სულ ვიზიტორი : 6983454241
განთავსებული სტატია : 9604

მთავარი იუბილარი/ ხსენება

კულტ. მემკვიდრეობა ,ომების ისტორიები, სხვადასხვა
ანეგდოტი/იუმორი
ანეგდოტები ქალი მამაკაცი
ანეგდოტი/იუმორი

გამოჩენილი ადამიანები სრული სია

984       ბეჭდვა

ანეგდოტები ქალი მამაკაცი

ანეგდოტები ქალი მამაკაცი ოჯახი

დისკოთეკაზე ქალიშვილი ახალგაზრდა კაცს ეკითხება: - უკაცრავად, თქვენ ცეკვავთ? -დიახ! - მადლობა ღმერთს, მეგონა, დენმა დაგარტყათ! :DD

ქალები არასოდეს ტყუიან!!!! , ისინი იგონებენ სიმართლეს , რომელიც იმ წუთში სჭირდებათ....

ბავშვებს აშინინებენ ძიებით, ძიებს - ბავშვებით

-ზინა ვინ დაგალურჯა თვალზე? -ქმარმა -მე შენი ქმარი მივლინებაში მეგონა -მეც მასე მეგონა :))))

ქალი შედის აფთიაქში და ფარმაცევტს ეკითხება: –ტესტი გაქვთ? –ორსულობის? –არა ეროვნული გამოცდების

ტიპი ჯვარს იწერს სიძე ეკითხება მღვდელს: -რამდენი გადავიხადო? -რამდენიც ეს პატარძალი ღირს იმდენი გადაიხადე. -პასუხობს მღვდელი. სიძე ჯიბიდან რკინის ლარიანს ამოიღებს და მამაოს ხელში ჩაუდებს. მამაო გაოცებული შეხედავს სიძეს. მივა პატარძალს ფატას აუწევს და სახეზე შეხედავს, მერე ჯიბეში ხელს ჩაიყობს და სიძეს 50 თეთრ ხურდას დაუბრუნებს

ქმარი ბრუნდება სახლში და ცოლს ეუბნება: –მალე,სანამ გავიხდი საწოლში დამხვდი. ცოლი შოკშია,თანაცხოვრების მანძილზე პირველად ხდება ესე,მოუთმენლად, ქმრის დაბრუნებისთანავე... ქმარი ჩაწვება ლოგინში, გადაიფარებს საბანს თავზე და... –ნახე რა მაგარი საათი ვიყიდე, სიბნელეში ანათებს.

გურული ქალი დასასვენებლად იყო ზღვაზე და რომ დაბრუნდა ენაზეც ზაგარი ქონდაო...

პლი აჟზე ჩაიარა მაგარმა ქალმა ... კაცმა რა თქმა უნდა თვალი გააყოლდა და ამ დროს ცოლი ეუბნება : - რა მოგეწონა ეხლა მაგაში , მიუხედავა იმისა რომ , მაგარი ფეხები, მკედი და სახე აქვს , დარწმუნებული ვარ თავში ტვინი საერთოდა არ ექნება . ქმარი : - ჩვენ , კაცები, თქვენგან განსხვავებით ტვინს არ ვ@@@@@@ვთ

–რატომ გააცდინე სამი დღე? –გავთხოვდი,ბატონო! –ახლა წადი და მეორეჯერ აღარ გათხოვდე !

ძველთაგანვე, მამაკაცები წინ უშვებენ ქალებს‚ რათა შეათვალიერონ მათი უკანალი და ჰკოცნიან ხელზე‚ რომ კარგად დააკვირდნენ მათ მკერდს.

ერთი კაცი ეუბნება მეორეს,რა უყიდე შენს ცოლს საჩუქარი საახალწლოდ? რა და მშვენიერი ყელსაბამი,ვაა მაგარია. და შენ? ეკითხება მეორე, არა მე ჯერ აშვებული მყავს

სამსახურში შემოვიღეთ: ვინც შეიგინება ან უწმაწურ სიტყვას იტყვის, ყულაბაში 50 თეთრს აგდებს... მოვედით ორშაბათს. ერთი თანამშრომელი ჩუმადაა, ხმას არ იღებს, მერე ადგა, ჩააგდო ყულაბაში 15 ლარი და მოყვა, როგორ გაატარა შაბათ-კვირა მასთან სტუმრად მყოფ სიდედრთან ერთად... ჩვენც, ავდექით და, სათითაოდ ჩავყარეთ ორ-ორი ლარი – კომენტარებისთვის.

რით განსხვავდება მამაკაცის ლოგიკა ქალის ლოგიკისგან: მამაკაცის – მართალია‚ ქალის – საინტერესო.

ცოლი ქმარს: -ძვირფასო ექიმმა მირჩია ან ანტალიაში დაისვენე ან ოქროს ქვიშებზეო და სად წავიდეთ? -სხვა ექიმთან.

რატომ არ გადაარჩინეთ თქვენი ცოლი, როცა ის იღრჩობოდა წყალში?  აბა მე რა ვიცოდი თუ იღრჩობოდა, როგორც ყოველთვის კიოდა და წიოდა...

– მასტერ: რატომ არის როცა ერთი კაცი ბევრ ქალთან წვება გამარჯვებულია, ხოლო როცა ქალი წვება ბევრ კაცთან ბოზი??? მისტერ კუნგ ფუ: – იცი შვილო ეს რას გავს?... როდესაც ერთი გასაღები ბევრ კარს აღებს ეს შესანიშნავი ნივთია, ხოლო როცა ერთი კარი იღება ბევრი გასაღებით, გვაინტერესებს ვინ შემოგვტენა ეს დამპალი უხარისხო კარი...



ვაა‚ მერაბ‚ როგორ ხარ? ვაა‚ მერაბ‚ როგორ ხარ?
ვრცლად

 ვაა‚ მერაბ‚ როგორ ხარ? შენზე მითხრეს ავარიაში მოყვაო... – უკვე გამოვკეთდი. – კი მაგრამ‚ მაგარი მძღოლი ხარ და ეს როგორ მოგივიდა? – ეეჰ... მე და ჩემი ცოლი ახლობელთან მივდიოდით. ვხედავ, მაგარი გოგო დგას‚ ნახევრად შიშველი და ჩემმა შტერმა ცოლმა თვალებზე არ ამაფარა ხელი?!


.
ვარ ლამაზი, ხალისიანი, ჭკვიანი გოგო. მსურს ცოლად გავყვე მამაკაცს, რომელიც წელიწადში გამოიმუშავებს არანაკლებ 500 000 დოლარის ვარ ლამაზი, ხალისიანი, ჭკვიანი გოგო. მსურს ცოლად გავყვე მამაკაცს, რომელიც წელიწადში გამოიმუშავებს არანაკლებ 500 000 დოლარის
ვრცლად

 ვარ ლამაზი, ხალისიანი, ჭკვიანი გოგო. მსურს ცოლად გავყვე მამაკაცს, რომელიც წელიწადში გამოიმუშავებს არანაკლებ 500 000 დოლარის" ერთ-ერთმა ფინანსისტმა არ დაიზარა, რომ გამოხმაურებოდა ამ შეტყობინებას: "მე წავიკითხე თქვენი პოსტი დიდი ინტერესით და აი ჩემი მოსაზრება მაგ საკითხთან დაკავშირებით: შენი შემოთავაზება ისეთი ტიპისთვის, როგორც მე ვარ - კარგი ბიზნესწინადადება ვერ არის და აი გეტყვით რატომაც: მოკლედ რომ ვთქვათ, შენ მთავაზობ შენი ვიზუალი გავცვალო ჩემს ფულში. მშვენიერია. მაგრამ შენი სილამაზე წარმავალია, ჩემი კაპიტალი კი მხოლოდ - მზარდი. ნუ, რა თქმა უნდა ჩემი კაპიტალის ზრდა შესაძლოა კითხვითი ნიშნის ქვეშ დავსვათ, მაგრამ შენ უფრო და უფრო ლამაზი ნამდვილად ვერ გახდები. ეკონომიკურ ენაზე რომ ვთქვათ, შენ ხარ გაუფასურებადი აქტივი, მე კი შემოსავლიანი აქტივი, მაგრამ შენ არ ხარ უბრალოდ გაუფასურებადი აქტივი: შენი ღირებულება დაბლა ეცემა სულ უფრო და უფრო... 10 წლის შემდეგ არავინ შემოგხედავს. გიყიდო შენ (რასაც მე მთავაზობ) - ცუდი ბიზნესია, ამიტომ მირჩევნია დაგიქირაო. თუ ჩემი სიტყვები გაგაცოფებს, იფიქრე იმაზე, რომ უბრალოდ მსურს გაკოტრებისგან თავი დავიზღვიო, ამიტომ ამ საკითხთან დაკავშირებით მე აზრს ვხედავ შენთან შეხვედრებში და არა ქორწინებაში. იმედი მაქვს, ცოტათი მაინც დაგეხმარე. და თუ დაქირავებაზე თანახმა იქნები...შემატყობინე!" : დ: დ

.
თქვენი ქმარი სად მუშაობს? – ქმარი თხუთმეტი წლის წინათ მომიკვდა. – კი მაგრამ‚ თქვენ ხომ პატარა შვილები გყავთ? – ქმარი მომიკვდა‚ მე კი არ მოვმკვდარვარ!! თქვენი ქმარი სად მუშაობს? – ქმარი თხუთმეტი წლის წინათ მომიკვდა. – კი მაგრამ‚ თქვენ ხომ პატარა შვილები გყავთ? – ქმარი მომიკვდა‚ მე კი არ მოვმკვდარვარ!!
ვრცლად


.
მამი‚ დედა სულ თავსაფარწაკრული რატომ დადის? მამი‚ დედა სულ თავსაფარწაკრული რატომ დადის?
ვრცლად

– მამი‚ დედა სულ თავსაფარწაკრული რატომ დადის? – იმიტომ‚ რომ სულ თავი სტკივა. – რატომ სტკივა? – იმიტომ‚ რომ ცოტა ფული შემომაქვს. – რატომ შემოგაქვს ცოტა ფული? – იმიტომ‚ რომ ფულის დიდი ნაწილი იმ ქალებთან მიდის‚ ვისაც ხშირად არ სტკივათ თავი...

 

.
როგორ ლამაზადაც არ უნდა ილაპარაკოს ადამიანმა,თუ ის ბევრს ლაპარაკობს, ბოლოს მაინც სისულელეს იტყვის."|დიუმა| როგორ ლამაზადაც არ უნდა ილაპარაკოს ადამიანმა,თუ ის ბევრს ლაპარაკობს, ბოლოს მაინც სისულელეს იტყვის."|დიუმა|
ვრცლად


.
ჭურჭელი რატომაა გატეხილი? - ვიჩხუბეთ! - საწოლს რაღა სჭირს? - შევრიგდით. ჭურჭელი რატომაა გატეხილი? - ვიჩხუბეთ! - საწოლს რაღა სჭირს? - შევრიგდით.
ვრცლად


.
- ამ შუა ბაღში ეს ჯიხური რომ ჩაგიდგამს, რატო არაფერს ყიდი? - რად მინდა გაყიდვა, აგერ წყვილები მოდიან, 300-ლარიანი ჯარიმის გადახდას, 10 ლარს მიხდიან, შემოდიან და "მშვიდად" კოცნიან ერთმანეთს. - ამ შუა ბაღში ეს ჯიხური რომ ჩაგიდგამს, რატო არაფერს ყიდი? - რად მინდა გაყიდვა, აგერ წყვილები მოდიან, 300-ლარიანი ჯარიმის გადახდას, 10 ლარს მიხდიან, შემოდიან და "მშვიდად" კოცნიან ერთმანეთს.
ვრცლად


.
- გამარჯობა შალიკო, რა იყო ბიჭო, რა შეშფოთებული სახე გაქვს, ხომ მშვიდობაა? - ეეეჰ.... ბიჭი შემეძინა. - მერე? გაგიჟდი? რას გავხარ? - ცოლმა გაიგო ბიჭო. - გამარჯობა შალიკო, რა იყო ბიჭო, რა შეშფოთებული სახე გაქვს, ხომ მშვიდობაა? - ეეეჰ.... ბიჭი შემეძინა. - მერე? გაგიჟდი? რას გავხარ? - ცოლმა გაიგო ბიჭო.
ვრცლად


.
- ექიმო, მე თეთრი ვარ, ცოლი შავგვრემანია, - ექიმო, მე თეთრი ვარ, ცოლი შავგვრემანია,
ვრცლად

- ექიმო, მე თეთრი ვარ, ცოლი შავგვრემანია, წითური ბავშვი რატომ გვეყოლა? - ცოლთან ინტიმური კავშირი რა სიხშირით გაქვთ? - რა ვიცი... სულ მივლინებებში მიწევს ყოფნა.... - თვეში ერთხელ? - უფრო იშვიათად... - წელიწადში ერთხელ? - დიახ... - მაშინ გულს ნუ გაიტეხ - ჟანგის ბრალია.


.
- კაცი მივა სახლში მაგარი მთვრალი, კარებს ცოლი გაუღებს და მიაძახებს.. - ვაი შე უბედურო, რა გეშველება რა.. ქმარი:- უბედური შენხარ რო ლოთი ქმარიგყავს, თორემ მე მშვენიერი ცოლშვილიმყავს - კაცი მივა სახლში მაგარი მთვრალი, კარებს ცოლი გაუღებს და მიაძახებს.. - ვაი შე უბედურო, რა გეშველება რა.. ქმარი:- უბედური შენხარ რო ლოთი ქმარიგყავს, თორემ მე მშვენიერი ცოლშვილიმყავს
ვრცლად


.
- მამა..მამა რომ გავიზრდები ქმარი მეც მეყოლება?-არ ასვენებს პატარა გოგო მამას - თუ დედას და მამას დაუჯერებ ..რა თქმა უნდა შენც გეყოლება - თუ არ დაგიჯერებთ ? - მაშინაც გეყოლება შვილო..ოღონდ ბევრი - ამოიოხრა მამამ - მამა..მამა რომ გავიზრდები ქმარი მეც მეყოლება?-არ ასვენებს პატარა გოგო მამას - თუ დედას და მამას დაუჯერებ ..რა თქმა უნდა შენც გეყოლება - თუ არ დაგიჯერებთ ? - მაშინაც გეყოლება შვილო..ოღონდ ბევრი - ამოიოხრა მამამ
ვრცლად


.
- მე შენ სამყაროს სულ სხვა თვალით დაგანახებ! უთხრა პარიკმახერმა გოგონას და "ჩოლკა" დაუმოკლა - მე შენ სამყაროს სულ სხვა თვალით დაგანახებ! უთხრა პარიკმახერმა გოგონას და "ჩოლკა" დაუმოკლა
ვრცლად


.
- უტვინო ქალები მოგწონს? - რა თქმა უნდა, არა. - მწეველი და ლოთი ქალები? - არა, რად მინდა ეგეთი. - ისეთები, რომლებმაც საუზმის მომზადებაც არ იციან. - არა, არც ეგეთები. - აბა, მაშინ რას გადაეკიდე ამ ჩემს ცოლს?! დაანებე თავი! - უტვინო ქალები მოგწონს? - რა თქმა უნდა, არა. - მწეველი და ლოთი ქალები? - არა, რად მინდა ეგეთი. - ისეთები, რომლებმაც საუზმის მომზადებაც არ იციან. - არა, არც ეგეთები. - აბა, მაშინ რას გადაეკიდე ამ ჩემს ცოლს?! დაანებე თავი!
ვრცლად

- უტვინო ქალები მოგწონს? - რა თქმა უნდა, არა. - მწეველი და ლოთი ქალები? - არა, რად მინდა ეგეთი. - ისეთები, რომლებმაც საუზმის მომზადებაც არ იციან. - არა, არც ეგეთები. - აბა, მაშინ რას გადაეკიდე ამ ჩემს ცოლს?! დაანებე თავი!


.
- უტვინო ქალები მოგწონს? - რა თქმა უნდა, არა. - მწეველი და ლოთი ქალები? - არა, რად მინდა ეგეთი. - ისეთები, რომლებმაც საუზმის მომზადებაც არ იციან. - არა, არც ეგეთები. - აბა, მაშინ რას გადაეკიდე ამ ჩემს ცოლს?! დაანებე თავი! - უტვინო ქალები მოგწონს? - რა თქმა უნდა, არა. - მწეველი და ლოთი ქალები? - არა, რად მინდა ეგეთი. - ისეთები, რომლებმაც საუზმის მომზადებაც არ იციან. - არა, არც ეგეთები. - აბა, მაშინ რას გადაეკიდე ამ ჩემს ცოლს?! დაანებე თავი!
ვრცლად

- უტვინო ქალები მოგწონს? - რა თქმა უნდა, არა. - მწეველი და ლოთი ქალები? - არა, რად მინდა ეგეთი. - ისეთები, რომლებმაც საუზმის მომზადებაც არ იციან. - არა, არც ეგეთები. - აბა, მაშინ რას გადაეკიდე ამ ჩემს ცოლს?! დაანებე თავი!


.
-გულახდილად ვთქვათ ბატონებო, ვის რამდენი გყვარებიათ! -გულახდილად ვთქვათ ბატონებო, ვის რამდენი გყვარებიათ!
ვრცლად

-გულახდილად ვთქვათ ბატონებო, ვის რამდენი გყვარებიათ! - მე ოთხი - თქვა სერ არტურმა - საძაგელი, გაიფიქრა ჰერცოგინია მართამ, თავხედი გაიფიქრა ჰერცოგინია მერიმ, - იდიოტი გაიფიქრა ჰერცოგინია ანამ. - მე ექვსი! - თქვა ლორდ ჩარლზმა - რეგვენი გაიფიქრა ჰერცოგინია მართამ, დეგენერატი! - გაიფიქრა ჰერცოგინია მერიმ, - ცხოველი! გაიფიქრა ჰერცოგინია ანამ. - ჰმ... მე ერთი მიყვარდა ყოველთვის - თქვა ლორდ ჰენრიმ! - ჩემი სიცოცხლე! გაიფიქრა ჰერცოგინია მართამ, ჩემი ერთგული!!! გაიფიქრა ჰერცოგინია მერიმ, - ჩემი განუმეორებელი! გაიფიქრა ჰერცოგინია ანამ.

.
-გულახდილათ ვთქვათ ბატონებო ვის რამდენი ქალი გყვარებიათ! -გულახდილათ ვთქვათ ბატონებო ვის რამდენი ქალი გყვარებიათ!
ვრცლად

-გულახდილათ ვთქვათ ბატონებო ვის რამდენი ქალი გყვარებიათ!  - მე ოთხი - თქვა სერ არტურმა  - საძაგელი, გაიფიქრა ჰერცოგინია მართამ,  თავხედი გაიფიქრა ჰერცოგინია მერიმ, - იდიოტი, გაიფიქრა ჰერცოგინია ანამ.  - მე ექვსი! - თქვა ლორდ ჩარლზმა - რეგვენი, გაიფიქრა ჰერცოგინია მართამ,   - დეგენერატი!  გაიფიქრა ჰერცოგინია მერიმ,    - ცხოველი! გაიფიქრა ჰერცოგინია ანამ.  - ჰმ... მე ერთი მიყვარდა ყოველთვის - თქვა ლორდ ჰენრიმ!მ  - ჩემი სიცოცხლე! გაიფიქრა ჰერცოგინია მართამ,   - ჩემი ერთგული!!! გაიფიქრა ჰერცოგინია მერიმ,   - ჩემი განუმეორებელი! გაიფიქრა ჰერცოგინია ანამ......


.
-დაზარალებულო, როგორ გაგაუპატიურეს? -გმადლობთ კარგად. -დაზარალებულო, როგორ გაგაუპატიურეს? -გმადლობთ კარგად.
ვრცლად


.
-სიხარულო, შენ რა ეჭვიანიობ? -არა, დედიშენისამ, მშურს რო ვიღაცა ტიპები ფეისბუქში შენ გწერენ და მე არა -სიხარულო, შენ რა ეჭვიანიობ? -არა, დედიშენისამ, მშურს რო ვიღაცა ტიპები ფეისბუქში შენ გწერენ და მე არა
ვრცლად


.
-ჩემი ლაამაზი -შენ რა ჩემთან სექსი გინდა? -ჩეემი ჭკვიიანი -ჩემი ლაამაზი -შენ რა ჩემთან სექსი გინდა? -ჩეემი ჭკვიიანი
ვრცლად


.
5 წლის გოგონა შინ ციგის გარეშე 5 წლის გოგონა შინ ციგის გარეშე
ვრცლად

5 წლის გოგონა შინ ციგის გარეშე დაბრუნდა და განაცხადა, ერთმა ბაბუამ და მისმა შვილიშვილმა ითხოვეს ციგა და მალე დაგვიბრუნებენო.. მშობლებს კი ესიამოვნათ, ასეთი გულისხმიერი, კეთილი გოგონა გვეზრდებაო, მაგრამ ორსაათიანი ლექცია ჩაუტარეს იმაზე, რომ არ შეიძლება უცნობი ადამიანების ნდობა.. ორი საათის შემდეგ, მართლაც, ერთმა მოხუცებულმა კაცმა მოიტანა ციგა და კიდევ კანცეტებიც მოაყოლა. მშობლებმა გაოცებულებმა ჩამოართვეს ციგა, კანფეტებს კი გოგონამ დასტაცა ხელი, მერე ჯიბიდან აიფონი ამოიღო: - აჰა, მეც გიბრუნებთ თქვენს ტელეფონს...


