ვაა‚ მერაბ‚ როგორ ხარ? შენზე მითხრეს ავარიაში მოყვაო... – უკვე გამოვკეთდი. – კი მაგრამ‚ მაგარი მძღოლი ხარ და ეს როგორ მოგივიდა? – ეეჰ... მე და ჩემი ცოლი ახლობელთან მივდიოდით. ვხედავ, მაგარი გოგო დგას‚ ნახევრად შიშველი და ჩემმა შტერმა ცოლმა თვალებზე არ ამაფარა ხელი?!

 ვარ ლამაზი, ხალისიანი, ჭკვიანი გოგო. მსურს ცოლად გავყვე მამაკაცს, რომელიც წელიწადში გამოიმუშავებს არანაკლებ 500 000 დოლარის" ერთ-ერთმა ფინანსისტმა არ დაიზარა, რომ გამოხმაურებოდა ამ შეტყობინებას: "მე წავიკითხე თქვენი პოსტი დიდი ინტერესით და აი ჩემი მოსაზრება მაგ საკითხთან დაკავშირებით: შენი შემოთავაზება ისეთი ტიპისთვის, როგორც მე ვარ - კარგი ბიზნესწინადადება ვერ არის და აი გეტყვით რატომაც: მოკლედ რომ ვთქვათ, შენ მთავაზობ შენი ვიზუალი გავცვალო ჩემს ფულში. მშვენიერია. მაგრამ შენი სილამაზე წარმავალია, ჩემი კაპიტალი კი მხოლოდ - მზარდი. ნუ, რა თქმა უნდა ჩემი კაპიტალის ზრდა შესაძლოა კითხვითი ნიშნის ქვეშ დავსვათ, მაგრამ შენ უფრო და უფრო ლამაზი ნამდვილად ვერ გახდები. ეკონომიკურ ენაზე რომ ვთქვათ, შენ ხარ გაუფასურებადი აქტივი, მე კი შემოსავლიანი აქტივი, მაგრამ შენ არ ხარ უბრალოდ გაუფასურებადი აქტივი: შენი ღირებულება დაბლა ეცემა სულ უფრო და უფრო... 10 წლის შემდეგ არავინ შემოგხედავს. გიყიდო შენ (რასაც მე მთავაზობ) - ცუდი ბიზნესია, ამიტომ მირჩევნია დაგიქირაო. თუ ჩემი სიტყვები გაგაცოფებს, იფიქრე იმაზე, რომ უბრალოდ მსურს გაკოტრებისგან თავი დავიზღვიო, ამიტომ ამ საკითხთან დაკავშირებით მე აზრს ვხედავ შენთან შეხვედრებში და არა ქორწინებაში. იმედი მაქვს, ცოტათი მაინც დაგეხმარე. და თუ დაქირავებაზე თანახმა იქნები...შემატყობინე!" : დ: დ

– მამი‚ დედა სულ თავსაფარწაკრული რატომ დადის? – იმიტომ‚ რომ სულ თავი სტკივა. – რატომ სტკივა? – იმიტომ‚ რომ ცოტა ფული შემომაქვს. – რატომ შემოგაქვს ცოტა ფული? – იმიტომ‚ რომ ფულის დიდი ნაწილი იმ ქალებთან მიდის‚ ვისაც ხშირად არ სტკივათ თავი...

- ექიმო, მე თეთრი ვარ, ცოლი შავგვრემანია, წითური ბავშვი რატომ გვეყოლა? - ცოლთან ინტიმური კავშირი რა სიხშირით გაქვთ? - რა ვიცი... სულ მივლინებებში მიწევს ყოფნა.... - თვეში ერთხელ? - უფრო იშვიათად... - წელიწადში ერთხელ? - დიახ... - მაშინ გულს ნუ გაიტეხ - ჟანგის ბრალია.

- უტვინო ქალები მოგწონს? - რა თქმა უნდა, არა. - მწეველი და ლოთი ქალები? - არა, რად მინდა ეგეთი. - ისეთები, რომლებმაც საუზმის მომზადებაც არ იციან. - არა, არც ეგეთები. - აბა, მაშინ რას გადაეკიდე ამ ჩემს ცოლს?! დაანებე თავი!

- უტვინო ქალები მოგწონს? - რა თქმა უნდა, არა. - მწეველი და ლოთი ქალები? - არა, რად მინდა ეგეთი. - ისეთები, რომლებმაც საუზმის მომზადებაც არ იციან. - არა, არც ეგეთები. - აბა, მაშინ რას გადაეკიდე ამ ჩემს ცოლს?! დაანებე თავი!

-გულახდილად ვთქვათ ბატონებო, ვის რამდენი გყვარებიათ! - მე ოთხი - თქვა სერ არტურმა - საძაგელი, გაიფიქრა ჰერცოგინია მართამ, თავხედი გაიფიქრა ჰერცოგინია მერიმ, - იდიოტი გაიფიქრა ჰერცოგინია ანამ. - მე ექვსი! - თქვა ლორდ ჩარლზმა - რეგვენი გაიფიქრა ჰერცოგინია მართამ, დეგენერატი! - გაიფიქრა ჰერცოგინია მერიმ, - ცხოველი! გაიფიქრა ჰერცოგინია ანამ. - ჰმ... მე ერთი მიყვარდა ყოველთვის - თქვა ლორდ ჰენრიმ! - ჩემი სიცოცხლე! გაიფიქრა ჰერცოგინია მართამ, ჩემი ერთგული!!! გაიფიქრა ჰერცოგინია მერიმ, - ჩემი განუმეორებელი! გაიფიქრა ჰერცოგინია ანამ.

-გულახდილათ ვთქვათ ბატონებო ვის რამდენი ქალი გყვარებიათ!  - მე ოთხი - თქვა სერ არტურმა  - საძაგელი, გაიფიქრა ჰერცოგინია მართამ,  თავხედი გაიფიქრა ჰერცოგინია მერიმ, - იდიოტი, გაიფიქრა ჰერცოგინია ანამ.  - მე ექვსი! - თქვა ლორდ ჩარლზმა - რეგვენი, გაიფიქრა ჰერცოგინია მართამ,   - დეგენერატი!  გაიფიქრა ჰერცოგინია მერიმ,    - ცხოველი! გაიფიქრა ჰერცოგინია ანამ.  - ჰმ... მე ერთი მიყვარდა ყოველთვის - თქვა ლორდ ჰენრიმ!მ  - ჩემი სიცოცხლე! გაიფიქრა ჰერცოგინია მართამ,   - ჩემი ერთგული!!! გაიფიქრა ჰერცოგინია მერიმ,   - ჩემი განუმეორებელი! გაიფიქრა ჰერცოგინია ანამ......

5 წლის გოგონა შინ ციგის გარეშე დაბრუნდა და განაცხადა, ერთმა ბაბუამ და მისმა შვილიშვილმა ითხოვეს ციგა და მალე დაგვიბრუნებენო.. მშობლებს კი ესიამოვნათ, ასეთი გულისხმიერი, კეთილი გოგონა გვეზრდებაო, მაგრამ ორსაათიანი ლექცია ჩაუტარეს იმაზე, რომ არ შეიძლება უცნობი ადამიანების ნდობა.. ორი საათის შემდეგ, მართლაც, ერთმა მოხუცებულმა კაცმა მოიტანა ციგა და კიდევ კანცეტებიც მოაყოლა. მშობლებმა გაოცებულებმა ჩამოართვეს ციგა, კანფეტებს კი გოგონამ დასტაცა ხელი, მერე ჯიბიდან აიფონი ამოიღო: - აჰა, მეც გიბრუნებთ თქვენს ტელეფონს...

Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

ადამი ეუბნება ღმერთს: ღმერთო, ღმერთო, რატომ შექმენი ევა ასეთი ლამაზი? ღმერთი: იმიტომ, რომ შენ მოგწონებოდა ადამ. ადამი : კი, მაგრამ ღმერთო ასე ცოტა ჭკუა რატომ მიეცი? ღმერთი; შენ, რომ მოსწონებოდი ადამ.

