ავტობუსში ცოლი ქმარს საჭიროზე ხმამაღლა ლანძღავს: – შენი კუბო დავიდგი!!!! არ გამოგეპაროს არც ერთი მოკლეკაბიანი! დღეში ორი არ იკმარო - იქნებ როგორმე ოთხის შებმა მოასწრო!!! გვერდით მდგომმა მეგრელმა ვერ მოითმინა: – უკაცრავად, ქალьბატონო. ახლя თქვენ ამას ლяნძღავთ თუ არეკლяმებთ?

კახელმა მეგრელი ყოჩაღი ქალი ითხოვა. პატარძალი დატრიალდა სახლში და სუყველაფერი დააპწკრიალა, რო იტყვიან ქანცი გაიგდო. ბოლოს ჯერი ფანჯრებზე მიდგა, შესაღებია ჩარჩოები, მაგრამ ფუნჯი ვერ იპოვა ვერსად. ჰოდა ღამე მოხუც პაპას წვერ-ულვაში შეკრიჭა, ფუნჯი გააკეთა და დილით ის ფანჯარაც შეღება. სახლში გადაწყვიტეს პატივი ვცეთ ჩვენ დაუღალავ რძალსო და ქალაქში მისთვის საჩუქრის საყიდლად წავლენ. სახლში რომ დაბრუნდნენ პაპა კაკლის ხეზე დახვდათ ასული. ბიჭი შესძახებს: -რას აკეთებ მანდა კაცო, ჩამოდი არ ჩამოვარდე. პაპა პასუხობს: ჩვენმა რძალმა ტორტის კეთება დაიწყო. -მერე? -მერე და კვერცხი აღარ არის სახლშითქვენი დედა მო * * * ან!!!

მეგრელი "კერავს" ლამაზ ქალს. ქალი უარზეა,. არ ეშვება მეგრელი. ნუ ქალმაც ვეღარ გაუძლო ამნდენ "კერვას" და დასთანხმდება, ოღონდ ჩემმა ქმარმა არ გაიგოსო... -ე, ქალბატონო თქვენ დამთანხმდით და თქვენი ქმარი კი არა თქვენც ვერ გაიგებთ ისეთი პატარა მაქვსოოო....

მეგრელი გოგო გათხოვდება კახეთში. ერთ დილას ხედავს დედამთილს ძროხა მიყავს დასამაკებლად მეზობელ სოფელში. რძალმა იფიქრა, ამას ახლა”გავეკაიფებიო” და ჰკითხა:-მაგის გამო ძროხა მეზობელ სოფელში მიგყავთ?-შენ მაგის გამო სამეგრელოდან კახეთში ჩამოხვედი და დიდი ამბავი, ძროხას თუ მეზობელ სოფელში წავიყვან-უპასუხა დედამთილმა

მეგრელი გურულს სტუმრობს. რომ შეთვრებიან მეგრელი ეკითხება: - ძაღლი თუ გყავს პატენი? - არა, რაია? - ასეთი ლამაზი ცოლი რომ გყავს, აუცილებელია! ცოტა ხნის მერე გურული ესტუმრება მეგრელს. ეზოში უშველებელი ნაგაზი აბია. დიასახლისმა კაი პურმარილი გააწყო. კარგათ რომ შეთვრენ გურული ეუბნება: - რავა ვთქვა ძამა, მარა ტყვილა არჩენ ამხელა ძაღლს!

მეგრელი გურულს სტუმრობს. რომ შეთვრებიან მეგრელი ეკითხება: - ძაღლი თუ გყავს პატენი? - არა, რაია? - ასეთი ლამაზი ცოლი რომ გყავს, აუცილებელია! ცოტა ხნის მერე გურული ესტუმრება მეგრელს. ეზოში უშველებელი ნაგაზი აბია. დიასახლისმა კაი პურმარილი გააწყო. კარგათ რომ შეთვრენ გურული ეუბნება: - რავა ვთქვა ძამა, მარა ტყვილა არჩენ ამხელა ძაღლს!

მეგრელი და რაჭველი ერთმანეთს შეხვდებიან სუპერმარკეტში. -აქ რას აკეთებ მაგალითად? ჰკითხა მეგრელმა. -ცოლუკა დამეკარგა და იმას ვეძებ, ქვე შენ რას აკეთებ? -მეც ცოლი დამეკარგა და ვეძებ. პასუხობს მეგრელი. -შენი ცოლი შესახედავად როგორია, ქვე შენი ჭირიმე? -მაღალი, შავთვალება, აშოტილი ფეხებით, დიდი მკერდით … - ტრაბახობს მეგრელი. -თუ ასეა, მაშინ ქვე ჩემსას შევეშვათ და შენი მოვძებნოთ)))