.
_ ძალიან მიყვარს ბუნება.. _ დაგჩაგრა და მაინც?.. _ ძალიან მიყვარს ბუნება.. _ დაგჩაგრა და მაინც?..
ვრცლად


.
Девушка приходит к гинекологу Девушка приходит к гинекологу
ვრცლად

Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

.
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили а остальных посадили... Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили а остальных посадили...
ვრცლად


.
ადამი ეუბნება ღმერთს: ღმერთო, ღმერთო, რატომ შექმენი ევა ასეთი ლამაზი? ადამი ეუბნება ღმერთს: ღმერთო, ღმერთო, რატომ შექმენი ევა ასეთი ლამაზი?
ვრცლად

ადამი ეუბნება ღმერთს: ღმერთო, ღმერთო, რატომ შექმენი ევა ასეთი ლამაზი? ღმერთი: იმიტომ, რომ შენ მოგწონებოდა ადამ. ადამი : კი, მაგრამ ღმერთო ასე ცოტა ჭკუა რატომ მიეცი? ღმერთი; შენ, რომ მოსწონებოდი ადამ.

.
ავიამზიდი ექვსი თვის ზღვაში ყოფნის შემდეგ მშობლიურ პორტში ბრუნდება და ერთმა მეზღვაურმა ცოლს გამოუგზავნა რადიოგრამა: „ექვსი თვე – უსექსოდ. შენს ინტერესებშია‚ პირდაპირ ტრაპთან შემხვდე“. „ექვსი თვე – უსექსოდ. შენს ინტერესებშია‚ ტრაპიდან პირველი გადმოხვიდე“. ავიამზიდი ექვსი თვის ზღვაში ყოფნის შემდეგ მშობლიურ პორტში ბრუნდება და ერთმა მეზღვაურმა ცოლს გამოუგზავნა რადიოგრამა: „ექვსი თვე – უსექსოდ. შენს ინტერესებშია‚ პირდაპირ ტრაპთან შემხვდე“. „ექვსი თვე – უსექსოდ. შენს ინტერესებშია‚ ტრაპიდან პირველი გადმოხვიდე“.
ვრცლად


.
ალო! თქვენი მეუღლე ავარიაში მოყვა და ახლა საჭიროა მობრძანდეთ და ამოიცნოთ.. ქმარი: - ოი ახლა ძალიან დაკავებული ვარ. ატვირთეთ ფოტო ფეისბუქზე და ლინკი გამომიგზავნეთ. თუ ნამდვილად ჩემი მეუღლეა, დავალაიქებ... ალო! თქვენი მეუღლე ავარიაში მოყვა და ახლა საჭიროა მობრძანდეთ და ამოიცნოთ.. ქმარი: - ოი ახლა ძალიან დაკავებული ვარ. ატვირთეთ ფოტო ფეისბუქზე და ლინკი გამომიგზავნეთ. თუ ნამდვილად ჩემი მეუღლეა, დავალაიქებ...
ვრცლად


.
ალო, ბატონო პოლკოვნიკო, ალო, ბატონო პოლკოვნიკო,
ვრცლად

ალო, ბატონო პოლკოვნიკო, შემთხვევის ადგილზე ვართ. მკვლელობის მცდელობაა. ცოლმა ქმარს ზედიზედ ექვსჯერ ჩაარტყა თავში თუჯის ტაფა.. - მოტივი დაადგინეთ? - ახალმოწმენდილ იატაკზე ტალახიანი ფეხსაცმლით შესულა.. - დამნაშავე უკვე დაკავებულია? - ჯერ არა. იატაკი ისევ სველია და რა ვიცი - სიფრთხილეს თავი არ სტკივა..


.
ალო, დედაა!... მიშველე რამე! ალო, დედაა!... მიშველე რამე!
ვრცლად

ალო, დედაა!... მიშველე რამე! ნერვებზე ვარ დათხრილი, ის დამპალი ისწვ აგვიანებს სახლში! ალბათ ისევ ვინმე ძუკნასთან გულაობს! - კარგი შვილო დაწყნარდი, ასე როგორ შეიძლება, რატომ ფიქრობ მაინცდამაინც ყველაზე დიდ საშინელებაზე? იქნებ სულ სხვა რამეშია საქმე, იქნებ მანქანა დაეჯახა, ან მძიმედ დაჭრა ვინმემ, ან იქნებ სულაც სამსახურის ფანჯრიდან გადავარდა და ახლა რეანიმაციაში წევს?


.
ასი წლის ბებო კვდება. მოუყვანეს მღვდელი‚ ასი წლის ბებო კვდება. მოუყვანეს მღვდელი‚
ვრცლად

ასი წლის ბებო კვდება. მოუყვანეს მღვდელი‚ სიკვდილის წინ რომ აზიაროს. – ხომ არ მოგიპარავთ? – ეკითხება მღვდელი. – არა‚ მამაო. – უშვერი სიტყვებით გაგილანძღავთ ვინმე. – რას ამბობთ‚ მამაო?! – გიმრუშიათ? – ეს რას ნიშნავს? – ანუ‚ ხომ არ გძინებიათ სხვა მამაკაცთან? – ჰმ‚ სხვა მამაკაცთან რა დაგაძინებს‚ შვილო... – ჩაეღიმა ბებიას.


.
ახალდაქორწინებულები მოლაპარაკებას ცდილობენ ახალდაქორწინებულები მოლაპარაკებას ცდილობენ
ვრცლად

ახალდაქორწინებულები მოლაპარაკებას ცდილობენ. ცოლი ეუბნება: – თუ სააბაზანოდან გამოვალ, და თავზე ჩაჩი მარცხნივ მექნება გადაწეული, ესე იგი, დღეს ჩემთვის არ შეიძლება, ხოლო თუ მარჯვნივ – ესე იგი, დღეს არ მინდა. ქმარი პასუხობს: – აი, მე რომ სააბაზანოდან გამოვალ, თუ ტრუსები მეცმევა, ესე იგი, დღეს არ მინდა, ხოლო თუ არ მეცმევა, ჩემთვის სულერთია საით არის გადახრილი შენი ჩაჩი...


.
ახალდაქორწინებული მიხო და მარო აფთიაქში შევიდნენ. ახალდაქორწინებული მიხო და მარო აფთიაქში შევიდნენ.
ვრცლად

ახალდაქორწინებული მიხო და მარო აფთიაქში შევიდნენ. მარო: - ერთი შეკვრა პამპერსი მომეცით, ორი ქილა ჰუმანა, ბავშვის ჭოჭინა, კალიასკა და სოსკა. რამდენი უნდა გადაგიხადოთ? ფარმაცევტი: - 320 ლარი, ქალბატონო. მიხო: - რაო? დაიცა ქალო... - მიხომ ჯიბიდან ლარიანი ამოიღო, - ერთი ცალი პრეზერვატივი მომეცით, თუ შეიძლება...


.
ბავშვი თამაშობს ქვიშაში დედასი ხარ თუ მამასი, ხვალ სასამართლო გადაწყვეტავს ბავშვი თამაშობს ქვიშაში დედასი ხარ თუ მამასი, ხვალ სასამართლო გადაწყვეტავს
ვრცლად


.
ბავშვი ეკითხება დედას: – დედიკო, იმ დროს, როცა მე ვმღერი, ფანჯარასთან რატო დგები? – ხალხმა დამინახოს, რომ არ გცემ ბავშვი ეკითხება დედას: – დედიკო, იმ დროს, როცა მე ვმღერი, ფანჯარასთან რატო დგები? – ხალხმა დამინახოს, რომ არ გცემ
ვრცლად


.
ბანალური ჭეშმარიტებანი: _ თუ მესამე დღეა, რაც მუშაობა გეზარება, ბანალური ჭეშმარიტებანი: _ თუ მესამე დღეა, რაც მუშაობა გეზარება,
ვრცლად

ბანალური ჭეშმარიტებანი: _ თუ მესამე დღეა, რაც მუშაობა გეზარება, მაშინ დღეს ოთხშაბათია. _ თუ ქმარი ცოლს მანქანის კარს უღებს, ან მანქანაა ახალი ან ცოლი. _ თუ მკერდი მოზრდილია, სახე ცუდად გამახსოვრდება. _ თუ დედა მამის სისულელეებზე იცინის, მაშინ სახლში სტუმრები არიან. _ თუ ქალი გატყუებს, ესე იგი, მისთვის სულერთი არ ხარ. _ თუ დილით შენ გვერდით ქალი იღვიძებს, რომელიც არსად აპირებს წასვლას, მაშინ ის შენი ცოლია.


.
ბარმენი ეკითხება კლიენტს, ბარმენი ეკითხება კლიენტს,
ვრცლად

ბარმენი ეკითხება კლიენტს, რომელმაც ერთიმეორის მიყოლებით კონიაკით სავსე უკვე მერამდენე ჭიქა გამოსცალა: -რამე ცუდი შეგემთხვათ? -კი , ჩემი ექსვსი წლის ბიჭმა დამღუპა- ძიძა დააფეხმძიმა. ეს შეუძლებელია! - სავსებით შესაძლებელია- ყველა პრეზერვატივები ბულავკებით დახრიტა.

.
ბებო გოზინაყი გირჩევია თუ კაცი? ეხ შვილო სად მაქვს საგოზინაყე კბილები ბებო გოზინაყი გირჩევია თუ კაცი? ეხ შვილო სად მაქვს საგოზინაყე კბილები
ვრცლად


.
ბერძნები, პოლიტიკოსს, სლოკინს ადარებენ, რომელიც არც ლაპარაკს გაცდის და სარგებლობაც არაფერი მოაქვს ბერძნები, პოლიტიკოსს, სლოკინს ადარებენ, რომელიც არც ლაპარაკს გაცდის და სარგებლობაც არაფერი მოაქვს
ვრცლად


.
ბიჭი ისეთი შეუხედავია, კარტის თამაშის დროს დამები არ მისდისო ბიჭი ისეთი შეუხედავია, კარტის თამაშის დროს დამები არ მისდისო
ვრცლად


.
ბოზმა ბუღალტერმა თავისი ფასი დღგ–ს ჩათვლით იცის ბოზმა ბუღალტერმა თავისი ფასი დღგ–ს ჩათვლით იცის
ვრცლად


.
ბოსს, რომელი ქალია უფრო ერთგული, შავგრემანი თუ ქერა? -ჭაღარა ბოსს, რომელი ქალია უფრო ერთგული, შავგრემანი თუ ქერა? -ჭაღარა
ვრცლად


.
გამცილებელი ყველა კუპეში იხედება და მოკრძალებული ღიმილით ეკითხება მგზავრებს: – უცხოელი ხომ არ ხართ ვინმე? უცხოელი არსად არ აღმოჩნდა‚ ბოლო კუპედან გამოვიდა თუ არა გამცილებელი, დერეფნის ბოლოს გასძახა: – გოგი‚ კონდიციონერი გამორთე‚ ყველა ჩვენიანია! გამცილებელი ყველა კუპეში იხედება და მოკრძალებული ღიმილით ეკითხება მგზავრებს: – უცხოელი ხომ არ ხართ ვინმე? უცხოელი არსად არ აღმოჩნდა‚ ბოლო კუპედან გამოვიდა თუ არა გამცილებელი, დერეფნის ბოლოს გასძახა: – გოგი‚ კონდიციონერი გამორთე‚ ყველა ჩვენიანია!
ვრცლად


.
განცხადება გაზეთში: „ეკონომიკური ტექნიკუმის კურსდამთავრებული გოგონა გაიცნობს ბიზნესმენს საქმიანობაში ხელისშეწყობის მიზნით“. განცხადება გაზეთში: „ეკონომიკური ტექნიკუმის კურსდამთავრებული გოგონა გაიცნობს ბიზნესმენს საქმიანობაში ხელისშეწყობის მიზნით“.
ვრცლად


.
განცხადება სადარბაზოში: ძვირფასო ქალებო, ეცადეთ საყვარელი ადგილობრივ მცხოვრებლებიდან ამოარჩიოთ, თორემ მანქანის დასაყენებელი ადგილი აღარ არის. განცხადება სადარბაზოში: ძვირფასო ქალებო, ეცადეთ საყვარელი ადგილობრივ მცხოვრებლებიდან ამოარჩიოთ, თორემ მანქანის დასაყენებელი ადგილი აღარ არის.
ვრცლად


.
გასაყიდად გამოვიდა ელექტროჩიპიანი ქვაბები და ტაფები, რომლებიც ნამდვილად არ იწვავს. როგორც კი ჭურჭელი მიწვას იწყებს, ავტომატურად ითიშება ინტერნეტი. გასაყიდად გამოვიდა ელექტროჩიპიანი ქვაბები და ტაფები, რომლებიც ნამდვილად არ იწვავს. როგორც კი ჭურჭელი მიწვას იწყებს, ავტომატურად ითიშება ინტერნეტი.
ვრცლად


.
გოგო და ბიჭი წვანან საწოლში და არაფერი გამოსდით….ხოდა გოგო ეუბნება ეხლა ერთ ერთ თქვენგანს მოუწევს ადგომაოო გოგო და ბიჭი წვანან საწოლში და არაფერი გამოსდით….ხოდა გოგო ეუბნება ეხლა ერთ ერთ თქვენგანს მოუწევს ადგომაოო
ვრცლად


.
გოგონა მირბის დედასთან. – დედიკო! თივებში შიშვლები არიან! – ნუ ღელავ, გენაცვალოს დედა, ალბათ ვიღაც ველურები იქნებიან... – ჰო, ქალი ველურია, აი, მამა კი ჩვენია! გოგონა მირბის დედასთან. – დედიკო! თივებში შიშვლები არიან! – ნუ ღელავ, გენაცვალოს დედა, ალბათ ვიღაც ველურები იქნებიან... – ჰო, ქალი ველურია, აი, მამა კი ჩვენია!
ვრცლად


.
გულწრფელად გილოცავ ჩემო შვილო,მე დარწმუნებული ვარ რომ დღევანდელი დღე დაგამახსოვრდება როგორც ყველაზე ბედნიერი დღე შენს ცხოვრებაში! -დიდი მადლობა მამა,მაგრამ,ქორწილი ხვალე მაქვს. -დამიჯერე,ვიცი რასაც ვამბობ! გულწრფელად გილოცავ ჩემო შვილო,მე დარწმუნებული ვარ რომ დღევანდელი დღე დაგამახსოვრდება როგორც ყველაზე ბედნიერი დღე შენს ცხოვრებაში! -დიდი მადლობა მამა,მაგრამ,ქორწილი ხვალე მაქვს. -დამიჯერე,ვიცი რასაც ვამბობ!
ვრცლად


.
დაქალები საუბრობენ. - რა ცუდად არის ეს ქვეყანა მოწყობილი; ყველაფერი, რაც მომწონს – ან მასუქებს, ან უზნეობად ითვლება! დაქალები საუბრობენ. - რა ცუდად არის ეს ქვეყანა მოწყობილი; ყველაფერი, რაც მომწონს – ან მასუქებს, ან უზნეობად ითვლება!
ვრცლად


.
დაქალი დაქალს: – როგორ ახერხებ მამაკაცებით ასე ადვილად მანიპულირებას? – მთავარია, მანიპულატორი უმუშავებდეს, თორემ მაგაზე ადვილი არაფერია.. დაქალი დაქალს: – როგორ ახერხებ მამაკაცებით ასე ადვილად მანიპულირებას? – მთავარია, მანიპულატორი უმუშავებდეს, თორემ მაგაზე ადვილი არაფერია..
ვრცლად


.
დაქალი დაქალს: – როგორ ახერხებ მამაკაცებით ასე ადვილად მანიპულირებას? – მთავარია, მანიპულატორი უმუშავებდეს, თორემ მაგაზე ადვილი არაფერია.. დაქალი დაქალს: – როგორ ახერხებ მამაკაცებით ასე ადვილად მანიპულირებას? – მთავარია, მანიპულატორი უმუშავებდეს, თორემ მაგაზე ადვილი არაფერია..
ვრცლად


.
დედა ეკითხება ახალგათხოვილ შვილს როგორ გექცევა ქმარი? კარგად, რასაც ვთხოვ ყველაფერს მისრულებს ხოოოოოოოო ესე იგი ცოტას სთხოვ დედა ეკითხება ახალგათხოვილ შვილს როგორ გექცევა ქმარი? კარგად, რასაც ვთხოვ ყველაფერს მისრულებს ხოოოოოოოო ესე იგი ცოტას სთხოვ
ვრცლად


.
დედა მამა როგორ გაიცანი? - ჯოკერს ვთამაშობდით Facebook-ზე, ვიხიშტებოდი და მან ბოლო კარტი არ დამიჯოკრა.. მივხვდი რომ ის სხვებს არ გავდა. დედა მამა როგორ გაიცანი? - ჯოკერს ვთამაშობდით Facebook-ზე, ვიხიშტებოდი და მან ბოლო კარტი არ დამიჯოკრა.. მივხვდი რომ ის სხვებს არ გავდა.
ვრცლად


.
დედიკო პატარძალს თეთრები რატომ აცვია ხოლმე? -იმიტომ რომ ბედნიერია შვილო ახალი ცხოვრებისთვის ემზადება.... -ახლა მივხვდი სიძე შავებში რატომაააა. დედიკო პატარძალს თეთრები რატომ აცვია ხოლმე? -იმიტომ რომ ბედნიერია შვილო ახალი ცხოვრებისთვის ემზადება.... -ახლა მივხვდი სიძე შავებში რატომაააა.
ვრცლად


.
დედი‚ მე საიდან გავჩნდი? – წერომ მოგიყვანა‚ შვილო.... – ახალი წლის საჩუქრები მართლა თოვლის ბაბუს მოაქვს? – კი შვილო... – აბა‚ მამა რად გვინდა?! დედი‚ მე საიდან გავჩნდი? – წერომ მოგიყვანა‚ შვილო.... – ახალი წლის საჩუქრები მართლა თოვლის ბაბუს მოაქვს? – კი შვილო... – აბა‚ მამა რად გვინდა?!
ვრცლად


.
ებრაელმა შარდის ანალიზი გაიკეთა ებრაელმა შარდის ანალიზი გაიკეთა
ვრცლად

ებრაელმა შარდის ანალიზი გაიკეთა და პასუხზე ექიმს მიაკითხა. – არავითარი პათოლოგია‚ ყველაფერი ნორმაშია‚ ჯანმრთელი ბრძანდებით. ბრუნდება სახლში და ცოლს ეუბნება: – სარა‚ კარგი აბავი უნდა გითხრა: მე‚ შენ‚ ჩვენს შვილებს‚ დედაშენს‚ შენს დას‚ სიძეს‚ დეიდა ესთერსა და‚ ბიძია მოშეს შესანიშნავი შარდის ანალიზი გვაქვს‚ ჯანმრთელები ვართ...

.
ეკვატორიული აფრიკის ზოგიერთ ტომში ეკვატორიული აფრიკის ზოგიერთ ტომში
ვრცლად


.
ეკვატორიული აფრიკის ზოგიერთ ტომში ეკვატორიული აფრიკის ზოგიერთ ტომში
ვრცლად

ეკვატორიული აფრიკის ზოგიერთ ტომში არსებობს ტრადიცია, რომლის მიხედვით, იმისათვის, რათა მამაკაცებს თავიდან აარიდონ ქალწულთან პირველი ურთიერთობის "სირთულე", ახალგაზრდა გოგოებს აგზავნიან ჯუნგლებში, რათა ეს პროცესი მამრმა გორილებმა "აიღონ თავის თავზე". ითვლება, რომ გოგონა, რომელიც ვერ მოხიბლავს მამრ გორილას, ვერ იქნება კარგი ცოლი.

