სულ ვიზიტორი : 6921754241
განთავსებული სტატია : 9159

მთავარი იუბილარი/ ხსენება

კულტ. მემკვიდრეობა ,ომების ისტორიები, სხვადასხვა
ანეგდოტი/იუმორი
ანეგდოტები სომხებზე, ებრაელებზე და სხვა ერებზე
ანეგდოტი/იუმორი

გამოჩენილი ადამიანები სრული სია

186       ბეჭდვა

ანეგდოტები სომხებზე, ებრაელებზე და სხვა ერებზე

ანეგდოტები სომზებზე, ებრაელებზე და სხვა ერებზე

დედამიწა! დედამიწა! მე კოსმოსი ვარ – მწყობრიდან გამოვიდა ძრავა, მართვისა და ნავიგაციის სისტემები. – რა ვქნათ? – კოსმოსი! კოსმოსი! მე დედამიწა ვარ, ყურადღებით მომისმინეთ და გაიმეორეთ: – „მამაო ჩვენო, რომელი ხარ ცათა შინა”... დედამიწა! დედამიწა! მე კოსმოსი ვარ – მწყობრიდან გამოვიდა ძრავა, მართვისა და ნავიგაციის სისტემები. – რა ვქნათ? – კოსმოსი! კოსმოსი! მე დედამიწა ვარ, ყურადღებით მომისმინეთ და გაიმეორეთ: – „მამაო ჩვენო, რომელი ხარ ცათა შინა”...
ვრცლად


.
-ეგა, ისეთი წუწურაქია მკვდარს მიწას არ მიაყრის, დაბლიდან რამე თუ არ ამოუგდოო. -ეგა, ისეთი წუწურაქია მკვდარს მიწას არ მიაყრის, დაბლიდან რამე თუ არ ამოუგდოო.
ვრცლად


.
ახლადდაქორწინებული ინგლისელი, ფრანგი და ქართველი ახლადდაქორწინებული ინგლისელი, ფრანგი და ქართველი
ვრცლად

ახლადდაქორწინებული ინგლისელი, ფრანგი და ქართველი ქალები საუბრობენ: ინგლისელი: მე ჩემს ქმარს პირველივე დღეს გამოვუცხადე, რომ სახლში არაფრის გამკეთებელი არ ვარ. ერთ დღე გავიდა – არ ჩანს; ორი დღე გავიდა – არ ჩანს; მესამე დღეს რაღაც რობოტი მოიყვანა და ის აკეთებს სახლში ჩემს მაგივრად ყველაფერს. ფრანგი: მეც გამოვუცხადე ჩემს ქმარს, რომ სახლში არაფრის გამკეთებელი არ ვარ. ერთ დღე გავიდა – არ ჩანს; ორი დღე გავიდა – არ ჩანს; მესამე დღეს მოიყვანა მოსამსახურე და ის აკეთებს სახლში ჩემს მაგივრად ყველაფერს. ქართველი: მეც გამოვუცხადე, რომ არაფრის გამკეთებელი არ ვარ. ერთი დღე გავიდა – არ ჩანს; ორი დღე გავიდა -არ ჩანს; მესამე დღეს მარჯვენა თვალიდან ცოტათი გამოჩნდა …


.
გერმანელი,ფრანგი და რუსი დაიჭირეს კანიბალებმა გერმანელი,ფრანგი და რუსი დაიჭირეს კანიბალებმა
ვრცლად

გერმანელი,ფრანგი და რუსი დაიჭირეს კანიბალებმა მიაბეს ხეზე და შეჭმას უპირებენ, უცებ გამოვიდა კანიბალების ბელადი და განაცხადა: -მე განათლება ევროპაში მაქვს მიღებული და როგორც ცივილიზებულ ადამიანს შეჰფერის თითო სურვილს შეგისრულებთ და მერე შეგჭამთო გერმანელი:სარდელი და ერთი კათხა ლუდი,მიუტანეს,შეჭამა,ეცნენ კანიბალები და გადასანსლეს ფრანგი:ორი მაგარი ქალი და მერე რაც გინდათ ის მიყავითო,მიუყვანეს ქალები,ფრანგმა გული იჯერა,მერე ეცნენ და ისიც შეჭამეს რუსი:არაფერი მინდა,უბრალოდ ცხვირში მუშტი ჩამარტყითო,ჩაარტყეს,რუსმა დაწყვიტა თოკები,ამოაძრო კალაშნიკოვი და მიაცხრილა კანიბალები სასიკვდილოდ დაჭრილმა ბელადმა ჰკითხა: -თუ ამის გაკეთება შეგეძლო რატომ არ გააკეთე ეს მანამ სანამ დანარჩენ ორს შევჭამდით? -რუსი აგრესორი არ არის!


