სულ ვიზიტორი : 6921754241
განთავსებული სტატია : 9159

მთავარი იუბილარი/ ხსენება

კულტ. მემკვიდრეობა ,ომების ისტორიები, სხვადასხვა
ანეგდოტი/იუმორი
ანეგდოტები სხვადასხვა
ანეგდოტი/იუმორი

გამოჩენილი ადამიანები სრული სია

164       ბეჭდვა

ანეგდოტები სხვადასხვა

ანეგდოტები სხვადასხვა

ბაზარში: – ჭიჭიკია, რატოა აი თევზი მოღუნული? – მაი, ქალბატონო, პავაროტში დევიჭირე!

ერთი მაგარი მთვრალი გამოდის რესტორნიდან ,გაივლის ცოტას დაეჯახება ხეს ,მოუხდის ბოდიშს გაარძელებს გზას,კიდევ გაივლის ცოტას დაეჯახება ხეს,მოუხდის ბოდიშს გარძელებს ....მესამედაც დაეჯახება ,მოუხდის ბოდიშს და დაფიქრდება ,ნეტა ჯერ ყველა ესენი ხო გავატაროვოო

ბიზნესმენთან შეხვედრაზე მიდის 3 უცხოელი.. ბიზნესმენი მდივანს გასძახებს: - მე ყავა და ამ სამ სირს ჩაი.. - ორ სირს ჩაი, მე თარჯიმანი ვარ!

რას აკეთებს ქართველი პირველ ყოვლისა, როდესაც შუქი ქრება? – მიირბენს ფანჯარასთან, რომ დაინახოს, კიდევ ვის გამოურთეს დენი..

შევარდნაძე, ბუში და პუტინი მოხვდნენ ჯოჯოხეთში. ბუშს ამერიკაში დარეკვა მოუნდა. ეშმაკმა უთხრა 700 დოლარი გადაიხადეო. პუტინს - 1000 დოლარი მოსთხოვა. შევარდნაძესაც მოუნდა საქართველოში დარეკვა (ალბათ რჩევების მისაცემად). - შენ უფასოდ გეკუთვნისო. პუტინი აღშფოთდა: - რატომ მაგას უფასოდო? - რაც ეგ და მაგის მოწაფეები მოვიდნენ ხელისუფლებაში, საქართველო ჯოჯოხეთს დაამსგავსეს და შიდა ზარები უფასოაო - უპასუხა ეშმაკმა.

10 ლარიანი, 20 ლარიანი, 50 ლარიანი, 100 ლარიანი და 200 ლარიანი შარაფობენ.. მოკლედ მაგარი სმა მიდის. 2 ლარიანი მერიქიფეა, 50 თეთრიანი ოფიციანტი, 10 თეთრიანი დამლაგებელი და უცებ 1 თეთრიანი კარს შემოამტვრევს მაგარი ბუხოი ყანწით! – მოდი ამ ჭიქით ისეთ კაცს გაუმარჯოს ვინც არ ხურდავდებაო :)))

ტიპი მივა ბანკში: – კრედიტი მინდა 100 დოლარი, ერთი წლით. – კარგით, მაგრამ საჭიროა ქონებრივი უზრუნველყოფა. – კი, ბარონო, ახალი მანქანა მყავს, გამოდგება? – კი გამოდგება, მაგრამ მანქანის ჩვენთან გაჩერება მოგიწევთ. – კარგით, არ ვარ წინააღმდეგი. ერთი წლის მერე მოდის ეს ტიპი, იხდის 125 დოლარს და უკვე მანქანა უნდა წაიყვანოს. ამ დროს ბანკის თანამშრომლები ეკითხებიან: – ასეთი პატარა თანხისთვის, ასეთი დიდი თანხის ქონება რატომ ჩადეთ? – ერთი წლით ქვეყნიდან ვიყავი წასული და 25 დოლარად სხვაგან სად ვნახავდი ასეთ დაცულ ავტოსადგომს.:))

ნარკობარიგის სასამართლო პროცესი. მოსამართლე ეკითხება მოწმეს: – უპასუხეთ სასამართლოს, მოუცია თუ არა ბრალდებულს თქვენთვის ნარკოტიკული საშუალება? – არა. – მის მეუღლეს თუ მოუცია? – ისევ ნარკოტიკებზეა საუბარი?

სიმართლის თქმის საუკეთესო საშუალებაა, თქვი ის ხუმრობით სიმართლის თქმის საუკეთესო საშუალებაა, თქვი ის ხუმრობით
ვრცლად


.
- ექიმო ვიცოცხლებ? - და აზრი?! - ექიმო ვიცოცხლებ? - და აზრი?!
ვრცლად


.
-"ბატონო სტენდალ, მაინც რა არის ეს სიყვარული? - მოდით ასე ვთქვათ: გიყვარდეს - ნიშნავს სიამოვნებას განიცდიდე, როდესაც რაც შეიძლება ახლო მანძილიდან ხედავ, ეხები, ყველა გრძნობის ორგანოთი აღიქვამ არსებას, რომელიც გიყვარს, და რომელსაც უყვარხარ. -"ბატონო სტენდალ, მაინც რა არის ეს სიყვარული? - მოდით ასე ვთქვათ: გიყვარდეს - ნიშნავს სიამოვნებას განიცდიდე, როდესაც რაც შეიძლება ახლო მანძილიდან ხედავ, ეხები, ყველა გრძნობის ორგანოთი აღიქვამ არსებას, რომელიც გიყვარს, და რომელსაც უყვარხარ.
ვრცლად



.
5 წლის გვანცამ ბებია გააბრაზა 5 წლის გვანცამ ბებია გააბრაზა
ვრცლად

5 წლის გვანცამ ბებია გააბრაზა და ბებომ კუთხეში დააყენა. ბაბუა შემოვიდა დაინახა გვანცა და უთხრა: - ბებომ დაგაყენა აქ?..უყურე მაგას?! ყურებს დავაჭრი!.. - დააჭერი ოღონდ საყურეები არ გადაყარო, მე მომეცი.. 


.
5 წლის გვანცამ ბებია გააბრაზა და ბებომ კუთხეში დააყენა. ბაბუა შემოვიდა დაინახა გვანცა და უთხრა: - ბებომ დაგაყენა აქ?..უყურე მაგას?! ყურებს დავაჭრი!.. - დააჭერი ოღონდ საყურეები არ გადაყარო, მე მომეცი.. 5 წლის გვანცამ ბებია გააბრაზა და ბებომ კუთხეში დააყენა. ბაბუა შემოვიდა დაინახა გვანცა და უთხრა: - ბებომ დაგაყენა აქ?..უყურე მაგას?! ყურებს დავაჭრი!.. - დააჭერი ოღონდ საყურეები არ გადაყარო, მე მომეცი..
ვრცლად


.
6 თვიანი მკურნალობის შემდეგ ექიმმა სასიხარულო ამბავი მითხრა : - "როდესაც მოკვდები, ამ დაავადებას შენ სახელს ვუწოდებთ 6 თვიანი მკურნალობის შემდეგ ექიმმა სასიხარულო ამბავი მითხრა : - "როდესაც მოკვდები, ამ დაავადებას შენ სახელს ვუწოდებთ
ვრცლად


.
80 წლის ბაბუა, რომელსაც უკვე კარგა ხანია 80 წლის ბაბუა, რომელსაც უკვე კარგა ხანია
ვრცლად

80 წლის ბაბუა, რომელსაც უკვე კარგა ხანია, ყურში არაფერი ესმოდა, ექიმთან მივიდა. ექიმმა უპრობლემოდ შეურჩია სასმენი აპარატი. ერთი თვის შემდეგ მოხუცი კონტროლზე ისევ მივიდა ექიმთან: – აბა, ხომ ყველაფერი წესრიგშია, შენი ახლობლები, ალბათ, გახარებული არიან, ყველაფერი რომ გესმით... – ო, მათთვის ჯერ არც გამიმხელია, ვზივარ და ვუსმენ. უკვე მესამედ შევცვალე ანდერძი...