ალო, ბატონო პოლკოვნიკო, შემთხვევის ადგილზე ვართ. მკვლელობის მცდელობაა. ცოლმა ქმარს ზედიზედ ექვსჯერ ჩაარტყა თავში თუჯის ტაფა.. - მოტივი დაადგინეთ? - ახალმოწმენდილ იატაკზე ტალახიანი ფეხსაცმლით შესულა.. - დამნაშავე უკვე დაკავებულია? - ჯერ არა. იატაკი ისევ სველია და რა ვიცი - სიფრთხილეს თავი არ სტკივა..

ალო, დედაა!... მიშველე რამე! ნერვებზე ვარ დათხრილი, ის დამპალი ისწვ აგვიანებს სახლში! ალბათ ისევ ვინმე ძუკნასთან გულაობს! - კარგი შვილო დაწყნარდი, ასე როგორ შეიძლება, რატომ ფიქრობ მაინცდამაინც ყველაზე დიდ საშინელებაზე? იქნებ სულ სხვა რამეშია საქმე, იქნებ მანქანა დაეჯახა, ან მძიმედ დაჭრა ვინმემ, ან იქნებ სულაც სამსახურის ფანჯრიდან გადავარდა და ახლა რეანიმაციაში წევს?

ასი წლის ბებო კვდება. მოუყვანეს მღვდელი‚ სიკვდილის წინ რომ აზიაროს. – ხომ არ მოგიპარავთ? – ეკითხება მღვდელი. – არა‚ მამაო. – უშვერი სიტყვებით გაგილანძღავთ ვინმე. – რას ამბობთ‚ მამაო?! – გიმრუშიათ? – ეს რას ნიშნავს? – ანუ‚ ხომ არ გძინებიათ სხვა მამაკაცთან? – ჰმ‚ სხვა მამაკაცთან რა დაგაძინებს‚ შვილო... – ჩაეღიმა ბებიას.

ახალდაქორწინებულები მოლაპარაკებას ცდილობენ. ცოლი ეუბნება: – თუ სააბაზანოდან გამოვალ, და თავზე ჩაჩი მარცხნივ მექნება გადაწეული, ესე იგი, დღეს ჩემთვის არ შეიძლება, ხოლო თუ მარჯვნივ – ესე იგი, დღეს არ მინდა. ქმარი პასუხობს: – აი, მე რომ სააბაზანოდან გამოვალ, თუ ტრუსები მეცმევა, ესე იგი, დღეს არ მინდა, ხოლო თუ არ მეცმევა, ჩემთვის სულერთია საით არის გადახრილი შენი ჩაჩი...

ახალდაქორწინებული მიხო და მარო აფთიაქში შევიდნენ. მარო: - ერთი შეკვრა პამპერსი მომეცით, ორი ქილა ჰუმანა, ბავშვის ჭოჭინა, კალიასკა და სოსკა. რამდენი უნდა გადაგიხადოთ? ფარმაცევტი: - 320 ლარი, ქალბატონო. მიხო: - რაო? დაიცა ქალო... - მიხომ ჯიბიდან ლარიანი ამოიღო, - ერთი ცალი პრეზერვატივი მომეცით, თუ შეიძლება...

ბანალური ჭეშმარიტებანი: _ თუ მესამე დღეა, რაც მუშაობა გეზარება, მაშინ დღეს ოთხშაბათია. _ თუ ქმარი ცოლს მანქანის კარს უღებს, ან მანქანაა ახალი ან ცოლი. _ თუ მკერდი მოზრდილია, სახე ცუდად გამახსოვრდება. _ თუ დედა მამის სისულელეებზე იცინის, მაშინ სახლში სტუმრები არიან. _ თუ ქალი გატყუებს, ესე იგი, მისთვის სულერთი არ ხარ. _ თუ დილით შენ გვერდით ქალი იღვიძებს, რომელიც არსად აპირებს წასვლას, მაშინ ის შენი ცოლია.

ბარმენი ეკითხება კლიენტს, რომელმაც ერთიმეორის მიყოლებით კონიაკით სავსე უკვე მერამდენე ჭიქა გამოსცალა: -რამე ცუდი შეგემთხვათ? -კი , ჩემი ექსვსი წლის ბიჭმა დამღუპა- ძიძა დააფეხმძიმა. ეს შეუძლებელია! - სავსებით შესაძლებელია- ყველა პრეზერვატივები ბულავკებით დახრიტა.

ებრაელმა შარდის ანალიზი გაიკეთა და პასუხზე ექიმს მიაკითხა. – არავითარი პათოლოგია‚ ყველაფერი ნორმაშია‚ ჯანმრთელი ბრძანდებით. ბრუნდება სახლში და ცოლს ეუბნება: – სარა‚ კარგი აბავი უნდა გითხრა: მე‚ შენ‚ ჩვენს შვილებს‚ დედაშენს‚ შენს დას‚ სიძეს‚ დეიდა ესთერსა და‚ ბიძია მოშეს შესანიშნავი შარდის ანალიზი გვაქვს‚ ჯანმრთელები ვართ...

ეკვატორიული აფრიკის ზოგიერთ ტომში არსებობს ტრადიცია, რომლის მიხედვით, იმისათვის, რათა მამაკაცებს თავიდან აარიდონ ქალწულთან პირველი ურთიერთობის "სირთულე", ახალგაზრდა გოგოებს აგზავნიან ჯუნგლებში, რათა ეს პროცესი მამრმა გორილებმა "აიღონ თავის თავზე". ითვლება, რომ გოგონა, რომელიც ვერ მოხიბლავს მამრ გორილას, ვერ იქნება კარგი ცოლი.

ერთ კაცს სურდა შეემოწმებინა, უყვარდა თუ არა ცოლს და მისწერა გამოსამშვიდობებელი წერილი, თითქოს ტოვებდა. ბარათი ტუმბოზე დადო, თვითონ კი საწოლის ქვეშ შეძვრა და ცოლს დაელოდა. ქმარს ესმოდა, რომ ეს ცოტა ბავშვური საქციელი იყო, მაგრამ სურდა სცოდნოდა, რას გრძნობდა მის მიმართ ცოლი. იმედი ჰქონდა, დაინახავდა, როგორ დადარდიანდებოდა ცოლი, დაიწყებდა ტირილს, დარეკავდა ნაცნობებთან... როცა ცოლი, ბოლოს და ბოლოს დაბრუნდა სახლში, დაინახა ბარათი და წაიკითხა. რამდენიმეწუთიანი მდუმარების შემდეგ კალამი აიღო და წერილში რაღაც მინაწერების გაკეთება დაიწყო. მერე ტანსაცმელი გამოიცვალა, თან მხიარულ მელოდიებს ღიღინებდა და ნარნარით ცეკვავდა. უფრო ბედნიერი ჩანდა, ვიდრე დადარდიანებული ან დათრგუნული. ქმარი გაოგნებული უყურებდა. მაგრამ ყველაფერი სულ უფრო და უფრო უარესდებოდა... ცოლი ტელეფონთან მივიდა და ნომერი აკრიფა. ქმარმა ყური დაუგდო, როგორ ელაპარაკებოდა ცოლი ვიღაცას: - გამარჯობა, ძვირფასო. უკვე გავემზადე და მოვდივარ შენკენ. რაც შეეხება იმ სულელს, ბოლოს და ბოლოს, ამოვუყვანე ყელში და წავიდა. ან როგორ გავყევი ასეთს? სამწუხაროა, რომ უფრო ადრე არ შევხვდით ერთმანეთს. შევხვდებით, საყვარელო! ყურმილი დადო და ოთახიდან გავიდა... მცირე ხნის შემდეგ ქმარმა გაიგონა, როგორ გაიღო და დაიკეტა კარი. – ცოლი გავიდა... თვალცრემლიანი ქმარი გამოძვრა ლოგინიდან და ბარათს დასწვდა. აინტერესებდა, რა მიაწერა ზედ ცოლმა. აცრემლებულმა წაიკითხა: "შენს ფეხებს ვხედავ, ლოგინის ქვეშ ჩანს... მაღაზიაში გავდივარ, პურზე..." )))