მეგრელი მივიდა სუპერმარკეტში, მენეჯერად სამუშაოს დაწყება ითხოვა. უარი უთხრეს, კრიზისია და ისედაც არ გვყავს მყიდველიო. ძალიან შეეხვეწა დირექტორს, ბატონო, გამოსაცდელი ვადით ამიყვანეთ და მერე როგორც მოისურვებთო. აიყვანეს, 1 კვირა მისცეს ვადა. ორი დღის შემდეგ ვაჭრობა საგრძნობლად გამოცოცხლდა, მყიდველი ბუზივით ეხვევა. ყველა თანამშრომელი გაოცებულია და შურით აკვირდებიან. დირექტორმა დავალება მისცა ერთ-ერთს, აბა ჩუმად მიაქციე ყურადღება, როგორ იზიდავს ამდენ მყიდველს, რას ეუბნება ასეთსო. ერთ დღესაც შემოდის კლიენტი, მივიდა მასთან ეს მეგრელი და გამოელაპარაკა. ის თანამშრომელიც სიახლოვესაა ატუზული. ესმის რომ მყიდველი ითხოვს ანკესს. წამოიყვანა მეგრელმა შეურჩია 3 ცალი, კარგი, ხარისხიანი ანკესი, მოზრდილი ქვაბი, თეფშები, ჭიქები, 3 ბოთლი არაყიც ჩაულაგა. გვერდზე განყოფილებაში 3 დასაკეცი სკამი და მაგიდა აარჩევინა. მერე ერთი მოტოციკლეტი შეურჩია, ფული გადაახდევინა და ყველაფერი მოტოციკლეტში ჩაულაგა. კლიენტი წავიდა მაგარი გახარებული და კმაყოფილი. მეგრელზე მიმაგრებულმა გამყიდველმა ყველაფერი უამბო დირექტორს. დირექტორი მიდის მეგრელთან და ეუბნება: მალადეც ძმაო შენ: კაცი ანკესზე მოვიდა, შენ კი ნახევარი სუპერმარკეტი გაყიდე, მიღებული ხარ მუდმივ სამსახურშიო. მეგრელი პასუხობს: არა ბატონო, რა ანკესი, მაგი ცოლს გამოუგზავნია ტამპექსზე და მე ვურჩიე, ეს ერთი კვირა უსაქმოდ სახლში გდებას, აგერ ანკესებია, ძმაკაცები გეყოლება და სათევზაოდ წადით, უხას მოხარშავთ, არაყს დალევთ და მომავალშიც გამოგადგება ეს ყველაფერიო

მეგრელი ტაქსიდან გადმოვიდა, ჯიბეებში იქექება‚ რაღაცას ეძებს.... – ჯანდაბა‚ კაცო‚ ეს როგორ დამემართა‚ საფულე‚ ალბათ‚ ტაქსიში დამივარდა... გაიგონა ტაქსის მძღოლმა‚ მიაჭირა გაზს ფეხი და მანქანა ადგილიდან მოწყვიტა... გახედა მეგრელმა მანქანის უკან ავარდნილ მტვერს და ირონიულად ჩაეცინა: – უყურე შენ‚ მართალი უთქვამს როლანდის‚ გაჭრა‚ ხომ იცი!..

მეგრელი ქორწილში თამადაა. გვერდით უზის აი, "დამა სერდცა"-ს რომ იტყვიან ისეთი ქალი. ადგება და ნეფე-დედოფალს ადღეგრძელებს კარგი გამართული ქართულით. დაჯდება და ამ ქალს ენის მოჩლექით სთავაზობს: -- თათავი მიირთვით ქალьბატონო, თათავი. (საცივი) -- გმადლობთ, არ მინდა. ადგება მეგრელი და ამჯერად ხელისმომკიდეებს ადღეგრძელებს, ისევ გამართული ენით. დაჯდებადა ქალს მიბრუნდება -ნანცხარი მაინთ მიირთვით ქალьბატონო, ნანცხარი. -- გნადლობთ არ მინდა, მაგრამ სადღეგრძელოს გამართულად ამბობთ, ჩემთან კი ენას უჩლიქავთ, რაშია საქმე? -- თქვენ რომ გიყურებთ ქალьბატონო, ენაც მიდგება, ენაც...