.
ელისო მეხუთედ გათხოვდა. მისი მეუღლეები იყვნენ: ადვოკატი‚ ბიზნესმენი‚ ექიმი‚ ფეხბურთელი. ამჯერად მუშას გაჰყვა. – იცი‚ რა კმაყოფილი ვარ? – გაუზიარა თავისი შთაბეჭდილება მეგობარს‚ – აი‚ ნაღდი მამაკაცი! ამის შემდეგ ცოლად მხოლოდ მუშას გავყვები ხოლმე. ელისო მეხუთედ გათხოვდა. მისი მეუღლეები იყვნენ: ადვოკატი‚ ბიზნესმენი‚ ექიმი‚ ფეხბურთელი. ამჯერად მუშას გაჰყვა. – იცი‚ რა კმაყოფილი ვარ? – გაუზიარა თავისი შთაბეჭდილება მეგობარს‚ – აი‚ ნაღდი მამაკაცი! ამის შემდეგ ცოლად მხოლოდ მუშას გავყვები ხოლმე.
ვრცლად


.
ელისო მეხუთედ გათხოვდა. მისი მეუღლეები იყვნენ: ადვოკატი‚ ბიზნესმენი‚ ექიმი‚ ფეხბურთელი. ამჯერად მუშას გაჰყვა. – იცი‚ რა კმაყოფილი ვარ? – გაუზიარა თავისი შთაბეჭდილება მეგობარს‚ – აი‚ ნაღდი მამაკაცი! ამის შემდეგ ცოლად მხოლოდ მუშას გავყვები ხოლმე. ელისო მეხუთედ გათხოვდა. მისი მეუღლეები იყვნენ: ადვოკატი‚ ბიზნესმენი‚ ექიმი‚ ფეხბურთელი. ამჯერად მუშას გაჰყვა. – იცი‚ რა კმაყოფილი ვარ? – გაუზიარა თავისი შთაბეჭდილება მეგობარს‚ – აი‚ ნაღდი მამაკაცი! ამის შემდეგ ცოლად მხოლოდ მუშას გავყვები ხოლმე.
ვრცლად


.
ელისო მეხუთედ გათხოვდა. მისი მეუღლეები იყვნენ: ადვოკატი‚ ბიზნესმენი‚ ექიმი‚ ფეხბურთელი. ამჯერად მუშას გაჰყვა. – იცი‚ რა კმაყოფილი ვარ? – გაუზიარა თავისი შთაბეჭდილება მეგობარს‚ – აი‚ ნაღდი მამაკაცი! ამის შემდეგ ცოლად მხოლოდ მუშას გავყვები ხოლმე. ელისო მეხუთედ გათხოვდა. მისი მეუღლეები იყვნენ: ადვოკატი‚ ბიზნესმენი‚ ექიმი‚ ფეხბურთელი. ამჯერად მუშას გაჰყვა. – იცი‚ რა კმაყოფილი ვარ? – გაუზიარა თავისი შთაბეჭდილება მეგობარს‚ – აი‚ ნაღდი მამაკაცი! ამის შემდეგ ცოლად მხოლოდ მუშას გავყვები ხოლმე.
ვრცლად


.
ერთ კაცს სურდა შეემოწმებინა ერთ კაცს სურდა შეემოწმებინა
ვრცლად

ერთ კაცს სურდა შეემოწმებინა, უყვარდა თუ არა ცოლს და მისწერა გამოსამშვიდობებელი წერილი, თითქოს ტოვებდა. ბარათი ტუმბოზე დადო, თვითონ კი საწოლის ქვეშ შეძვრა და ცოლს დაელოდა. ქმარს ესმოდა, რომ ეს ცოტა ბავშვური საქციელი იყო, მაგრამ სურდა სცოდნოდა, რას გრძნობდა მის მიმართ ცოლი. იმედი ჰქონდა, დაინახავდა, როგორ დადარდიანდებოდა ცოლი, დაიწყებდა ტირილს, დარეკავდა ნაცნობებთან... როცა ცოლი, ბოლოს და ბოლოს დაბრუნდა სახლში, დაინახა ბარათი და წაიკითხა. რამდენიმეწუთიანი მდუმარების შემდეგ კალამი აიღო და წერილში რაღაც მინაწერების გაკეთება დაიწყო. მერე ტანსაცმელი გამოიცვალა, თან მხიარულ მელოდიებს ღიღინებდა და ნარნარით ცეკვავდა. უფრო ბედნიერი ჩანდა, ვიდრე დადარდიანებული ან დათრგუნული. ქმარი გაოგნებული უყურებდა. მაგრამ ყველაფერი სულ უფრო და უფრო უარესდებოდა... ცოლი ტელეფონთან მივიდა და ნომერი აკრიფა. ქმარმა ყური დაუგდო, როგორ ელაპარაკებოდა ცოლი ვიღაცას: - გამარჯობა, ძვირფასო. უკვე გავემზადე და მოვდივარ შენკენ. რაც შეეხება იმ სულელს, ბოლოს და ბოლოს, ამოვუყვანე ყელში და წავიდა. ან როგორ გავყევი ასეთს? სამწუხაროა, რომ უფრო ადრე არ შევხვდით ერთმანეთს. შევხვდებით, საყვარელო! ყურმილი დადო და ოთახიდან გავიდა... მცირე ხნის შემდეგ ქმარმა გაიგონა, როგორ გაიღო და დაიკეტა კარი. – ცოლი გავიდა... თვალცრემლიანი ქმარი გამოძვრა ლოგინიდან და ბარათს დასწვდა. აინტერესებდა, რა მიაწერა ზედ ცოლმა. აცრემლებულმა წაიკითხა: "შენს ფეხებს ვხედავ, ლოგინის ქვეშ ჩანს... მაღაზიაში გავდივარ, პურზე..." )))

.
ერთად გატარებული ღამის შემდეგ ...ქალი კაცს -უკაცრავად ანესთეზიოლოგი ბძანდებით - დდიაახ....და როგორ მიხვდით? - ვერაფერი ვერ ვიგძენი))))) ერთად გატარებული ღამის შემდეგ ...ქალი კაცს -უკაცრავად ანესთეზიოლოგი ბძანდებით - დდიაახ....და როგორ მიხვდით? - ვერაფერი ვერ ვიგძენი)))))
ვრცლად


.
ერთი ბიჭი გავიცანი, ყველაფერი კარგად აეწყო. ერთად ცხოვრება გადავწყვიტეთ და ბინა ვიქირავეთ, ქირას თანაბრად ვიხდიდით. ერთი წლის მერე გავიგე, რომ ბინა მისიი ყოფილა. ერთი ბიჭი გავიცანი, ყველაფერი კარგად აეწყო. ერთად ცხოვრება გადავწყვიტეთ და ბინა ვიქირავეთ, ქირას თანაბრად ვიხდიდით. ერთი წლის მერე გავიგე, რომ ბინა მისიი ყოფილა.
ვრცლად


.
ერთი კაცი განიცდიდა, რომ მის ცოლს ყურში ერთი კაცი განიცდიდა, რომ მის ცოლს ყურში
ვრცლად

ერთი კაცი განიცდიდა, რომ მის ცოლს ყურში ცუდად ესმოდა. მან იფიქრა, რომ მეუღლეს სასმენი აპარატი სჭირდებოდა, მაგრამ არ იცოდა, როგორ ეთქვა ამის შესახებ ცოლისთვის დელიკატურად. ამიტომაც გადაწყვიტა ჯერ ოჯახის ექიმთან გაევლო კონსულტაცია. ექიმმა უთხრა, რომ ამ სიტუაციაში საუკეთესო იქნებოდა, კაცს სახლის პირობებში მარტივი ტესტი ჩაეტარებინა, რომლის შემდეგაც ექიმი შეძლებდა დაესვა დაიაგნოზი. ტესტის არსი შემდეგში მდგომარეობდა:                         - თავდაპირველად მეუღლეს დაუსვით შეკითხვა დაახლოებით 12 მეტრის დაშორებიდან. თუკი ის არ გიპასუხებთ, მიუახლოვდით და კვლავ გაუმეორეთ შეკითხვა უკვე 9 მეტრის დაშორებიდან. თუ კიდევ არაფერი გიპასუხათ, შეამცირეთ დაშორება 6 მეტრამდე, შემდეგ 3-მდე. ერთი სიტყვით, იქამდე მიუახლოვდით, სანამ ცოლი შეკითხვაზე არ გიპასუხებთ. ასე გავარკვევთ, რამდენად აქვს თქვენს მეუღლეს სმენასთან დაკავშირებული პრობლემა – აუხსნა კაცს ექიმმა. იმ საღამოს ცოლი სამზარეულოში რაღაცას ამზადებდა, ქმარი კი კაბინეტში მუშაობდა. კაცმა იფიქრა: "ახლა დაახლოებით 12 მეტრის დაშორებით ვიმყოფები. შევეცდები ექიმის რჩევა ახლა გამოვიყენო". - ძვირფასო, რა გვაქვს ვახშმად? – გასძახა ქმარმა ცოლს. პასუხი არ გაისმა. მაშინ ქმარი დერეფანში გავიდა და დაახლოებით 9 მეტრის დაშორებიდან კვლავ ჰკითხა ცოლს:  - ძვირფასო, რა გვაქვს ვახშმად?  კვლავ დუმილი. კაცი უფრო ახლოს მივიდა. ახლა ქმარსა და ცოლს შორის დაშორება 6 მეტრს შეადგენდა. - საყვარელო, რას ამზადებ? – ჰკითხა კვლავ ქმარმა. პასუხი ისევ არ გაისმა. მაშინ ქმარი სამზარეულოს კარს მიადგა და დაახლოებით 3 მეტრის დაშორებით აღმოჩნდა ცოლისგან. - ძვირფასო, რა გვექნება დღეს ვახშმად? სამწუხაროდ, ცოლისგან პასუხი ისევ არ ისმოდა. და აი, კაცი პირდაპირ ზურგსუკან მიადგა ქალს. - საყვარელო, რა გვაქვს ვახშმად? ცოლი მიუტრიალდა. - ძვირფასო, უკვე მეხუთედ გიმეორებ... ქა-თ-ამი!)

.
ერთი სამმართველოს ჭარმაგი ასაკის უფროსს, ერთი სამმართველოს ჭარმაგი ასაკის უფროსს,
ვრცლად

ერთი სამმართველოს ჭარმაგი ასაკის უფროსს, თავისივე მდივანი ქალი ნაყვარება. ერთ საღამოსაც, ამ კაცის ცოლს ანონიმმა დაურეკა შინ: - ახლავე ადექი და წადი შენი ქმრის კაბინეტში და ყველაფერს გაიგებო. ქალიც ადგა და სასწრაფოდ გავარდა. სამუშაო საათები ახალი დამთავრებული იყო. ქალი შევარდა მისაღებში და მოულოდნელად შეაღო უფროსის (მისი ქმრის) კარები და რას ხედავს - მდივანი ქალი და მისი ქმარი ჩახუტებულები სხედან დივანზე. კაცმა დაინახა თუ არა ცოლი, დიდად არც შეუცვლია პოზა, გაშალა ხელები თურმე: - რა ვქნა ჩემო ქეთო, გენაცვალე, გაფუჭდა ხალხი, ყველა თანამშრომელს სათითაოდ თუ არ ეფერე, კაციშვილს აღარ უნდა მუშაობა. არ გეცოდები რა დღეში ვარო?... ქალს სიცილი ვერ შეუკავებია, გამოუხურია კარები და სახლში დაბრუნებულა. მეორე დღიდან, ვითომც არაფერიც არ მომხდარაოოოო....


.
ერთი სვანი ეუბნება მეორეს: -იცი ახალი მანქანა ვიყიდე! -რა ფერია? - ჩემი თმის ფერი - ვა ხუჭუჭაააა... ერთი სვანი ეუბნება მეორეს: -იცი ახალი მანქანა ვიყიდე! -რა ფერია? - ჩემი თმის ფერი - ვა ხუჭუჭაააა...
ვრცლად


.
ერთმა კაცმა ბრძენს ჰკითხა: - როგორ გავიგო ჩემი ნაკლოვანებებიო? ბრძენმა უპასუხა: - მიუთითე შენს ცოლს მის ნაკლზე და გაიგებ არა მარტო შენს ნაკლოვანებს, არამედ შენი მშობლების, და–ძმების და ნათესავების ნაკლოვანებებსაცო... ერთმა კაცმა ბრძენს ჰკითხა: - როგორ გავიგო ჩემი ნაკლოვანებებიო? ბრძენმა უპასუხა: - მიუთითე შენს ცოლს მის ნაკლზე და გაიგებ არა მარტო შენს ნაკლოვანებს, არამედ შენი მშობლების, და–ძმების და ნათესავების ნაკლოვანებებსაცო...
ვრცლად


.
ექიმი ეკითხება პაციენტს: - ანუ თქვენ ამბობთ რომ ეროტიული სიზმრები გაწუხებთ? - მაწუხებს მეთქი არ მითქვამს... ექიმი ეკითხება პაციენტს: - ანუ თქვენ ამბობთ რომ ეროტიული სიზმრები გაწუხებთ? - მაწუხებს მეთქი არ მითქვამს...
ვრცლად


.
ექიმი კითხულობს ლექციას ალკოჰოლიზმის მავნებლობის შესახებ ექიმი კითხულობს ლექციას ალკოჰოლიზმის მავნებლობის შესახებ
ვრცლად

ექიმი კითხულობს ლექციას ალკოჰოლიზმის მავნებლობის შესახებ. ექიმი: ალკოჰოლი ბევრი უბედურების წყაროა. ცნობილია მრავალი შემთხვევა,

როდესაც ცოლები ტოვებენ ქმრებს სმის გამო... მსმენელი: ექიმო, რამდენია საჭირო ამისთვის, რომ დავლიო.

.
ექიმმა პაციენტი გასინჯა და გარეთ გაუშვა ექიმმა პაციენტი გასინჯა და გარეთ გაუშვა
ვრცლად

ექიმმა პაციენტი გასინჯა და გარეთ გაუშვა, მისი ცოლი კი დაიტოვა. - თქვენს მეუღლეს ძალიან მძიმე მდგომარეობა აქვს. მისი ნერვიულობა არაფრით არ შეიძლება. მისთვის მუშაობაც კი არ შეიძლება. ეცადეთ თქვენ იშოვოთ სამსახური, მას კი რაც შეიძლება წყნარი და კომფორტული გარემო შეუქმენით, გაუკეთეთ მისი საყვარელი საჭმლები, არ ეკამათოთ არაფერზე. ასე ის კიდევ დიდხანს გაძლებს. კაბინეტიდან გამოსული ცოლის სახეზე ქმარი ცდილობს რაიმე წაიკითხოს. შეკითხვას ვერც ბედავს. ბრუნდებიან სახლში. - ისაა... ექიმმა... რაო? - ეკითხება ბოლოს გზაში. რაღაც იმედი მაინც ღვივის ხმაში. - შენ მოკვდები - პირქუშად პასუხობს ცოლი.

 

.
ექიმმა პაციენტი გასინჯა და გარეთ გაუშვა ექიმმა პაციენტი გასინჯა და გარეთ გაუშვა
ვრცლად

ექიმმა პაციენტი გასინჯა და გარეთ გაუშვა, მისი ცოლი კი დაიტოვა. - თქვენს მეუღლეს ძალიან მძიმე მდგომარეობა აქვს. მისი ნერვიულობა არაფრით არ შეიძლება. მისთვის მუშაობაც კი არ შეიძლება. ეცადეთ თქვენ იშოვოთ სამსახური, მას კი რაც შეიძლება წყნარი და კომფორტული გარემო შეუქმენით, გაუკეთეთ მისი საყვარელი საჭმლები, არ ეკამათოთ არაფერზე. ასე ის კიდევ დიდხანს გაძლებს. კაბინეტიდან გამოსული ცოლის სახეზე ქმარი ცდილობს რაიმე წაიკითხოს. შეკითხვას ვერც ბედავს. ბრუნდებიან სახლში. - ისაა... ექიმმა... რაო? - ეკითხება ბოლოს გზაში. რაღაც იმედი მაინც ღვივის ხმაში. - შენ მოკვდები - პირქუშად პასუხობს ცოლი.

 

.
ექიმო, მთელი დღეებია ველაპარაკები ჩემს ქმარს, ის კი ხმას არ მცამს . . . . .... ვშიშობ სერიოზულად ავად არის. . ....ეგ ავადმყოფობა არ არის, ეგ ნიჭია - ნიჭი ექიმო, მთელი დღეებია ველაპარაკები ჩემს ქმარს, ის კი ხმას არ მცამს . . . . .... ვშიშობ სერიოზულად ავად არის. . ....ეგ ავადმყოფობა არ არის, ეგ ნიჭია - ნიჭი
ვრცლად


.
ეჭვიანი ქმარი ცოლს სცენებს უმართავს: ეჭვიანი ქმარი ცოლს სცენებს უმართავს:
ვრცლად

ეჭვიანი ქმარი ცოლს სცენებს უმართავს: – მღალატობ არა? აღიარე ახლავე, ვისთან და როდის?! – კი მაგრამ, რანაირად? დილით სამსახურში გავრბივარ, სამსახურის მერე – მაღაზიებში და ბაზარში. შემდეგ სახლში მოვრბივარ, რომ საჭმელი გავაკეთო, ბავშვებს ვაჭამო, გაგირეცხოთ, გაგიუთოოთ. აბა, მითხარი, სადღაა მაგის დრო? – კი მაგრამ, იმ საქმეს სულ 2 წუთი უნდა. – 2 წუთი შენთან უნდა, თორემ...

.
ეხლა ქმარი მოირბენს ცოლთან და ეუბნება,ოთხი ბუზი მოვკალიო ორი მამალი და ორი დედალი ბუზიო , და კი მარა რა იცი რომელი დედალი იყო ,რომელი მამალიო ,რას არ ვიცი ქალოო ორი პივაზე იჯდა და ორიც მობილურზეო ეხლა ქმარი მოირბენს ცოლთან და ეუბნება,ოთხი ბუზი მოვკალიო ორი მამალი და ორი დედალი ბუზიო , და კი მარა რა იცი რომელი დედალი იყო ,რომელი მამალიო ,რას არ ვიცი ქალოო ორი პივაზე იჯდა და ორიც მობილურზეო
ვრცლად


.
ვაა რა მაგარი შუბა გაცვია, რამდენი მიეცი? რამდენი არა რამდენჯერ ვაა რა მაგარი შუბა გაცვია, რამდენი მიეცი? რამდენი არა რამდენჯერ
ვრცლად


.
ვახტანგ, გამაგებინე, რა მოხდა, ორმოცი ვახტანგ, გამაგებინე, რა მოხდა, ორმოცი
ვრცლად

ვახტანგ, გამაგებინე, რა მოხდა, ორმოცი წელი იცხოვრე ცოლთან და ახლა გაცვალე ახალგაზრდაში? – შენ რა გესმის! იმ ძველ ცოლთან ღამით იმდენს ვწვალობდი: იქ ფანჯარა გააღე, ვალიდოლი ან წვეთები მიუტანე... ახალგაზრდა კი, საღამოს გავა, დილით დაბრუნდება, შენ კი გძინავს წყნარად...

.
ვახტანგ, გამაგებინე, რა მოხდა, ორმოცი ვახტანგ, გამაგებინე, რა მოხდა, ორმოცი
ვრცლად

ვახტანგ, გამაგებინე, რა მოხდა, ორმოცი წელი იცხოვრე ცოლთან და ახლა გაცვალე ახალგაზრდაში? – შენ რა გესმის! იმ ძველ ცოლთან ღამით იმდენს ვწვალობდი: იქ ფანჯარა გააღე, ვალიდოლი ან წვეთები მიუტანე... ახალგაზრდა კი, საღამოს გავა, დილით დაბრუნდება, შენ კი გძინავს წყნარად...

.
ზამთარია. მაგრად ცივა. ზამთარია. მაგრად ცივა.
ვრცლად

ზამთარია. მაგრად ცივა. მშობლებს ბავშვი ჰყავს საბავშვო ბაღიდან გამოსაყვანი, მაგრამ არცერთს არ უნდა ამ ყინვაში გარეთ გასვლა. ვერაფრით ვერ მორიგდნენ ვინ უნდა წავიდეს. ბოლოს ქმარი ეუბნება: - ქურქი გაჩუქე? - მაჩუქე! - ჩექმები გიყიდე? - მიყიდე! - ხოდა შენ უნდა წახვიდე! - ვითომ რატო მე და არა შენ? - იმიტომ, რომ მე "ნასკებით" და პირის საპარსი ქაფით, ამ სიცივეში, გარეთ ვერ გავალ!