ერთი კაცი განიცდიდა, რომ მის ცოლს ყურში ცუდად ესმოდა. მან იფიქრა, რომ მეუღლეს სასმენი აპარატი სჭირდებოდა, მაგრამ არ იცოდა, როგორ ეთქვა ამის შესახებ ცოლისთვის დელიკატურად. ამიტომაც გადაწყვიტა ჯერ ოჯახის ექიმთან გაევლო კონსულტაცია. ექიმმა უთხრა, რომ ამ სიტუაციაში საუკეთესო იქნებოდა, კაცს სახლის პირობებში მარტივი ტესტი ჩაეტარებინა, რომლის შემდეგაც ექიმი შეძლებდა დაესვა დაიაგნოზი. ტესტის არსი შემდეგში მდგომარეობდა:                         - თავდაპირველად მეუღლეს დაუსვით შეკითხვა დაახლოებით 12 მეტრის დაშორებიდან. თუკი ის არ გიპასუხებთ, მიუახლოვდით და კვლავ გაუმეორეთ შეკითხვა უკვე 9 მეტრის დაშორებიდან. თუ კიდევ არაფერი გიპასუხათ, შეამცირეთ დაშორება 6 მეტრამდე, შემდეგ 3-მდე. ერთი სიტყვით, იქამდე მიუახლოვდით, სანამ ცოლი შეკითხვაზე არ გიპასუხებთ. ასე გავარკვევთ, რამდენად აქვს თქვენს მეუღლეს სმენასთან დაკავშირებული პრობლემა – აუხსნა კაცს ექიმმა. იმ საღამოს ცოლი სამზარეულოში რაღაცას ამზადებდა, ქმარი კი კაბინეტში მუშაობდა. კაცმა იფიქრა: "ახლა დაახლოებით 12 მეტრის დაშორებით ვიმყოფები. შევეცდები ექიმის რჩევა ახლა გამოვიყენო". - ძვირფასო, რა გვაქვს ვახშმად? – გასძახა ქმარმა ცოლს. პასუხი არ გაისმა. მაშინ ქმარი დერეფანში გავიდა და დაახლოებით 9 მეტრის დაშორებიდან კვლავ ჰკითხა ცოლს:  - ძვირფასო, რა გვაქვს ვახშმად?  კვლავ დუმილი. კაცი უფრო ახლოს მივიდა. ახლა ქმარსა და ცოლს შორის დაშორება 6 მეტრს შეადგენდა. - საყვარელო, რას ამზადებ? – ჰკითხა კვლავ ქმარმა. პასუხი ისევ არ გაისმა. მაშინ ქმარი სამზარეულოს კარს მიადგა და დაახლოებით 3 მეტრის დაშორებით აღმოჩნდა ცოლისგან. - ძვირფასო, რა გვექნება დღეს ვახშმად? სამწუხაროდ, ცოლისგან პასუხი ისევ არ ისმოდა. და აი, კაცი პირდაპირ ზურგსუკან მიადგა ქალს. - საყვარელო, რა გვაქვს ვახშმად? ცოლი მიუტრიალდა. - ძვირფასო, უკვე მეხუთედ გიმეორებ... ქა-თ-ამი!)

ერთი სამმართველოს ჭარმაგი ასაკის უფროსს, თავისივე მდივანი ქალი ნაყვარება. ერთ საღამოსაც, ამ კაცის ცოლს ანონიმმა დაურეკა შინ: - ახლავე ადექი და წადი შენი ქმრის კაბინეტში და ყველაფერს გაიგებო. ქალიც ადგა და სასწრაფოდ გავარდა. სამუშაო საათები ახალი დამთავრებული იყო. ქალი შევარდა მისაღებში და მოულოდნელად შეაღო უფროსის (მისი ქმრის) კარები და რას ხედავს - მდივანი ქალი და მისი ქმარი ჩახუტებულები სხედან დივანზე. კაცმა დაინახა თუ არა ცოლი, დიდად არც შეუცვლია პოზა, გაშალა ხელები თურმე: - რა ვქნა ჩემო ქეთო, გენაცვალე, გაფუჭდა ხალხი, ყველა თანამშრომელს სათითაოდ თუ არ ეფერე, კაციშვილს აღარ უნდა მუშაობა. არ გეცოდები რა დღეში ვარო?... ქალს სიცილი ვერ შეუკავებია, გამოუხურია კარები და სახლში დაბრუნებულა. მეორე დღიდან, ვითომც არაფერიც არ მომხდარაოოოო....

ექიმი კითხულობს ლექციას ალკოჰოლიზმის მავნებლობის შესახებ. ექიმი: ალკოჰოლი ბევრი უბედურების წყაროა. ცნობილია მრავალი შემთხვევა,

როდესაც ცოლები ტოვებენ ქმრებს სმის გამო... მსმენელი: ექიმო, რამდენია საჭირო ამისთვის, რომ დავლიო.

ექიმმა პაციენტი გასინჯა და გარეთ გაუშვა, მისი ცოლი კი დაიტოვა. - თქვენს მეუღლეს ძალიან მძიმე მდგომარეობა აქვს. მისი ნერვიულობა არაფრით არ შეიძლება. მისთვის მუშაობაც კი არ შეიძლება. ეცადეთ თქვენ იშოვოთ სამსახური, მას კი რაც შეიძლება წყნარი და კომფორტული გარემო შეუქმენით, გაუკეთეთ მისი საყვარელი საჭმლები, არ ეკამათოთ არაფერზე. ასე ის კიდევ დიდხანს გაძლებს. კაბინეტიდან გამოსული ცოლის სახეზე ქმარი ცდილობს რაიმე წაიკითხოს. შეკითხვას ვერც ბედავს. ბრუნდებიან სახლში. - ისაა... ექიმმა... რაო? - ეკითხება ბოლოს გზაში. რაღაც იმედი მაინც ღვივის ხმაში. - შენ მოკვდები - პირქუშად პასუხობს ცოლი.

ექიმმა პაციენტი გასინჯა და გარეთ გაუშვა, მისი ცოლი კი დაიტოვა. - თქვენს მეუღლეს ძალიან მძიმე მდგომარეობა აქვს. მისი ნერვიულობა არაფრით არ შეიძლება. მისთვის მუშაობაც კი არ შეიძლება. ეცადეთ თქვენ იშოვოთ სამსახური, მას კი რაც შეიძლება წყნარი და კომფორტული გარემო შეუქმენით, გაუკეთეთ მისი საყვარელი საჭმლები, არ ეკამათოთ არაფერზე. ასე ის კიდევ დიდხანს გაძლებს. კაბინეტიდან გამოსული ცოლის სახეზე ქმარი ცდილობს რაიმე წაიკითხოს. შეკითხვას ვერც ბედავს. ბრუნდებიან სახლში. - ისაა... ექიმმა... რაო? - ეკითხება ბოლოს გზაში. რაღაც იმედი მაინც ღვივის ხმაში. - შენ მოკვდები - პირქუშად პასუხობს ცოლი.

ეჭვიანი ქმარი ცოლს სცენებს უმართავს: – მღალატობ არა? აღიარე ახლავე, ვისთან და როდის?! – კი მაგრამ, რანაირად? დილით სამსახურში გავრბივარ, სამსახურის მერე – მაღაზიებში და ბაზარში. შემდეგ სახლში მოვრბივარ, რომ საჭმელი გავაკეთო, ბავშვებს ვაჭამო, გაგირეცხოთ, გაგიუთოოთ. აბა, მითხარი, სადღაა მაგის დრო? – კი მაგრამ, იმ საქმეს სულ 2 წუთი უნდა. – 2 წუთი შენთან უნდა, თორემ...