.
ებრაელი,სომეხი და რუსი მოხვდებიან ჯოჯოხეთში ებრაელი,სომეხი და რუსი მოხვდებიან ჯოჯოხეთში
ვრცლად

ებრაელი,სომეხი და რუსი მოხვდებიან ჯოჯოხეთში და ეშმაკი ეტყვის რომ გაგიშვებთ ოღონდ ებრაელი ოქროს არ ონდა შეეხოს, რუსმა არაყი არ უნდა დალიოს და სომეხს არ უნდა ჰქონდეს სექსი. დასთანხმდებიან და სამივე ჩამოვარდებინ ერთ კუნძულზე. ამ როს ებრაელი დაინახავს რომ მთელი ტყე გადაიქცა ოქროდ ვერ გაუძლო ცდუნებას და შეეხო და უცებ გაქრა. შემდეგ რუსი ხედავს რომ მთელი ოკეანე გადაიქცა არაყად ვერ გაუძლო ცდუნებას გადაიხარა დასალევად და ამ დროს უცებ გაქრა სომეხი    

 

.
ებრაელმა შარდის ანალიზი გაიკეთა ებრაელმა შარდის ანალიზი გაიკეთა
ვრცლად

ებრაელმა შარდის ანალიზი გაიკეთა და პასუხზე ექიმს მიაკითხა. – არავითარი პათოლოგია‚ ყველაფერი ნორმაშია‚ ჯანმრთელი ბრძანდებით. ბრუნდება სახლში და ცოლს ეუბნება: – სარა‚ კარგი აბავი უნდა გითხრა: მე‚ შენ‚ ჩვენს შვილებს‚ დედაშენს‚ შენს დას‚ სიძეს‚ დეიდა ესთერსა და‚ ბიძია მოშეს შესანიშნავი შარდის ანალიზი გვაქვს‚ ჯანმრთელები ვართ...

.
ებრაელს კარზე მიუკაკუნეს: - რა გნებავთ? - მოშიაშვილი აქ ცხოვრობს? - არა დაგენაცვლე - აბა კარებზე რომ აწერია? - უიიი... მერე ესაა ცხოვრება დაგენაცვლეე?... ებრაელს კარზე მიუკაკუნეს: - რა გნებავთ? - მოშიაშვილი აქ ცხოვრობს? - არა დაგენაცვლე - აბა კარებზე რომ აწერია? - უიიი... მერე ესაა ცხოვრება დაგენაცვლეე?...
ვრცლად


.
ლოვიკა მაღაზიაში შედის‚ გამყიდველს ლიტრიან ქილას ლოვიკა მაღაზიაში შედის‚ გამყიდველს ლიტრიან ქილას
ვრცლად

ლოვიკა მაღაზიაში შედის‚ გამყიდველს ლიტრიან ქილას აწვდის და ეუბნება‚ თაფლით გამივსეო. გამყიდველმა გაავსო ქილა და მიაწოდა: – კილო-ნახევარია... – მადლობა... ხვალ მამა ხელფასს აიღებს და გადაგიხდით... – ო‚ ეგრე არ გამოვა... – გამყიდველმა გამოართვა‚ თაფლი ჭურჭელში ჩააბრუნა და ქილა უკან დაუბრუნა. ბიჭი მაღაზიიდან გამოვიდა‚ ქილაში ჩაიხედა და კმაყოფილმა თქვა: – მართალი ყოფილა მამა‚ ეს ორ ბუტერბროდს ნამდვილად ეყოფა.


.
მასწავლებელი ესაუბრება ბავშვებს ალკოჰოლის მავნებლობაზე მასწავლებელი ესაუბრება ბავშვებს ალკოჰოლის მავნებლობაზე
ვრცლად

მასწავლებელი ესაუბრება ბავშვებს ალკოჰოლის მავნებლობაზე და თვალსაჩინოებისთვის – ერთ ჭიქაში ჩაასხა წყალი, მეორეში – არაყი და თითოეულში თითო ჭია ჩააგდო. წყლიან ჭიქაში ჭია ცოცხალია, არყიანში – მოკვდა. – აბა, ბავშვებო, რა დასკვნის გამოტანა შეგიძლიათ. – თუ დავლევთ არაყს, ჭიები აღარ გვეყოლება...