.
:))) მიმდინარეობს ლეიბორისტების მიტინგი. ამ დროც ქალაქის თავზე გადაიჭიმება ცისარტყელა: - ხედავთ ხალხო, რაში ხარჯავენ ფულს! :))) მიმდინარეობს ლეიბორისტების მიტინგი. ამ დროც ქალაქის თავზე გადაიჭიმება ცისარტყელა: - ხედავთ ხალხო, რაში ხარჯავენ ფულს!
ვრცლად


.
ავტობუსის მძღოლმა სნიკერსი შეჭამა და 4 გაჩერება არ გაუჩერები ავტობუსის მძღოლმა სნიკერსი შეჭამა და 4 გაჩერება არ გაუჩერები
ვრცლად


.
ალო, დედაა!... მიშველე რამე! ალო, დედაა!... მიშველე რამე!
ვრცლად

ალო, დედაა!... მიშველე რამე! ნერვებზე ვარ დათხრილი, ის დამპალი ისწვ აგვიანებს სახლში! ალბათ ისევ ვინმე ძუკნასთან გულაობს! - კარგი შვილო დაწყნარდი, ასე როგორ შეიძლება, რატომ ფიქრობ მაინცდამაინც ყველაზე დიდ საშინელებაზე? იქნებ სულ სხვა რამეშია საქმე, იქნებ მანქანა დაეჯახა, ან მძიმედ დაჭრა ვინმემ, ან იქნებ სულაც სამსახურის ფანჯრიდან გადავარდა და ახლა რეანიმაციაში წევს?


.
არაყი თეთრია, მაგრამ აწითლებს ცხვირს და აშავებს რეპუტაციას. არაყი თეთრია, მაგრამ აწითლებს ცხვირს და აშავებს რეპუტაციას.
ვრცლად


.
ასაკოვან კაცს ჰკითხეს - აბა გადაწყვიტეთ როგორ აღნიშნავთ იუბილეს? - თუ იქნა ღვთის ნება, შევკრიბავ ყველა ნათესავს. - თუ არ იქნა? - მაშინ ისინი შეიკრიბებიან ჩემს გარშემო ასაკოვან კაცს ჰკითხეს - აბა გადაწყვიტეთ როგორ აღნიშნავთ იუბილეს? - თუ იქნა ღვთის ნება, შევკრიბავ ყველა ნათესავს. - თუ არ იქნა? - მაშინ ისინი შეიკრიბებიან ჩემს გარშემო
ვრცლად


.
ახალბედა გინეკოლოგი პირველ მშობიარობაზეა. როცა ყველაფერი დასრულდა პროფესორს აზრი ჰკითხა. მას გაეღიმა და უთხრა: – დასაწყისისთვის ძალიან კარგია, მაგრამ მომავლისთვის დაიმახსოვრეთ, რომ ტრაკზე ბავშვს უნდა დაუტყაპუნოთ და არა დედას. ახალბედა გინეკოლოგი პირველ მშობიარობაზეა. როცა ყველაფერი დასრულდა პროფესორს აზრი ჰკითხა. მას გაეღიმა და უთხრა: – დასაწყისისთვის ძალიან კარგია, მაგრამ მომავლისთვის დაიმახსოვრეთ, რომ ტრაკზე ბავშვს უნდა დაუტყაპუნოთ და არა დედას.
ვრცლად


.
ახლადგაწვეული ჯარისკაცების მწკრივთან ლეიტენანტი მიდის და ყვირის: - ასეულში მათემატიკოსები არიან? ერთი ჯარისკაცი წინ გადმოდგამს ნაბიჯს და ამაყად უპასუხებს: - მე ვარ მათემატიკოსი! ლეიტენანტი უბრძანებს: - ბარი აიღე! მინდორში წახვალ - ფესვებია ამოსაღები! ახლადგაწვეული ჯარისკაცების მწკრივთან ლეიტენანტი მიდის და ყვირის: - ასეულში მათემატიკოსები არიან? ერთი ჯარისკაცი წინ გადმოდგამს ნაბიჯს და ამაყად უპასუხებს: - მე ვარ მათემატიკოსი! ლეიტენანტი უბრძანებს: - ბარი აიღე! მინდორში წახვალ - ფესვებია ამოსაღები!
ვრცლად


.
ახლობელმა კუჭის ოპერაცია გაიკეთა ახლობელმა კუჭის ოპერაცია გაიკეთა
ვრცლად

ახლობელმა კუჭის ოპერაცია გაიკეთა მოსანახულებლად მივედი საავადმყოფოში. შეშვების საათამდე 15-20 წუთი რჩებოდა და მოსაცდელში ჩამოვჯექი. რამდენიმე ადამიანი იჯდა და რადგან ძალიან ცხელოდა ყველა ან გამაგრილებელს სვამდა, ან ნაყინს მიირთმევდა, ჩემს გვერდით ორი ბიჭი იჯდა ნაყინით და ორივემ ქაღალდი სკამის ქვეშ დააგდო. დამლაგებელმა ერთი კი შეხედა, თავი გააქნია,ფეხები გაწიეთო უთხრა და გამოგავა. ჩემთანაც მოვიდა, სკამის ქვეშ შეიხედა..

- შენია?- მკითხა..

- არა!...- მკვახედ ვუპასუხე...(ვის უბედავს!...ეგღა მაკლია ამხელა კაცმა დავანაგვიანო)... დამლაგებელმა უცნაურად შემხედა, დაიხარა ოცლარიანი აიღო, ჯიბეში ჩაიდო და გვა გააგრძელა...


.
ახლობლის მონაყოლიდან: ერთხელ ჩემს სადარბაზოსთან ახლობლის მონაყოლიდან: ერთხელ ჩემს სადარბაზოსთან
ვრცლად

ახლობლის მონაყოლიდან: ერთხელ ჩემს სადარბაზოსთან ძაღლი გამოჩნდა. საყელურიდან გამომდინარე მივხვდი, რომ პატრონი ჰყავდა.. კარგი ძაღლი კი იყო, ლამაზი, კეთილი თვალებით. ისე მოხდა, რომ ზუსტად ჩემი ბინის კართან მოვიდა და დაჯდა. მოვეფერე, მერე ბინის კარი გავუღე და ისიც შემოვიდა, დივანისკენ გაეშურა, აბობღდა და გაიშხლართა. ცოტა ხანში მშვიდი ფშვინვაც ამოუშვა. ვუყურებ გაშტერებული. მერე გამეღიმა... ეძინა ასე 3-4 საათი, მერე ადგა, კართან დაჯდა, მივხვდი, რომ წასვლა უნდოდა. უსიტყვოდ გავუღე კარი და წავიდა... ასე განმეორდა რამდენიმე დღე. გავუღებდი თუ არა კარს, ეგრევე დივანისკენ მიდიოდა და მაშინვე იძინებდა.. 1 კვირის შემდეგ დავწერე ასეთი წერილი: ''საინტერესოა, ნეტა ვინ არის ამ კარგი ძაღლის პატრონი? იცით, იგი ყოველდღე მოდის ჩემს სახლში დასაძინებლად...''. გამოვაბი ეს წერილი საყელურზე და გავუშვი. მეორე დღეს ძაღლი ისევ მოვიდა და ამჯერად წერილი ჰქონდა საყელურზე: ''ძაღლი ცხოვრობს 4 ბავშვთან ერთად. საქმე იმაშია, რომ ყველაზე უფროსი ბავშვი 3 წლისაა. ძაღლი კი უბრალოდ ცდილობს, რომ გამოიძინოს.. შეიძლება, ხვალ მეც გამოვყვე ძაღლს?'' :)))))))))

.
ბავშვი დაიჩივლებს: — ჩემი მშობლები მცემენ. რაზე გცემენ ბავშვი დაიჩივლებს: — ჩემი მშობლები მცემენ. რაზე გცემენ
ვრცლად

ბავშვი დაიჩივლებს: — ჩემი მშობლები მცემენ. რაზე გცემენ  რა ვიცი აბა, ღამე დამიძახებენ ხოლმე: ”შვილო გძინავსოი”, რო ვუპასუხებ მერე მცემენ: ”რატო არა გძინავსო”. — მერე ხმას ნუ გასცემ, ისინი რას გაიგებენ, შენ გძინავს თუ არაო. ერთ ღამესაც მშობლები გამოსძახებენ ”გძინავსოი”. ბავშვი ხმას არ იღებს. მშობლები გაიხარებენ: ”სძინავს და მოდი დავცხოთო.” ბავშვი ატირდება: ”რაღათ უნდა დამცხოთ… ხო მძინავსო.”

