჭარელი ქალი. ხოდა სანამ ისლამს არ მიიღებს არ გაატანენ ქალს. მეიჭრა გურულმა რა ექნა?!ერთ დღესაც სიმამრს ეხმარება გურული, შეშას აჩეხინებს.ხოდა პერანგიდან გადმოუარდება ჯვარი. - აგი რაიო , კითხა სიმამრმა. - აგი , გუშინ ჩემები იყო სტუმრად და იგენს დავანახე, შენები რომ ჩამუა ქე დავანახებ იმასო....grin emoticon |
|
გურულს ჩამოხრჩობას მიუსჯიან ბოლო სიტყვა გვითხარი თუ გაქვს რამე სათქმელიო. მემეწიეთ უკანო
ვრცლად |
|
გურულს ცოლად ბოზი მოყავს, სახლში მამამისი გაჰყვირის ანგრევს ყველაფერს – ბოზს და კახპას სახლში არ შემოგაყვანიებ – კაი მამა დაწყნარდი, გამოვასწორებ ამას მე -რას გამოასწორებ შე უპატრონო, აი ორიანი კი არაა
ვრცლად |
|
დააგვიანდა გურულს ცოლის შერთვა, შეუწუხეს გული
ვრცლად დააგვიანდა გურულს ცოლის შერთვა, შეუწუხეს გული სახლშიც და გარეთაც შეკითხვებით: - როის მოგყავს ცოლი? ხოდა ამანაც ხერხს მიმართა,ყოველ დილით გამოეწყობოდა და შეკითხვაზე: -სა მიხვალ?პასუხობდა- ქალს, ესე იგი ცოლს, ვეძებო. ბოლოს რავარც იქნა, 50-ს რომ გადააბიჯა მოიყვანა "ქალი" და მეორე დღეს გაკვირვებული მეზობლის შეკითხვას: -ახლა სადღა მიხვალო? ხუმრობით უპასუხა: -ახლა კაცის მოსაძებნათოოოოო. |
|
დაქალი დაქალს: – როგორ ახერხებ მამაკაცებით ასე ადვილად მანიპულირებას? – მთავარია, მანიპულატორი უმუშავებდეს, თორემ მაგაზე ადვილი არაფერია..
ვრცლად |
|
დიმიტრის შარდის შეკავება დაემართა
ვრცლად (ნამდვილი ამბავი)დიმიტრის შარდის შეკავება დაემართა და გამოაქროლეს ოზურგეთში. ექთანი უკეთებს კათეტერს და თან ეკითხება: რა გქვია ბიძია? დიმიტრი , შესძახა ომახიანად დიმიტრიმ. შვილები გყავს? ... კი აბა სამი, ტარიელი, ავთანდილი და დარეჯანი, გადეიბრიქა დიმიტრი ... უიიიიიიიიიიიიიი, ამ გაჭივრებულით გააკეთე აი ვეფხისტყაოსანის გმირები? ... გულწრფელად გაუკვირდა ექთანს .. |
|
ერთი თბილისში მცხოვრები გურული ეზოშია
ვრცლად ერთი თბილისში მცხოვრები გურული ეზოშია ჩასული და ეზოში ძმაკაცებს ესაუბრება. ამ დროს მეოთხე სართულის აივნიდან დედამისი ეძახის: - ნოდარი, არ წახვიდე არსად მალე საჭმელი მზად იქნება და ამოდი! - სად უნდა წავიდე ქალო? ვერ ხედავ ჩუსტებით ვარ? - ასძახა ნოდარმა. - მაშინაც ჩუსტებით იყავი ვლადივოსტოკიდან რომ მოგაბრუნეთ . |
|
ექიმს ვენდისპანსერში, მიადგა გურული, ამოიღო თავისი "პრობლემა" და ექიმმაც დაუწყო სინჯავს საგულდაგულოდ
ვრცლად ექიმს ვენდისპანსერში, მიადგა გურული, ამოიღო თავისი "პრობლემა" და ექიმმაც დაუწყო სინჯავს საგულდაგულოდ, თან შეატყორომ გლეხია?!?!იფიქრა წავეკაიფებიო: - მითხარით გეთაყვა,უმაღლესი დაამთავრეთ?! - არა ბატონო რა უმაღლესი, მეორე კლასიდან გამომაგდეს! - მერე რას საქიანობთ? - რავიცი ბატონო,ყანას ვთოხნი,ვენახს უვლი, ვჭამ, ვსვამ... - ოოოო! თქვენ რომ გეწავლათ, სკოლა დაგემთავრებინათ, მერე უმაღლესი, ვინ იცის და ეხლა შეიძლება დამსახურებული პროფესორიც ყოფილიყავით... - .....აი მე,!!!!!! სკოლა მედალზე დავამთავრე, უმაღლესიც წითელ დიპლომზე, ასპირანტურა, დოქტორანტურა... უცებ,გურული მიუხვდა და გააწყვეტინა: ჰოდა ძამა ტყვილა გაგიცდენია ამდენი დროი,რომ ისწავლე რაია მერე?!?!? იმიტომაც არ გიჭირავ ჩემი * ხელშიი?! . |
|
თბილისელ ჯიგარს ინგლისელი და ჩინელი
ვრცლად თბილისელ ჯიგარს ინგლისელი და ჩინელი სტუმრები ჰყავს. აქეიფა, დაათვალიერებინა ყველაფერი რაც კი შეიძლებოდა და ბოლოს გადაწყვიტა წინაპრების კუთხეში, გურიაში წაეყვანა. აჩვენა აქეთური-იქეთური და მერე მთის ერთ-ერთ კალთაზე დააყენა. ნახეთ რა მაგარია, როგორი ექო იცის აქო და დაიყვირა: - მიყვარხარ ... ექო: - მიყვარხარ ... ხარ ... ხარ ... ხარ ... ინგლისელმა: - I love you ... ექო: - I love you ... you ... you ... you ... ჩინელმა: - 漢字 汉字 漢字 / 汉字 ... ექო: - რაიო ამ აბდალამ ? ... |
|
თბილისი-ოზურგეთის მატარებელი.
