ახლადდაქორწინებული ინგლისელი, ფრანგი და ქართველი ქალები საუბრობენ: ინგლისელი: მე ჩემს ქმარს პირველივე დღეს გამოვუცხადე, რომ სახლში არაფრის გამკეთებელი არ ვარ. ერთ დღე გავიდა – არ ჩანს; ორი დღე გავიდა – არ ჩანს; მესამე დღეს რაღაც რობოტი მოიყვანა და ის აკეთებს სახლში ჩემს მაგივრად ყველაფერს. ფრანგი: მეც გამოვუცხადე ჩემს ქმარს, რომ სახლში არაფრის გამკეთებელი არ ვარ. ერთ დღე გავიდა – არ ჩანს; ორი დღე გავიდა – არ ჩანს; მესამე დღეს მოიყვანა მოსამსახურე და ის აკეთებს სახლში ჩემს მაგივრად ყველაფერს. ქართველი: მეც გამოვუცხადე, რომ არაფრის გამკეთებელი არ ვარ. ერთი დღე გავიდა – არ ჩანს; ორი დღე გავიდა -არ ჩანს; მესამე დღეს მარჯვენა თვალიდან ცოტათი გამოჩნდა …

გერმანელი,ფრანგი და რუსი დაიჭირეს კანიბალებმა მიაბეს ხეზე და შეჭმას უპირებენ, უცებ გამოვიდა კანიბალების ბელადი და განაცხადა: -მე განათლება ევროპაში მაქვს მიღებული და როგორც ცივილიზებულ ადამიანს შეჰფერის თითო სურვილს შეგისრულებთ და მერე შეგჭამთო გერმანელი:სარდელი და ერთი კათხა ლუდი,მიუტანეს,შეჭამა,ეცნენ კანიბალები და გადასანსლეს ფრანგი:ორი მაგარი ქალი და მერე რაც გინდათ ის მიყავითო,მიუყვანეს ქალები,ფრანგმა გული იჯერა,მერე ეცნენ და ისიც შეჭამეს რუსი:არაფერი მინდა,უბრალოდ ცხვირში მუშტი ჩამარტყითო,ჩაარტყეს,რუსმა დაწყვიტა თოკები,ამოაძრო კალაშნიკოვი და მიაცხრილა კანიბალები სასიკვდილოდ დაჭრილმა ბელადმა ჰკითხა: -თუ ამის გაკეთება შეგეძლო რატომ არ გააკეთე ეს მანამ სანამ დანარჩენ ორს შევჭამდით? -რუსი აგრესორი არ არის!

ებრაელი,სომეხი და რუსი მოხვდებიან ჯოჯოხეთში და ეშმაკი ეტყვის რომ გაგიშვებთ ოღონდ ებრაელი ოქროს არ ონდა შეეხოს, რუსმა არაყი არ უნდა დალიოს და სომეხს არ უნდა ჰქონდეს სექსი. დასთანხმდებიან და სამივე ჩამოვარდებინ ერთ კუნძულზე. ამ როს ებრაელი დაინახავს რომ მთელი ტყე გადაიქცა ოქროდ ვერ გაუძლო ცდუნებას და შეეხო და უცებ გაქრა. შემდეგ რუსი ხედავს რომ მთელი ოკეანე გადაიქცა არაყად ვერ გაუძლო ცდუნებას გადაიხარა დასალევად და ამ დროს უცებ გაქრა სომეხი    

ებრაელმა შარდის ანალიზი გაიკეთა და პასუხზე ექიმს მიაკითხა. – არავითარი პათოლოგია‚ ყველაფერი ნორმაშია‚ ჯანმრთელი ბრძანდებით. ბრუნდება სახლში და ცოლს ეუბნება: – სარა‚ კარგი აბავი უნდა გითხრა: მე‚ შენ‚ ჩვენს შვილებს‚ დედაშენს‚ შენს დას‚ სიძეს‚ დეიდა ესთერსა და‚ ბიძია მოშეს შესანიშნავი შარდის ანალიზი გვაქვს‚ ჯანმრთელები ვართ...

ლოვიკა მაღაზიაში შედის‚ გამყიდველს ლიტრიან ქილას აწვდის და ეუბნება‚ თაფლით გამივსეო. გამყიდველმა გაავსო ქილა და მიაწოდა: – კილო-ნახევარია... – მადლობა... ხვალ მამა ხელფასს აიღებს და გადაგიხდით... – ო‚ ეგრე არ გამოვა... – გამყიდველმა გამოართვა‚ თაფლი ჭურჭელში ჩააბრუნა და ქილა უკან დაუბრუნა. ბიჭი მაღაზიიდან გამოვიდა‚ ქილაში ჩაიხედა და კმაყოფილმა თქვა: – მართალი ყოფილა მამა‚ ეს ორ ბუტერბროდს ნამდვილად ეყოფა.