ვახტანგ, გამაგებინე, რა მოხდა, ორმოცი წელი იცხოვრე ცოლთან და ახლა გაცვალე ახალგაზრდაში? – შენ რა გესმის! იმ ძველ ცოლთან ღამით იმდენს ვწვალობდი: იქ ფანჯარა გააღე, ვალიდოლი ან წვეთები მიუტანე... ახალგაზრდა კი, საღამოს გავა, დილით დაბრუნდება, შენ კი გძინავს წყნარად...

ვახტანგ, გამაგებინე, რა მოხდა, ორმოცი წელი იცხოვრე ცოლთან და ახლა გაცვალე ახალგაზრდაში? – შენ რა გესმის! იმ ძველ ცოლთან ღამით იმდენს ვწვალობდი: იქ ფანჯარა გააღე, ვალიდოლი ან წვეთები მიუტანე... ახალგაზრდა კი, საღამოს გავა, დილით დაბრუნდება, შენ კი გძინავს წყნარად...

ზამთარია. მაგრად ცივა. მშობლებს ბავშვი ჰყავს საბავშვო ბაღიდან გამოსაყვანი, მაგრამ არცერთს არ უნდა ამ ყინვაში გარეთ გასვლა. ვერაფრით ვერ მორიგდნენ ვინ უნდა წავიდეს. ბოლოს ქმარი ეუბნება: - ქურქი გაჩუქე? - მაჩუქე! - ჩექმები გიყიდე? - მიყიდე! - ხოდა შენ უნდა წახვიდე! - ვითომ რატო მე და არა შენ? - იმიტომ, რომ მე "ნასკებით" და პირის საპარსი ქაფით, ამ სიცივეში, გარეთ ვერ გავალ!

იდეალურ მამაკაცი სადმე გეგულებათ, ლორდ ჰენრი? _ ჩემი ბიძაშვილის შვილია ასეთი. _ ქალებში არ დადის? _ არა, რას ამბობთ. _ არც სვამს? _ არასოდეს! _ არ ეწევა? _ არასოდეს არ მოუწევია. _ გამაცანით ლორდ! _ თქვენზე უმცროსია ჰერცოგინია ამბერ... _ რამდენით? მე მხოლოდ 28 -ს ვარ. _ ჰმ... 27 წლითაა თქვენზე უმცროსი ფერცოგინია,ის სულ რაღაც 1 წლისა..

იცი? ჩემს ეკას ენა ებმება... – რა დაემართა, ხომ კარგად ლაპარაკობდა? – კი. გავეხუმრე... მივლინებაში წავედი ათი დღით, მესამე დღეს კი დავურეკე – უკვე ჩამოვედი‚ სადარბაზოში შემოვედი და კარი გამიღე-მეთქი... მარრრრთთთლლლაო? – ძლივს მიპასუხა. იმ სულელს მართალი ეგონა და, ისე გაუხარდა, ენა დაება და იმ დღის შემდეგ ასე ლაპარაკობს...

კაროჩე ტიპი გაიჩითება სუფრაზე და წინ უზის გოგოო, ხოდა უყურებს უყურებს და ეუბნება როცა იღიმი სულ მინდა რომ ჩემთან წაგიყვანოო გოგოც აკეკლუცდება და ეკითხება: მარტო ცხოვრობო ის კი პასუხობს: არა უბრალოდ კბილის ექიმი ვარო

კაცი 12 წელი ციხეში იჯდა,გაიქცა და მოგვიანებით სახლში მივიდა; ცოლმა ეგრევე დაუფუცხუნა:  -შენი გაქცევის ამბავი ტელევიზორიდან 9 საათის წინ გავიგე,ამდენი ხანი სად იყავი,ვისთან იყავი,რა ჯანდაბას აკეთებდიო ?!  კაცმა ეგრევე პოლიციას დაურეკა და ბედნიერი სახით უკან ჩაბარდა

კაცი ეჭვობს‚ რომ ცოლს საყვარელი ჰყავს. დაიქირავა კერძო დეტექტივი‚ რომელიც ერთი კვირის შემდეგ მოახსენებს: – თქვენი მეუღლე მამაკაცს კოლმეურნეობის მოედანზე შეხვდა‚ მანქანაში ჩასხდნენ და ქალაქგარეთ‚ განმარტოებით მდგარ სახლში შევიდნენ. მაგიდასთან დასხდნენ‚ თითო ჭიქა დალიეს‚ შემდეგ გაიხადეს და დაწვნენ... მაშინვე შუქი ჩააქრეს და მერე აღარაფერი დამინახავს. – აუ‚ ისევ ეს გაუგებრობა...

კაცი თვალჩალურჯებული და ხელმოტეხილი მიდის სამსახურში. კოლეგები შემოეხვივნენ და ეკითხებიან: - რა მოგივიდა, შე კაცო, ეს რა დაგმართნია? - არაფერი ისეთი. საყვარელ ქალს გამოვექომაგე და ვიჩხუბე.... - ვაა ყოჩაღ! შენ ყოფილხარ ნამდვილი კაცი! და რამდენნი იყვნენ? - ორნი: ცოლი და სიდედრი...

კაცი მოკვდება და ღმერთის წინაშე რომ წარსდგება ეტყვის არანაირი ცოდვა არ ჩამიდენია.. არც ცოლისთვის მიღალატიოა. ჰოდა ღმერთი მერსედესს მისცემს წადი იგულავეო.. ეხლა მეორე კაცი მივა. პატარ პატარა ცოდვები ჩამიდენიაო. ამას ჟიგულს მისცემს. დღეს კარგ ხასიათზე ვარო. მესამე მააგარი ცოდვილი მივა. მარა რადგანაც კარგ ხასიათზეა ღმერთი, მოსკვიჩს მისცემს... ჰოოოდა დასეირნობს ეს მოსკვიჩიანი და შეხვდება მერსედესიანი დაღონებული. კითხავს რა დაგემართა. მანქანა გაგიფუჭდა, ბენზინი გაგითავდაო? არაა აქ ეგეთები არ ხდებაო. აბა რა არის, რა გჭირსო? რადა ჩემმა ცოლმა სამაკატკით ჩამირბინა ეხლაო 

კაცმა სიცრუის დეტექტორი რობოტი იყიდა, რომელიც ტყუილის გაგონებისთანავე ურტყავს ტყუილის ავტორს. კაცმა გადაწყვიტა ამ რობოტის საოჯახო სადილზე შემოწმება: მამა: სკოლის საათებში სად იყავი შვილო? შვილი: სკოლაში და რობოტმა გაარტყა შვილს. შვიილი – კარგი, კარგი მეგობრებთან ერთად DVD–ს ვუუყურებდი. მამა რომელს? შვილი კარგი პორნოს ვუყურებდით. მამა–რაა? მე რომ შენი ასაკის ვიყავი არც კი ვიცოდი რა იყო პორნო. რობოტმა გაარტყა მამას. დედა – რაც არ უნდა ექნა ის მაინც შენი შვილია და რობოტმა გაარტყა დედას

კაცმა ქალი გააუპატიურა. საქმეს რომ მორჩა ქალს ეკითხება: -სახლში რომ მიხვალ ქმარს რას ეტყვი? -რაც იყო იმას, ვეტყვი რომ ქუჩაში ერთმა კაცმა დამიჭირა, წამათრია და ორჯერ გამაუპატიურა. - როგორ ორჯერ! წამოიძახა კაცმა. -თქვენ რა სადმე გეჩქარებათ?:-D

კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება: - აბა, ლოგინში! - კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს... - მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში! - ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე... - კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს? - ა-არა... - ჰოდა დავაი ლოგინში!