მეგრელი ძმაკაცებთან ყვება ამბავს, მივდიოდი ტყეში სანადიროდო და დავინახე შველიო, ჩავსუსაფრდი დავუმიზნე, ვესროლე და თავში დავასვიო, მივედი და წამოსაღებად და ძაან მძიმე იყოო ხოდა მოვაჭერი უკანა ფეხები შემოვიგდე ბეჭებზეო და ამ დროს დაურეკავს მობილური, ერთი ორ წუთს ილაპარაკებს და რომ მორჩება ბიჭებს კითხავს სად გავჩერდიო? უპასუებენ რომ აი ფეხები რომ მხარზე შემოილაგეო, ა ხოო და რო ვტყ%$%ი და ვტყ%$%იო

მეგრელს რუსეთში ასამართლებენ. რუსულის ბაიბურში არაა და თარჯიმნად მეორე მეგრელი მოუყვანეს. მოსამართლე: სად დამალეთ მოპარული ოქრო? თარჯიმანი: სად დამალე მოპარული ოქრო? განსასჯელი დუმს. მოსამართლე: თუ არ გვეტყვი, დახვრეტას მოგისჯით! თარჯიმანი: თუ არ ეტყვი, დაგხვრიტავთო... განსასჯელი: პადვალში დავმალე, ტრუბების უკან.. თარჯიმანი: დამხვრიტავთ და დამხვრიტეთ თქვენი დედაც მ@@@@ო

მეზობელი ჭიჭიკია ეუბნება ახალდაქორწინებულ ბიჭიკიას: - ბუჯო, ხომ იცი ჩვენს კორპუსებში რავალი სიფრიფანა კედლებია? შენ და შენი მეუღლე ქე რომ სიყვარულობთ, იმხელა ხმაზე კვნესიხართ,ვერაფრით დევიძინე - აპა, რა ვქნათ? - შენს ცოლს სკოჩი გადააკარი პირზე და ისიყვარულეთ რამდენიც გინდა... დაღამდა. ბიჭიკიამ რჩევა გაითვალისწინა, ცოლს პირზე სკოჩი გადააკრა და... მოკლედ, ნახევარი საათის შემდეგ კედლის მიღმა მეზობელს ეძახის: - რავარი იყო, ჭიჭიკია? - კარგია, კარგი, ასე ჯობდა. მეორე სერიაც ნახევარ საათს გაგრძელდა. ბიჭიკიამ ისევ გასძახა: - ჰა, ჭიჭიკია,, რავარი იყო? - კარგია, კარგი. მესამე სერია ახალი დაწყებულია და კედლის იქიდან ჭიჭიკია ყვირის: - ბიჭიკია, ახსენი შენს ცოლს სკოჩი, ახსენი... - რეიზა? - რეიზა შეჩემაალა და ახლა მთელ კორპუსს ჰგონია, რომ მე მეფერები

სამი აჭარელი კამათობს, ვინ უფრო მეტად პრინციპულია: - მე იმფერი პრინციპული ვარ, ჩემ ძმასთან ვიყავ ბათუმში ჩასული, ზამთარია, წვიმს და მაგრად ცივა, თავიდან ბოლომდე სველი ვარ. ვიფიქრე გევეჯღანები მეთქი. მივაჭირე გლაზოვკაზე ხელი, ვაძლევ ზარს, მეკითხება ვინ ხარო, მე არ ვპასუხობ და იმანაც არ გიმიღო კარები. დილამდე ასე ვაწვალე - ამბობს პირველი. - მაი ააფერი ჭოვ - გააგრძელა მეორემ - მე კბილი ამტკივდა. მიველ ექიმთან. რაცხაზე გამაბრაზა. მეკითხება რომელი კბილი გტკივაო, მე პრინციპულად არ ვპასუხობდი და თლათ კბილები დამაძრო. - თქვენ ებლაყუნებით - ამბობს მესამე - მე იმფერი პრინციპული ვარ, 30 წელია ქალი მყავს მოყვანილი, პირველ ღამეს რომ ვარი მითხრა, მის მერე აღარც მომითხოვნია. - კი აბა, აბა ის სამი ბაღანა საიდან გყავს? - კითხა ერთმა - აჰანდა იმფერი პრინციპული ვარ, მაგასაც არ ვეკითხები ..

ტიპი დგას ჭიშკართან და იძახის : _მასპინძელო!.. ძაღი გამოვა და ჭიშკრიდან გამოყოფს თავს და ეუბნება: _არავინ არაა სახლში. კაცს გული წაუვა და ცოტახნის შემდეგ აზრზე რომ მოდის დაინახავს ძაღლი ადგას თავზე :_ რა მოგივიდა, ხო კარგად ხარ? _ გამისკდა გული, რო გამოვარდი ვერ დაიყეფე? _არ მინდოდა შემეშინებინე...