.
ბაზარში: - რა ღირს ხორცი? - 15 ლარი. - კი მაგრამ, გვერდით 8 ლარად ყიდის... - მერე იქ რატომ არ იყიდე? - აღარ მაქვსო. - ჰოდა, მეც რომ აღარ მექნება, გამოიარე და 5 ლარად მოგყიდი.. ბაზარში: - რა ღირს ხორცი? - 15 ლარი. - კი მაგრამ, გვერდით 8 ლარად ყიდის... - მერე იქ რატომ არ იყიდე? - აღარ მაქვსო. - ჰოდა, მეც რომ აღარ მექნება, გამოიარე და 5 ლარად მოგყიდი..
ვრცლად


.
ბათუმში იმდენი თევზი ვჭამე გორამდე თოლიები დამდევდნენოო ბათუმში იმდენი თევზი ვჭამე გორამდე თოლიები დამდევდნენოო
ვრცლად


.
ბათუმში იმდენი თევზი ვჭამე გორამდე თოლიები დამდევდნენოო ბათუმში იმდენი თევზი ვჭამე გორამდე თოლიები დამდევდნენოო
ვრცლად


.
ბებიამ არ იცის რუსული და შვილიშვილს გაიყოლებს ბებიამ არ იცის რუსული და შვილიშვილს გაიყოლებს
ვრცლად

ბებიამ არ იცის რუსული და შვილიშვილს გაიყოლებს რუს ექიმთან გადასათარგმნად.ხოდა მივლენ და ბებია ეუბნება შვილიშვილს გოდოუთარგმნე რაც მჭირსო : ,,დილის ექვსის ნახევარზე რომ დემეტაკება თავის კონკროხოში,მათორთქალებს,მაჟარჟალებს,მაჟრიალებს,მერე დამიდობს და მტკვირავსო".შვილიშვილი მოუბრუნდება და: ,,გაგძრობია სული ბებია მე მაგი არ გადავთარგმნო ახლაო")))


.
ბერძნები, პოლიტიკოსს, სლოკინს ადარებენ, რომელიც არც ლაპარაკს გაცდის და სარგებლობაც არაფერი მოაქვს ბერძნები, პოლიტიკოსს, სლოკინს ადარებენ, რომელიც არც ლაპარაკს გაცდის და სარგებლობაც არაფერი მოაქვს
ვრცლად


.
ბიზნესმენები სიახლეებზე საუბრობენ. – მე ახალი ბიზნესმენები სიახლეებზე საუბრობენ. – მე ახალი
ვრცლად

ბიზნესმენები სიახლეებზე საუბრობენ. – მე ახალი კოტეჯი ვიყიდე იტალიაში‚ 15 მილიონ დოლარად... – მე ახალი მძღოლი ავიყვანე‚ ძალიან კმაყოფილი ვარ... – მე იახტა შევიძინე‚ 100-მეტრიანი‚ 20 მილიონად.. – მე ახალი მძღოლი მყავს‚ უნდა ნახოთ რა სისწრაფე‚ რა მანევრირების უნარი... – აუ‚ რა ტვინი წაიღე შენი მძღოლით! – რა ვიცი, შვილმა მითხრა, მაგარიაო. ამ საკითხში ის ერკვევა და ვენდობი... ებრაელია თუ გერმანელი‚ გვარს ახლავე გავიხსენებ... ჰო‚ შუმახერი...

.
ბიზნესმენები სიახლეებზე საუბრობენ. – მე ახალი ბიზნესმენები სიახლეებზე საუბრობენ. – მე ახალი
ვრცლად

ბიზნესმენები სიახლეებზე საუბრობენ. – მე ახალი კოტეჯი ვიყიდე იტალიაში‚ 15 მილიონ დოლარად... – მე ახალი მძღოლი ავიყვანე‚ ძალიან კმაყოფილი ვარ... – მე იახტა შევიძინე‚ 100-მეტრიანი‚ 20 მილიონად.. – მე ახალი მძღოლი მყავს‚ უნდა ნახოთ რა სისწრაფე‚ რა მანევრირების უნარი... – აუ‚ რა ტვინი წაიღე შენი მძღოლით! – რა ვიცი, შვილმა მითხრა, მაგარიაო. ამ საკითხში ის ერკვევა და ვენდობი... ებრაელია თუ გერმანელი‚ გვარს ახლავე გავიხსენებ... ჰო‚ შუმახერი...

.
ბუღალტერი თავის 4 წლის ბავშვს ბუღალტერი თავის 4 წლის ბავშვს
ვრცლად

ბუღალტერი თავის 4 წლის ბავშვს კონკიას ზღაპარს უკითხავს. ბავშვი ყურადღებით უსმენს. იმ ადგილის წაკითხვის შემდეგ, სადაც გოგრა ოქროს კარეტად გადაიქცევა, მამას ეკითხება: - მამა, როცა გოგრა ოქროს კარეტად გადაიქცევა, ეს როგორ იქნება კლასიფიცირებული: როგორც შემოსავალი, თუ როგორც ქონების ღირებულების გაზრდა?

.
გადავწყვიტე 6 ის მერე აღარ ვჭამო..წავალ ბორშს დავლევ : გადავწყვიტე 6 ის მერე აღარ ვჭამო..წავალ ბორშს დავლევ :
ვრცლად


.
გაქურდულ ბინაში ჩატარებული გამოკვლევების დროს აღმოჩენილი ხელის ანაბეჭდების მიხედვით კრიმინალისტებმა დაადგინეს, რომ ქურდი იცხოვრებს დიდხანს და ბედნიერად, და უახლოეს 2 წელიწადში მას ეწვევა ნამდვილი სიყვარული. გაქურდულ ბინაში ჩატარებული გამოკვლევების დროს აღმოჩენილი ხელის ანაბეჭდების მიხედვით კრიმინალისტებმა დაადგინეს, რომ ქურდი იცხოვრებს დიდხანს და ბედნიერად, და უახლოეს 2 წელიწადში მას ეწვევა ნამდვილი სიყვარული.
ვრცლად


.
გეი ქორწილი: -ბიჭი ჯობია აშკარად ! -რომელი??.. გეი ქორწილი: -ბიჭი ჯობია აშკარად ! -რომელი??..
ვრცლად


.
გუშინ ქორწილში ისეთი დახვეული ტოლმა შემოიტანეს, დასაშლელად ორი ფორმულა მოყვა. ანეგდოტი გუშინ ქორწილში ისეთი დახვეული ტოლმა შემოიტანეს, დასაშლელად ორი ფორმულა მოყვა. ანეგდოტი
ვრცლად


.
დაბოლილი ჭიჭიკია შევიდა მუზეუმში დაბოლილი ჭიჭიკია შევიდა მუზეუმში
ვრცლად

დაბოლილი ჭიჭიკია შევიდა მუზეუმში და დავიდ აღმაშენებლის სურათს მიადგა და გიდს ეკითხება: - ეგი ვინ ჯანდაბაა? - რა ჯანდაბა როგორ ლაპარაკობ ამ კაცზე ეს ხომ დავით აღმაშენებელიაო. - აუ ბოდიში ჩემო ძმაო. შემდეგ მიადგება თამარ მეფის სურათს და გიდს კითხავს - ეგი ვინ სიკვდილი არისო - რა სიკვდილი როგორ ლაპარაკობ ამ ქალზე ეს ხომ სახელგანთქმული მეფე არის თამარ მეფეო. - აუ ბოდიში რა ჩემი ძმა. და ბოლოს: - ეს ვინ ჩემი ყ*ე არის? - გამოდი თუ ძმა ხარ სარკეა მაგი.

.
დავიჭირე ოქროს თევზი... მან ძაან ყურადღებით მისმინა და მითხრა,..შემწვი'' დავიჭირე ოქროს თევზი... მან ძაან ყურადღებით მისმინა და მითხრა,..შემწვი''
ვრცლად


.
დამეკარგა ცუგა, კუდი მავთულს უგავს დამეკარგა ცუგა, კუდი მავთულს უგავს
ვრცლად

დამეკარგა ცუგა, კუდი მავთულს უგავს, ცისფერი აქვს თვალი, პირში ედო ძვალი. მომენატრა ისე... და არ ვიცი რა ვქნა, მეჩვენება ზოგჯერ, რომ საერთოდ გაქრა. გამეპარა უცებ, წკმუტუნა და ავი, რომ უკბინოს ვინმეს მომეჭრება თავი. თუ მომიყვანთ ცუგას და არ მეტყვით - ვერას! ბევრ კამფეტებს მოგცემთ, მე და მამა ყველას.