ვრცლად თბილისი-ოზურგეთის მატარებელი. გურული თავის კუპეში წევს და ცდილობს დაიძინოს, მაგრამ მეზობელი კუპედან კაცი მთელი ხმით ყვირის: -ტიტუუუ,რაფერ მწყურიააა! ტიტუ რაფერ მაგრად მწყურია! გამწარდა გურული, არ ეძინება. ის-ის იყო ჩასძინებოდა, რომ ისევ: - ტიტუუუ, რაფერ მწყურია, ტიტუუ! მოთმინებადაკარგული გურული ადგა, ჭიქა წყლით გაავსო და კაცს შეუტანა თავის კუპეში. კაცმა სულმოუთქმელად გამოცალა და მადლობა გადაუხადა. ახლა დავიძინებო, გაიფიქრა გურულმა, მაგრამ ისევ ესმის: - ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა! ტიტუუუ, რაფერ მწყუროდააა!!! . |
|
კომუნისტების დროა და არყის შენახვა აკრძალულია.
ვრცლად კომუნისტების დროა და არყის შენახვა აკრძალულია. გურულთან მიდის მილიციელი და ეუბნება: - ამხანაგო, თქვენ არყის სახდელი აპარატი გქონიათ და უნდა დაგაპატიმროთ! - კი მარა, ძამა, არაყი ხომ არ მაქ, არყის სახდელი მაქ! - მერე რა, სახდელი აპარატი ხომ გაქ?! - მაშინ, ძამა, გაუპატიურებაზე დამიჭირეთ! - რატო, გააუპატიურე ვინმე? - აღშფოთდა მილიციელი. - არა მარა, მაგის აპარატიც ქე მაქ. |
|
მამა და შვილი სეირნობენ.ნაცნობ სკოლასთან რომ მივიდნენ მამა ეუბნება ;შვილო მეც ვსწავლობდი ამ სკოლაში 20ცლის უკან... შვილი:ახლა ვხდები რატომაც მეუბნება მასცავლებელი,შენნაირი დებილი 20 ცელია არ მინახავს
ვრცლად |
|
მამა და შვილი სეირნობენ.ნაცნობ სკოლასთან რომ მივიდნენ მამა ეუბნება ;შვილო მეც ვსწავლობდი ამ სკოლაში 20ცლის უკან... შვილი:ახლა ვხდები რატომაც მეუბნება მასცავლებელი,შენნაირი დებილი 20 ცელია არ მინახავს
ვრცლად |
|
მეგრელი გოგო გათხოვდება კახეთში
ვრცლად მეგრელი გოგო გათხოვდება კახეთში. ერთ დილას ხედავს დედამთილს ძროხა მიყავს დასამაკებლად მეზობელ სოფელში. რძალმა იფიქრა, ამას ახლა”გავეკაიფებიო” და ჰკითხა:-მაგის გამო ძროხა მეზობელ სოფელში მიგყავთ?-შენ მაგის გამო სამეგრელოდან კახეთში ჩამოხვედი და დიდი ამბავი, ძროხას თუ მეზობელ სოფელში წავიყვან-უპასუხა დედამთილმა |
|
მეგრელი გურულს სტუმრობს. რომ შეთვრებიან
ვრცლად მეგრელი გურულს სტუმრობს. რომ შეთვრებიან მეგრელი ეკითხება: - ძაღლი თუ გყავს პატენი? - არა, რაია? - ასეთი ლამაზი ცოლი რომ გყავს, აუცილებელია! ცოტა ხნის მერე გურული ესტუმრება მეგრელს. ეზოში უშველებელი ნაგაზი აბია. დიასახლისმა კაი პურმარილი გააწყო. კარგათ რომ შეთვრენ გურული ეუბნება: - რავა ვთქვა ძამა, მარა ტყვილა არჩენ ამხელა ძაღლს! |
|
ნევროპათოლოგს პაციენტი შესჩივის: "ექიმო