მასწავლებელი ესაუბრება ბავშვებს ალკოჰოლის მავნებლობაზე და თვალსაჩინოებისთვის – ერთ ჭიქაში ჩაასხა წყალი, მეორეში – არაყი და თითოეულში თითო ჭია ჩააგდო. წყლიან ჭიქაში ჭია ცოცხალია, არყიანში – მოკვდა. – აბა, ბავშვებო, რა დასკვნის გამოტანა შეგიძლიათ. – თუ დავლევთ არაყს, ჭიები აღარ გვეყოლება...

სალონში მამაკაცი და ბიჭუნა შემოდიან. – შევკრიჭო? – დიახ. დაიწყო სტილისტმა თავისი საქმე‚ ამ დროს მამაკაცი ეუბნება: – გავალ‚ გაზეთს ვიყიდი‚ ახლავე დავბრუნდები... დაამთავრა სტილისტმა თავისი საქმე. მამაკაცი არ მოდის... – სად წავიდა ამდენხანს მამაშენი? – ის მამაჩემი არ არის‚ – ცოტა შეშინებული პასუხობს ბიჭი‚ – ეგ ბიძია ქუჩაში მოვიდა ჩემთან და მითხრა‚ გინდა‚ უფასოდ გაგკრიჭოო?]

სარა ისაკს ურეკავს: – ისაკ‚ საღამოს აბრამი მიდის‚ ამოდი... – და როგორ გავიგო‚ როდის წავა. – ოცთეთრიანს გადმოვაგდებ‚ გაწკარუნდება და მიხვდები. წავიდა აბრამი. გადააგდო სარამ ოცთეთრიანი. ელოდება. ისაკი არა და არ ამოდის. გადაიხედა ფანჯრიდან სარამ. ხედავს‚ ისაკი ეზოში დაბოდიალობს. – ისაკ‚ რას აკეთებ? – ფულს ვეძებ. – რა ხარბი ხარ... ოცთეთრიანი ძაფზე მქონდა გამობმული.

სომეხი არმენას ძმას განგრენა აქვს და საზღვარგარეთ ფეხის ამპუტაციას უტარებენ( არმენა ურეკავს... – რავა ხარ ტო ფეხი მოჭრეს? – მეორე ფეხზეც გადასულა და მეორეც მომაჭრეს...((((( –ვააააა...... ხო მართლა ტუფლები კარენას გამოატანე, შენ აღარ დაგჭირდება))

შუა ატლანტის ოკეანეში გემი იძირება. კაპიტანს უკვე არაფრის გაკეთება არ შეუძლია და უცბად ერთი ეუბნება‚ რომ მგზავრებს შორის რაბინია‚ რომელსაც საოცრების მოხდენა შეუძლია. მიიყვანეს. – რაბინო‚ რის გაკეთება შეიძლება? – ინტერნეტი გაქვთ? – კი. – მაშინ‚ სასწრაფოდ გაყიდეთ ხომალდი...

ჭიჭიკიას სარა მოეწონება და ეუბნება: – 100 ლარს მოგცემ და მომეცი. – არა! – პასუხობს სარა. – ყველაფერი უცბად იქნება, ფულს ძირს დავაგდებ და სანამ აიღებ, საქმე დამთავრებული მექნება. სარა დაფიქრდება და ეუბნება: – მოშეს დავურეკავ და ვკითხავ. დაურეკავს მოშეს. მოშე პასუხობს: – 200 ლარი მოსთხოვე და ძირს რომ დააგდებს, ისე სწრაფად აიღე, რომ შარვლის გახსნაც კი ვერ მოასწროს და მერე დამირეკე. გადის 15 წუთი, სარა არ რეკავს. გადის 30 წუთი, სარა მაინც არ რეკავს. გადის 45 წუთი და მოშე თავად ურეკავს სარას და ეკითხება, რა მოხდა. – ჭიჭიკიამ 200 ლარი ხურდა ფულით დამიყარა, – პასუხობს სარა.

– არა‚ ცოლს როგორმე მუშაობა უნდა დავაწყებინო. ჟურნალში წავიკითხე‚ მამაკაცები დღეში 25 000 სიტყვას ამბობენ‚ ქალები კი – 30 000-სო. მე სამსახურში ჩემი სიტყვების მთელ მარაგს ვხარჯავ‚ ცოლს კი 30 000-ვე ჩემთვის აქვს შენახული... აღარ შემიძლია‚ კაცო...