.
დასვენება გადავწყვიტე.. მივაკითხე ტურისტულ სააგენტოს.. დიდხანს ვათვალიერე ბროშურები და ბოლოს მორიდებით დავიწყე: - გოგონავ, შემოსავალი ცოტა მაქვს და არ იცით, სად შეიძლება დავისვენო კარგად და იაფად? - კი, ვიცი! - სად??? - დივანზე! - იყო პასუხი.. დასვენება გადავწყვიტე.. მივაკითხე ტურისტულ სააგენტოს.. დიდხანს ვათვალიერე ბროშურები და ბოლოს მორიდებით დავიწყე: - გოგონავ, შემოსავალი ცოტა მაქვს და არ იცით, სად შეიძლება დავისვენო კარგად და იაფად? - კი, ვიცი! - სად??? - დივანზე! - იყო პასუხი..
ვრცლად


.
დღეს ვიყიდე ძეხვი, რომელიც შეიცავს ქიმიურ შემადგენლობას და საპონი, რომელიც შეიცავს თაფლს, ვიტამინებს და შვრიას... დღეს ვიყიდე ძეხვი, რომელიც შეიცავს ქიმიურ შემადგენლობას და საპონი, რომელიც შეიცავს თაფლს, ვიტამინებს და შვრიას...
ვრცლად


.
ერთ მოხუც კაცს, ფლორიდაში საკუთარი ერთ მოხუც კაცს, ფლორიდაში საკუთარი
ვრცლად

ერთ მოხუც კაცს, ფლორიდაში საკუთარი ფერმა ჰქონდა. იქვე ახლოს ულამაზესი ტბა იყო. ერთ დღეს ფერმერმა გადაწყვიტა ტბისკენ წასულიყო, რადგანაც დიდი ხანია მანდ არ ყოფილა. თან დიდი კალათა წაიღო, რათა ხილი დაეკრიფა. როდესაც კაცი ტბას მიუახლოვდა ხმამაღალი სიცილი მოესმა. ხოლო შემდეგ წყალში ორი შიშველი გოგონა შენიშნა. მამაკაცის დანახვისთანავე, მათ შეეშინდათ და შორს გაცურეს. ერთ-ერთმა კი შესძახა:“იქამდე არ გამოვალთ, სანამ აქედან არ წახვალთ!“ თავიდან ფერმერი დამწუხრდა, მაგრამ შემდეგ უპასუხა:“მე აქ იმისთვის არ მოვსულვარ, რომ თქვენ გიყუროთ ან გაგაგდოთ“,- შემდეგ მან თავისი კალათა ასწია და განაგრძო:“მე აქ მოვედი, რომ ალიგატორს ვაჭამო“.


.
ექიმი ეკითხება პაციენტს: – რამდენია თქვენი სექსის ხანგრძლივობა? ექიმი ეკითხება პაციენტს: – რამდენია თქვენი სექსის ხანგრძლივობა?
ვრცლად

ექიმი ეკითხება პაციენტს: – რამდენია თქვენი სექსის ხანგრძლივობა? – ორი საათი და ორი წუთი. – თქვენს ასაკში ეს ძალიან კარგი მაჩვენებელია. თუ შეიძლება‚ უფრო დაწვრილებით ამიხსენით. – ერთი საათის განმავლობაში ვცდილობ‚ რამე შევძლო‚ ორი წუთი საქმეში ვარ‚ შემდეგი ერთი საათი კი გონზე მოსვლას ვუნდები.


.
ექიმი ეუბნება პაციენტს: – 300 მანეთი უნდა გადამიხადოთ ეს კბილი რომ ამოგიღეთ. – რატომ 300? სხვებს ხომ 100 მანეთს ახდევინებთ? – საერთოდ, კი, მაგრამ თქვენმა ღრიალმა ორი პაციენტი დამიფრთხო! ექიმი ეუბნება პაციენტს: – 300 მანეთი უნდა გადამიხადოთ ეს კბილი რომ ამოგიღეთ. – რატომ 300? სხვებს ხომ 100 მანეთს ახდევინებთ? – საერთოდ, კი, მაგრამ თქვენმა ღრიალმა ორი პაციენტი დამიფრთხო!
ვრცლად


.
ექიმი: – რამდენი კილო ხართ? – 70. – რამდენი იყო თქვენი მაქსიმალური წონა? – 80. – მინიმალური? – სამი და სამასი ექიმი: – რამდენი კილო ხართ? – 70. – რამდენი იყო თქვენი მაქსიმალური წონა? – 80. – მინიმალური? – სამი და სამასი
ვრცლად


.
ექიმი: – ხვალ დილით ადრე მოხვალთ მშიერი, არანაირი საკვების მიღება არ შეიძლება ოპერაციის წინ და გაითვალისწინეთ. პაციენტი: – არც ყავის დალევა არ შეიძლება, ექიმო, ძალიან მიყვარს უზმოზე… ექიმი: – არც ყავა. პაციენტი: – რატომ, ნარკოზზე აღარ დამეძინება? ექიმი: – ხვალ დილით ადრე მოხვალთ მშიერი, არანაირი საკვების მიღება არ შეიძლება ოპერაციის წინ და გაითვალისწინეთ. პაციენტი: – არც ყავის დალევა არ შეიძლება, ექიმო, ძალიან მიყვარს უზმოზე… ექიმი: – არც ყავა. პაციენტი: – რატომ, ნარკოზზე აღარ დამეძინება?
ვრცლად


.
ექიმო კბილი მაქ დასაპლომბი.. -რომელი? -რომელი კიარა... პირი თუ გავაღე ვარძიაში გეგონება თავი... ექიმო კბილი მაქ დასაპლომბი.. -რომელი? -რომელი კიარა... პირი თუ გავაღე ვარძიაში გეგონება თავი...
ვრცლად


.
ექიმო მადლობის გადასახდელად მოვედი, პაციენტი ხართ თუ მემკვიდრე? ექიმო მადლობის გადასახდელად მოვედი, პაციენტი ხართ თუ მემკვიდრე?
ვრცლად


.
ექიმო მაკოცეთ. -არ შემიძლია. ჩვენ, ექიმებს ჩვენი სამედიცინო ეთიკა გვაქვს, რომელიც პაციენტების კოცნას გვიკრძალავს. ისე თქვენთან დაწოლაც არ იყო სწორი. ექიმო მაკოცეთ. -არ შემიძლია. ჩვენ, ექიმებს ჩვენი სამედიცინო ეთიკა გვაქვს, რომელიც პაციენტების კოცნას გვიკრძალავს. ისე თქვენთან დაწოლაც არ იყო სწორი.
ვრცლად


.
ექიმო როდის გამწერთ საამადმყოფოდან ---- როცა კარდიოგრამის ხაძი გასწორდება ექიმო როდის გამწერთ საამადმყოფოდან ---- როცა კარდიოგრამის ხაძი გასწორდება
ვრცლად


.
ვნახოთ ვისი აჯობებს...– მიხო, შენი ძროხა მართლა იწველება დღეში 30 ლიტრსა? – ყველაფრის თავი და თავი ალერსი და ტკბილი სიტყვაა, მააშ... დილით შევდივარ ხოლმე და ვეკითხები: აბა, რა გვაქვს დღესა – რძე თუ ძროხის ხორცი? ვნახოთ ვისი აჯობებს...– მიხო, შენი ძროხა მართლა იწველება დღეში 30 ლიტრსა? – ყველაფრის თავი და თავი ალერსი და ტკბილი სიტყვაა, მააშ... დილით შევდივარ ხოლმე და ვეკითხები: აბა, რა გვაქვს დღესა – რძე თუ ძროხის ხორცი?
ვრცლად


.
ზის ყვავი ხის კენწეროზე. ჩამოირბინა კურდღელმა, შეხედა და ეკითხება. ზის ყვავი ხის კენწეროზე. ჩამოირბინა კურდღელმა, შეხედა და ეკითხება.
ვრცლად

ზის ყვავი ხის კენწეროზე. ჩამოირბინა კურდღელმა, შეხედა და ეკითხება. – ყვავო, მანდ რას აკეთებ? – არაფერს, უბრალოდ, ვზივარ! – შეიძლება, მეც, უბრალოდ, დავჯდე. – რა თქმა უნდა? დაჯდა კურდღელი, თათები წინ დააწყო, ზის... ჩამოიარა მელიამ და შეჭამა. ყველაფერი დაინახა ყვავმა და გაიფიქრა: „ეჰ, როგორ დამავიწყდა მეთქვა, რომ არაფრის კეთება მხოლოდ იმას შეუძლია, ვინც მაღლა ზის“.

.
თვითმფრინავის სალონში სტიუარდესა აცხადებს: თვითმფრინავის სალონში სტიუარდესა აცხადებს:
ვრცლად

თვითმფრინავის სალონში სტიუარდესა აცხადებს: – შემთხვევით თქვენ შორის, ანესთეზიოლოგი ხომ არ არის? წამოდგა ერთი. – თუ შეიძლება, წამობრძანდით... – და ერთ მამაკაცთან მიიყვანა‚ რომელიც ჭიქებში კონიაკს ასხამდა. – რა ხდება‚ თქვენ ვინ ბრძანდებით? – ქირურგი ვარ, ვერა და ვერ მივეჩვიე ანესთეზიოლოგის გარეშე დალევას...