.
თალიკო ეჭორავება მაყვალას: - რა ბედი აქვს ამ თაკოს?. ქმარი ხომ ჰყავს? - ჰყავს, საყვარელიც ხომ ჰყავს? - ჰყავს და აგერ გუშინ კიდე გააუპატიურეს. თალიკო ეჭორავება მაყვალას: - რა ბედი აქვს ამ თაკოს?. ქმარი ხომ ჰყავს? - ჰყავს, საყვარელიც ხომ ჰყავს? - ჰყავს და აგერ გუშინ კიდე გააუპატიურეს.
ვრცლად


.
თამუ, საიდან მოდიხარ? - სილამაზის სალონიდან. - შესვენება იყო? თამუ, საიდან მოდიხარ? - სილამაზის სალონიდან. - შესვენება იყო?
ვრცლად


.
თუ შენს სულს ერთი აყვავებული ტოტი მაინც შემორჩა მასზე აუცილებლად დაჯდება მგალობელი ჩიტი ( ჩინური ანდაზა) თუ შენს სულს ერთი აყვავებული ტოტი მაინც შემორჩა მასზე აუცილებლად დაჯდება მგალობელი ჩიტი ( ჩინური ანდაზა)
ვრცლად


.
იდეალურ მამაკაცი სადმე გეგულებათ, ლორდ ჰენრი? იდეალურ მამაკაცი სადმე გეგულებათ, ლორდ ჰენრი?
ვრცლად

იდეალურ მამაკაცი სადმე გეგულებათ, ლორდ ჰენრი? _ ჩემი ბიძაშვილის შვილია ასეთი. _ ქალებში არ დადის? _ არა, რას ამბობთ. _ არც სვამს? _ არასოდეს! _ არ ეწევა? _ არასოდეს არ მოუწევია. _ გამაცანით ლორდ! _ თქვენზე უმცროსია ჰერცოგინია ამბერ... _ რამდენით? მე მხოლოდ 28 -ს ვარ. _ ჰმ... 27 წლითაა თქვენზე უმცროსი ფერცოგინია,ის სულ რაღაც 1 წლისა..


.
ისე უნდა იცხოვრო, რომ მოყოლის შეგრცხვეს, მაგრამ გახსენება გსიამოვნებდეს ისე უნდა იცხოვრო, რომ მოყოლის შეგრცხვეს, მაგრამ გახსენება გსიამოვნებდეს
ვრცლად


.
იღვიძებს დილით მამა დათვი, მიდის მაგიდასთან და ხედავს თეფში ცარიელია - ვინ ჭამა ჩემი თეფშიდან? მიდის შვილი და: - ვინ ჭამა ჩემი თეფშიდან? დედა დათვი გაბრაზდა: - ნუ გაატრაკეთ საქმე, ჯერ არ მომიზადებია სადილი. იღვიძებს დილით მამა დათვი, მიდის მაგიდასთან და ხედავს თეფში ცარიელია - ვინ ჭამა ჩემი თეფშიდან? მიდის შვილი და: - ვინ ჭამა ჩემი თეფშიდან? დედა დათვი გაბრაზდა: - ნუ გაატრაკეთ საქმე, ჯერ არ მომიზადებია სადილი.
ვრცლად


.
იცი სამოთხეში ცოლ ქმარი ერთმანეთს ვერ ხვდებაო, ხოდა მაგიტომ ჰქვია სამოთხეო იცი სამოთხეში ცოლ ქმარი ერთმანეთს ვერ ხვდებაო, ხოდა მაგიტომ ჰქვია სამოთხეო
ვრცლად


.
იცი? ჩემს ეკას ენა ებმება.. იცი? ჩემს ეკას ენა ებმება..
ვრცლად

იცი? ჩემს ეკას ენა ებმება... – რა დაემართა, ხომ კარგად ლაპარაკობდა? – კი. გავეხუმრე... მივლინებაში წავედი ათი დღით, მესამე დღეს კი დავურეკე – უკვე ჩამოვედი‚ სადარბაზოში შემოვედი და კარი გამიღე-მეთქი... მარრრრთთთლლლაო? – ძლივს მიპასუხა. იმ სულელს მართალი ეგონა და, ისე გაუხარდა, ენა დაება და იმ დღის შემდეგ ასე ლაპარაკობს...


.
კაროჩე ტიპი გაიჩითება სუფრაზე კაროჩე ტიპი გაიჩითება სუფრაზე
ვრცლად

კაროჩე ტიპი გაიჩითება სუფრაზე და წინ უზის გოგოო, ხოდა უყურებს უყურებს და ეუბნება როცა იღიმი სულ მინდა რომ ჩემთან წაგიყვანოო გოგოც აკეკლუცდება და ეკითხება: მარტო ცხოვრობო ის კი პასუხობს: არა უბრალოდ კბილის ექიმი ვარო


.
კაცი 12 წელი ციხეში იჯდა,გაიქცა კაცი 12 წელი ციხეში იჯდა,გაიქცა
ვრცლად

კაცი 12 წელი ციხეში იჯდა,გაიქცა და მოგვიანებით სახლში მივიდა; ცოლმა ეგრევე დაუფუცხუნა:  -შენი გაქცევის ამბავი ტელევიზორიდან 9 საათის წინ გავიგე,ამდენი ხანი სად იყავი,ვისთან იყავი,რა ჯანდაბას აკეთებდიო ?!  კაცმა ეგრევე პოლიციას დაურეკა და ბედნიერი სახით უკან ჩაბარდა


.
კაცი ეჭვობს‚ რომ ცოლს საყვარელი ჰყავს. კაცი ეჭვობს‚ რომ ცოლს საყვარელი ჰყავს.
ვრცლად

კაცი ეჭვობს‚ რომ ცოლს საყვარელი ჰყავს. დაიქირავა კერძო დეტექტივი‚ რომელიც ერთი კვირის შემდეგ მოახსენებს: – თქვენი მეუღლე მამაკაცს კოლმეურნეობის მოედანზე შეხვდა‚ მანქანაში ჩასხდნენ და ქალაქგარეთ‚ განმარტოებით მდგარ სახლში შევიდნენ. მაგიდასთან დასხდნენ‚ თითო ჭიქა დალიეს‚ შემდეგ გაიხადეს და დაწვნენ... მაშინვე შუქი ჩააქრეს და მერე აღარაფერი დამინახავს. – აუ‚ ისევ ეს გაუგებრობა...

.
კაცი თვალჩალურჯებული და ხელმოტეხილი მიდის სამსახურში კაცი თვალჩალურჯებული და ხელმოტეხილი მიდის სამსახურში
ვრცლად

კაცი თვალჩალურჯებული და ხელმოტეხილი მიდის სამსახურში. კოლეგები შემოეხვივნენ და ეკითხებიან: - რა მოგივიდა, შე კაცო, ეს რა დაგმართნია? - არაფერი ისეთი. საყვარელ ქალს გამოვექომაგე და ვიჩხუბე.... - ვაა ყოჩაღ! შენ ყოფილხარ ნამდვილი კაცი! და რამდენნი იყვნენ? - ორნი: ცოლი და სიდედრი...


.
კაცი მოკვდება და ღმერთის წინაშე კაცი მოკვდება და ღმერთის წინაშე
ვრცლად

კაცი მოკვდება და ღმერთის წინაშე რომ წარსდგება ეტყვის არანაირი ცოდვა არ ჩამიდენია.. არც ცოლისთვის მიღალატიოა. ჰოდა ღმერთი მერსედესს მისცემს წადი იგულავეო.. ეხლა მეორე კაცი მივა. პატარ პატარა ცოდვები ჩამიდენიაო. ამას ჟიგულს მისცემს. დღეს კარგ ხასიათზე ვარო. მესამე მააგარი ცოდვილი მივა. მარა რადგანაც კარგ ხასიათზეა ღმერთი, მოსკვიჩს მისცემს... ჰოოოდა დასეირნობს ეს მოსკვიჩიანი და შეხვდება მერსედესიანი დაღონებული. კითხავს რა დაგემართა. მანქანა გაგიფუჭდა, ბენზინი გაგითავდაო? არაა აქ ეგეთები არ ხდებაო. აბა რა არის, რა გჭირსო? რადა ჩემმა ცოლმა სამაკატკით ჩამირბინა ეხლაო 

.
კაცმა სიცრუის დეტექტორი რობოტი იყიდა, კაცმა სიცრუის დეტექტორი რობოტი იყიდა,
ვრცლად

კაცმა სიცრუის დეტექტორი რობოტი იყიდა, რომელიც ტყუილის გაგონებისთანავე ურტყავს ტყუილის ავტორს. კაცმა გადაწყვიტა ამ რობოტის საოჯახო სადილზე შემოწმება: მამა: სკოლის საათებში სად იყავი შვილო? შვილი: სკოლაში და რობოტმა გაარტყა შვილს. შვიილი – კარგი, კარგი მეგობრებთან ერთად DVD–ს ვუუყურებდი. მამა რომელს? შვილი კარგი პორნოს ვუყურებდით. მამა–რაა? მე რომ შენი ასაკის ვიყავი არც კი ვიცოდი რა იყო პორნო. რობოტმა გაარტყა მამას. დედა – რაც არ უნდა ექნა ის მაინც შენი შვილია და რობოტმა გაარტყა დედას


.
კაცმა ქალი გააუპატიურა. საქმეს რომ მორჩა ქალს ეკითხება: კაცმა ქალი გააუპატიურა. საქმეს რომ მორჩა ქალს ეკითხება:
ვრცლად

კაცმა ქალი გააუპატიურა. საქმეს რომ მორჩა ქალს ეკითხება: -სახლში რომ მიხვალ ქმარს რას ეტყვი? -რაც იყო იმას, ვეტყვი რომ ქუჩაში ერთმა კაცმა დამიჭირა, წამათრია და ორჯერ გამაუპატიურა. - როგორ ორჯერ! წამოიძახა კაცმა. -თქვენ რა სადმე გეჩქარებათ?:-D

.
კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება: კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება:
ვრცლად

კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება: - აბა, ლოგინში! - კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს... - მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში! - ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე... - კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს? - ა-არა... - ჰოდა დავაი ლოგინში!

 

.
კახელი ამერიკაში ვიღაც მდიდარ ქალს გადაეყრება და ბოინფრენდი) კახელი ამერიკაში ვიღაც მდიდარ ქალს გადაეყრება და ბოინფრენდი)
ვრცლად

კახელი ამერიკაში ვიღაც მდიდარ ქალს გადაეყრება და ბოინფრენდი) გახდება...გაივლის ხანი და აიტეხავს კახელი სახლი მამენატრაო....ოღონდ დარჩიო და მაგარ მანქანას უყიდის ქალბატონი, ერთი კვირა იკატავა მობეზრდა....არა უნდა წავიდეო, იახტას უყიდის ქალი , იახტის ხათრითაც ცოტა ხანს გაჩერდება და.....უნდა წავიდე არ მაინტერესებს თვითმფრინავიც რომ მიყიდო მკიდიაო... უშენოდ დავიღუპები (აქვითინდება ქალი..ეგეთ ბარაქიან კაცს სადღა ვნახავ ამერიკაში.... იი თუ ეგ არი მიზეზი გეთქვა შე ქალო )ჩემ ძმას გამოუშვებ ჩემ მაგივრადა....და შენი ძმა შენსავით მაგარია? რავი ადრე ტყეში დათვი იხმარა და მას მერე დათვი თაფლს ეზიდება ჩვენსაო)))


.
კლასიკა ...ლონდონი... საიუველირო მაღაზიაში კლასიკა ...ლონდონი... საიუველირო მაღაზიაში
ვრცლად

კლასიკა ...ლონდონი... საიუველირო მაღაზიაში შედიან ბიჭი და ქერათმიანი,ლამაზი ქალი. ...აარჩიეს ძვირფასი ბრილიანტის კოლიე 40 000 ევროს ღირებულებით. ბიჭმა ჩეკი გამოწერა. -მაპატიეთ მაგრამ ჯერ უნდა შევამოწმოთ ჩეკი-განაცხადა მენეჯერმა. -არაა პრობლემა,დაიტოვეთ სამკაული,დილით შეამოწმეთ და ჰილტონ პალასში გამომიგზავნეთ. ...დილით რეკავს მენეჯერი სასტუმროში - უკაცრავად,თქვენს შენაძენს ვერ მოგიტანთ რადგან თქვენი ჩეკი არაქმედითია. -აღარაა საჭირო,დაიტოვეთ, უკვე გავჟიმე.....

.
კოსმეტიკის ცენტრში ქალმა შეიღება თმა, მიიწება წამწამები კოსმეტიკის ცენტრში ქალმა შეიღება თმა, მიიწება წამწამები
ვრცლად

კოსმეტიკის ცენტრში ქალმა შეიღება თმა, მიიწება წამწამები, გადაიჭიმა ნაოჭები, გაიკეთა სხეულის კორექცია, დაიბერა მკერდი და ტუჩები და დაიჩივლა: - გავთხოვდებოდი, მაგრამ სადაა ნამდვილი მამაკაცი..

.
კუპეში ახალგაზრდა ქალ-ვაჟს ერთმანეთთან ყოფნა მოუნდა კუპეში ახალგაზრდა ქალ-ვაჟს ერთმანეთთან ყოფნა მოუნდა
ვრცლად

კუპეში ახალგაზრდა ქალ-ვაჟს ერთმანეთთან ყოფნა მოუნდა. გადაუჩურჩულეს ერთმანეთს და ქალმა მოიფიქრა: ვითომ გული წამივა და შენ ექიმი ხარ... მართლაც, გადაატრიალა გოგომ თვალები. არიქა, ჰაერი სჭირდება, გარეთ გადით, ექიმი ვარ, მივხედავო! – იყვირა ბიჭმა. დატოვეს „ავადმყოფი“ „ექიმთან“... „მკურნალობის“ შემდეგ ბიჭმა კარი გააღო და მგზავრებს ეუბნება: – ნემსი გავუკეთე, ავადმყოფი კარგადაა, ჩაეძინა... – ექიმო, შარვალი შეიკარი, შპრიცი არ დაკარგო!

.
მაგარი ნაშა „მერსედესით“ ავტოსერვისში შევიდა. მექანიკოსი ეკითხება: – აბა, რამ შეგაწუხათ, ლამაზო? მაგარი ნაშა „მერსედესით“ ავტოსერვისში შევიდა. მექანიკოსი ეკითხება: – აბა, რამ შეგაწუხათ, ლამაზო?
ვრცლად

მაგარი ნაშა „მერსედესით“ ავტოსერვისში შევიდა. მექანიკოსი ეკითხება: – აბა, რამ შეგაწუხათ, ლამაზო? – არ ვიცი, რა უბედურება სჭირს, ყველგან უარი მითხრეს. – ახლავე შევაკეთებ, ნუ გეშინია... – ახადა კაპოტი მექანიკოსმა და, ხედავს, იქ წერილია: „შტერია, ტარება არ იცის... მე შეკეთების ფულს არ გადავიხდი. – ქმარი“.

.
მამა ეკითხება შვილს - ალალად მითხარი შვილო ქალებში დადიხარ? -რაის ქალებში დუშის ქვეშ იმდენს ვანძრევ გარეთ რო წვიმს მიდგება მამა ეკითხება შვილს - ალალად მითხარი შვილო ქალებში დადიხარ? -რაის ქალებში დუშის ქვეშ იმდენს ვანძრევ გარეთ რო წვიმს მიდგება
ვრცლად


.
მამაკაცები მგალობელი ფრინველებივით არიან: შეუძლიათ იჭიკჭიკონ, ბოლოს კი მოსკლინტავენ და მიფრინავენ..)))) მამაკაცები მგალობელი ფრინველებივით არიან: შეუძლიათ იჭიკჭიკონ, ბოლოს კი მოსკლინტავენ და მიფრინავენ..))))
ვრცლად


.
მამაკაცი ,,პახმელიაზე,,იღვიძებს გაქათქათებულ ლოგინში,გვერდით მაგიდაზე ცივიც ლუდი და გემრიელი საუზმე დგას.გაკვირვებულმა შვილს ჰკითხა, რა მოხდაო? -გუშინ სახლში გაგლეჯილი მთვრალი დაბრუნდი.დედამ ტანსაცმელი გაგხადა,შენ კი ხელი ჰკარი,თავი დამანებე,ცოლიანი ვარო. მამაკაცი ,,პახმელიაზე,,იღვიძებს გაქათქათებულ ლოგინში,გვერდით მაგიდაზე ცივიც ლუდი და გემრიელი საუზმე დგას.გაკვირვებულმა შვილს ჰკითხა, რა მოხდაო? -გუშინ სახლში გაგლეჯილი მთვრალი დაბრუნდი.დედამ ტანსაცმელი გაგხადა,შენ კი ხელი ჰკარი,თავი დამანებე,ცოლიანი ვარო.
ვრცლად


.
მამაკაცს ქალის სხეული მოსწონს, ქალს-მამაკაცის ტვინი! მერე? მერე დგანან და იმას ბურღავენ, რაც მოსწონთ :)) მამაკაცს ქალის სხეული მოსწონს, ქალს-მამაკაცის ტვინი! მერე? მერე დგანან და იმას ბურღავენ, რაც მოსწონთ :))
ვრცლად


.
მამი, მამი, ზოვი რა არიის ქართულად? - რუსულს მეცადინეობ შვილო? - კი მამი და... ეს მეორე სიტყვა ვერ გავიგე. - აბა ეგრე ვერ მივხვდები შვილო, ეგ სიტყვა წინადადებაში მითხარი. - კუტუზოვი. მამი, მამი, ზოვი რა არიის ქართულად? - რუსულს მეცადინეობ შვილო? - კი მამი და... ეს მეორე სიტყვა ვერ გავიგე. - აბა ეგრე ვერ მივხვდები შვილო, ეგ სიტყვა წინადადებაში მითხარი. - კუტუზოვი.
ვრცლად


.
მამიკო შენ გოგო გინდოდა რომ ვყოფილიყავი თუ ბიჭი? ეჰ შვილო, მე მხოლოდ გართობა მინდოდა მამიკო შენ გოგო გინდოდა რომ ვყოფილიყავი თუ ბიჭი? ეჰ შვილო, მე მხოლოდ გართობა მინდოდა
ვრცლად


.
მაროო,ჩემით უკმაყოფილო რო ხაარ,ნახე შეჩემა წიგნში რა წერია,მამალი ირემი თურმე წელიწადში ერთხელ შააჯდება დედალ ირემსაო ჯოო. -ხოოდა მიხავ ,იმიტომაც აქ ე მაგოტოლა რქები ქააა! მაროო,ჩემით უკმაყოფილო რო ხაარ,ნახე შეჩემა წიგნში რა წერია,მამალი ირემი თურმე წელიწადში ერთხელ შააჯდება დედალ ირემსაო ჯოო. -ხოოდა მიხავ ,იმიტომაც აქ ე მაგოტოლა რქები ქააა!
ვრცლად


.
მე მგონია, რომ შენ ჩემთან, უბრალოდ, იმის გამო ხარ, რომ ბევრი ფული მაქვს, ბინა, მანქანა... მგონია, მიყენებ. – კარგი რა, საყვარელო, ბებიის ტოლა ქალს როგორ გაკადრებ მაგას.))) მე მგონია, რომ შენ ჩემთან, უბრალოდ, იმის გამო ხარ, რომ ბევრი ფული მაქვს, ბინა, მანქანა... მგონია, მიყენებ. – კარგი რა, საყვარელო, ბებიის ტოლა ქალს როგორ გაკადრებ მაგას.)))
ვრცლად


.
მეტროში მამაკაცი თვალმოუშორებლად უყურებს ქალს. – რას მომაშტერდით? გეყოფათ! ისე მიყურებთ‚ თითქოს თვალებით მხდით. – ო‚ რას ამბობთ‚ ქალბატონო! თქვენ უკვე იცვამთ‚ მე კი სიგარეტს ვეწევი. მეტროში მამაკაცი თვალმოუშორებლად უყურებს ქალს. – რას მომაშტერდით? გეყოფათ! ისე მიყურებთ‚ თითქოს თვალებით მხდით. – ო‚ რას ამბობთ‚ ქალბატონო! თქვენ უკვე იცვამთ‚ მე კი სიგარეტს ვეწევი.
ვრცლად


.
მთვრალი გოგონა მაგიდაზე აბობღდა და ცეკვავს. იქვე მდგარმა ბიჭმა ჩაილაპარაკა: - მაგარი ფეხებია... გოგონას გაეღიმა და კეკლუცად ეკითხება: - მართლა ასე ფიქრობთ? - რა თქმა უნდა! ყველა მაგიდას კი არ აქვს ასეთი მაგარი ფეხები, ამხელა მასას რომ უძლებს.. მთვრალი გოგონა მაგიდაზე აბობღდა და ცეკვავს. იქვე მდგარმა ბიჭმა ჩაილაპარაკა: - მაგარი ფეხებია... გოგონას გაეღიმა და კეკლუცად ეკითხება: - მართლა ასე ფიქრობთ? - რა თქმა უნდა! ყველა მაგიდას კი არ აქვს ასეთი მაგარი ფეხები, ამხელა მასას რომ უძლებს..
ვრცლად


.
მთვრალი კაცი ქუჩაში მიბანცალებს. – სად მიდიხართ? – ეკითხება პატრული. – ლექციას უნდა მოვუსმინო ალკოჰოლიზმის მავნებლობაზე... – კი მაგრამ‚ ამ შუაღამისას ლექციას ვინ ჩაგიტარებთ? – ცოლი და სიდედრი! მთვრალი კაცი ქუჩაში მიბანცალებს. – სად მიდიხართ? – ეკითხება პატრული. – ლექციას უნდა მოვუსმინო ალკოჰოლიზმის მავნებლობაზე... – კი მაგრამ‚ ამ შუაღამისას ლექციას ვინ ჩაგიტარებთ? – ცოლი და სიდედრი!
ვრცლად


.
მიდის ხელმწიფე სოფელში ამალით. ხედავს, ყანაში ახალგაზრდა გლეხი მუშაობს – თავისი ასლია... დაუძახა, და ეკითხება: – შემთხვევით, დედაშენს მეფის კარზე ხომ არ უმუშავიაო… – არა, თქვენო უდიდებულესობავ, დედა არა, მამაჩემი მუშაობდა.. მიდის ხელმწიფე სოფელში ამალით. ხედავს, ყანაში ახალგაზრდა გლეხი მუშაობს – თავისი ასლია... დაუძახა, და ეკითხება: – შემთხვევით, დედაშენს მეფის კარზე ხომ არ უმუშავიაო… – არა, თქვენო უდიდებულესობავ, დედა არა, მამაჩემი მუშაობდა..
ვრცლად


.
მსუქანი ქალბატონი მეგობარს ეჭორავება: - ჩემი პრობლემები ხომ იცი? ჰოდა, ექიმმა გასახდომად მირჩია, ვიჯირითო. - მერე როგორ არის საქმე? - მიდის ნლ-ნელა, ცხენი უკვე გახდა". მსუქანი ქალბატონი მეგობარს ეჭორავება: - ჩემი პრობლემები ხომ იცი? ჰოდა, ექიმმა გასახდომად მირჩია, ვიჯირითო. - მერე როგორ არის საქმე? - მიდის ნლ-ნელა, ცხენი უკვე გახდა".
ვრცლად


.
ოდესმე ცოლთან განათებულ ოთახში თუ გისექსავია? ოდესმე ცოლთან განათებულ ოთახში თუ გისექსავია?
ვრცლად

ოდესმე ცოლთან განათებულ ოთახში თუ გისექსავია? – ეკითხება ერთი ძმაკაცი მეორეს. – არა, მრცხვენია. – აბა, სცადე, ძალიან საინტერესოა. ხვდებიან მეორე დღეს: – ვისექსავე განათებულ ოთახში, – ახარა ერთმა მეორეს. – ხომ მოგეწონა? – ძალიან კარგი ყოფილა, ბავშვებიც ძალიან გამხიარულდნენ.