კახელი ამერიკაში ვიღაც მდიდარ ქალს გადაეყრება და ბოინფრენდი) გახდება...გაივლის ხანი და აიტეხავს კახელი სახლი მამენატრაო....ოღონდ დარჩიო და მაგარ მანქანას უყიდის ქალბატონი, ერთი კვირა იკატავა მობეზრდა....არა უნდა წავიდეო, იახტას უყიდის ქალი , იახტის ხათრითაც ცოტა ხანს გაჩერდება და.....უნდა წავიდე არ მაინტერესებს თვითმფრინავიც რომ მიყიდო მკიდიაო... უშენოდ დავიღუპები (აქვითინდება ქალი..ეგეთ ბარაქიან კაცს სადღა ვნახავ ამერიკაში.... იი თუ ეგ არი მიზეზი გეთქვა შე ქალო )ჩემ ძმას გამოუშვებ ჩემ მაგივრადა....და შენი ძმა შენსავით მაგარია? რავი ადრე ტყეში დათვი იხმარა და მას მერე დათვი თაფლს ეზიდება ჩვენსაო)))

კლასიკა ...ლონდონი... საიუველირო მაღაზიაში შედიან ბიჭი და ქერათმიანი,ლამაზი ქალი. ...აარჩიეს ძვირფასი ბრილიანტის კოლიე 40 000 ევროს ღირებულებით. ბიჭმა ჩეკი გამოწერა. -მაპატიეთ მაგრამ ჯერ უნდა შევამოწმოთ ჩეკი-განაცხადა მენეჯერმა. -არაა პრობლემა,დაიტოვეთ სამკაული,დილით შეამოწმეთ და ჰილტონ პალასში გამომიგზავნეთ. ...დილით რეკავს მენეჯერი სასტუმროში - უკაცრავად,თქვენს შენაძენს ვერ მოგიტანთ რადგან თქვენი ჩეკი არაქმედითია. -აღარაა საჭირო,დაიტოვეთ, უკვე გავჟიმე.....

კოსმეტიკის ცენტრში ქალმა შეიღება თმა, მიიწება წამწამები, გადაიჭიმა ნაოჭები, გაიკეთა სხეულის კორექცია, დაიბერა მკერდი და ტუჩები და დაიჩივლა: - გავთხოვდებოდი, მაგრამ სადაა ნამდვილი მამაკაცი..

კუპეში ახალგაზრდა ქალ-ვაჟს ერთმანეთთან ყოფნა მოუნდა. გადაუჩურჩულეს ერთმანეთს და ქალმა მოიფიქრა: ვითომ გული წამივა და შენ ექიმი ხარ... მართლაც, გადაატრიალა გოგომ თვალები. არიქა, ჰაერი სჭირდება, გარეთ გადით, ექიმი ვარ, მივხედავო! – იყვირა ბიჭმა. დატოვეს „ავადმყოფი“ „ექიმთან“... „მკურნალობის“ შემდეგ ბიჭმა კარი გააღო და მგზავრებს ეუბნება: – ნემსი გავუკეთე, ავადმყოფი კარგადაა, ჩაეძინა... – ექიმო, შარვალი შეიკარი, შპრიცი არ დაკარგო!

მაგარი ნაშა „მერსედესით“ ავტოსერვისში შევიდა. მექანიკოსი ეკითხება: – აბა, რამ შეგაწუხათ, ლამაზო? – არ ვიცი, რა უბედურება სჭირს, ყველგან უარი მითხრეს. – ახლავე შევაკეთებ, ნუ გეშინია... – ახადა კაპოტი მექანიკოსმა და, ხედავს, იქ წერილია: „შტერია, ტარება არ იცის... მე შეკეთების ფულს არ გადავიხდი. – ქმარი“.

ოდესმე ცოლთან განათებულ ოთახში თუ გისექსავია? – ეკითხება ერთი ძმაკაცი მეორეს. – არა, მრცხვენია. – აბა, სცადე, ძალიან საინტერესოა. ხვდებიან მეორე დღეს: – ვისექსავე განათებულ ოთახში, – ახარა ერთმა მეორეს. – ხომ მოგეწონა? – ძალიან კარგი ყოფილა, ბავშვებიც ძალიან გამხიარულდნენ.

ორი მეგობარი ხვდება ერთმანეთს: - ბიჭო, მომისმინე, იცი რა მაგარი გოგო ვნახეე? თვალები ყურძნივით მწვანე, ლოყები ვაშლივით ვარდისფერი, ტუჩები ალუბლივით წითელი, ფიგურა მსხალივით გამოყვანილი. მითხარი, იქნებ ეს სიყვარულია, ჰა? - ე რა სიყვარული, რის სიყვარული, ავიტამინოზი გაქვს, წადი და ხილი ჭამე!

ორი მორიგე ეშმაკუნა ჯოჯოხეთში ცვლაში მუშაობას მორჩება. ერთი ძალიან გახარებულია და მეორე ეკითხება: - რა გიხარია ასეთი ? - აუ, ეხლა ერთ ოთახში ქალი მყავს ჩაკეტილი ... - მერე ? - იქ უამრავი გარდერობია, რომლებშიც უამრავი კაბა კიდია ... - და რა არის მაგაში სასიხარულო ? - ოთახში ... სარკე არ არის..

პანაშვიდზე ვზივარ ორი კვირის წინ, გვერდით ამხანაგი გოგო მიზის. იქვე ჯდება, მისი ქმრის მეორე ცოლი. ჩემი ამხანაგი მეუბნება - ახლა ამას არ ვიცი რას ვუზამ! გაჩერდი! - ვეუბნები - ახალგაზრდა, ლამაზი, აშოლტილი, ვაჟკაცი და მაყუთიანი რომ იყო, შენი იყო.ამ ქალმა მოგაშორა - პროსტატის მესამე სტადიაში მყოფი, წაჩმორებული, წელში მოხრილი, გასუქებული, მუცელგადმოვარდნილი, გრძელნიფხავჩაცმული, უფულო კაცი. ასენიზაცია გაგიკეთა და კიდევ ერჩი? მე შენს ადგილზე ამ ქალს გადავეხვეოდი და პატივს ვცემდი))).

პოლიციელი აჩერებს მძღოლს და ეუბნება:თქვენ პირველი ადამიანი ხართ, რომელმაც ამ გზაჯვარედინზე დარღვევის გარეშე გაიარა. აი თქვენ 10000 - რუბლი. მძღოლი - ვაა, რა კარგია, ახლა მართვის მოწმობას ვიყიდი. მძღოლის მეუღლე - არა, არ უსმინოთ, ის უბრალოდ მთვრალია! სიდედრი:ხომ გეუბნებოდით მოპარული მანქანით შორს ვერ წახვალთ-თქო.

პროფესორი ეკითხება სტუდენტს: _ მშობიარობის რომელი სახეები იცით? _ ნაადრევი, გვიანი და არასწორი. _ დააკონკრეტეთ თუ შეიძლება. ¬ - ნაადრევი-როდესაც ქალი ქორწინებამდე ერთი წლით ადრე მშობიარობს. - გვიანი როდესა ქმრის სიკვდილიდან სამი წლის შემდეგ მშობიარობს, - არასწორი-როდესაც ცოლის მაგივრად მეზობლის ქალი მშობიარობს.:d

სამი კაცი ერთმანეთს ეჯიბრება‚ ვის უფრო შტერი ცოლი ჰყავს. – ჩემი ცოლი ყველაზე შტერია‚ პრინტერი იყიდა.... დუმილი. – არადა‚ კომპიუტერი არ გვაქვს... სამივე ხარხარებს. – არა‚ ჩემი ცოლი უფრო შტერია – სეიფი იყიდა ბრილიანტებისთვის... არადა‚ ერთი ბრილიანტიც არ აქვს... ისევ სიცილი. – ჩემმა ცოლმა კი‚ ზღვაზე რომ მიდიოდა‚ მთელი პარკი პრეზერვატივები წაიღო... არადა‚ რად უნდა‚ მაგას ხომ ის არ აქვს...