.
მთლიანად არც ერთი ქალი არ ნებდება მამაკაცს, მას ყოველთვის რჩება პატარა, ხელუხლებელი, სეუვალი მიწა, სადაც მიისი დამარცხება არავითარ ძალას არ შეუძლია. ოთარ ჭილაძე მთლიანად არც ერთი ქალი არ ნებდება მამაკაცს, მას ყოველთვის რჩება პატარა, ხელუხლებელი, სეუვალი მიწა, სადაც მიისი დამარცხება არავითარ ძალას არ შეუძლია. ოთარ ჭილაძე
ვრცლად


.
მშობლების სექს უყურებენ ჩუმად ჭუჭრუტანიდან სომეხი ძმები. უფროსი ეუბნება: - ნახე კარენ, მამაჩემი დედაშენსა სტყ@@@ს! მშობლების სექს უყურებენ ჩუმად ჭუჭრუტანიდან სომეხი ძმები. უფროსი ეუბნება: - ნახე კარენ, მამაჩემი დედაშენსა სტყ@@@ს!
ვრცლად


.
რას შვება შენი ბიჭი რას საქმიანობს? რა ვიცი, მუშაობა დაიწყო "სტაინშიკად". კაია ქუჩაში დგომას ხომ სჯობია რას შვება შენი ბიჭი რას საქმიანობს? რა ვიცი, მუშაობა დაიწყო "სტაინშიკად". კაია ქუჩაში დგომას ხომ სჯობია
ვრცლად


.
როგორ მოვამზადოთ ერბოკვერცხი ებრაულად: – ვისესხოთ მეზობლისგან სამი კვერცხი... საინტერესოა ერბოკვერცხის ბოშური ვარიანტი: – ჯერ მოიპარეთ ტაფა... როგორ მოვამზადოთ ერბოკვერცხი ებრაულად: – ვისესხოთ მეზობლისგან სამი კვერცხი... საინტერესოა ერბოკვერცხის ბოშური ვარიანტი: – ჯერ მოიპარეთ ტაფა...
ვრცლად


.
სალონში მამაკაცი და ბიჭუნა შემოდიან. სალონში მამაკაცი და ბიჭუნა შემოდიან.
ვრცლად

სალონში მამაკაცი და ბიჭუნა შემოდიან. – შევკრიჭო? – დიახ. დაიწყო სტილისტმა თავისი საქმე‚ ამ დროს მამაკაცი ეუბნება: – გავალ‚ გაზეთს ვიყიდი‚ ახლავე დავბრუნდები... დაამთავრა სტილისტმა თავისი საქმე. მამაკაცი არ მოდის... – სად წავიდა ამდენხანს მამაშენი? – ის მამაჩემი არ არის‚ – ცოტა შეშინებული პასუხობს ბიჭი‚ – ეგ ბიძია ქუჩაში მოვიდა ჩემთან და მითხრა‚ გინდა‚ უფასოდ გაგკრიჭოო?]

.
სარა ისაკს ურეკავს: – ისაკ‚ საღამოს აბრამი მიდის‚ ამოდი სარა ისაკს ურეკავს: – ისაკ‚ საღამოს აბრამი მიდის‚ ამოდი
ვრცლად

სარა ისაკს ურეკავს: – ისაკ‚ საღამოს აბრამი მიდის‚ ამოდი... – და როგორ გავიგო‚ როდის წავა. – ოცთეთრიანს გადმოვაგდებ‚ გაწკარუნდება და მიხვდები. წავიდა აბრამი. გადააგდო სარამ ოცთეთრიანი. ელოდება. ისაკი არა და არ ამოდის. გადაიხედა ფანჯრიდან სარამ. ხედავს‚ ისაკი ეზოში დაბოდიალობს. – ისაკ‚ რას აკეთებ? – ფულს ვეძებ. – რა ხარბი ხარ... ოცთეთრიანი ძაფზე მქონდა გამობმული.