.
ორი გოგო ჩხუბობს: – შენ რომ ბნელ შესახვევში მთვრალი კაცების ჯგუფი შემოგხვდეს, რას გიზამენ იცი? – რას? – არაფერს! ორი გოგო ჩხუბობს: – შენ რომ ბნელ შესახვევში მთვრალი კაცების ჯგუფი შემოგხვდეს, რას გიზამენ იცი? – რას? – არაფერს!
ვრცლად


.
ორი გურული საერთო ტუალეტში შევიდნენ და ერთმა ქალივით მოფსა. - რა შობი ბიჭო შენ??? კითხა მეორემ. - დამეთხუე თუ ძმა ხარ, ამან წუხელის იმფერი სირცხვილი მაჭამა, ხელის მოკიდებაც არ მინდა ზედ! :))))))) ორი გურული საერთო ტუალეტში შევიდნენ და ერთმა ქალივით მოფსა. - რა შობი ბიჭო შენ??? კითხა მეორემ. - დამეთხუე თუ ძმა ხარ, ამან წუხელის იმფერი სირცხვილი მაჭამა, ხელის მოკიდებაც არ მინდა ზედ! :)))))))
ვრცლად


.
ორი დაქალი ხვდება ერთმანეთს, ერთი ეუბნება მეორეს: -გოგო, გუშინ ქმარს ვუღალატე! -უიმე, სიყვარულით? -ჰო, გოგო, აბა 100 დოლარი რა ფულია?! ორი დაქალი ხვდება ერთმანეთს, ერთი ეუბნება მეორეს: -გოგო, გუშინ ქმარს ვუღალატე! -უიმე, სიყვარულით? -ჰო, გოგო, აბა 100 დოლარი რა ფულია?!
ვრცლად


.
ორი დაქალი ხვდება ერთმანეთს, ერთი ეუბნება მეორეს: -გოგო, გუშინ ქმარს ვუღალატე! -უიმე, სიყვარულით? -ჰო, გოგო, აბა 100 დოლარი რა ფულია?! ორი დაქალი ხვდება ერთმანეთს, ერთი ეუბნება მეორეს: -გოგო, გუშინ ქმარს ვუღალატე! -უიმე, სიყვარულით? -ჰო, გოგო, აბა 100 დოლარი რა ფულია?!
ვრცლად


.
ორი მეგობარი საუბრობს: – ჩემი ბიჭი სულ იმას მეკითხება, ბავშვები საიდან ჩნდებიანო. – ბუნებრივია, აინტერესებს. – ჰო, მაგრამ სამი წელია, რაც ცოლი მოიყვანა... ორი მეგობარი საუბრობს: – ჩემი ბიჭი სულ იმას მეკითხება, ბავშვები საიდან ჩნდებიანო. – ბუნებრივია, აინტერესებს. – ჰო, მაგრამ სამი წელია, რაც ცოლი მოიყვანა...
ვრცლად


.
ორი მეგობარი ხვდება ერთმანეთს: ორი მეგობარი ხვდება ერთმანეთს:
ვრცლად

ორი მეგობარი ხვდება ერთმანეთს: - ბიჭო, მომისმინე, იცი რა მაგარი გოგო ვნახეე? თვალები ყურძნივით მწვანე, ლოყები ვაშლივით ვარდისფერი, ტუჩები ალუბლივით წითელი, ფიგურა მსხალივით გამოყვანილი. მითხარი, იქნებ ეს სიყვარულია, ჰა? - ე რა სიყვარული, რის სიყვარული, ავიტამინოზი გაქვს, წადი და ხილი ჭამე!


.
ორი მორიგე ეშმაკუნა ჯოჯოხეთში` ორი მორიგე ეშმაკუნა ჯოჯოხეთში`
ვრცლად

ორი მორიგე ეშმაკუნა ჯოჯოხეთში ცვლაში მუშაობას მორჩება. ერთი ძალიან გახარებულია და მეორე ეკითხება: - რა გიხარია ასეთი ? - აუ, ეხლა ერთ ოთახში ქალი მყავს ჩაკეტილი ... - მერე ? - იქ უამრავი გარდერობია, რომლებშიც უამრავი კაბა კიდია ... - და რა არის მაგაში სასიხარულო ? - ოთახში ... სარკე არ არის..


.
ორი ქალი საუბრობს: – ჩემს ქმარზე გაბრაზებული ვარ. – ასეთი რა დააშავა? – გუშინ 30 ლარი ვთხოვე, სილამაზის სალონში მივდივარმეთქი და იცი რა ქნა, იმ დამპალმა? ამათვალიერ-ჩამათვალიერა, ამოიოხრა და 300 ლარი მომცა და მითხრა: – მეტი არამაქო. ორი ქალი საუბრობს: – ჩემს ქმარზე გაბრაზებული ვარ. – ასეთი რა დააშავა? – გუშინ 30 ლარი ვთხოვე, სილამაზის სალონში მივდივარმეთქი და იცი რა ქნა, იმ დამპალმა? ამათვალიერ-ჩამათვალიერა, ამოიოხრა და 300 ლარი მომცა და მითხრა: – მეტი არამაქო.
ვრცლად


.
ორსულობის საწინააღმდეგო ცამალი ქალებმა კი არა კაცებმა უნდა დალიონ....-ლოგიკურია,ჯობია ისროლა ხალასტოი ტყვიებით ვიდრე საბრძოლო ტყვიები ბრონი ჯილეტს ახალო. ორსულობის საწინააღმდეგო ცამალი ქალებმა კი არა კაცებმა უნდა დალიონ....-ლოგიკურია,ჯობია ისროლა ხალასტოი ტყვიებით ვიდრე საბრძოლო ტყვიები ბრონი ჯილეტს ახალო.
ვრცლად


.
პანაშვიდზე ვზივარ ორი კვირის წინ, პანაშვიდზე ვზივარ ორი კვირის წინ,
ვრცლად

პანაშვიდზე ვზივარ ორი კვირის წინ, გვერდით ამხანაგი გოგო მიზის. იქვე ჯდება, მისი ქმრის მეორე ცოლი. ჩემი ამხანაგი მეუბნება - ახლა ამას არ ვიცი რას ვუზამ! გაჩერდი! - ვეუბნები - ახალგაზრდა, ლამაზი, აშოლტილი, ვაჟკაცი და მაყუთიანი რომ იყო, შენი იყო.ამ ქალმა მოგაშორა - პროსტატის მესამე სტადიაში მყოფი, წაჩმორებული, წელში მოხრილი, გასუქებული, მუცელგადმოვარდნილი, გრძელნიფხავჩაცმული, უფულო კაცი. ასენიზაცია გაგიკეთა და კიდევ ერჩი? მე შენს ადგილზე ამ ქალს გადავეხვეოდი და პატივს ვცემდი))).


.
პატარა გოგონა ეუბნება მამას: – მამა, ბაღში ჩემს წასაყვანად ნასვამი ნუ მოხვალ, რა... – რა ხდება, შვილო? – უკვე მეოთხე დღეა, ჩემს ნაცვლად ჩემი აღმზრდელი მიგყავს... პატარა გოგონა ეუბნება მამას: – მამა, ბაღში ჩემს წასაყვანად ნასვამი ნუ მოხვალ, რა... – რა ხდება, შვილო? – უკვე მეოთხე დღეა, ჩემს ნაცვლად ჩემი აღმზრდელი მიგყავს...
ვრცლად


.
პატარა სვანი ეუბნება მამას: მამი მამი რომ გავიზრდები კიდევ სვანი ვიქნებიი? პატარა სვანი ეუბნება მამას: მამი მამი რომ გავიზრდები კიდევ სვანი ვიქნებიი?
ვრცლად


.
პირდაპირ არ ვიცი, გავთხოვდე თუ არა. არადა, დაჩოქილები მეხვეწებიან. – ვინ და ვინ? – დედაჩემი და მამაჩემი. პირდაპირ არ ვიცი, გავთხოვდე თუ არა. არადა, დაჩოქილები მეხვეწებიან. – ვინ და ვინ? – დედაჩემი და მამაჩემი.
ვრცლად


.
პირველ პაემანზე ბიჭი ეკითხება გოგოს: - ჩემამდე გყავდა ბიჭი? - ბიჭი არა, ორი გოგო მყავდა, მაგრამ ახლა ბებიასთან არიან სოფელში. პირველ პაემანზე ბიჭი ეკითხება გოგოს: - ჩემამდე გყავდა ბიჭი? - ბიჭი არა, ორი გოგო მყავდა, მაგრამ ახლა ბებიასთან არიან სოფელში.
ვრცლად


.
პოლიციაში: - თქვენ ამბობთ, რომ ფული წაგართვეს? – დიახ, ბატონო პოლიციელო. – სად გქონდათ ფული? – ლიფში. – მერე რატორმ არ შეეწინააღმდეგეთ? – მეგონა, რომ კეთილი ზრახვები ჰქონდა. პოლიციაში: - თქვენ ამბობთ, რომ ფული წაგართვეს? – დიახ, ბატონო პოლიციელო. – სად გქონდათ ფული? – ლიფში. – მერე რატორმ არ შეეწინააღმდეგეთ? – მეგონა, რომ კეთილი ზრახვები ჰქონდა.
ვრცლად



.
პოლიციელი აჩერებს მძღოლს და ეუბნება:თქვენ პირველი ადამიანი ხართ, რომელმაც ამ გზაჯვარედინზე დარღვევის გარეშე გაიარა პოლიციელი აჩერებს მძღოლს და ეუბნება:თქვენ პირველი ადამიანი ხართ, რომელმაც ამ გზაჯვარედინზე დარღვევის გარეშე გაიარა
ვრცლად

პოლიციელი აჩერებს მძღოლს და ეუბნება:თქვენ პირველი ადამიანი ხართ, რომელმაც ამ გზაჯვარედინზე დარღვევის გარეშე გაიარა. აი თქვენ 10000 - რუბლი. მძღოლი - ვაა, რა კარგია, ახლა მართვის მოწმობას ვიყიდი. მძღოლის მეუღლე - არა, არ უსმინოთ, ის უბრალოდ მთვრალია! სიდედრი:ხომ გეუბნებოდით მოპარული მანქანით შორს ვერ წახვალთ-თქო.

.
პროფესორი ეკითხება სტუდენტს: პროფესორი ეკითხება სტუდენტს:
ვრცლად

პროფესორი ეკითხება სტუდენტს: _ მშობიარობის რომელი სახეები იცით? _ ნაადრევი, გვიანი და არასწორი. _ დააკონკრეტეთ თუ შეიძლება. ¬ - ნაადრევი-როდესაც ქალი ქორწინებამდე ერთი წლით ადრე მშობიარობს. - გვიანი როდესა ქმრის სიკვდილიდან სამი წლის შემდეგ მშობიარობს, - არასწორი-როდესაც ცოლის მაგივრად მეზობლის ქალი მშობიარობს.:d

.
რატო დაშორდი შეყვარებულს? სხვა ქსელზე გადავიდა რატო დაშორდი შეყვარებულს? სხვა ქსელზე გადავიდა
ვრცლად


.
რაც უფრო ხშირად კვნესის ღამით ქალი, მით უფრო ნაკლებად ბუზღუნებს ის დღისით რაც უფრო ხშირად კვნესის ღამით ქალი, მით უფრო ნაკლებად ბუზღუნებს ის დღისით
ვრცლად


.
რეკავს ტელეფონი: ყურმილს 4 ქალიშვილის მამა იღებს: -ჩემო თევზო ეს შენ ხარ? -არა ეს აკვარიუმის მეპატრონეა რეკავს ტელეფონი: ყურმილს 4 ქალიშვილის მამა იღებს: -ჩემო თევზო ეს შენ ხარ? -არა ეს აკვარიუმის მეპატრონეა
ვრცლად


.
რო­გორ ფიქ­რობ, ვინ უფ­რო კმა­ყო­ფი­ლია: კა­ცი, რო­მელ­საც 6 შვი­ლი ჰყავს თუ კა­ცი, რო­მელ­საც 6 მი­ლი­ო­ნი აქვს? - რა თქმა უნ­და, კა­ცი, რო­მელ­საც 6 შვი­ლი ჰყავს. - რა­ტომ? - ექ­ვსი მი­ლი­ო­ნის პატ­რონს მეშ­ვი­დეც უნ­და. რო­გორ ფიქ­რობ, ვინ უფ­რო კმა­ყო­ფი­ლია: კა­ცი, რო­მელ­საც 6 შვი­ლი ჰყავს თუ კა­ცი, რო­მელ­საც 6 მი­ლი­ო­ნი აქვს? - რა თქმა უნ­და, კა­ცი, რო­მელ­საც 6 შვი­ლი ჰყავს. - რა­ტომ? - ექ­ვსი მი­ლი­ო­ნის პატ­რონს მეშ­ვი­დეც უნ­და.
ვრცლად



.
როგორ ემზადება ქალი ზღვის სეზონისთვის: საცურაო კოსტიუმი – ყოველ წელს ახალი მოდაა; სარაფანი‚ ქუდი‚ „შლოპანცები“‚ ათასნაირი კრემი – „ზაგარისთვის“‚ დამწვრობისა და კოღოს საწინააღმდეგო... როგორ ემზადება მამაკაცი: ფეხებზე ფრჩხილებს იჭრის. როგორ ემზადება ქალი ზღვის სეზონისთვის: საცურაო კოსტიუმი – ყოველ წელს ახალი მოდაა; სარაფანი‚ ქუდი‚ „შლოპანცები“‚ ათასნაირი კრემი – „ზაგარისთვის“‚ დამწვრობისა და კოღოს საწინააღმდეგო... როგორ ემზადება მამაკაცი: ფეხებზე ფრჩხილებს იჭრის.
ვრცლად


.
როგორ, ქალბატონო, თქვენი შვილი უკვე 20 წლისაა? ალბათ, ძალიან ადრე გათხოვდით. – დიახ, დილის შვიდ საათზე. როგორ, ქალბატონო, თქვენი შვილი უკვე 20 წლისაა? ალბათ, ძალიან ადრე გათხოვდით. – დიახ, დილის შვიდ საათზე.
ვრცლად


.
რჩევა მამაკაცებს: - თუ თქვენ იპოვეთ თქვენი ოცნების ქალი, დანარჩენ ოცნებებს შეგიძლიათ დაემშვიდობოთ! რჩევა მამაკაცებს: - თუ თქვენ იპოვეთ თქვენი ოცნების ქალი, დანარჩენ ოცნებებს შეგიძლიათ დაემშვიდობოთ!
ვრცლად


.
სად ხარ ? უკვე 20 წუთია გელოდები ! -აი თითქმის მოვედი… -იდიოტო, სახლის ნომერზე გირეკავ! სად ხარ ? უკვე 20 წუთია გელოდები ! -აი თითქმის მოვედი… -იდიოტო, სახლის ნომერზე გირეკავ!
ვრცლად


.
საკურორტო ქალაქში მამაკაცმა ქალი გაიცნო და პირველივე დღეს ხელზე ხელი მოუთათუნა. მეორე დღეს ხელი უკვე იდაყვზე შეახო... - ხომ არ გგონია, აქ სამი თვით ჩამოვედი? - გაბრაზდა ქალი. საკურორტო ქალაქში მამაკაცმა ქალი გაიცნო და პირველივე დღეს ხელზე ხელი მოუთათუნა. მეორე დღეს ხელი უკვე იდაყვზე შეახო... - ხომ არ გგონია, აქ სამი თვით ჩამოვედი? - გაბრაზდა ქალი.
ვრცლად


.
სამი კაცი ერთმანეთს ეჯიბრება‚ ვის უფრო შტერი ცოლი ჰყავს სამი კაცი ერთმანეთს ეჯიბრება‚ ვის უფრო შტერი ცოლი ჰყავს
ვრცლად

სამი კაცი ერთმანეთს ეჯიბრება‚ ვის უფრო შტერი ცოლი ჰყავს. – ჩემი ცოლი ყველაზე შტერია‚ პრინტერი იყიდა.... დუმილი. – არადა‚ კომპიუტერი არ გვაქვს... სამივე ხარხარებს. – არა‚ ჩემი ცოლი უფრო შტერია – სეიფი იყიდა ბრილიანტებისთვის... არადა‚ ერთი ბრილიანტიც არ აქვს... ისევ სიცილი. – ჩემმა ცოლმა კი‚ ზღვაზე რომ მიდიოდა‚ მთელი პარკი პრეზერვატივები წაიღო... არადა‚ რად უნდა‚ მაგას ხომ ის არ აქვს...


.
სასამართლოში გაყრის პროცესი მიმდინარეობს: -რატომ ეყრები ქმარს? -ლოგინში ვერ მაკმაყოფილებს. ქალის ხმა დარბაზიდან: ყველას აკმაყოფილებს და შენ ვერა? მამაკაცის ხმა დარბაზიდან: მაგას ვერავინ დააკმაყოფილებს! სასამართლოში გაყრის პროცესი მიმდინარეობს: -რატომ ეყრები ქმარს? -ლოგინში ვერ მაკმაყოფილებს. ქალის ხმა დარბაზიდან: ყველას აკმაყოფილებს და შენ ვერა? მამაკაცის ხმა დარბაზიდან: მაგას ვერავინ დააკმაყოფილებს!
ვრცლად


.
სასამართლოში დილამშვიდობისა რითი შემიძლია დაგეზმაროთ? ქმარს მინდა გავეყარო, რატომ? ისე მეპყრობა როგორც ძაღლს. გირტყავთ? არა უნდა რომ ერთგული ვიყო სასამართლოში დილამშვიდობისა რითი შემიძლია დაგეზმაროთ? ქმარს მინდა გავეყარო, რატომ? ისე მეპყრობა როგორც ძაღლს. გირტყავთ? არა უნდა რომ ერთგული ვიყო
ვრცლად


.
საქართველოს პროკურატურამ ბოზ ციალას ნაციონალების მმართველობის დროს უკანონოდ ჩამორთმეული ქალიშვილობა დაუბრუნა! საქართველოს პროკურატურამ ბოზ ციალას ნაციონალების მმართველობის დროს უკანონოდ ჩამორთმეული ქალიშვილობა დაუბრუნა!
ვრცლად


.
საყვარელო, მიყიდე, რა ახალი მობილური... – ძვირფასო, ხომ იცი, ფული არ მაქვს... – მაშინ, ფეხსაცმელი მიყიდე... – ფული არ მაქვს... ხომ გითხარი. – კევი მაინც მიყიდე, რომ გავჩუმდე... საყვარელო, მიყიდე, რა ახალი მობილური... – ძვირფასო, ხომ იცი, ფული არ მაქვს... – მაშინ, ფეხსაცმელი მიყიდე... – ფული არ მაქვს... ხომ გითხარი. – კევი მაინც მიყიდე, რომ გავჩუმდე...
ვრცლად


.
საცოლე სასიძოს ეკითხება: – სვამ? – არა. – ეწევი? – არა. – ბანქოს თამაშობ? – არა. – ე.ი. უარყოფითი თვისებები არ გაქვს? – ერთი მაქვს, ტყუილი მიყვარს. საცოლე სასიძოს ეკითხება: – სვამ? – არა. – ეწევი? – არა. – ბანქოს თამაშობ? – არა. – ე.ი. უარყოფითი თვისებები არ გაქვს? – ერთი მაქვს, ტყუილი მიყვარს.
ვრცლად


.
სექსაობენ ბიჭი პროგრამისტი და ეპილეფსიანი გოგო. სექსაობენ ბიჭი პროგრამისტი და ეპილეფსიანი გოგო.
ვრცლად

სექსაობენ ბიჭი პროგრამისტი და ეპილეფსიანი გოგო. გოგოს შეტევა დაეწყო და ბიჭს ჰგონია რომ გოგოს ორგაზმი აქვსო. ბიჭმა დაამთავრა, გოგო კი ისევ კანკალებს. ბიჭი ეკითხება -რა გჭირს? გოგოსგან არანაირი რეაქცია. ბიჭი რეკავს სასწრაფოში: -პრობლემა გვაქვს - ჩემი გოგო არ რეაგირებს. -რა დაემართა? -არ ვიცი, მაგრამ როგორც ვფიქრობ, ორგაზმმა გაჭედა.