.
თუ ქართველმა ინსტრუქციის კითხვა დაიწყო ....ესეიგი მან მანამდე უკვე გააფუჭა რაღაც თუ ქართველმა ინსტრუქციის კითხვა დაიწყო ....ესეიგი მან მანამდე უკვე გააფუჭა რაღაც
ვრცლად


.
თუ ქართველმა კაცმა გადაწყვიტა არაფრის კეტება მას ვერავინ და ვერაფერი ვერ შეაჩერებს თუ ქართველმა კაცმა გადაწყვიტა არაფრის კეტება მას ვერავინ და ვერაფერი ვერ შეაჩერებს
ვრცლად


.
თქვენ ბრალი გედებათ პიროვნების შეურაცხყოფაში, თქვენ შეადარეთ დეპუტატი მეძავს!-უთხრა მოსამართლემ გურულს. _ უკაცრავად, რომელი მჩივლობს? თქვენ ბრალი გედებათ პიროვნების შეურაცხყოფაში, თქვენ შეადარეთ დეპუტატი მეძავს!-უთხრა მოსამართლემ გურულს. _ უკაცრავად, რომელი მჩივლობს?
ვრცლად


.
თქვენ სასწრაფოდ გჭირდებათ ოპერაცია.. თქვენ სასწრაფოდ გჭირდებათ ოპერაცია..
ვრცლად

თქვენ სასწრაფოდ გჭირდებათ ოპერაცია... – ექიმო‚ არ შეიძლება‚ გადავდოთ... ნახევარი წელია‚ კბილების პროთეზს ვიკეთებ‚ ცოტაღა დამრჩა... ექიმი ჩაფიქრდა. – ექიმო‚ რატომ არ შეიძლება? – წარმოვიდგინე: ისმის შოპენი‚ ყველა ტირის‚ თქვენ კი ახალთახალი‚ ქათქათა თეთრი ჩაწიკწიკებული კბილებით... კუბოში წევხართ


.
იმ დღეს მარშუტკის მძღოლს ისეთი პატრიოტული სიმღერები ქონდა ჩართული, რომ ჩასვლის დროს გააჩერეს მაგივრად დავიძახე ხ მ ა ლ ი იმ დღეს მარშუტკის მძღოლს ისეთი პატრიოტული სიმღერები ქონდა ჩართული, რომ ჩასვლის დროს გააჩერეს მაგივრად დავიძახე ხ მ ა ლ ი
ვრცლად


.
იმპოტენტი შედის საავადმყოფოში და ხედავს იმპოტენტი შედის საავადმყოფოში და ხედავს
ვრცლად

იმპოტენტი შედის საავადმყოფოში და ხედავს ერთ კარზე აწერია პესიმისტი ექიმი და მეორეზე ოპტიმისტი! შევა პესიმისტთან: ექიმი: ეს რა მოგსვლია შე უბედურო რაღათ გინდა თავი ცოცხალი აწი ამას რა ეშველება წასულია შენი საქმეო! იმპოტენტი შეშინებული გამოვარდება გარეთ. მოდი ახლა ოპტიმისტთან შევალო და შევა. ექიმი: მობრძანდი გენაცვალე ეგ არაფერი ასეთები მოგვირჩენია შენ მაგაზე არ ინერვიულო! და თან პაციენტს ათვალიერებს! - რა გიმდა შე კაცო ეს რომც არ მოგირჩეს მაინც შეხედე რა ლამაზად კიდიაო!


.
ინტერაქტიული გამოკითხვა: რა გკიდიათ ჭიპის ქვეშ? ეკითხებიან ფრანგს - ის რაც ქალებს სიამოვნებას ანიჭებს. ინტერაქტიული გამოკითხვა: რა გკიდიათ ჭიპის ქვეშ? ეკითხებიან ფრანგს - ის რაც ქალებს სიამოვნებას ანიჭებს.
ვრცლად

ინტერაქტიული გამოკითხვა: რა გკიდიათ ჭიპის ქვეშ? ეკითხებიან ფრანგს - ის რაც ქალებს სიამოვნებას ანიჭებს. ეკითხებიან რუსს - ის რაც სიამოვნებას მანიჭებს ეკითხებიან ქართველს - ხანჯალი - როგორ თუ ხანჯალი. უკვირს ჟურნალისტს - ხანჯალი. – იმეორებს ქართველი. ჟურნალისტი უხსნის რომ ფრანგმა და რუსმა ასე უპასუხა. ქართველი ამაყად პასუხობს: - ის რაც ფრანგს და რუსს კიდიათ მე სულ ამდგარი მაქვს.

.
იურიდიულ ფაკულტეტზე ლექციაა საკუთრების იურიდიულ ფაკულტეტზე ლექციაა საკუთრების
ვრცლად

იურიდიულ ფაკულტეტზე ლექციაა საკუთრების უფლების შეძენის შესახებ. ლექტორი მიმართავს სტუდენტებს: – მაგალითად‚ მიდიხართ და შეგხვდათ ძროხა. ირგვლივ არავინაა. რა თქმა უნდა‚ სახლში წაიყვანეთ. მეორე დღეს კი გაირკვევა‚ რომ ის არავის კუთვნილება არ არის... რას გააკეთებთ? – მივცემ ტაქსის ფულს და გავუშვებ... – გაისმა ბოლო მერხიდან.

.
იღვიძებს დილით მამა დათვი, მიდის მაგიდასთან და ხედავს თეფში ცარიელია - ვინ ჭამა ჩემი თეფშიდან? მიდის შვილი და: - ვინ ჭამა ჩემი თეფშიდან? დედა დათვი გაბრაზდა: - ნუ გაატრაკეთ საქმე, ჯერ არ მომიზადებია სადილი. იღვიძებს დილით მამა დათვი, მიდის მაგიდასთან და ხედავს თეფში ცარიელია - ვინ ჭამა ჩემი თეფშიდან? მიდის შვილი და: - ვინ ჭამა ჩემი თეფშიდან? დედა დათვი გაბრაზდა: - ნუ გაატრაკეთ საქმე, ჯერ არ მომიზადებია სადილი.
ვრცლად


.
იღვიძებს „სნეგუროჩკა“ 1 იანვარს და თოვლის ბაბუას ეკითხება იღვიძებს „სნეგუროჩკა“ 1 იანვარს და თოვლის ბაბუას ეკითხება
ვრცლად

იღვიძებს „სნეგუროჩკა“ 1 იანვარს და თოვლის ბაბუას ეკითხება: – რა მოხდა წუხელ? არაფერი აღარ მახსოვს... – ოოო‚ როცა ბავშვებთან ახალი წლის მისალოცად მივედით‚ შენ უკვე კარგად მთვრალი იყავი‚ ერთი-ორი ჭიქაც იქ მიაყოლე და სტრიპტიზის ცეკვა დაიწყე... – არ გამიკვირდა?! ტრუსიკი სულ კანფეტებით მაქვს სავსე


.
იყო და არა იყო რა, იყო ერთი სულთანი. იყო და არა იყო რა, იყო ერთი სულთანი.
ვრცლად

იყო და არა იყო რა, იყო ერთი სულთანი... მისი ჰარამხანა, რომელშიც 300 ხარჭა ჰყავდა, სასახლიდან სამი კილომეტრით იყო დაშორებული. ყოველთვის, როდესაც სულთანს შვებისთვის ქალის ალერსი მოესურვებოდა, სპეციალურად გამოყოფილი მსახური – სუმბულაიხანი გარბოდა და სულთანს რჩეულ ხარჭას აახლებდა. სულთანმა 90 წელი იცოცხლა, მსახურმა – მხოლოდ 30. ესე იგი, მამაკაცს ქალი კი არ კლავს, არამედ მათი დევნა.


.
კაი ხნის წინ ნათესავმა ისესხა 100$ და დაიკარგა.. ეხლა მოვიდა და მახარა - ვალი მოგიტანეო და 165 ლარი მომცა - მაშინ ეს კურსი იყოო.. კაი ხნის წინ ნათესავმა ისესხა 100$ და დაიკარგა.. ეხლა მოვიდა და მახარა - ვალი მოგიტანეო და 165 ლარი მომცა - მაშინ ეს კურსი იყოო..
ვრცლად


.
კაცი ძირს ყავთ დაგდებული და ურტყავს ოცი კაცი, ყველა ურტყავს , ზოგი ფეხით, ზოგი ხელით. უცებ ამ ხროვიდან გამოძვრა ეს კაცი და ამათ უთხრა: ზოგმა რომ მაგინოთ ხომ შეიძლებაო კაცი ძირს ყავთ დაგდებული და ურტყავს ოცი კაცი, ყველა ურტყავს , ზოგი ფეხით, ზოგი ხელით. უცებ ამ ხროვიდან გამოძვრა ეს კაცი და ამათ უთხრა: ზოგმა რომ მაგინოთ ხომ შეიძლებაო
ვრცლად


.
კახელმა ბურვაკი დაკლა, მწვადი შეწვა, მეზობლებს დაუძახა და გახურდა ქეიფი. - მოდი, ბიჭებო, ჯანზე ყოფნას გაუმარჯოს! - მოიცა, ჯანზე რა, ეს ბურვაკი არ იყო? იღბალს გაუმარჯოს! კახელმა ბურვაკი დაკლა, მწვადი შეწვა, მეზობლებს დაუძახა და გახურდა ქეიფი. - მოდი, ბიჭებო, ჯანზე ყოფნას გაუმარჯოს! - მოიცა, ჯანზე რა, ეს ბურვაკი არ იყო? იღბალს გაუმარჯოს!
ვრცლად


.
კობა ეუბნება ნიკას: - ბიჭო, ანზორიე რო კობა ეუბნება ნიკას: - ბიჭო, ანზორიე რო
ვრცლად

კობა ეუბნება ნიკას: - ბიჭო, ანზორიე რო იყო ხო იცი 180 კილოიანი? გუშინ დაიკლო 30 კილო 15 წუთში - კაი კაცო როგორ? - როგორ და ძაღლი გამოეკიდა - მერე რა ირბინა ასეთი 15 წუთში 30 კილო რო დაიკლო? - ირბინა არა ის, სად შეუძლია მაგას სირბილი, წაიქცა და ძაღლმა მოაჭამა ეს 30 კილო.....