ფოთელ მეგრელს ესტუმრა კახელი მძახალი. ორი დღე კარგად მოილხინეს, მესამე დღეს მასპინძელმა მძახალს შესთავაზა, ხვალ ნადირობის სეზონი იხსნება და პალიასტომის ტბაზე სანადიროდ წავიდეთ იხვებზეო. კახელი დათანხმდა და, ადრიანად მანქანით წაიღეს გასაბერი ნავი და ერთი თოფი. შეცურდნენ ტბაში, აუფრინდნენ/ გუნდი იხვების. ესროლა მეგრელმა თოფი და სამი იხვი ჩამოაგდო. რამდენიმე დროის შემდეგ მეორე გუნდი აფრინდა იხვების, ძუკუმ თოფი ახლა მძახალს მიაწოდა, ესროლა მიხომ და ვერაფერი მოკლა. ავაცილე, ცუდი მსროლელი ვყოფილვარ- წამოსცდა ნაღვლიანად მიხოს. რას ამბობ, გული გამოუკეთა მეგრელმა, მსროლელი შენ ყოფილხარ თუ ყოფილხარ ძმაო, ამდენ ფრინველებში ისე გააძვრინე ტყვიები რომ არცერთს არ მოხვედრიაო!

ქართველი(მეგრელი),რუსი და სომეხი მოხვდებიან კანიბალების კუნძულზე,კანიბალებმა ცეცხლი დაანთეს, შემოდგეს ქვაბი და დაიწყეს მზადება, ბელადი ბაზრობს: ერთდროულად 3 მოქმედებას ვინც შეასრულებს იმას არ შევჭამთ, დანარჩენს ჩავახრამუნებთო, რა არის ეს 3 მოქმედება-ო ქალი უნდა გაჟიმოთ ტუფლზე თასმა უნდა შეიკრათ და ბორში უნდა შეჭამოთო, რუსმა იფიქრა და მაიტატ ბორშიო,1 წუთში რაც მოასწრო ეგაა და წააჭრენ თავი და გადაუძახენ ქვაბში, იფიქრა სომეხმა და მაიყვანეთ ქალიო,მოუყვანენ, გადაკუზა და გლიჯა ,1 წუთში რაც მოასწრო ეგა და ესეც რუსის გზას გაუყენეს. მოვიდა ქართველის ჯერი,მაიტათ სამივეო, ბელადი გამო.....ა, მიუტანეს სამივე, ქალი გადაკუზა, ფეხი პეხებშუა ჩაუდი და თასმა შეკარიო უთხრა,ზურგზე ბორში დაადო და წავიდააა, ტან უქაქუნებს თან ბორშს ჭამს ქალი კიდე თასმას კრავს,მთლად გამოს...ა ბელადი,მეგრელი კიდე : არ შემჭამოთ და ერთ საქმეს კიდე გავაკეთებო , რასო ბელადმა, ტრაკში ხერხი გამარტყით და შეშასაც დაგიხერხავთო

ქუთაისი ხომ ქართული იუმორის სამშობლოდ ითვლება. ნებისმიერ ქუთაისელს, რა პროფესიისაც უნდა იყოს, შეუძლია, ისე მოსწრებულად გაგცეს პასუხი, გაკვირვებული დარჩები. სწორედ ასე დამემართა ამას წინათ.მეგობართან ვიყავი ქუთაისში. იქვე, მის სახლთან, ე.წ. "ბირჟაა", სადაც ძირძველი ქუთაისელები და ახალი თაობა ერთად იკრიბება და ყველაფერზე მსჯელობენ; რა თქმა უნდა, იუმორსაც იშველიებენ. სწორედ ამ "ბირჟაზე" გავედით მე და ჩემი მეგობარი. პოლიტიკური მდგომარეობის განხილვა ახალი დამთავრებული ჰქონდათ და შედარებით "მსუბუქ" თემაზე - ქალებზე - საუბრობდნენ. ამ დროს იქვე მდებარე მაღაზიი დან გამომწვევად ჩაცმული ქალი გამოვიდა და ჩაგვიარა. ყველამ იცნო ქალაქში ცნობილი მეძავი - ლეილა. - აუ, ბაჩოია, - უთხრა ერთმა ქუთაისელმა მეორეს, - ეს ქალი რამდენ კაცთანაცაა ნაწოლი, იმდენი ლარიანი რომ მომცა, ავშენდებოდი. მისი ნათქვამი ლეილამაც გაიგონა. ჩემდა გასაკვირად, არ გაბრაზებულა, მხოლოდ ირონიულად გამოგვხედა: - ლარი კი არა, 50 ლარს ვიღებ და მე არ ავშენებულვარ და შენ რაფერ აშენდები, შე საცოდავო? - თქვა და წავიდა. ჩვენმა სიცილმა მთელი ქუჩა შეძრა.

წუხელ ქუთაისში, საკუთარი თვალით ნანახი: პატრული უკან მოჰყვება ჯიპს, ნომრით TA-500-RX და უყვირის მეგაფონში: – ტარხუნაა, შეწყვიტე მოძრაობა! გააჩერა ჯიპმა, გადმოვიდა ორმეტრიანი ახმახი და დაუყვირა პატრულს: – ტარხუნა და ბოსტანი შენსკენ მეიკითხე, შე ბოგანო! მე თავადი თარხნიშვილი ვარ!