.
სექსი – დიეტის ნაცვლად: სექსი – დიეტის ნაცვლად:
ვრცლად

სექსი – დიეტის ნაცვლად: სექსზე პარტნიორის თანხმობით, ხარჯავთ 12 კილოკალორიას; თანხმობის გარეშე – 187-ს. გახდა ორივე ხელით – 8 კილოკალორია; ცალი ხელით – 85. დაწოლილი სექსი – 8 კილოკალორია; ფეხზე – 712. ადგომა და წასვლა – 36 კილოკალორია. გარკვევა‚ რატომ გაიქცა ის – 816. ჩაცმა – 32 კილოკალორია. ჩაცმა‚ როცა მისი ქმარი კარზე რეკავს – 4 184


.
სექსის მერე დარცხვენილ მამაკაცს ქალი..... ნუ სწუხხარ....ქალებს სულ პატარა რაღაცაც გვახარებს :))))) სექსის მერე დარცხვენილ მამაკაცს ქალი..... ნუ სწუხხარ....ქალებს სულ პატარა რაღაცაც გვახარებს :)))))
ვრცლად


.
სტატისტიკა: ზარმაცი მამაკაცების 90% თვლის, რომ მათ წვერი უხდებათ :))) სტატისტიკა: ზარმაცი მამაკაცების 90% თვლის, რომ მათ წვერი უხდებათ :)))
ვრცლად


.
ტიპი აფთიაქში გაიჩითება, ეხლა ბლომად ვიაგრა გამიჩითე ტიპი აფთიაქში გაიჩითება, ეხლა ბლომად ვიაგრა გამიჩითე
ვრცლად

ტიპი აფთიაქში გაიჩითება, ეხლა ბლომად ვიაგრა გამიჩითე 5 ქალი ერთად უნდა დავაკმაყოფილოო, აფთიაქარმაც რაზეა ბაზარიო და მისცემს გაუშვებს.მეორე დღეს იგივე ტიპი მიდის ისევ და დამწვრობის წამალი თუ გაქვს მომეციო, კი მარა ეგ რაღათ გინდაო,. რათ მინდა კი არა აღარცერთი მოვიდა გუშინო


.
ტიპი კრივის ფანია. საღამოსთვის მოემზადა ტიპი კრივის ფანია. საღამოსთვის მოემზადა
ვრცლად

ტიპი კრივის ფანია. საღამოსთვის მოემზადა - მსოფლიო ჩემპიონის ტიტულისთვის ბრძოლას უნდა უყუროს: ბლომად ლუდი და თევზი მოიმარაგა. დაწყებამდე 5 წუთით ადრე მოკალათდა ტელევიზორთან, თევზი გაფცქვნა, ლუდი გახსნა, გონგის ხმაც გაისმა და.... შეხვედრა მე-8 წამზე ნოკაუტით დასრულდა. კაცს თევზიანი ყბა მოეღრიცა: - სულ ეგ იყო?? 12-რაუნდიანი სანახაობისთვის ვემზადებოდი მთელი დღე და სულ ეს იყო??? საწყალი თვალები მოავლო ოთახს. კარებში გულზე ხელებდაკრეფილი ცოლი დგას და ირონიულად ეკითხება: - ახლა ხვდები მაინც, რა მდგომარეობაში ვარ ყოველ ღამე?


.
ტიპი რესტორანში შევიდა და მაშინვე მენეჯერთან მივიდა. – თქვენ გსურთ‚ რომ მაგიდა შეუკვეთოთ? – არა‚ ორ საათში მოვალ ქალბატონთან ერთად, თქვენ კი უნდა მითხრათ‚ რომ ყველა მაგიდა დაკავებულია და ვერაფრით დამეხმარებით... ტიპი რესტორანში შევიდა და მაშინვე მენეჯერთან მივიდა. – თქვენ გსურთ‚ რომ მაგიდა შეუკვეთოთ? – არა‚ ორ საათში მოვალ ქალბატონთან ერთად, თქვენ კი უნდა მითხრათ‚ რომ ყველა მაგიდა დაკავებულია და ვერაფრით დამეხმარებით...
ვრცლად



.
ტიპი ქალს შეკერავს მაგრამ ბინას ვერ იშოვის ტიპი ქალს შეკერავს მაგრამ ბინას ვერ იშოვის
ვრცლად

ტიპი ქალს შეკერავს მაგრამ ბინას ვერ იშოვის რომ ქალი შეიყვანოს.წაიყვანს სასაფლაოზე.ჩალიჩობს მაგრამ არაფერი გამოუღის.ცოცარმა უღალატა. -ე ქალო მომეხმარე რაცხა მოუსვი ხელი ეგებ რამე გამოვიღეს-ეხვეწება ქალს. -მე რომ მკვღარის გაცოცხლება შემეძლოს აგერ გვერღზე ჩემი ქმარი წევს ღა იმას გავაცოცხლებღიო - უპასუხა ქალმა.


.
ტიპი შედის აფთიაქში: - უკაცრავად, თუ შეიძლება წითელი პრეზერვატივი მომეცით... - იცით, წითელი პრეზერვატივი არ გვაქვს და შავი რომ იყოს? - არა მადლობთ, შავი არ მინდა ახდუნებს ტიპი შედის აფთიაქში: - უკაცრავად, თუ შეიძლება წითელი პრეზერვატივი მომეცით... - იცით, წითელი პრეზერვატივი არ გვაქვს და შავი რომ იყოს? - არა მადლობთ, შავი არ მინდა ახდუნებს
ვრცლად


.
ტიპი შედის აფთიაქში: - უკაცრავად, თუ შეიძლება წითელი პრეზერვატივი მომეცით... - იცით, წითელი პრეზერვატივი არ გვაქვს და შავი რომ იყოს? - არა მადლობთ, შავი არ მინდა ახდუნებს ტიპი შედის აფთიაქში: - უკაცრავად, თუ შეიძლება წითელი პრეზერვატივი მომეცით... - იცით, წითელი პრეზერვატივი არ გვაქვს და შავი რომ იყოს? - არა მადლობთ, შავი არ მინდა ახდუნებს
ვრცლად


.
ტიპი ძმაკაცს უყვება. – ბიჭო, გუშინწინ მივდივარ სახლისკენ, ტიპი ძმაკაცს უყვება. – ბიჭო, გუშინწინ მივდივარ სახლისკენ,
ვრცლად

ტიპი ძმაკაცს უყვება. – ბიჭო, გუშინწინ მივდივარ სახლისკენ, უკვე კარგად ბნელა, ვხედავ გაზონთან ბაყაყია დასკუპებული. ავიყვანე ხელში, სახლში მივიყვანე და საწოლში ჩემ გვერდით, ბალიშზე დავსვი. დილით გავიღვიძე და... რას ვხედავ, ულამაზესი ქერათმიანი გოგო არ წევს?! ჩემი გჯერა? – როგორ არა. – აი, ჩემი ცოლი კი ვერაფრით დავაჯერე.


.
ტიპმა კითხა გოგოს რამდენი წლის ხარო, შენ რამდენს მომცემდიო , რავი ერთ 30 ლარსო ტიპმა კითხა გოგოს რამდენი წლის ხარო, შენ რამდენს მომცემდიო , რავი ერთ 30 ლარსო
ვრცლად


.
უდაბნოში ქარავანი მიდის, მამაკაცები აქლემებზე სხედან უდაბნოში ქარავანი მიდის, მამაკაცები აქლემებზე სხედან
ვრცლად

უდაბნოში ქარავანი მიდის, მამაკაცები აქლემებზე სხედან, ქალები კი ცხელ ქვიშაში მიაბიჯებენ. შემოხვდათ ტურისტი, რომელმაც განცვიფრება ვერ დამალა: – თქვენ ასე ზრუნავთ სუსტ სქესზე? – სწორედ რომ, ზრუნავენ, – აღშფოთდნენ ქალები – ღამით სულაც არ გვაწყობს დაღლილი კაცები.


.
უცხო ქალი და მამაკაცი წაიჩხუბნენ ზოოპარკში. ქალმა მამაკაცს ქოლგა დასცხო.მამაკაცი გაიქცა და ლომის გალიაში შეხტა: - აქ გამოდი შე ლაჩარო - დასჭყივლა ქალმა. უცხო ქალი და მამაკაცი წაიჩხუბნენ ზოოპარკში. ქალმა მამაკაცს ქოლგა დასცხო.მამაკაცი გაიქცა და ლომის გალიაში შეხტა: - აქ გამოდი შე ლაჩარო - დასჭყივლა ქალმა.
ვრცლად


.
ფსიქოლოგთან ქალი მივიდა. – ექიმო, პრობლემა მაქვს ფსიქოლოგთან ქალი მივიდა. – ექიმო, პრობლემა მაქვს
ვრცლად

ფსიქოლოგთან ქალი მივიდა. – ექიმო, პრობლემა მაქვს... ვერავის უარს ვერ ვეუბნები და შემდეგ ვიტანჯები – თავს უწესო, მსუბუქი ყოფაქცევის ქალად ვგრძნობ, ცოდვილად… – კარგი, მე ახლა ჰიპნოზს გაგიკეთებთ, ტრანსში შეხვალთ და როდესაც გამოხვალთ, შეგეძლებათ უარი უთხრათ… – არა, არა... რა საჭიროა უარი... უბრალოდ, ისე გააკეთეთ, რომ უწესო, ცუდი ყოფაქცევის ქალად და ცოდვილად არ ვიგრძნო თავი.


.
ქალბატონი და ბატონი საწოლში სიყვარულს უნდა მიეცენ ქალბატონი და ბატონი საწოლში სიყვარულს უნდა მიეცენ
ვრცლად

ქალბატონი და ბატონი საწოლში სიყვარულს უნდა მიეცენ. საწოლთან მოსამსახურე ბიჭი დგას სანთლით და ეკითხება: – კარგია, ჩემო ქალბატონო? – არა. სანთელი მარჯვნიდან მოაშუქე. – ასე კარგია, ჩემო ქალბატონო? – არა. მეორე მხრიდან დადექი.. – ახლა, ჩემო ქალბატონო? – არა... წამოხტა ბატონი და მსახურს ხელიდან გამოსტაცა სანთელი. – მომეცი და ჩემს ადგილას დაწექი! კარგია, ქალბატონო? – ჰო, ჰო, ძალიან კარგია, ძალიან... – ჰოდა, ისწავლე, უტვინო, როგორ უნდა მომინათო...

.
ქალბატონო, რატომ არ ხართ ამ დრომდე გათხოვილი ? - იცით რაშია საქმე. მე ისეთ მამაკაცს ველი, რომელიც განსაკუთრებული იქნება. რომელსაც არა ჩემი სხეული, ჩემი ფული და კავშირები, არამედ ჩემი სული დააინტერესებს ! - ქალბატონო, თქვენ რა ... ეშმაკს ელით?! ქალბატონო, რატომ არ ხართ ამ დრომდე გათხოვილი ? - იცით რაშია საქმე. მე ისეთ მამაკაცს ველი, რომელიც განსაკუთრებული იქნება. რომელსაც არა ჩემი სხეული, ჩემი ფული და კავშირები, არამედ ჩემი სული დააინტერესებს ! - ქალბატონო, თქვენ რა ... ეშმაკს ელით?!
ვრცლად


.
ქალები ჭორაობენ ეზოში, რა პატიოსანი და ერთგული ქალია ჟუჟუნა, შვიდი ქმარი გამოიცვალა, საყვარელისთვის არცერთხელ არ უყალატია ისევ ის ყავსო! ქალები ჭორაობენ ეზოში, რა პატიოსანი და ერთგული ქალია ჟუჟუნა, შვიდი ქმარი გამოიცვალა, საყვარელისთვის არცერთხელ არ უყალატია ისევ ის ყავსო!
ვრცლად


.
ქალი და კაცი წევს საწოლში ქალი და კაცი წევს საწოლში
ვრცლად

ქალი და კაცი წევს საწოლში და უცქერენ ჭერს.... ქალის ფიქრები: "ჩუმადაა, უყურებს ჭერს. არ უნდა ლაპარაკი. ალბათ უკვე აღარ უყვარვარ, და ვინმე სხვა ყავს.... ურთიერთობა დამთავრებულია."... კაცის ფიქრები: "ბუზი, ბუზია ჭერზე. ნეტა როგორ იკავებს თავს ესე ამოტრიალებული." grin ემოცია grin ემოცია devil ემოცია

 

.
ქალი ეკეკლუცება კაცს: ქალი ეკეკლუცება კაცს:
ვრცლად

ქალი ეკეკლუცება კაცს: - იქნებ დღეს ჩემთან მოსულიყავი, ცოტას დავლევდით, გავერთობოდით.. - ბოდიში, ვერ მოხერხდება - ცოლიანი ვარ! - ჰა-ჰა! ცოლიანი! რა სასაცილო ხარ! ცოლის ყოლა ხომ იგივე მანქანის ყოლას ნიშნავს.. - ეგ როგორ? - როგორ და.. მანქანა გყავს? - კი, "მოსკვიჩი". - ჰო და რომ გთავაზობდნენ ლექსუსით გასეირნებას, დათანხმდებოდი? - კი, რა თქმა უნდა! - ჰო და, მაშ, მესტუმრე დღეს.. - არა! - რატომ? - რა ჯანდაბად მინდა მეორე "მოსკვიჩი"?


.
ქალი ეკეკლუცება ქმარს: - ძვირფასო, რომელი უფრო მოგწონს: ჩემი ულამაზესი სახე თუ ჩემი ფანტასტიური ფიგურა? - შენი არაჩვეულებრივი იუმორის გრძნობა ქალი ეკეკლუცება ქმარს: - ძვირფასო, რომელი უფრო მოგწონს: ჩემი ულამაზესი სახე თუ ჩემი ფანტასტიური ფიგურა? - შენი არაჩვეულებრივი იუმორის გრძნობა
ვრცლად


.
ქალი ნამდვილი კალკულატორია: გვიმატებს პრობლემებს, გვაკლებს დროს, ამრავლებს ხარჯებს და ყოფს ქონებას. ქალი ნამდვილი კალკულატორია: გვიმატებს პრობლემებს, გვაკლებს დროს, ამრავლებს ხარჯებს და ყოფს ქონებას.
ვრცლად


.
ქალი რეკავს სახანძროში: - ალო, სახანძროა ? - დიახ ! - ჩემს აივანზე მამაკაცი ცდილობს ამოძვრეს ! - ქალბატონი, იქნებ საპატრულოში დაგერეკათ ? - რა საპატრულო ? წვალობს საწყალი ... კიბე სჭირდება ... ქალი რეკავს სახანძროში: - ალო, სახანძროა ? - დიახ ! - ჩემს აივანზე მამაკაცი ცდილობს ამოძვრეს ! - ქალბატონი, იქნებ საპატრულოში დაგერეკათ ? - რა საპატრულო ? წვალობს საწყალი ... კიბე სჭირდება ...
ვრცლად


.
ქალი – როგორც შუქნიშანი‚ ჯერ მწვანეს ანთებს‚ მერე ყვითელს‚ ბოლოს გადადის წითელზე. მამაკაცი კი‚ როგორც მძღოლი – ყველაფერზე მიდის. ქალი – როგორც შუქნიშანი‚ ჯერ მწვანეს ანთებს‚ მერე ყვითელს‚ ბოლოს გადადის წითელზე. მამაკაცი კი‚ როგორც მძღოლი – ყველაფერზე მიდის.
ვრცლად


.
ქალის ერთგულება მაშინ გამოიცდება, როცა მის საყვარელ მამაკაცს არაფერი აქვს, ხოლო მამაკაცის ერთგულება მაშინ გამოიცდება, როცა მას ყველაფერი აქვს! ქალის ერთგულება მაშინ გამოიცდება, როცა მის საყვარელ მამაკაცს არაფერი აქვს, ხოლო მამაკაცის ერთგულება მაშინ გამოიცდება, როცა მას ყველაფერი აქვს!
ვრცლად


.
ქალიშვილი ეგვიპტეში მოგზაურობიდან დაბრუნდა, ქალიშვილი ეგვიპტეში მოგზაურობიდან დაბრუნდა,
ვრცლად

ქალიშვილი ეგვიპტეში მოგზაურობიდან დაბრუნდა, მშობლები დაისვა და ეუბნება: – ერთ შეიხს ძალიან მოვეწონე – ცოლად გამომყევი და, ჩვენი ტრადიციის თანახმად, შენს მშობლებს შენს წონა ოქროს მივცემო. მე უთქვენოდ ვერ გადავწყვიტე და ვუთხარი‚ პასუხს ერთ თვეში გეტყვი-მეთქი. – ჭკვიანი მყავხარ‚ შვილო‚ დედა გენაცვალოს‚ ეგეთი რამის გადაწყვეტა უჩვენოდ იქნებოდა?! კარგად უნდა მოვიფიქროთ... – თქვა მარომ. – რას ამბობ‚ დედაკაცო‚ მაგაი ფიქრი რათ უნდა‚ მაიტა საჭმელი‚ გოგო კარგად უნდა შევაპუტკუნოთ..


.
ქალმა ქმრის საფლავზე დააწერინა: "ამ დანაკლისს მე ვერ გადავიტან". რამდენიმე თვის შემდეგ გათხოვდა და საფლავის ქვაზე ერთი სიტყვა დაამატებინა: "მარტო". ქალმა ქმრის საფლავზე დააწერინა: "ამ დანაკლისს მე ვერ გადავიტან". რამდენიმე თვის შემდეგ გათხოვდა და საფლავის ქვაზე ერთი სიტყვა დაამატებინა: "მარტო".
ვრცლად


.
ქალო ხომ ხედავ ვკვდები და ახლა მაინც მითხარი, რომ მღალატობდი. -ვაი და რო გადარჩე?! ქალო ხომ ხედავ ვკვდები და ახლა მაინც მითხარი, რომ მღალატობდი. -ვაი და რო გადარჩე?!
ვრცლად


.
ქალო, ეს ჩვენი მეზობელი ჯულია მაგარი პრასტიტუტკა ყოფილა ქალო, ეს ჩვენი მეზობელი ჯულია მაგარი პრასტიტუტკა ყოფილა
ვრცლად

ქალო, ეს ჩვენი მეზობელი ჯულია მაგარი პრასტიტუტკა ყოფილა, საიდან მოიტანე? ჯერ იყო და ვიღაც აფხაზი საყვარელი ყავდა, მერე კახელი, მერე მეგრელი, მერე ოსი, ახლა ვიღაც მარნეულელი თათარი დაუდის, კარგი რა პრასტიტუტკები პარლამენტში ზიან უსაქმოდ, ეს გოგო კიდევ ქვეყანას ერთ მუშტად კრავს როგორც შეუძლია:)))


.
ქერა ურეკავს დედას და ჩივის: - ეს უმადური ჩემი ქმარი ისევ არ აკარებს პირს 'გრეჩიხას'. - შვილო,მოუყევი, თუ როგორი სიყვარულითა და სითბოთი, როგორი მონდომებით ხარშავდი და.. - ა?.. ვხარშავდი?.... ა-ა მოხარშვა უნდა?... ქერა ურეკავს დედას და ჩივის: - ეს უმადური ჩემი ქმარი ისევ არ აკარებს პირს 'გრეჩიხას'. - შვილო,მოუყევი, თუ როგორი სიყვარულითა და სითბოთი, როგორი მონდომებით ხარშავდი და.. - ა?.. ვხარშავდი?.... ა-ა მოხარშვა უნდა?...
ვრცლად


.
ქერა ურეკავს დედას და ჩივის: - ეს უმადური ჩემი ქმარი ისევ არ აკარებს პირს 'გრეჩიხას'. - შვილო,მოუყევი, თუ როგორი სიყვარულითა და სითბოთი, როგორი მონდომებით ხარშავდი და.. - ა?.. ვხარშავდი?.... ა-ა მოხარშვა უნდა?... ქერა ურეკავს დედას და ჩივის: - ეს უმადური ჩემი ქმარი ისევ არ აკარებს პირს 'გრეჩიხას'. - შვილო,მოუყევი, თუ როგორი სიყვარულითა და სითბოთი, როგორი მონდომებით ხარშავდი და.. - ა?.. ვხარშავდი?.... ა-ა მოხარშვა უნდა?...
ვრცლად


.
ქმარი დილას ბრუნდება სახლში. ქმარი დილას ბრუნდება სახლში.
ვრცლად

ქმარი დილას ბრუნდება სახლში. – იცი‚ საყვარელო‚ ბიჭებმა გადავწყვიტეთ‚ სადმე ფეხბურთის საყურებლად წავსულიყავით. – ჩემო სუპერმენო! – მერე მოგვშივდა... – ჩემო სუპერმენო! – ცოტა დავლიეთ... – ჩემო სუპერმენო! – რა სუპერმენი აგიტყდა‚ რატომ ვარ სუპერმენი? – ტრუსებს შარვალზე მხოლოდ სუპერმენები იცვამენ.