.
სლავიკ, გძინავს? - არა. - აბა თვალები რატო დახუჭე? - მხედველობის ეკონომია, კარენ-ჯან! სლავიკ, გძინავს? - არა. - აბა თვალები რატო დახუჭე? - მხედველობის ეკონომია, კარენ-ჯან!
ვრცლად


.
სომეხი არმენას ძმას განგრენა აქვს სომეხი არმენას ძმას განგრენა აქვს
ვრცლად

სომეხი არმენას ძმას განგრენა აქვს და საზღვარგარეთ ფეხის ამპუტაციას უტარებენ( არმენა ურეკავს... – რავა ხარ ტო ფეხი მოჭრეს? – მეორე ფეხზეც გადასულა და მეორეც მომაჭრეს...((((( –ვააააა...... ხო მართლა ტუფლები კარენას გამოატანე, შენ აღარ დაგჭირდება))


.
სომეხი შევიდა პიცერიაში, მისცა პიცის შეკვეთა სახლში მიტანით და მიმტანს გაყვა უფასოდ სომეხი შევიდა პიცერიაში, მისცა პიცის შეკვეთა სახლში მიტანით და მიმტანს გაყვა უფასოდ
ვრცლად


.
სომეხს ჰკითხეს 2000 ლარი რომ გაჩუქი რას იზავო გადავთლიო სომეხს ჰკითხეს 2000 ლარი რომ გაჩუქი რას იზავო გადავთლიო
ვრცლად



.
ტიპი ეძებს ბაზარში მოლაპარაკე თუთიყუშს ვერ პოულობს კაცი ყიდის ბუს ეუბნევა იყიდეო ამასაც თუ ასწავლი ესაც ილაპარაკებსო იყიდის ერთი თვის მერე შეხვდება რა კენი ლაპარაკობს ბუო ლაპარაკით ჯერ ვერ ლაპარაკობს მაგრამ ძალიან ყურადღებით მისმენს როცა ველაპარაკებიო! ტიპი ეძებს ბაზარში მოლაპარაკე თუთიყუშს ვერ პოულობს კაცი ყიდის ბუს ეუბნევა იყიდეო ამასაც თუ ასწავლი ესაც ილაპარაკებსო იყიდის ერთი თვის მერე შეხვდება რა კენი ლაპარაკობს ბუო ლაპარაკით ჯერ ვერ ლაპარაკობს მაგრამ ძალიან ყურადღებით მისმენს როცა ველაპარაკებიო!
ვრცლად


.
ფრანგი ეკითხება ებრაელს: – როგორ არის საქმე? – ძალიან ცუდად: მოშე აბრაამის ცოლს ხმარობს, აბრაამი – რაბინოვიჩის ცოლს, რაბინოვიჩი კი – მოშეს ცოლს. ფრანგი ნაღვლიანად პასუხობს: – აბა, ჩვენთან უარესად ყოფილა საქმე, თქვენთან აღრიცხვა მაინც არის... ფრანგი ეკითხება ებრაელს: – როგორ არის საქმე? – ძალიან ცუდად: მოშე აბრაამის ცოლს ხმარობს, აბრაამი – რაბინოვიჩის ცოლს, რაბინოვიჩი კი – მოშეს ცოლს. ფრანგი ნაღვლიანად პასუხობს: – აბა, ჩვენთან უარესად ყოფილა საქმე, თქვენთან აღრიცხვა მაინც არის...
ვრცლად


.
ქურთის ქალი გადაყუდებულია ნაგვის ურნაში და რაღაცას ეძებს. უცებ სომეხი გაივლის დაინახავს აშვერილ საჟდომს, მიადგება და ეცუნცულება _ეე რას აკეტებ ეგ ჩემი ცოლია! გადმოსძახებს აივნიდან ქურთის ქმარი. _ეე მერე რატო გადააგდე ნაგავში კაი რამეა ტო ! ქურთის ქალი გადაყუდებულია ნაგვის ურნაში და რაღაცას ეძებს. უცებ სომეხი გაივლის დაინახავს აშვერილ საჟდომს, მიადგება და ეცუნცულება _ეე რას აკეტებ ეგ ჩემი ცოლია! გადმოსძახებს აივნიდან ქურთის ქმარი. _ეე მერე რატო გადააგდე ნაგავში კაი რამეა ტო !
ვრცლად


.
შუა ატლანტის ოკეანეში გემი იძირება. შუა ატლანტის ოკეანეში გემი იძირება.
ვრცლად

შუა ატლანტის ოკეანეში გემი იძირება. კაპიტანს უკვე არაფრის გაკეთება არ შეუძლია და უცბად ერთი ეუბნება‚ რომ მგზავრებს შორის რაბინია‚ რომელსაც საოცრების მოხდენა შეუძლია. მიიყვანეს. – რაბინო‚ რის გაკეთება შეიძლება? – ინტერნეტი გაქვთ? – კი. – მაშინ‚ სასწრაფოდ გაყიდეთ ხომალდი...