სექსაობენ ბიჭი პროგრამისტი და ეპილეფსიანი გოგო. გოგოს შეტევა დაეწყო და ბიჭს ჰგონია რომ გოგოს ორგაზმი აქვსო. ბიჭმა დაამთავრა, გოგო კი ისევ კანკალებს. ბიჭი ეკითხება -რა გჭირს? გოგოსგან არანაირი რეაქცია. ბიჭი რეკავს სასწრაფოში: -პრობლემა გვაქვს - ჩემი გოგო არ რეაგირებს. -რა დაემართა? -არ ვიცი, მაგრამ როგორც ვფიქრობ, ორგაზმმა გაჭედა.

სექსი – დიეტის ნაცვლად: სექსზე პარტნიორის თანხმობით, ხარჯავთ 12 კილოკალორიას; თანხმობის გარეშე – 187-ს. გახდა ორივე ხელით – 8 კილოკალორია; ცალი ხელით – 85. დაწოლილი სექსი – 8 კილოკალორია; ფეხზე – 712. ადგომა და წასვლა – 36 კილოკალორია. გარკვევა‚ რატომ გაიქცა ის – 816. ჩაცმა – 32 კილოკალორია. ჩაცმა‚ როცა მისი ქმარი კარზე რეკავს – 4 184

ტიპი აფთიაქში გაიჩითება, ეხლა ბლომად ვიაგრა გამიჩითე 5 ქალი ერთად უნდა დავაკმაყოფილოო, აფთიაქარმაც რაზეა ბაზარიო და მისცემს გაუშვებს.მეორე დღეს იგივე ტიპი მიდის ისევ და დამწვრობის წამალი თუ გაქვს მომეციო, კი მარა ეგ რაღათ გინდაო,. რათ მინდა კი არა აღარცერთი მოვიდა გუშინო

ტიპი კრივის ფანია. საღამოსთვის მოემზადა - მსოფლიო ჩემპიონის ტიტულისთვის ბრძოლას უნდა უყუროს: ბლომად ლუდი და თევზი მოიმარაგა. დაწყებამდე 5 წუთით ადრე მოკალათდა ტელევიზორთან, თევზი გაფცქვნა, ლუდი გახსნა, გონგის ხმაც გაისმა და.... შეხვედრა მე-8 წამზე ნოკაუტით დასრულდა. კაცს თევზიანი ყბა მოეღრიცა: - სულ ეგ იყო?? 12-რაუნდიანი სანახაობისთვის ვემზადებოდი მთელი დღე და სულ ეს იყო??? საწყალი თვალები მოავლო ოთახს. კარებში გულზე ხელებდაკრეფილი ცოლი დგას და ირონიულად ეკითხება: - ახლა ხვდები მაინც, რა მდგომარეობაში ვარ ყოველ ღამე?

ტიპი ქალს შეკერავს მაგრამ ბინას ვერ იშოვის რომ ქალი შეიყვანოს.წაიყვანს სასაფლაოზე.ჩალიჩობს მაგრამ არაფერი გამოუღის.ცოცარმა უღალატა. -ე ქალო მომეხმარე რაცხა მოუსვი ხელი ეგებ რამე გამოვიღეს-ეხვეწება ქალს. -მე რომ მკვღარის გაცოცხლება შემეძლოს აგერ გვერღზე ჩემი ქმარი წევს ღა იმას გავაცოცხლებღიო - უპასუხა ქალმა.

ტიპი ძმაკაცს უყვება. – ბიჭო, გუშინწინ მივდივარ სახლისკენ, უკვე კარგად ბნელა, ვხედავ გაზონთან ბაყაყია დასკუპებული. ავიყვანე ხელში, სახლში მივიყვანე და საწოლში ჩემ გვერდით, ბალიშზე დავსვი. დილით გავიღვიძე და... რას ვხედავ, ულამაზესი ქერათმიანი გოგო არ წევს?! ჩემი გჯერა? – როგორ არა. – აი, ჩემი ცოლი კი ვერაფრით დავაჯერე.

უდაბნოში ქარავანი მიდის, მამაკაცები აქლემებზე სხედან, ქალები კი ცხელ ქვიშაში მიაბიჯებენ. შემოხვდათ ტურისტი, რომელმაც განცვიფრება ვერ დამალა: – თქვენ ასე ზრუნავთ სუსტ სქესზე? – სწორედ რომ, ზრუნავენ, – აღშფოთდნენ ქალები – ღამით სულაც არ გვაწყობს დაღლილი კაცები.

ფსიქოლოგთან ქალი მივიდა. – ექიმო, პრობლემა მაქვს... ვერავის უარს ვერ ვეუბნები და შემდეგ ვიტანჯები – თავს უწესო, მსუბუქი ყოფაქცევის ქალად ვგრძნობ, ცოდვილად… – კარგი, მე ახლა ჰიპნოზს გაგიკეთებთ, ტრანსში შეხვალთ და როდესაც გამოხვალთ, შეგეძლებათ უარი უთხრათ… – არა, არა... რა საჭიროა უარი... უბრალოდ, ისე გააკეთეთ, რომ უწესო, ცუდი ყოფაქცევის ქალად და ცოდვილად არ ვიგრძნო თავი.

ქალბატონი და ბატონი საწოლში სიყვარულს უნდა მიეცენ. საწოლთან მოსამსახურე ბიჭი დგას სანთლით და ეკითხება: – კარგია, ჩემო ქალბატონო? – არა. სანთელი მარჯვნიდან მოაშუქე. – ასე კარგია, ჩემო ქალბატონო? – არა. მეორე მხრიდან დადექი.. – ახლა, ჩემო ქალბატონო? – არა... წამოხტა ბატონი და მსახურს ხელიდან გამოსტაცა სანთელი. – მომეცი და ჩემს ადგილას დაწექი! კარგია, ქალბატონო? – ჰო, ჰო, ძალიან კარგია, ძალიან... – ჰოდა, ისწავლე, უტვინო, როგორ უნდა მომინათო...

ქალი და კაცი წევს საწოლში და უცქერენ ჭერს.... ქალის ფიქრები: "ჩუმადაა, უყურებს ჭერს. არ უნდა ლაპარაკი. ალბათ უკვე აღარ უყვარვარ, და ვინმე სხვა ყავს.... ურთიერთობა დამთავრებულია."... კაცის ფიქრები: "ბუზი, ბუზია ჭერზე. ნეტა როგორ იკავებს თავს ესე ამოტრიალებული." grin ემოცია grin ემოცია devil ემოცია

ქალი ეკეკლუცება კაცს: - იქნებ დღეს ჩემთან მოსულიყავი, ცოტას დავლევდით, გავერთობოდით.. - ბოდიში, ვერ მოხერხდება - ცოლიანი ვარ! - ჰა-ჰა! ცოლიანი! რა სასაცილო ხარ! ცოლის ყოლა ხომ იგივე მანქანის ყოლას ნიშნავს.. - ეგ როგორ? - როგორ და.. მანქანა გყავს? - კი, "მოსკვიჩი". - ჰო და რომ გთავაზობდნენ ლექსუსით გასეირნებას, დათანხმდებოდი? - კი, რა თქმა უნდა! - ჰო და, მაშ, მესტუმრე დღეს.. - არა! - რატომ? - რა ჯანდაბად მინდა მეორე "მოსკვიჩი"?