.
ქმარი ეუბნება ცოლს: – ახალი სავარცხელი უნდა ვიყიდო. – ერთი ხომ გაქვს?! – კბილი მოტყდა. – მერე რა, ერთი კბილისთვის ახალი უნდა იყიდო? – ბოლო კბილი იყო... ქმარი ეუბნება ცოლს: – ახალი სავარცხელი უნდა ვიყიდო. – ერთი ხომ გაქვს?! – კბილი მოტყდა. – მერე რა, ერთი კბილისთვის ახალი უნდა იყიდო? – ბოლო კბილი იყო...
ვრცლად


.
ქმარი ეჩხუბება ცოლს: - რა არის ეს, ისევ ქათამი მოგიმზადებია, აღარ შემიძლია ამის ჭამა. ცოტა ხანში ფრთები ამომივა რა!!! - ძვირფასო, ძროხის ხორცს მოგიმზადებდი, მაგრამ მეშინია, რქები რომ ამოგივიდეს?! - არ დაიბნა ცოლი. ქმარი ეჩხუბება ცოლს: - რა არის ეს, ისევ ქათამი მოგიმზადებია, აღარ შემიძლია ამის ჭამა. ცოტა ხანში ფრთები ამომივა რა!!! - ძვირფასო, ძროხის ხორცს მოგიმზადებდი, მაგრამ მეშინია, რქები რომ ამოგივიდეს?! - არ დაიბნა ცოლი.
ვრცლად


.
ქმარი ეჩხუბება ცოლს: - რა არის ეს, ისევ ქათამი მოგიმზადებია, აღარ შემიძლია ამის ჭამა. ცოტა ხანში ფრთები ამომივა რა!!! - ძვირფასო, ძროხის ხორცს მოგიმზადებდი, მაგრამ მეშინია, რქები რომ ამოგივიდეს?! - არ დაიბნა ცოლი. ქმარი ეჩხუბება ცოლს: - რა არის ეს, ისევ ქათამი მოგიმზადებია, აღარ შემიძლია ამის ჭამა. ცოტა ხანში ფრთები ამომივა რა!!! - ძვირფასო, ძროხის ხორცს მოგიმზადებდი, მაგრამ მეშინია, რქები რომ ამოგივიდეს?! - არ დაიბნა ცოლი.
ვრცლად


.
ქმარი თევზობას მორჩა და ნავი იქვე ნაპირზე დატოვა ქმარი თევზობას მორჩა და ნავი იქვე ნაპირზე დატოვა
ვრცლად

ქმარი თევზობას მორჩა და ნავი იქვე ნაპირზე დატოვა. ცოლს გასეირნება მოუნდა, ჩასკუპდა ნავში, ფეხები წყალში ჩაყო, წიგნი მოიმარჯვა და კითხვას შეუდგა. ამასობაში ნავი ისეთ ადგილას მივიდა, სადაც თევზაობა დაუშვებელი იყო, მოვიდა ოფიცერი და ქალს უთხრა: ,,გამარჯობათ ქალბატონო, რას აკეთებთ?” ქალი: წიგნს ვკითხულობ. ოფიცერი: თქვენ ისეთ ადგილას იმყოფებით, სადაც თევზჭერა აკრძალულია. ქალი: უკაცრავად ოფიცერო, მაგრამ მე წიგნს ვკითხულობ, არ ვთევზაობ. ოფიცერი: გასაგებია, მაგრამ ნავზე ვხედავ რომ სათევზაო მოწყობილობები გიდევთ და მე რა ვიცი იქნებ დაიწყოთ კიდეც. ამიტომაც იძულებული ვარ ნავიანად ნაპირზე გადაგიყვანოთ. ქალი: მაშინ მე თქვენ გიჩივლებთ სექსუალური ძალადობისთვის ოფიცერი: კიმაგრამ რატომ? მე თქვენ არც კი შეგხებივართ. ქალი: თქვენ ყველა მოწყობილობა გაქვთ და აბა მე რა ვიცი როდის რას მოისურვებთ.. ოფიცერი: ნახვამდის, მშვიდობიანი დღე ქალბატონო.


.
ქმარი კვლავ მთვრალი დაბრუნდა სახლში. ქმარი კვლავ მთვრალი დაბრუნდა სახლში.
ვრცლად

ქმარი კვლავ მთვრალი დაბრუნდა სახლში. ცოლმა ჩხუბი დაიწყო: - აი, კიდევ რამდენ ხანს უნდა გააგრძელო ასე? არ მოგბეზრდა? სასაფლაოზე მაინც ადი, ნახე, რამდენი გარდაიცვალა სმისგან... მეორე დღეს ქმარი სასაფლაოზე წავიდა და ისევ მთვრალი დაბრუნდა, ვნახე "მშობლებისგან", "შვილებისგან", "ცოლისგან", "ნათესავებისგან", სმისგან გარდაცვლილი კი ვერაო.. pacman emoticon


.
ქმარი შინ გვიან და თან მთვრალი დაბრუნდა. ქმარი შინ გვიან და თან მთვრალი დაბრუნდა.
ვრცლად

ქმარი შინ გვიან და თან მთვრალი დაბრუნდა. ნელ-ნელა გაიხადა ტანსაცმელი და უცბად სიჩუმე ჩამოვარდა. ცოლიც ხმას არ იღებს, წევს ჩუმად... ქმარიც ჩუმადაა... გავიდა ათი წუთი და ბოლოს ქმარი აღრიალდა: - ყვირილი მაინც დამიწყე, ქალო, რომ საწოლს მოვაგნო!


.
ქმარი ცოლს: - წუხელ რომ დამინახე მაგარი მთვრალი ჩალურჯებული თვალით, ხომ არ გაბრაზდი? - მთვრალი რომ დაგინახე, თვალი ჯერ კიდევ არ გქონდა ჩალურჯებული ქმარი ცოლს: - წუხელ რომ დამინახე მაგარი მთვრალი ჩალურჯებული თვალით, ხომ არ გაბრაზდი? - მთვრალი რომ დაგინახე, თვალი ჯერ კიდევ არ გქონდა ჩალურჯებული
ვრცლად


.
ქორწილამდე ტიპს ძმაკაცებმა გართობის დღე მოუწყვეს ქორწილამდე ტიპს ძმაკაცებმა გართობის დღე მოუწყვეს
ვრცლად

ქორწილამდე ტიპს ძმაკაცებმა გართობის დღე მოუწყვეს. გავიდნენ ქალაქგარეთ, დალიეს, ფეხბურთი ითამაშეს და სასიძოს ბურთი პირდაპირ ერთ ადგილას მოარტყეს. პირველი ღამე. პატარძალი აბაზანიდან გამოდის: – იცი, საყვარელო, იმას, რასაც შენ მიიღებ, ჯერ არავინ მიკარებია. – ჩემი კი, საერთოდ, ჯერ ისევ შეფუთულია, – უპასუხა მოწყენილმა სიძემ.

.
ქორწილამდე ტიპს ძმაკაცებმა გართობის დღე მოუწყვეს ქორწილამდე ტიპს ძმაკაცებმა გართობის დღე მოუწყვეს
ვრცლად

ქორწილამდე ტიპს ძმაკაცებმა გართობის დღე მოუწყვეს. გავიდნენ ქალაქგარეთ, დალიეს, ფეხბურთი ითამაშეს და სასიძოს ბურთი პირდაპირ ერთ ადგილას მოარტყეს. პირველი ღამე. პატარძალი აბაზანიდან გამოდის: – იცი, საყვარელო, იმას, რასაც შენ მიიღებ, ჯერ არავინ მიკარებია. – ჩემი კი, საერთოდ, ჯერ ისევ შეფუთულია, – უპასუხა მოწყენილმა სიძემ.

.
ქორწილის წინ მინდა გამოგიტყდე ჩემს ცოდვებში, კი მაგრამ ერთი კვირის უკან ხომ გამომიტყდი? ცხელცხელი სიახლეები მაქვს. ქორწილის წინ მინდა გამოგიტყდე ჩემს ცოდვებში, კი მაგრამ ერთი კვირის უკან ხომ გამომიტყდი? ცხელცხელი სიახლეები მაქვს.
ვრცლად


.
ქორწინების პირველი ღამეა. ქმარი ქორწინების პირველი ღამეა. ქმარი
ვრცლად

ქორწინების პირველი ღამეა. ქმარი ცოლს მუცელზე დახედავს და ამბობს: -ეს ის ნაკვეთია, სადაც მალე კარტოფილს დავთესავ … და გადაბრუნდება და დაიძინებს. დადგა მეორე ღამე. ქმარი ამჯერად ზურგზე დახედავს და ამბობს: -აი ეს ის ნაკვეთია, სადაც მალე კომბოსტოს დავთესავ … ისევ გადაბრუნდება და დაიძინებს. მესამე ღამე დადგა და ამჯერად ცოლი ამბობს: -ფერმერო, იცოდე ეხლა სტაფილოს თუ არ დათესავ, ნაკვეთს გავაქირავებ

.
ქორწინების სახლიდან ნეფეს პატარძალი ხელში აყვანილი გამოჰყავს. პატარძალი ეჩურჩულება: - ძვირფასო, ხომ მოვაწერეთ ხელი? - კი. - საყვარელო, ხომ ცოლ-ქმარი ვართ უკვე? - კი. - მოდი მაშ და კისერზე გადავჯდები ქორწინების სახლიდან ნეფეს პატარძალი ხელში აყვანილი გამოჰყავს. პატარძალი ეჩურჩულება: - ძვირფასო, ხომ მოვაწერეთ ხელი? - კი. - საყვარელო, ხომ ცოლ-ქმარი ვართ უკვე? - კი. - მოდი მაშ და კისერზე გადავჯდები
ვრცლად


.
ღამეა. ცოლ-ქმარი საწოლში წევს. ქმარმა ნელა გადაუსვა ცოლს ხელი თავზე... ლოყაზე... მხარზე... მკერდზე.. თეძოზე და... ცოლი: რატომ გაჩერდი, ჩემო სიხარულო? ქმარი: ტელევიზორის პულტი უკვე ვიპოვე ღამეა. ცოლ-ქმარი საწოლში წევს. ქმარმა ნელა გადაუსვა ცოლს ხელი თავზე... ლოყაზე... მხარზე... მკერდზე.. თეძოზე და... ცოლი: რატომ გაჩერდი, ჩემო სიხარულო? ქმარი: ტელევიზორის პულტი უკვე ვიპოვე
ვრცლად


.
შე უპატრონო რომ მოეთრევი ხოლმე ყოველ ღამე გახეთქილი მთვრალი, დაწვები გამხდი ტრუსიკს და დაგეძინება... მე რეზინა კი არ მიჭერს... შე უპატრონო რომ მოეთრევი ხოლმე ყოველ ღამე გახეთქილი მთვრალი, დაწვები გამხდი ტრუსიკს და დაგეძინება... მე რეზინა კი არ მიჭერს...
ვრცლად


.
შედის ცოლი სადარბაზოში‚ ხედავს შედის ცოლი სადარბაზოში‚ ხედავს
ვრცლად

შედის ცოლი სადარბაზოში‚ ხედავს, განცხადებაა გამოკრული‚ აშკარად თავისი ქმრის ნაწერია: „ვყიდი ცოლს‚ შეუფუთავ მდგომარეობაში. ფასი-360 ლარი“. ჩამოგლიჯა ქაღალდი‚ გამწარებული შევარდა სახლში და ქმარს ეცა: – რას ჰქვია‚ ასე ცოტა დამაფასე! მეტი არ ვღირვარ? ქმარმა სულ უბრალო არითმეტიკით ჩამოუყალიბა კალკულაცია: – 85 კილო ხორცი – ეს შენი‚ ყველაზე მეტი‚ 160 ლარი‚ ნიშნობის ბეჭედიც – 200‚ სულ 360 ლარი გამოდის... მეორე დღეს ქმარმა ზუსტად იმ ადგილას სხვა განცხადება დაინახა. ცოლს ლამაზი ასოებით გამოეყვანა: „ვყიდი ქმარს‚ შეფუთვის გარეშე. ფასი – 78 თეთრი“. ახლა ქმარი გადაირია და ეცა ცოლს – შენ ლარებში შეგაფასე‚ მე კი თეთრები ვღირვარო? მანაც მათემატიკურად გამყარებული კალკულაცია დაუდო წინ: – ორი კვერცხი – 30+30‚ სულ 60 თეთრია; 1 პიპეტკა – 18 თეთრი‚ სულ 78 თეთრი გამოვიდა.


.
შენ კიდევ არ გათხოვილხარ? – თუ ქალს დიდხანს არ ეხსნება ბედი, ესე იგი, ღმერთი ვიღაც განსაკუთრებულისთვის ინახავს. – მთავარია, შენახვის ვადა არ გაუვიდეს. შენ კიდევ არ გათხოვილხარ? – თუ ქალს დიდხანს არ ეხსნება ბედი, ესე იგი, ღმერთი ვიღაც განსაკუთრებულისთვის ინახავს. – მთავარია, შენახვის ვადა არ გაუვიდეს.
ვრცლად


.
შენ რა, პრინცს ხომ არ ელოდები თეთრ ლექსუსზე ამხედრებულს? - უი არა... მთავარია, კარგი ადამიანი იყოს და რა მნიშვნელობა აქვს ლექსუსის ფერს შენ რა, პრინცს ხომ არ ელოდები თეთრ ლექსუსზე ამხედრებულს? - უი არა... მთავარია, კარგი ადამიანი იყოს და რა მნიშვნელობა აქვს ლექსუსის ფერს
ვრცლად


.
შვილი მამასთან კაბინეტში შევარდა: – მამი, ერთი წუთით შემოვირბინე, მხოლოდ გამარჯობის სათქმელად. – დაგაგვიანდა, შვილო, დედაშენი უკვე მომესალმა და რაც ჯიბეში ფული მქონდა, ყველა წაიღო. შვილი მამასთან კაბინეტში შევარდა: – მამი, ერთი წუთით შემოვირბინე, მხოლოდ გამარჯობის სათქმელად. – დაგაგვიანდა, შვილო, დედაშენი უკვე მომესალმა და რაც ჯიბეში ფული მქონდა, ყველა წაიღო.
ვრცლად


.
შუაღამით შვილი დედას აღვიძებს: შუაღამით შვილი დედას აღვიძებს:
ვრცლად

შუაღამით შვილი დედას აღვიძებს: – დედიი, წყალი მომიტანე რაა... – ადექი და შენ თვითონ მოიტანე... – აუ, დედი, ძაან მწყურია, ადექი რაა... – თავი დამანებე, მეძინება! – აუ, წყალი მომიტანე და მერე დაიძინე რაა... – ახლა თუ არ დამაძინებ, ავდგები, ქამარს მოვიტან და გცემ, გაიგე შენა?! – აუ, დედი ქამარზე რომ წახვალ, წყალიც გამოაყოლე რაა?!


.
შუქნიშანთან წითელ შუქზე მანქანები გაჩერდნენ‚ ბიჭმა გვერდზე მდგომ მანქანაში საჭესთან მჯდარ გოგონას შეხედა და „შებმა“ დაუწყო. გოგონამ ირონიულად გადმოხედა: – მე ნუკი მიყურებ‚ ჩემს მანქანას შეხედე – ამის მყიდველი მომაკლებს რამეს?! შუქნიშანთან წითელ შუქზე მანქანები გაჩერდნენ‚ ბიჭმა გვერდზე მდგომ მანქანაში საჭესთან მჯდარ გოგონას შეხედა და „შებმა“ დაუწყო. გოგონამ ირონიულად გადმოხედა: – მე ნუკი მიყურებ‚ ჩემს მანქანას შეხედე – ამის მყიდველი მომაკლებს რამეს?!
ვრცლად


.
ჩემი ქალი მობილური ტელეფონივითაა. - ეუბნება ერთი მეგობარი მეორეს. - როცა ანგარიშზე ფული არა მაქვს ის დროებით მიუწვდომელია... ჩემი ქალი მობილური ტელეფონივითაა. - ეუბნება ერთი მეგობარი მეორეს. - როცა ანგარიშზე ფული არა მაქვს ის დროებით მიუწვდომელია...
ვრცლად


.
ჩემი ცოლი ისეთი უსაქმურია, მახათსაც სხვა უყრის ჩემი ცოლი ისეთი უსაქმურია, მახათსაც სხვა უყრის
ვრცლად


.
ჩინელი ფილოსოფოსის ჩანგ ინგ იუს აზრით: თუ ადამიანი დღის განმავლობაში‚ ისეთი აქტიურია‚ როგორც ფუტკარი; ძლიერია‚ როგორც ხარი; მუშაობს‚ როგორც ცხენი და სახლში ისეთი დაღლილი მიდის‚ როგორც ძაღლი‚ საჭიროა ვეტერინარის კონსულტაცია‚ დიდი შანსია‚ ვირი აღმოჩნდეს... ჩინელი ფილოსოფოსის ჩანგ ინგ იუს აზრით: თუ ადამიანი დღის განმავლობაში‚ ისეთი აქტიურია‚ როგორც ფუტკარი; ძლიერია‚ როგორც ხარი; მუშაობს‚ როგორც ცხენი და სახლში ისეთი დაღლილი მიდის‚ როგორც ძაღლი‚ საჭიროა ვეტერინარის კონსულტაცია‚ დიდი შანსია‚ ვირი აღმოჩნდეს...
ვრცლად


.
ცნობილი ტყუილები: ქალის: "15 წუთში მზად ვიქნები" კაცის: "15 წუთში მოვალ სახლში" : ) ცნობილი ტყუილები: ქალის: "15 წუთში მზად ვიქნები" კაცის: "15 წუთში მოვალ სახლში" : )
ვრცლად


.
ცოლ-ქმარი კვირა დილას. ცოლ-ქმარი კვირა დილას.
ვრცლად

ცოლ-ქმარი კვირა დილას. - რას დაბორიალობ კაცო უაზროდ, აიღე ნაგვის ვედრო და წადი გადაყარე ნაგავი. - აბა, აბაა... ეგ რა კაცის საქმეა? - მოდი მაშინ დამეხმარე ჭურჭლის რეცხვაში. - ეგ რა, კაცის საქმეა ვითომ? - მაშინ ოთახი მაინც მიალაგე. - არც ეგაა კაცის საქმე. - წამო მაშინ დავწვეთ და გააკეთე კაცის საქმე. - ხო, კაი, კაი, რას ყვირიხარ, სადაა აბა ნაგვის ვედრო?...



.
ცოლ-ქმარს ყავთ 10 შვილი ცოლ-ქმარს ყავთ 10 შვილი
ვრცლად

ცოლ-ქმარს ყავთ 10 შვილი. ერთ დღეს ქმარი ეკითხება ცოლს - საყვარელო, ერთ კითხვას დაგისვამ და მიპასუხე..ჩვენი 9 შვილი ერთმანეთს ძალიან გავს, მხოლოდ პირველია განსხვავებული. მითხარი როდესმე ჩემთვის გიღალატია? - ვერ მოგატყუებ საყვარელო,მიღალატია.. - ვინ არის პირველის მამა? - შენ.