.
ჭიჭიკიას სარა მოეწონება და ეუბნება: ჭიჭიკიას სარა მოეწონება და ეუბნება:
ვრცლად

ჭიჭიკიას სარა მოეწონება და ეუბნება: – 100 ლარს მოგცემ და მომეცი. – არა! – პასუხობს სარა. – ყველაფერი უცბად იქნება, ფულს ძირს დავაგდებ და სანამ აიღებ, საქმე დამთავრებული მექნება. სარა დაფიქრდება და ეუბნება: – მოშეს დავურეკავ და ვკითხავ. დაურეკავს მოშეს. მოშე პასუხობს: – 200 ლარი მოსთხოვე და ძირს რომ დააგდებს, ისე სწრაფად აიღე, რომ შარვლის გახსნაც კი ვერ მოასწროს და მერე დამირეკე. გადის 15 წუთი, სარა არ რეკავს. გადის 30 წუთი, სარა მაინც არ რეკავს. გადის 45 წუთი და მოშე თავად ურეკავს სარას და ეკითხება, რა მოხდა. – ჭიჭიკიამ 200 ლარი ხურდა ფულით დამიყარა, – პასუხობს სარა.


.
– არა‚ ცოლს როგორმე მუშაობა – არა‚ ცოლს როგორმე მუშაობა
ვრცლად

– არა‚ ცოლს როგორმე მუშაობა უნდა დავაწყებინო. ჟურნალში წავიკითხე‚ მამაკაცები დღეში 25 000 სიტყვას ამბობენ‚ ქალები კი – 30 000-სო. მე სამსახურში ჩემი სიტყვების მთელ მარაგს ვხარჯავ‚ ცოლს კი 30 000-ვე ჩემთვის აქვს შენახული... აღარ შემიძლია‚ კაცო...

.

ატვირთვა დავით ფეიქრიშვილი 28.08.2020





ბათუმის ხელშეკრულება 04 ივნისი 1918 წელი

2 0

ფონდი ქართუს მიერ რესტავრირებული ისტორიული ძეგლები

2 0

წყალტუბო გამოჩენილი ადამიანები ითანამშრომლა ია კუხალაშვილი

2 0

ახმეტის რაიონში გარდაცვლილი მებრძოლები 1990 წლიდან, წიგნი ახმეტელი გმირები.

2 0

ერეკლე მეფის 300 წლისთავი 7 ნოემბერი 2020 მსვლელობის მონაწილეთა სია თელავი მცხეთა

1 1


საოჯახო წიგნის შექმნის რეკომენდაცია, ელექტრონული ნიმუში

1 0


ანეგდოტი/იუმორი


საიტზე mematiane.ge ძებნის ინსტრუქცია

2 0

გამოგვიგზავნეთ თქვენი ქალაქის სოფლის გამოჩენილი ადამიანები ავტვირთავთ თქვენი სახელით

1 1


ქალიშვილების და ჭაბუკების ხარკად აკრძალვა 1774 წელი ქუჩუკ-კაინარჯის ზავის 23-ე მუხლი

1 0


შეიძლება დაგაინტერესოთ ნიმუში

1 0


გურიის რესპუბლიკა, გურიის მხვნელ-მთესველთა რესპუბლიკა 1905-1906 წლები

1 0


ერეკლე მეორე (1720-1798) ძირითადი ბრძოლების სია

1 0


ვინ იყვნენ საქართველოს ეკლესიის საჭეთმპყრობელები, რომლებიც მოკლეს. 6 ღვთისმსახური

3 0


თბილისის დაცემა 523-1921 წლები 25 ბრძოლა

1 0


აფხაზეთის ომის ზუსტი ქრონიკა 14 აგვისტო 1992 30 სექტემბერი 1993 წელი

1 0


ყდა თელავის გამოჩენილი ადამიანები

2 0

წიგნის ყდა