ვრცლად ნევროპათოლოგს პაციენტი შესჩივის: "ექიმო, მგონი სკლეროზი მაქვს. აი, მაგალითად, ცოლი მაღაზიაში მგზავნის, მივალ თუ არა მაღაზიის კართან, აღმოვაჩენ, რომ უკვე აღარ მახსოვს, რა უნდა მეყიდა!" ექიმმა გასინჯა და უთხრა: "არ ინერვიულოთ, ეს არაფერია, აგერ, ხედავთ, კაცი რომ დგას? მიდით და მაშინვე მიხვდებით, რა არის ნამდვილი სკლეროზი". პაციენტი მიუახლოვდა მინიშნებულ მამაკაცს, რომელიც რატომღაც მთელ ტანზე ხელებს იტყაპუნებდა. "რას აკეთებთ?" - ჰკითხა გაკვირვებულმა პაციენტმა. "იცით, რაშია საქმე? მოშარდვა მინდა, მახსოვს, რომ სადღაც თმაშია, მაგრამ სად, აღარ მახსოვს |
|
ოზუგეთის სასწრაფოში თავგატეხილი კაცი მოიყვანეს,
ვრცლად ოზუგეთის სასწრაფოში თავგატეხილი კაცი მოიყვანეს, წამალი, მოკერვა, ბინტი ჩამოუყარეს ანგარიში და 20 ლარი გამოუვიდა გადასახდელი. აუტყდა ისტერიული სიცილი, ვერ გააჩერეს, რაა აქ სასაცილო შე კაცო გადეირიე?............ 5 ლარი არ მქონდა და იმიზა გამიტეხეს აი თავი!:) |
|
ორი გურული კლამათობს, ეს ლიანდაგია როა სწორი და გაშვლიპინებული ეს მრგავალი ბორბლები რეიზა რახუნობენ ზედ? დამაყურე აგერ ყაზილარო აპა შენ თუ მეტყვი რას უდრის წრის ფართობი? პი ერ კვადრატი. ხოდა მაი კვადრატია რომ რახუნობს
ვრცლად |
|
ორი გურული შეხვდა ერთმანეთს. - როგორა ხარ? - გადასარევად! შენ? - მე გადავირიე უკვე
ვრცლად |
|
ორი დაქალი ხვდება ერთმანეთს, აქედან ერთი გურულია: - გოგო, რა უნდა გავაკეთო, კაცი თუ გაცივდა?... - უნდა დამარხო... სხვას რას იზამ?
ვრცლად |
|
პატრული აჩერებს ქერას: - გოგონა, ვერ ხედავთ ნიშანს, რომ სიჩქარე 40 კმ/სთ-მდეა შეზღდული? - ვხედავ, მაგრამ მეგონა ეგ ნიშანი ირმებისთვის იყო. - რა ირმებისთვის? ემოცია - აი წინა ნიშანზე რომ იყო დახატული... ემოცია
ვრცლად |
|
სააა აპირებ დასასვენებლად წასვლას? ეკითხება ერთი გურული მეორეს. - გადავხედე ჩემს ბიუჯეტს ძამა და მივხვდი რომე არ დავღლილვარ საერთოდ
ვრცლად |
|
ტრანსპორტში, ქალბატონი ხმამაღლა საუბრობს ტელეფონზე: -ნესტანი როგორაა? ტარიელი? ავთანდილი ხომ არ წასულა ინდოეთში?... აა თინათინი ჩამოვიდა? გვერდზე მდგომმა გურულმა: -შოთას თუ ელაპარაკებით ქალბატონო მოგვიკითხე?!)))
ვრცლად |
|
უკაცრავად და...რა იგრძენით, მე რომ დამინახეთ???---ეკითხება ძაან სექსუალურად ჩაცმული ქალბატონი გურულს ---გითხრა თუ დაგანახო?!:)
ვრცლად |
|
ფსიქიატრთან შეშფოთებული გურული მივიდა. – რაცხა მიშველე, ძამა! – რაშია საქმე? – რა და, მესამე დღეა მეჩვენება, რომ ცოლი აზრიანად მელაპარაკება.
ვრცლად |
|
ჩოხატაურის საავადმყოფოში, ექიმო აი წამალი დღეს დავლიო? თუ გადავრჩი ხვალ დილითაც დალიე
ვრცლად |