.
ცოლ-ქმრის კამათიდან: - ყველა მამაკაცი ნაძირალაა ! ცოლ-ქმრის კამათიდან: - ყველა მამაკაცი ნაძირალაა !
ვრცლად

ცოლ-ქმრის კამათიდან: - ყველა მამაკაცი ნაძირალაა ! - კი ძვირფასო, ყველა ნაძირალაა ! - შენ კი მათ შორის, ყველაზე დიდი ნაძირალა ხარ ! - ეგრეა, მე ყველაზე დიდი ნაძირალა ვარ ! - ჰოდა, არ მესმის, რატომ გამოგყევი ცოლად ? - აი ხომ ხედავ, როგორ „ჰარმონიულად“ გადავედით თემაზე: „ყველა ქალი ... შტერია“ .... :)))))


.
ცოლი გამთენიისას დაბრუნდა სახლში – მაგარი ნასვამია, გაწეწილი, ტანსაცმელი შემოხეული აქვს, სიგარეტით ხელში. ქმარი: – აი, ახლა იარაღი რომ მქონდეს, დაგახლიდი შუბლში! ცოლი: – შენც ადექი და მირქინე. ცოლი გამთენიისას დაბრუნდა სახლში – მაგარი ნასვამია, გაწეწილი, ტანსაცმელი შემოხეული აქვს, სიგარეტით ხელში. ქმარი: – აი, ახლა იარაღი რომ მქონდეს, დაგახლიდი შუბლში! ცოლი: – შენც ადექი და მირქინე.
ვრცლად


.
ცოლი გამოდის გინეკოლოგის კაბინეტიდან ცოლი გამოდის გინეკოლოგის კაბინეტიდან
ვრცლად

ცოლი გამოდის გინეკოლოგის კაბინეტიდან და ქმარს ეუბნება ექიმმა მითხრა უნდა 10 ი კილო დაიკლო თორემ პრობლემები გექნებაო ამისათვის ორი მეთოდი არსებობსო დღეში ერთხელ მოსკოვიდან ტამბოში და ტამბოვიდან მოსკოვში უნდა ირბინოვო ქმარი გადაირია შენ ხო არ გაგიჟდი ქალო სული გაგძვრებაო სად უნდა ირბინოვო , ან დღეში 5 ჯერ სექსი უნდა გქონდეს ქმართანო, ისე ტამბოვი მაინცდა მაინც არც ისე შორსაა სუ რაღაც 200 კილომეტრიაო ამშვიდებს ქმარი!

.
ცოლი გვიან დაბრუნებულ ქმარს შეეგება: – როგორც იქნა... – რა‚ ძალიან დავაგვიანე? – არა‚ როგორც იქნა‚ ნორმალური ქალის სუნამოს სუნი აგდის. ცოლი გვიან დაბრუნებულ ქმარს შეეგება: – როგორც იქნა... – რა‚ ძალიან დავაგვიანე? – არა‚ როგორც იქნა‚ ნორმალური ქალის სუნამოს სუნი აგდის.
ვრცლად


.
ცოლი კატლეტებს წვავს. ცოლი კატლეტებს წვავს.
ვრცლად

ცოლი კატლეტებს წვავს. სამზარეულოში ქმარი შედის: – რას შვრები?! ცოტა ცხიმი დაამატე‚ არ მიიწვას!.. გადაბრუნების დროა!.. ჩქარა‚ არ დაგეწვას! მარილი ხომ არ დააკელი?.. ზედმეტი წიწაკა ხომ არ გიქნია?.. თეფში ახლოს მიიტანე‚ ცხიმები არ გადმოისხას გადმოღებისას!.. – რა გჭირს?! – გაუკვირდა ცოლს. – ახლა ხო ხვდები‚ რა დღეში ვარ, საჭესთან რომ ვარ და გვერდით შენ მიზიხარ?!


.
ცოლი ნახევარსაათიანი ლაპარაკის შემდეგ ყურმილს დებს. ქმარი ეკითხება: - რა იყო, ძვირფასო, საუბარი ასე მალე რატომ დაამთავრე? - სხვაგან მოვხვდი, - პასუხობს ცოლი. ცოლი ნახევარსაათიანი ლაპარაკის შემდეგ ყურმილს დებს. ქმარი ეკითხება: - რა იყო, ძვირფასო, საუბარი ასე მალე რატომ დაამთავრე? - სხვაგან მოვხვდი, - პასუხობს ცოლი.
ვრცლად


.
ცოლი სარკესთან კოპწიაობს. ქმარი ეკითხება: – სად მიდიხარ? – დოღზე. – იჩქარე, თორემ შენმა ცხენმა უკვე სამჯერ დაგირეკა... ცოლი სარკესთან კოპწიაობს. ქმარი ეკითხება: – სად მიდიხარ? – დოღზე. – იჩქარე, თორემ შენმა ცხენმა უკვე სამჯერ დაგირეკა...
ვრცლად


.
ცოლი ურეკავს ქმარს: – სად ხარ? – ახალ პრეზერვატივს ტესტირებას ვუტარებ ცოლი ურეკავს ქმარს: – სად ხარ? – ახალ პრეზერვატივს ტესტირებას ვუტარებ
ვრცლად


.
ცოლი ქმარს : წადი შარვალი დაიუთოვე თორემ ხალხი იფიქრებს ცოლი არაფერს არ უკეთებსო ცოლი ქმარს : წადი შარვალი დაიუთოვე თორემ ხალხი იფიქრებს ცოლი არაფერს არ უკეთებსო
ვრცლად


.
ცოლი ქმარს აფთიაქში პრეზერვატივისთვის ცოლი ქმარს აფთიაქში პრეზერვატივისთვის
ვრცლად

ცოლი ქმარს აფთიაქში პრეზერვატივისთვის გზავნის და ეუბნება‚ ორი პიპეტკაც წამოიღეო. ქმარი გაცოფებული ბრუნდება: – მაგ აფთიაქში მეორედ აღარ შევალ. – რა ხდება? – ორი პრეზერვატივი მომეცი-მეთქი‚ ვეუბნები. არა გვაქვსო. მაშინ, ორი პიპეტკა-მეთქი და სიცილისგან ისე ჩაბჟირდა‚ ძლივს მოასულიერეს...


.
ცოლი ქმარს მობილურზე ურეკავს: – ზუკა‚ სად ხარ? – სანადიროდ. – მერე‚ რა ხმა ისმის‚ მანდ ვინ სუნთქავს? – დათვია. – ასე უცნაურად რატომ სუნთქავს? – დავჭერი. – ქალის ხმა რატომ აქვს? – ოო‚ მე რა ვიცი! მონადირე ვარ, ვეტერინარი კი არა! ცოლი ქმარს მობილურზე ურეკავს: – ზუკა‚ სად ხარ? – სანადიროდ. – მერე‚ რა ხმა ისმის‚ მანდ ვინ სუნთქავს? – დათვია. – ასე უცნაურად რატომ სუნთქავს? – დავჭერი. – ქალის ხმა რატომ აქვს? – ოო‚ მე რა ვიცი! მონადირე ვარ, ვეტერინარი კი არა!
ვრცლად


.
ცოლი ციხეში ქმართან პაემნის შემდეგ ციხის უფროსთან შევიდა. – არ შეგიძლიათ, ჩემს ქმარს უფრო მსუბუქი სამუშაო მოუძებნოთ. – მეტი რა მსუბუქი, პატიმართა წერილები მოაქვს აქვე, ადმინისტრაციაში, ფოსტით გასაგზავნად... – აბა, რომ მითხრა, მიწისქვეშა გვირაბს ვთხრიო... ცოლი ციხეში ქმართან პაემნის შემდეგ ციხის უფროსთან შევიდა. – არ შეგიძლიათ, ჩემს ქმარს უფრო მსუბუქი სამუშაო მოუძებნოთ. – მეტი რა მსუბუქი, პატიმართა წერილები მოაქვს აქვე, ადმინისტრაციაში, ფოსტით გასაგზავნად... – აბა, რომ მითხრა, მიწისქვეშა გვირაბს ვთხრიო...
ვრცლად


.
ცოლის დღიურებიდან: ქმარმა დღეს ყვავილების ზღვა მაჩუქა: გამიყვანა მინდორზე და მეუბნება: აჰა, სულ შენია - დაკრიფე :)) ცოლის დღიურებიდან: ქმარმა დღეს ყვავილების ზღვა მაჩუქა: გამიყვანა მინდორზე და მეუბნება: აჰა, სულ შენია - დაკრიფე :))
ვრცლად


.
ცოლმა და ქმარმა იჩხუბეს და ცოლმა აუკრძალა საძინებელ ოთახში შესვლა. ორი კვირის მერე ქმარი კარზე უკაკუნებს. ქალი ეუბნება: - არ დაგინახო შემოსული! კაცი პასუხობს: - ჯერ მოდი ნახე რით ვაკაკუნებ ცოლმა და ქმარმა იჩხუბეს და ცოლმა აუკრძალა საძინებელ ოთახში შესვლა. ორი კვირის მერე ქმარი კარზე უკაკუნებს. ქალი ეუბნება: - არ დაგინახო შემოსული! კაცი პასუხობს: - ჯერ მოდი ნახე რით ვაკაკუნებ
ვრცლად


.
ცოლს გავეყარე- საწოლში შეუძლებელს მთხოვდა... -რა მოგთხოვა ასეთი შეუძლებელი? -ნუ ხვრინავო... :))) ცოლს გავეყარე- საწოლში შეუძლებელს მთხოვდა... -რა მოგთხოვა ასეთი შეუძლებელი? -ნუ ხვრინავო... :)))
ვრცლად


.
ძეობის სუფრააა. ვიქნებით ასე 50 კაცამდე ძეობის სუფრააა. ვიქნებით ასე 50 კაცამდე
ვრცლად

ძეობის სუფრააა. ვიქნებით ასე 50 კაცამდე. შინაურული სუფრაა. ბებია-ბაბუების სადღეგრძელო დაილია, არადა, ეს ჩვენი ბებია-ბაბუა ალია-ბალია 40 წლისანი არიან. სამადლობელი პირველმა ბაბუამ წარმოსთქვა და სუფრის ერთი ბოლოდან მეორეში მეუღლეს გასძახა: - ხომ გაგიგონია: ბებია აკვანთან და ბაბუა სხვა ქალთანო... იმხიარულა სუფრამ, მაგრამ სამადლობლის თქმა ბებიამაც ისურვა, სადღეგრძელოს ოფიციალური ნაწილი ჩაამთავრა და ქმარს გაეპასუხა:  - მე სხვა გამოთქმაც გამიგია: ბაბუა რძეზეო და ბებია... 


.
ძვირფასო, გინდა, ჩემი გული გაჩუქო? ჯერ ნერვები დამიბრუნე! ძვირფასო, გინდა, ჩემი გული გაჩუქო? ჯერ ნერვები დამიბრუნე!
ვრცლად


.
ჭიჭიკია ისეთი ძუნწია, საქორწინო მოგზაურობაში მარტო იყო წასული. ჭიჭიკია ისეთი ძუნწია, საქორწინო მოგზაურობაში მარტო იყო წასული.
ვრცლად


.
ჭიჭიკიას სარა მოეწონება და ეუბნება: – 100 ლარს მოგცემ და მომეცი. ჭიჭიკიას სარა მოეწონება და ეუბნება: – 100 ლარს მოგცემ და მომეცი.
ვრცლად

ჭიჭიკიას სარა მოეწონება და ეუბნება: – 100 ლარს მოგცემ და მომეცი. – არა! – პასუხობს სარა. – ყველაფერი უცბად იქნება, ფულს ძირს დავაგდებ და სანამ აიღებ, საქმე დამთავრებული მექნება. სარა დაფიქრდება და ეუბნება: – მოშეს დავურეკავ და ვკითხავ. დაურეკავს მოშეს. მოშე პასუხობს: – 200 ლარი მოსთხოვე და ძირს რომ დააგდებს, ისე სწრაფად აიღე, რომ შარვლის გახსნაც კი ვერ მოასწროს და მერე დამირეკე. გადის 15 წუთი, სარა არ რეკავს. გადის 30 წუთი, სარა მაინც არ რეკავს. გადის 45 წუთი და მოშე თავად ურეკავს სარას და ეკითხება, რა მოხდა. – ჭიჭიკიამ 200 ლარი ხურდა ფულით დამიყარა, – პასუხობს სარა.


.
ხშირათ თავი სტკივათ ისეთ ქალებს ვისაც სუსტი მამაკაცი ყავთ, ვისაც ძლიერი იმათ თაბრუტი ეხვევათ! ხშირათ თავი სტკივათ ისეთ ქალებს ვისაც სუსტი მამაკაცი ყავთ, ვისაც ძლიერი იმათ თაბრუტი ეხვევათ!
ვრცლად


.
– არა‚ ცოლს როგორმე მუშაობა – არა‚ ცოლს როგორმე მუშაობა
ვრცლად

– არა‚ ცოლს როგორმე მუშაობა უნდა დავაწყებინო. ჟურნალში წავიკითხე‚ მამაკაცები დღეში 25 000 სიტყვას ამბობენ‚ ქალები კი – 30 000-სო. მე სამსახურში ჩემი სიტყვების მთელ მარაგს ვხარჯავ‚ ცოლს კი 30 000-ვე ჩემთვის აქვს შენახული... აღარ შემიძლია‚ კაცო...

.
– ასე ადრე სად მიდიხარ? – სახლში! ძიძა წავიდა და ცოლი მარტოა... შენ? – სახლში. ცოლი წავიდა და ძიძა მარტოა. – ასე ადრე სად მიდიხარ? – სახლში! ძიძა წავიდა და ცოლი მარტოა... შენ? – სახლში. ცოლი წავიდა და ძიძა მარტოა.
ვრცლად


.
– აუ, ჭიჭიკია, გუშინ იმფერი ქალიდევითრიე, ქალის უნახავი იქნები – აუ, ჭიჭიკია, გუშინ იმფერი ქალიდევითრიე, ქალის უნახავი იქნები
ვრცლად

– აუ, ჭიჭიკია, გუშინ იმფერი ქალიდევითრიე, ქალის უნახავი იქნები... – მერე ბიჭიკია? – მერე წევიყვანე ყველაზე მაგარ მაღაზიაში და ყველაზე მაგარი შუბა ვუყიდე. – მერე,მერე ბიჭიკია?... - მერე ყველაზე მაგარ საიველირო მაღაზიაში და მაგარი ოქროს სამაჯური ავარჩევინე, ბრილიანტის თვლებით გაწყობილი... – მერე,მერე ბიჭიკია?... – მერე ყველაზე მაგარ რესტორანში.ყველაზე მაგარ კონიაკზე დავპატიჟე... – მერეეე ბიჭიკიააა?... – რა მერე,გავაცილე სახლში... – ბიჯო.თუ არაფერსაკადრებდი,წაგეყვანა ჩემი ცოლი...


.
– დედა‚ რა მოხდა? ადრე შენ და მამა რომ იჩხუბებდით‚ შეხვიდოდით საძინებელ ოთახში და იქიდან სიცილით გამოდიოდით. ახლა კი, როცა ჩხუბობთ‚ შედიხართ საძინებელში და იქიდან ისევ ჩხუბით გამოდიხართ... – ეს იმიტომ‚ შვილო‚ რომ, ის, ვინც გვარიგებდა‚ მოკვდა... – დედა‚ რა მოხდა? ადრე შენ და მამა რომ იჩხუბებდით‚ შეხვიდოდით საძინებელ ოთახში და იქიდან სიცილით გამოდიოდით. ახლა კი, როცა ჩხუბობთ‚ შედიხართ საძინებელში და იქიდან ისევ ჩხუბით გამოდიხართ... – ეს იმიტომ‚ შვილო‚ რომ, ის, ვინც გვარიგებდა‚ მოკვდა...
ვრცლად


.
– თიკო, დაჯექი, წაგიყვან... – ვერა, გიო, სამსახურში მაგვიანდება... – თიკო, დაჯექი, წაგიყვან... – ვერა, გიო, სამსახურში მაგვიანდება...
ვრცლად


.
– მამა, მართალია, რომ აღმოსავლეთის ქვეყნებში საქმრომ არ იცის, ვის ირთავს ცოლად? – ეს ყველა ქვეყანაში ასეა, შვილო! – მამა, მართალია, რომ აღმოსავლეთის ქვეყნებში საქმრომ არ იცის, ვის ირთავს ცოლად? – ეს ყველა ქვეყანაში ასეა, შვილო!
ვრცლად


.
– როგორ მოეწყო შენი ქალიშვილი? – მშვენივრად. ქმარს უყვარს – როგორ მოეწყო შენი ქალიშვილი? – მშვენივრად. ქმარს უყვარს
ვრცლად

– როგორ მოეწყო შენი ქალიშვილი? – მშვენივრად. ქმარს უყვარს, ხან ქურქს ყიდულობს, ხან კურორტებზე დაჰყავს. – ვაჟი? – ნუ იტყვი.. ვიღაც "სწერვა" შეხვდა, ხან ქურქი უყიდე, ხან კურორტზე წაიყვანე.

.
– როგორ უყურებ ჩვენს ხელისუფლებას? – როგორც ცოლს. – ეგ როგორ? – ცოტა მიყვარს, ცოტა მეშინია, ცოტას ვაქებ, ცოტას ვატყუებ, მაგრამ მაინც სხვა მირჩევნია – როგორ უყურებ ჩვენს ხელისუფლებას? – როგორც ცოლს. – ეგ როგორ? – ცოტა მიყვარს, ცოტა მეშინია, ცოტას ვაქებ, ცოტას ვატყუებ, მაგრამ მაინც სხვა მირჩევნია
ვრცლად


.
– შენი ცოლი თითქმის ყოველკვირა რომ კრემს ყიდულობს აფთიაქში‚ მკვებავია თუ გამაახალგაზრდავებელი? – არა‚ ფეხმძიმობის საწინააღმდეგო. – მართლა? – ჰო. საღამოს წაისვამს თუ არა სახეზე‚ მასთან ახლოს მისვლისაც კი მეშინია! – შენი ცოლი თითქმის ყოველკვირა რომ კრემს ყიდულობს აფთიაქში‚ მკვებავია თუ გამაახალგაზრდავებელი? – არა‚ ფეხმძიმობის საწინააღმდეგო. – მართლა? – ჰო. საღამოს წაისვამს თუ არა სახეზე‚ მასთან ახლოს მისვლისაც კი მეშინია!
ვრცლად


.
– ჩემო მშვენიერო ქალბატონო, გიყურებ და ვხვდები, რომ აუღებელ ციხესიმაგრესთან მაქვს საქმე... – ოო, ეგ იმაზეა დამოკიდებული, რომელი კალიბრის იარაღით აპირებთ შტურმზე გადმოსვლას.. – ჩემო მშვენიერო ქალბატონო, გიყურებ და ვხვდები, რომ აუღებელ ციხესიმაგრესთან მაქვს საქმე... – ოო, ეგ იმაზეა დამოკიდებული, რომელი კალიბრის იარაღით აპირებთ შტურმზე გადმოსვლას..
ვრცლად


.
— Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Значит догнали — Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Значит догнали
ვრცლად


.

საიტი შექმნილი და დაფინანსებულია დავით ფეიქრიშვილის მიერ, მოზარდებში ისტორიული ცნობადიბოს გაზრდის მიზნით.

კონტაქტი Facebook

დავით ფეიქრიშვილი
დავით ფეიქრიშვილი ატვირთა: 28.08.2020





ბათუმის ხელშეკრულება 04 ივნისი 1918 წელი

2 0

ფონდი ქართუს მიერ რესტავრირებული ისტორიული ძეგლები

2 0

წყალტუბო გამოჩენილი ადამიანები ითანამშრომლა ია კუხალაშვილი

2 0

ახმეტის რაიონში გარდაცვლილი მებრძოლები 1990 წლიდან, წიგნი ახმეტელი გმირები.

2 0

ერეკლე მეფის 300 წლისთავი 7 ნოემბერი 2020 მსვლელობის მონაწილეთა სია თელავი მცხეთა

1 1


საოჯახო წიგნის შექმნის რეკომენდაცია, ელექტრონული ნიმუში

1 0


ანეგდოტი/იუმორი


საიტზე mematiane.ge ძებნის ინსტრუქცია

2 0

გამოგვიგზავნეთ თქვენი ქალაქის სოფლის გამოჩენილი ადამიანები ავტვირთავთ თქვენი სახელით

1 1


ქალიშვილების და ჭაბუკების ხარკად აკრძალვა 1774 წელი ქუჩუკ-კაინარჯის ზავის 23-ე მუხლი

1 0


შეიძლება დაგაინტერესოთ ნიმუში

1 0


გურიის რესპუბლიკა, გურიის მხვნელ-მთესველთა რესპუბლიკა 1905-1906 წლები

1 0


ქართლი 141-ი, წმიდა გიორგის ტაძარი

2 0

ერეკლე მეორე (1720-1798) ძირითადი ბრძოლების სია

1 0


ვინ იყვნენ საქართველოს ეკლესიის საჭეთმპყრობელები, რომლებიც მოკლეს. 6 ღვთისმსახური

3 0


აფხაზეთი 10-ი, წმიდა გიორგის გიორგის ტაძარი

2 0

თბილისის დაცემა 523-1921 წლები 25 ბრძოლა

1 0