.
კომუნისტების დროს მატარებელი ყველაზე პოპულარული სატრანსპორტო საშუალება იყო კომუნისტების დროს მატარებელი ყველაზე პოპულარული სატრანსპორტო საშუალება იყო
ვრცლად

კომუნისტების დროს მატარებელი ყველაზე პოპულარული სატრანსპორტო საშუალება იყო. მეც ხშირად დავდიოდი ამ ტრანსპორტით როგორც რუსეთში, ისე საქართველოს ქალაქებში. რადგან ხალხი მასობრივად დაჰყვებოდა მატარებელს, ქურდები და აფერისტებიც, რა თქმა უნდა, აქ იყვნენ მოძალებული. ბევრი ასეთი შემხვედრია, მაგრამ ის, რაც ერთმა აფერისტმა გააკეთა, დღემდე ღიმილით მახსენდება, თუმცა მსხვერპლისთვის ამბავი მთლად სასაცილო არ იყო. ერთხელ ბათუმიდან თბილისში მოვდიოდი ე.წ. "პლაცკარტით". ჩემ წინ ერთ ახალგაზრდას ღრმა ძილით ეძინა, მე და კიდევ რამდენიმე მგზავრი კი ვისხედით და "დინამოს" წინადღის თამაშს ვარჩევდით. ამ დროს ერთი შუახნის ქალი დაგვადგა თავზე, მოგვესალმა, მერე მძინარე ახალგაზრდას დახედა, ისევ ჩაეძინა, ენაცვალოს დედაო, - თქვა, - ეს ტუფლები მაინც გაეხადაო, - და თითი სულ ახალ ,,სალამანდრას" მიაშვირა; მერე თავად გახადა ფეხსაცმელი, ჩანთაში ჩააწყო, ცოტა ხნით ჩამოჯდა და წავიდა. გავიდა ორიოდე საათი. ახალგაზრდამ გაიღვიძა და ფეხსაცმელი მოიკითხა. დედაშენმა გაგხადა და წაიღოო, - ვუთხარით. გაგიჟდა ბიჭი: - დედაჩემს აქ რა უნდა, სოფელშიაო. ერთი სიტყვით, "დედა" ჩვეულებრივი თაღლითი აღმოჩნდა.

.
ლომი იწვა ტყეში, წვიმის გუბეში. წაადგა კურდღელი: ლომი იწვა ტყეში, წვიმის გუბეში. წაადგა კურდღელი:
ვრცლად

ლომი იწვა ტყეში, წვიმის გუბეში. წაადგა კურდღელი: - ნადირთა მბრძანებელო, მზეთამზევ და უბრწყინვალესო, ამ გუბეში რატომ ისვენებ, გენაცვალე? - ეჰ, ჩემო ყურცქვიტავ! უკანა ფეხი ხაფანგში გამეხლართა და ვეღარც ვინძრევი. - მეც არა ვთქვი, ეს ჩათლახი ამ ტალახიან წუმპეში რას კოტრიალობს-მეთქი?


.
მაიმუნი ოცნებობს: - ეჰ, ნეტა ადამიანი ვიყო! მაიმუნი ოცნებობს: - ეჰ, ნეტა ადამიანი ვიყო!
ვრცლად

მაიმუნი ოცნებობს: - ეჰ, ნეტა ადამიანი ვიყო! - რად გინდა? - ჭკუას არიგებს მეორე მაიმუნი, - ადამიანი რომ იქნები, გაიზრდები, დავაჟკაცდები, შეგიყვარდება ვინმე, ცოლად მოიყვან, მერე შვილები გეყოლება: მერე ხელფასი არ გეყოფა, დაიწყებ მაიმუნობას და მაიმუნი ისედაც კი ხარ, დაეტიე თუ ძმა ხარ, საკუთარ ტყავში!..

 

.
მამაკაცთან მოდის ქალი და ეუბნება, -მგონი თქვენ ჩემი ერთ ერთი ბავშვის მამა ბრძანდებით. -რა? მეეეე? -დამშვიდდით მასწავლებელი ვარ მამაკაცთან მოდის ქალი და ეუბნება, -მგონი თქვენ ჩემი ერთ ერთი ბავშვის მამა ბრძანდებით. -რა? მეეეე? -დამშვიდდით მასწავლებელი ვარ
ვრცლად


.
მამაკაცი საავადმყოფოში მოხვდა. მამაკაცი საავადმყოფოში მოხვდა.
ვრცლად

მამაკაცი საავადმყოფოში მოხვდა. მეორე დღეს მომვლელმა ქალმა სადილი მიუტანა - ცოტა პური, პომიდვრის მეოთხედი, ნახევარი კვერცხი და ერთი კოვზი ფაფა. პაციენტი ცოტა ხანს ამრეზით უყურებდა სადილს, შემდეგ კი მომვლელს დაურეკა: "საფოსტო მარკა თუ გაქვთ, ქალბატონო?" "მარკა რაში გჭირდებათ?" "სადილის შემდეგ კითხვას ვარ მიჩვეული".

.
მამაკაცმა ტაქსი გააჩერა‚ მისამართი უთხრა მამაკაცმა ტაქსი გააჩერა‚ მისამართი უთხრა
ვრცლად

მამაკაცმა ტაქსი გააჩერა‚ მისამართი უთხრა და უკანა სავარძელზე მოკალათდა... ცოტა ხნის შემდეგ სიგარეტის მოწევა მოუნდა და თანხმობის მისაღებად მძღოლს მხარზე შეახო ხელი. მძღოლი უცბად შეხტა‚ საჭეს ხელი უშვა და კიდეც შეასკდა ხეს... მგზავრმა ერთი მაგრად შეიგინა‚ სხეული მოისინჯა და შუშის ნამსხვრევები ჩამოიბერტყა. – ბოდიში‚ პატივცემულო‚ – მიუბრუნდა მას მძღოლი, – სამი დღეა‚ რაც ტაქსიზე გადმოვჯექი‚ მანამდე 15 წელი კატაფალკაზე ვმუშაობდი...

.
მამაო ეკლესიის ეზოში რო მამალი გაუსვა, მადლია? მამაო ეკლესიის ეზოში რო მამალი გაუსვა, მადლია?
ვრცლად

მამაო ეკლესიის ეზოში რო მამალი გაუსვა, მადლია? -კი ქალბატონო(ეჩქარება მამოს წირვაზე)-მამალი რომ არ იყოს და ყვინჩილა იყოს? -ეგეც ხო მადლია?-კი შენი ჭირიმე კი..... -ისე წიწილაც ხო შეიძლება? მადლში ჩამეთვლება? -თუ გინდა გალინა ბლანკას კუბიკები მოაბნიე... -ოღონდ ეხლა გამიშვი.