ქალიშვილი ეგვიპტეში მოგზაურობიდან დაბრუნდა, მშობლები დაისვა და ეუბნება: – ერთ შეიხს ძალიან მოვეწონე – ცოლად გამომყევი და, ჩვენი ტრადიციის თანახმად, შენს მშობლებს შენს წონა ოქროს მივცემო. მე უთქვენოდ ვერ გადავწყვიტე და ვუთხარი‚ პასუხს ერთ თვეში გეტყვი-მეთქი. – ჭკვიანი მყავხარ‚ შვილო‚ დედა გენაცვალოს‚ ეგეთი რამის გადაწყვეტა უჩვენოდ იქნებოდა?! კარგად უნდა მოვიფიქროთ... – თქვა მარომ. – რას ამბობ‚ დედაკაცო‚ მაგაი ფიქრი რათ უნდა‚ მაიტა საჭმელი‚ გოგო კარგად უნდა შევაპუტკუნოთ..

ქალო, ეს ჩვენი მეზობელი ჯულია მაგარი პრასტიტუტკა ყოფილა, საიდან მოიტანე? ჯერ იყო და ვიღაც აფხაზი საყვარელი ყავდა, მერე კახელი, მერე მეგრელი, მერე ოსი, ახლა ვიღაც მარნეულელი თათარი დაუდის, კარგი რა პრასტიტუტკები პარლამენტში ზიან უსაქმოდ, ეს გოგო კიდევ ქვეყანას ერთ მუშტად კრავს როგორც შეუძლია:)))

ქმარი დილას ბრუნდება სახლში. – იცი‚ საყვარელო‚ ბიჭებმა გადავწყვიტეთ‚ სადმე ფეხბურთის საყურებლად წავსულიყავით. – ჩემო სუპერმენო! – მერე მოგვშივდა... – ჩემო სუპერმენო! – ცოტა დავლიეთ... – ჩემო სუპერმენო! – რა სუპერმენი აგიტყდა‚ რატომ ვარ სუპერმენი? – ტრუსებს შარვალზე მხოლოდ სუპერმენები იცვამენ.

ქმარი თევზობას მორჩა და ნავი იქვე ნაპირზე დატოვა. ცოლს გასეირნება მოუნდა, ჩასკუპდა ნავში, ფეხები წყალში ჩაყო, წიგნი მოიმარჯვა და კითხვას შეუდგა. ამასობაში ნავი ისეთ ადგილას მივიდა, სადაც თევზაობა დაუშვებელი იყო, მოვიდა ოფიცერი და ქალს უთხრა: ,,გამარჯობათ ქალბატონო, რას აკეთებთ?” ქალი: წიგნს ვკითხულობ. ოფიცერი: თქვენ ისეთ ადგილას იმყოფებით, სადაც თევზჭერა აკრძალულია. ქალი: უკაცრავად ოფიცერო, მაგრამ მე წიგნს ვკითხულობ, არ ვთევზაობ. ოფიცერი: გასაგებია, მაგრამ ნავზე ვხედავ რომ სათევზაო მოწყობილობები გიდევთ და მე რა ვიცი იქნებ დაიწყოთ კიდეც. ამიტომაც იძულებული ვარ ნავიანად ნაპირზე გადაგიყვანოთ. ქალი: მაშინ მე თქვენ გიჩივლებთ სექსუალური ძალადობისთვის ოფიცერი: კიმაგრამ რატომ? მე თქვენ არც კი შეგხებივართ. ქალი: თქვენ ყველა მოწყობილობა გაქვთ და აბა მე რა ვიცი როდის რას მოისურვებთ.. ოფიცერი: ნახვამდის, მშვიდობიანი დღე ქალბატონო.

ქმარი კვლავ მთვრალი დაბრუნდა სახლში. ცოლმა ჩხუბი დაიწყო: - აი, კიდევ რამდენ ხანს უნდა გააგრძელო ასე? არ მოგბეზრდა? სასაფლაოზე მაინც ადი, ნახე, რამდენი გარდაიცვალა სმისგან... მეორე დღეს ქმარი სასაფლაოზე წავიდა და ისევ მთვრალი დაბრუნდა, ვნახე "მშობლებისგან", "შვილებისგან", "ცოლისგან", "ნათესავებისგან", სმისგან გარდაცვლილი კი ვერაო.. pacman emoticon

ქმარი შინ გვიან და თან მთვრალი დაბრუნდა. ნელ-ნელა გაიხადა ტანსაცმელი და უცბად სიჩუმე ჩამოვარდა. ცოლიც ხმას არ იღებს, წევს ჩუმად... ქმარიც ჩუმადაა... გავიდა ათი წუთი და ბოლოს ქმარი აღრიალდა: - ყვირილი მაინც დამიწყე, ქალო, რომ საწოლს მოვაგნო!

ქორწილამდე ტიპს ძმაკაცებმა გართობის დღე მოუწყვეს. გავიდნენ ქალაქგარეთ, დალიეს, ფეხბურთი ითამაშეს და სასიძოს ბურთი პირდაპირ ერთ ადგილას მოარტყეს. პირველი ღამე. პატარძალი აბაზანიდან გამოდის: – იცი, საყვარელო, იმას, რასაც შენ მიიღებ, ჯერ არავინ მიკარებია. – ჩემი კი, საერთოდ, ჯერ ისევ შეფუთულია, – უპასუხა მოწყენილმა სიძემ.

ქორწილამდე ტიპს ძმაკაცებმა გართობის დღე მოუწყვეს. გავიდნენ ქალაქგარეთ, დალიეს, ფეხბურთი ითამაშეს და სასიძოს ბურთი პირდაპირ ერთ ადგილას მოარტყეს. პირველი ღამე. პატარძალი აბაზანიდან გამოდის: – იცი, საყვარელო, იმას, რასაც შენ მიიღებ, ჯერ არავინ მიკარებია. – ჩემი კი, საერთოდ, ჯერ ისევ შეფუთულია, – უპასუხა მოწყენილმა სიძემ.

ქორწინების პირველი ღამეა. ქმარი ცოლს მუცელზე დახედავს და ამბობს: -ეს ის ნაკვეთია, სადაც მალე კარტოფილს დავთესავ … და გადაბრუნდება და დაიძინებს. დადგა მეორე ღამე. ქმარი ამჯერად ზურგზე დახედავს და ამბობს: -აი ეს ის ნაკვეთია, სადაც მალე კომბოსტოს დავთესავ … ისევ გადაბრუნდება და დაიძინებს. მესამე ღამე დადგა და ამჯერად ცოლი ამბობს: -ფერმერო, იცოდე ეხლა სტაფილოს თუ არ დათესავ, ნაკვეთს გავაქირავებ

შედის ცოლი სადარბაზოში‚ ხედავს, განცხადებაა გამოკრული‚ აშკარად თავისი ქმრის ნაწერია: „ვყიდი ცოლს‚ შეუფუთავ მდგომარეობაში. ფასი-360 ლარი“. ჩამოგლიჯა ქაღალდი‚ გამწარებული შევარდა სახლში და ქმარს ეცა: – რას ჰქვია‚ ასე ცოტა დამაფასე! მეტი არ ვღირვარ? ქმარმა სულ უბრალო არითმეტიკით ჩამოუყალიბა კალკულაცია: – 85 კილო ხორცი – ეს შენი‚ ყველაზე მეტი‚ 160 ლარი‚ ნიშნობის ბეჭედიც – 200‚ სულ 360 ლარი გამოდის... მეორე დღეს ქმარმა ზუსტად იმ ადგილას სხვა განცხადება დაინახა. ცოლს ლამაზი ასოებით გამოეყვანა: „ვყიდი ქმარს‚ შეფუთვის გარეშე. ფასი – 78 თეთრი“. ახლა ქმარი გადაირია და ეცა ცოლს – შენ ლარებში შეგაფასე‚ მე კი თეთრები ვღირვარო? მანაც მათემატიკურად გამყარებული კალკულაცია დაუდო წინ: – ორი კვერცხი – 30+30‚ სულ 60 თეთრია; 1 პიპეტკა – 18 თეთრი‚ სულ 78 თეთრი გამოვიდა.