.
მას შემდეგ, რაც ტაქსიში მესამედ დავაცემინე, მძღოლმა რადიო "არდაიდარდოდან" საპატრიარქოს რადიოზე გადართო და საგალობლებს ვუსმენთ. მას შემდეგ, რაც ტაქსიში მესამედ დავაცემინე, მძღოლმა რადიო "არდაიდარდოდან" საპატრიარქოს რადიოზე გადართო და საგალობლებს ვუსმენთ.
ვრცლად


.
მე რომ მოვკდები, ჩემს საფლავზე დააყენეთ უფასო wIFI რომ ხალხა ხშირად იაროს მე რომ მოვკდები, ჩემს საფლავზე დააყენეთ უფასო wIFI რომ ხალხა ხშირად იაროს
ვრცლად


.
მეგობართან ვიყავი სტუმრად აგარაკზე მეგობართან ვიყავი სტუმრად აგარაკზე
ვრცლად

მეგობართან ვიყავი სტუმრად აგარაკზე ორი კვირის წინ, ძალიან ლამაზი ადგილია იქვე პატარა ტბაცაა,სიწყნარე, სიმშვიდე...ერთადერთი პრობლემა კოღოების შემოსევა იყო..თან ნამყენი კოღოების.. -ეხლავეო - მასპინძელმა, გააღო მანქანა და ბარდაჩოკიდან გამოიღო ტუბიკი - მაგარია.. მეგობარმა მომცა ..კოღოს წამალია...გახსნა და წაისვა, ჩვენც მოგვცა...ჰოდა თუ მანამდე 100-ამდე კოღო დაგვბზუოდა, უცებ 1000 გახდა...თან პირდაპირ იერიშზე მოდიოდნენ...ამ მაზის ინსტრუქცია წავიკითხეთ: - წაუსვით ქაღალდზე და მოშორებით დადეთ, ყველა კოღო ზედ დაეკრობა...

.
მეხანძრე გია იდგა და არაფერს აკეთებდა ... ბანკი იწვოდა კრედიტი ქრებოდა :დ :დ მეხანძრე გია იდგა და არაფერს აკეთებდა ... ბანკი იწვოდა კრედიტი ქრებოდა :დ :დ
ვრცლად


.
მთვრალი კაცი ზის გუბეში, გამოიარა პატრულმა: აქ რას აკეთებ? შენ ვინ ხარ?–კითხვა შეუბრუნა მთვრალმა. პატრული. სახმელეთო თუ საზღვაო? –სახმელეთო. –აბა საზღვაო საქმეებში რას ერევი? მთვრალი კაცი ზის გუბეში, გამოიარა პატრულმა: აქ რას აკეთებ? შენ ვინ ხარ?–კითხვა შეუბრუნა მთვრალმა. პატრული. სახმელეთო თუ საზღვაო? –სახმელეთო. –აბა საზღვაო საქმეებში რას ერევი?
ვრცლად


.
მიდის ძროხა და წინ მთვრალი კატა შემოხვდა. – არა გრცხვენია‚ ფისუნიავ‚ ასეთი პატარა და მთვრალი?! – შენ კიდევ, ასეთი დიდი და ულიფოდ?! მიდის ძროხა და წინ მთვრალი კატა შემოხვდა. – არა გრცხვენია‚ ფისუნიავ‚ ასეთი პატარა და მთვრალი?! – შენ კიდევ, ასეთი დიდი და ულიფოდ?!
ვრცლად


.
მითხარით, ვინ გაიძულებთ, ყოველდგე რომ სვამთ? - ეკითხება ექიმი პაციენტს. - არავინ, მოხალისე ვარ.))) მითხარით, ვინ გაიძულებთ, ყოველდგე რომ სვამთ? - ეკითხება ექიმი პაციენტს. - არავინ, მოხალისე ვარ.)))
ვრცლად


.
მილიარერი გახდა ცუდად და მთელი სანათესავო მიუჯდა გვერდით: -ექიმო გვითხარით, იმედი არის? -არანაირი, უბრალოდ გრიპი აქვსდა მალე გამოკეთდება მილიარერი გახდა ცუდად და მთელი სანათესავო მიუჯდა გვერდით: -ექიმო გვითხარით, იმედი არის? -არანაირი, უბრალოდ გრიპი აქვსდა მალე გამოკეთდება
ვრცლად


.
მილიარერი გახდა ცუდად და მთელი სანათესავო მიუჯდა გვერდით: -ექიმო გვითხარით, იმედი არის? -არანაირი, უბრალოდ გრიპი აქვსდა მალე გამოკეთდება მილიარერი გახდა ცუდად და მთელი სანათესავო მიუჯდა გვერდით: -ექიმო გვითხარით, იმედი არის? -არანაირი, უბრალოდ გრიპი აქვსდა მალე გამოკეთდება
ვრცლად


.
მინდა გაგაცნოთ სუპერთანამედროვე მინდა გაგაცნოთ სუპერთანამედროვე
ვრცლად

მინდა გაგაცნოთ სუპერთანამედროვე მოწყობილობა თავის გადასაპარსად. აი, როგორც ხედავთ, აქვს ორი ბრიტვა, ახალთახალი, თანამედროვე. აი, აქ თავის შესაყოფია, ჩააგდებ ფულს მოწყობილობაში, შეყოფ თავს და ბრიტვები ამუშავდებიან, ავტომატურად დაიწყებენ თავის პარსვას. - კი... მაგრამ ყველას ხომ ინდივიდუალური თავის ფორმა აქვს..? - ნუ თავდაპირველად, კი...

.
მინდა გაგაცნოთ სუპერთანამედროვე მინდა გაგაცნოთ სუპერთანამედროვე
ვრცლად

მინდა გაგაცნოთ სუპერთანამედროვე მოწყობილობა თავის გადასაპარსად. აი, როგორც ხედავთ, აქვს ორი ბრიტვა, ახალთახალი, თანამედროვე. აი, აქ თავის შესაყოფია, ჩააგდებ ფულს მოწყობილობაში, შეყოფ თავს და ბრიტვები ამუშავდებიან, ავტომატურად დაიწყებენ თავის პარსვას. - კი... მაგრამ ყველას ხომ ინდივიდუალური თავის ფორმა აქვს..? - ნუ თავდაპირველად, კი...

.
მკითხავმა ტანიამ, მასთან სეანსზე მოსულ ყმაწვილს უმკითხავა, რომ ის ორი წელი სექსის გარეშე იცხოვრებდა. ბიჭი არ დაიბნა და იქვე დაუმტკიცა მას, რომ ის შარლატანია მკითხავმა ტანიამ, მასთან სეანსზე მოსულ ყმაწვილს უმკითხავა, რომ ის ორი წელი სექსის გარეშე იცხოვრებდა. ბიჭი არ დაიბნა და იქვე დაუმტკიცა მას, რომ ის შარლატანია
ვრცლად


.
მონადირე დაბრუნდა სახლში და ნანადირები კურდღელი მოიტანა. ეს რა ქაღალდი აქვს კურდღელს ფეხზე, თან რაღაც აწერია 15.50 იკითხა ცოლმა როდესაც ფეხზე მიკრული ფასის იარლიკი შენიშნა ? ეგ დრო დავაფიქსირე როდესაც მოვკალი უპასუხა ქმარმა. მონადირე დაბრუნდა სახლში და ნანადირები კურდღელი მოიტანა. ეს რა ქაღალდი აქვს კურდღელს ფეხზე, თან რაღაც აწერია 15.50 იკითხა ცოლმა როდესაც ფეხზე მიკრული ფასის იარლიკი შენიშნა ? ეგ დრო დავაფიქსირე როდესაც მოვკალი უპასუხა ქმარმა.
ვრცლად


.
მოსამართლე მსჯავრდებულს: - კიდევ რაიმეს დამატებას ხომ არ ისურვებთ? - არავითარ შემთხვევაში, ხუთი წელიც მეყოფა... :)) მოსამართლე მსჯავრდებულს: - კიდევ რაიმეს დამატებას ხომ არ ისურვებთ? - არავითარ შემთხვევაში, ხუთი წელიც მეყოფა... :))
ვრცლად


.
მშენებლობაზე მძიმედ დაშავებულმა საავადმყოფოში მშენებლობაზე მძიმედ დაშავებულმა საავადმყოფოში
ვრცლად

მშენებლობაზე მძიმედ დაშავებულმა საავადმყოფოში თავისი მეგობარი დაიბარა: – იცი‚ შეიძლება, ვერ გადავრჩე და, არ მინდა საფლავში ჩავიტანო ეს საიდუმლო... თავს ვალდებულად მივიჩნევ‚ გითხრა‚ რომ შენი ცოლი გღალატობს. – როგორ გაიგე? – მეხუთე სართულზე ვმუშაობდით... შენი კორპუსის პირდაპირ რომ მშენებლობაა... ხარაჩოზე ვდგავარ და ვხედავ‚ შენს ცოლთან სტუმარი მივიდა – მამაკაცი‚ ყვავილებით ხელში; მერე სასმელი და ბამბანერკაც ამოიღო დიპლომატიდან... ჩამოსხდნენ დივანზე‚ გადაკრეს... მერე ერთმანეთს მოფერება დაუწყეს‚ კოცნა... – მერე‚ მერე? – მერე არ ვიცი‚ იმდენი ხალხი მოგროვდა‚ რომ ხარაჩო ჩამოინგრა..