შუაღამით შვილი დედას აღვიძებს: – დედიი, წყალი მომიტანე რაა... – ადექი და შენ თვითონ მოიტანე... – აუ, დედი, ძაან მწყურია, ადექი რაა... – თავი დამანებე, მეძინება! – აუ, წყალი მომიტანე და მერე დაიძინე რაა... – ახლა თუ არ დამაძინებ, ავდგები, ქამარს მოვიტან და გცემ, გაიგე შენა?! – აუ, დედი ქამარზე რომ წახვალ, წყალიც გამოაყოლე რაა?!

ცოლ-ქმარი კვირა დილას. - რას დაბორიალობ კაცო უაზროდ, აიღე ნაგვის ვედრო და წადი გადაყარე ნაგავი. - აბა, აბაა... ეგ რა კაცის საქმეა? - მოდი მაშინ დამეხმარე ჭურჭლის რეცხვაში. - ეგ რა, კაცის საქმეა ვითომ? - მაშინ ოთახი მაინც მიალაგე. - არც ეგაა კაცის საქმე. - წამო მაშინ დავწვეთ და გააკეთე კაცის საქმე. - ხო, კაი, კაი, რას ყვირიხარ, სადაა აბა ნაგვის ვედრო?...

ცოლ-ქმარს ყავთ 10 შვილი. ერთ დღეს ქმარი ეკითხება ცოლს - საყვარელო, ერთ კითხვას დაგისვამ და მიპასუხე..ჩვენი 9 შვილი ერთმანეთს ძალიან გავს, მხოლოდ პირველია განსხვავებული. მითხარი როდესმე ჩემთვის გიღალატია? - ვერ მოგატყუებ საყვარელო,მიღალატია.. - ვინ არის პირველის მამა? - შენ.

ცოლ-ქმრის კამათიდან: - ყველა მამაკაცი ნაძირალაა ! - კი ძვირფასო, ყველა ნაძირალაა ! - შენ კი მათ შორის, ყველაზე დიდი ნაძირალა ხარ ! - ეგრეა, მე ყველაზე დიდი ნაძირალა ვარ ! - ჰოდა, არ მესმის, რატომ გამოგყევი ცოლად ? - აი ხომ ხედავ, როგორ „ჰარმონიულად“ გადავედით თემაზე: „ყველა ქალი ... შტერია“ .... :)))))

ცოლი გამოდის გინეკოლოგის კაბინეტიდან და ქმარს ეუბნება ექიმმა მითხრა უნდა 10 ი კილო დაიკლო თორემ პრობლემები გექნებაო ამისათვის ორი მეთოდი არსებობსო დღეში ერთხელ მოსკოვიდან ტამბოში და ტამბოვიდან მოსკოვში უნდა ირბინოვო ქმარი გადაირია შენ ხო არ გაგიჟდი ქალო სული გაგძვრებაო სად უნდა ირბინოვო , ან დღეში 5 ჯერ სექსი უნდა გქონდეს ქმართანო, ისე ტამბოვი მაინცდა მაინც არც ისე შორსაა სუ რაღაც 200 კილომეტრიაო ამშვიდებს ქმარი!

ცოლი კატლეტებს წვავს. სამზარეულოში ქმარი შედის: – რას შვრები?! ცოტა ცხიმი დაამატე‚ არ მიიწვას!.. გადაბრუნების დროა!.. ჩქარა‚ არ დაგეწვას! მარილი ხომ არ დააკელი?.. ზედმეტი წიწაკა ხომ არ გიქნია?.. თეფში ახლოს მიიტანე‚ ცხიმები არ გადმოისხას გადმოღებისას!.. – რა გჭირს?! – გაუკვირდა ცოლს. – ახლა ხო ხვდები‚ რა დღეში ვარ, საჭესთან რომ ვარ და გვერდით შენ მიზიხარ?!

ცოლი ქმარს აფთიაქში პრეზერვატივისთვის გზავნის და ეუბნება‚ ორი პიპეტკაც წამოიღეო. ქმარი გაცოფებული ბრუნდება: – მაგ აფთიაქში მეორედ აღარ შევალ. – რა ხდება? – ორი პრეზერვატივი მომეცი-მეთქი‚ ვეუბნები. არა გვაქვსო. მაშინ, ორი პიპეტკა-მეთქი და სიცილისგან ისე ჩაბჟირდა‚ ძლივს მოასულიერეს...

ძეობის სუფრააა. ვიქნებით ასე 50 კაცამდე. შინაურული სუფრაა. ბებია-ბაბუების სადღეგრძელო დაილია, არადა, ეს ჩვენი ბებია-ბაბუა ალია-ბალია 40 წლისანი არიან. სამადლობელი პირველმა ბაბუამ წარმოსთქვა და სუფრის ერთი ბოლოდან მეორეში მეუღლეს გასძახა: - ხომ გაგიგონია: ბებია აკვანთან და ბაბუა სხვა ქალთანო... იმხიარულა სუფრამ, მაგრამ სამადლობლის თქმა ბებიამაც ისურვა, სადღეგრძელოს ოფიციალური ნაწილი ჩაამთავრა და ქმარს გაეპასუხა:  - მე სხვა გამოთქმაც გამიგია: ბაბუა რძეზეო და ბებია... 

ჭიჭიკიას სარა მოეწონება და ეუბნება: – 100 ლარს მოგცემ და მომეცი. – არა! – პასუხობს სარა. – ყველაფერი უცბად იქნება, ფულს ძირს დავაგდებ და სანამ აიღებ, საქმე დამთავრებული მექნება. სარა დაფიქრდება და ეუბნება: – მოშეს დავურეკავ და ვკითხავ. დაურეკავს მოშეს. მოშე პასუხობს: – 200 ლარი მოსთხოვე და ძირს რომ დააგდებს, ისე სწრაფად აიღე, რომ შარვლის გახსნაც კი ვერ მოასწროს და მერე დამირეკე. გადის 15 წუთი, სარა არ რეკავს. გადის 30 წუთი, სარა მაინც არ რეკავს. გადის 45 წუთი და მოშე თავად ურეკავს სარას და ეკითხება, რა მოხდა. – ჭიჭიკიამ 200 ლარი ხურდა ფულით დამიყარა, – პასუხობს სარა.

– არა‚ ცოლს როგორმე მუშაობა უნდა დავაწყებინო. ჟურნალში წავიკითხე‚ მამაკაცები დღეში 25 000 სიტყვას ამბობენ‚ ქალები კი – 30 000-სო. მე სამსახურში ჩემი სიტყვების მთელ მარაგს ვხარჯავ‚ ცოლს კი 30 000-ვე ჩემთვის აქვს შენახული... აღარ შემიძლია‚ კაცო...

– აუ, ჭიჭიკია, გუშინ იმფერი ქალიდევითრიე, ქალის უნახავი იქნები... – მერე ბიჭიკია? – მერე წევიყვანე ყველაზე მაგარ მაღაზიაში და ყველაზე მაგარი შუბა ვუყიდე. – მერე,მერე ბიჭიკია?... - მერე ყველაზე მაგარ საიველირო მაღაზიაში და მაგარი ოქროს სამაჯური ავარჩევინე, ბრილიანტის თვლებით გაწყობილი... – მერე,მერე ბიჭიკია?... – მერე ყველაზე მაგარ რესტორანში.ყველაზე მაგარ კონიაკზე დავპატიჟე... – მერეეე ბიჭიკიააა?... – რა მერე,გავაცილე სახლში... – ბიჯო.თუ არაფერსაკადრებდი,წაგეყვანა ჩემი ცოლი...

– როგორ მოეწყო შენი ქალიშვილი? – მშვენივრად. ქმარს უყვარს, ხან ქურქს ყიდულობს, ხან კურორტებზე დაჰყავს. – ვაჟი? – ნუ იტყვი.. ვიღაც "სწერვა" შეხვდა, ხან ქურქი უყიდე, ხან კურორტზე წაიყვანე.