.
ნამდვილი ამბავია მე შემემთხვა: მოკლედ ტელეფონზე მირეკავს ვიღაცა და მეუბნება: ბატონო ნოდარ ეს კედელი დავნგრიოთ თუ იყოს და ამაზევე დავშენოთო, მე მეგონა რომელიმე ჩემმა ახლობელმა გადაწყვიტა ჩემი გაშყირება და მკ ნამდვილი ამბავია მე შემემთხვა: მოკლედ ტელეფონზე მირეკავს ვიღაცა და მეუბნება: ბატონო ნოდარ ეს კედელი დავნგრიოთ თუ იყოს და ამაზევე დავშენოთო, მე მეგონა რომელიმე ჩემმა ახლობელმა გადაწყვიტა ჩემი გაშყირება და მკ
ვრცლად


.
ნარკობარიგის სასამართლო პროცესი. მოსამართლე ეკითხება მოწმეს: – უპასუხეთ სასამართლოს, მოუცია თუ არა ბრალდებულს თქვენთვის ნარკოტიკული საშუალება? – არა. – მის მეუღლეს თუ მოუცია? – ისევ ნარკოტიკებზეა საუბარი? ნარკობარიგის სასამართლო პროცესი. მოსამართლე ეკითხება მოწმეს: – უპასუხეთ სასამართლოს, მოუცია თუ არა ბრალდებულს თქვენთვის ნარკოტიკული საშუალება? – არა. – მის მეუღლეს თუ მოუცია? – ისევ ნარკოტიკებზეა საუბარი?
ვრცლად


.
ნარკომანები ეზოში მანაგუას ხარშავენ და მეგობარი უყვირის ცოტა შორიდან, მალაკო არ უქნათ, მარხვაზე ვარო ნარკომანები ეზოში მანაგუას ხარშავენ და მეგობარი უყვირის ცოტა შორიდან, მალაკო არ უქნათ, მარხვაზე ვარო
ვრცლად


.
ნარკომანი ადის ავტობუსში,ხელზა მოსასხამი ნარკომანი ადის ავტობუსში,ხელზა მოსასხამი
ვრცლად

ნარკომანი ადის ავტობუსში,ხელზა მოსასხამი აქვს გადაკიდებული და ისეთ კაიფშია რომ ლამისაა წაიქცეს...ერთი მოხუცი ქალი ეუბნება: -დაჯექი შვილო არ წაიქცე... -არა ქალბატონო როგორ გეკადრებათ?მე არ წავიქცევი.. -მაშინ ეგ მოსასხამი მაინც მომეცი დავიჭერ და არ შეგაწუხებს... -არა ქალბატონო ეს მოსასხამი კი არა, ვასიკოა!!!!!


.
ორი გურული საუბრობს პოლიტიკაზე.ერთი ამბობს: ამ ცეკვა თამაშით ქი შევდივართ ევროპაშიო,მეორემ უთხრა ცეკვა თამაშით არა და ტრაკის თამაშით იქნება ქი შეგიშვან ევროპაშიო. ლევან ღაჟონია ორი გურული საუბრობს პოლიტიკაზე.ერთი ამბობს: ამ ცეკვა თამაშით ქი შევდივართ ევროპაშიო,მეორემ უთხრა ცეკვა თამაშით არა და ტრაკის თამაშით იქნება ქი შეგიშვან ევროპაშიო. ლევან ღაჟონია
ვრცლად


.
ორი დიდი ხნის უნახავი მეგობარი ხვდება ერთმანეთს ორი დიდი ხნის უნახავი მეგობარი ხვდება ერთმანეთს
ვრცლად

ორი დიდი ხნის უნახავი მეგობარი ხვდება ერთმანეთს. - რას შვები როგორა ხარ, დედაშენი ხომ არის კარგად? - კი კი კარგად არის - მამაშენი როგორაა? - რას იზამს კარგადაა - შენი ძმა რა შვება, ჩამოვიდა რუსეთიდან თუ კიდევ იქ არის? - არა რუსეთშია ისევ. - შენი ბიძაშვილი როგორაა? - კარგად კარგად. ჩამოყვა ესე და მოიკითხა მთელი ნათესაობა და შემდეგ ეუბნება: - 100 დოლარი ხომ არ გაქვს? - შენ მაკოცე აგერ კეფაზე. - კი მარა კეფაზე რატო კაცო? - რავარც შენ დაიწყე შორიდან, ისე ვიწყებ მეც.


.
ორი მამაკაცი მაღაზიის წინ ტრიალებს ორი მამაკაცი მაღაზიის წინ ტრიალებს
ვრცლად

ორი მამაკაცი მაღაზიის წინ ტრიალებს. – გინდა‚ დავნაძლევდეთ‚ რომ ამ მაღაზიიდან ნებისმიერ ნივთს გამოვიტან.. – არა მგონია! – 50 ლარი და... – მიდი! ხუთ წუთში ის მაღაზიიდან გამოდის დანა-ჩანგლის ნაკრების ყუთით ხელში. – აბა‚ როგორაა ნიძლავის საქმე? თუ ფუფლო არა ხარ‚ მომე ფული! – ფუფლო არა‚ დეტექტივი ვარ‚ შენ კი – ბრალდებული და ახლავე წამოხვალ იქ, სადაც ჯერ არს... – თქვენ შეცდით, ბრალდებული კი არა, მაღაზიის მფლობელი ვარ.


.
ორი მეგობარი ერთმანეთს ეტრაბახება: _ ჩემი ძაღლი ეზოდან რომ ბრუნდება, ზარს რეკავს. შენი რეკავს? _ არა, ჩემსას თავისი გასაღები აქვს. ორი მეგობარი ერთმანეთს ეტრაბახება: _ ჩემი ძაღლი ეზოდან რომ ბრუნდება, ზარს რეკავს. შენი რეკავს? _ არა, ჩემსას თავისი გასაღები აქვს.
ვრცლად


.
ორი სვანი აეროპორტშია და საუბრობენ, ერთი ეუბნება მეორეს თვითმფრინავებს როგორ იტაცებენ ნეტავ ამხელა რომ არისო :დ მეორემ კი უთხრა შე შტერო დიდი ქვემოთ რომაა მაშინაა და მაღლა რომ აფრინდება და პატარავდება მერე იტაცებენო ორი სვანი აეროპორტშია და საუბრობენ, ერთი ეუბნება მეორეს თვითმფრინავებს როგორ იტაცებენ ნეტავ ამხელა რომ არისო :დ მეორემ კი უთხრა შე შტერო დიდი ქვემოთ რომაა მაშინაა და მაღლა რომ აფრინდება და პატარავდება მერე იტაცებენო
ვრცლად


.
ორიოდე დღის წინ ჩემს მეგობარს ბიჭი შეეძინა ორიოდე დღის წინ ჩემს მეგობარს ბიჭი შეეძინა
ვრცლად

ორიოდე დღის წინ ჩემს მეგობარს ბიჭი შეეძინა. აი, რა მიამბო დღეს: საღამოს მუცელი ძალიან ამტკივდა და სასწრაფოდ საავადმყოფოში გამაქანა ქმარმა. ტკივილი მაგიჟებდა, მაგრამ ბავშვს ვერა და ვერ ვაჩენდი. ძალიან დავიტანჯე, ცოტაც და, ალბათ, ჭკუიდან შევიშლებოდი.. მერე შემოვიდა ძალიან ახალგაზრდა გინეკოლოგი, ყურებამდე გაღიმებული სახით, დააძრო ტელეფონი და ამბობს: - აბა, google-ო, მითხარი, როგორ გამოვიყვანოთ ბავშვი? ტკივილი ვიღას ახსოვდა, შოკში ჩავვარდი. ვუყურებ შოკირებული თვალებით გინეკოლოგს, ამ უკანასკნელმა კი გაიცინა, გეხუმრე, ნუ გეშინიაო..... ეს რჩევა ვერ გავითვალისწინე: 1 საათში გაჩნდა ბავშვი.. :))))


.
პატარა ბავშვი ეკითხება მამას: _ მამა ფილიალი რა არის? _ შვილო, “გარშოკი ” ხო გაქვს? _ კი, მაქვს. _ ხოდა, ეგ ჩვენი უნიტაზის ფილიალია. პატარა ბავშვი ეკითხება მამას: _ მამა ფილიალი რა არის? _ შვილო, “გარშოკი ” ხო გაქვს? _ კი, მაქვს. _ ხოდა, ეგ ჩვენი უნიტაზის ფილიალია.
ვრცლად


.
პატარა კუ მთელი დღე ცდილობს პალმაზე აცოცებას, მაგრამ არ გამოსდის. შორიახლოდან ამ პროცესს აკვირდება ორი მაიმუნი. ბოლოს ერთი მაიმუნი ეუბნება მეორეს: - იქნებ უთხრათ, რომ ნაშვილები გვყავს? პატარა კუ მთელი დღე ცდილობს პალმაზე აცოცებას, მაგრამ არ გამოსდის. შორიახლოდან ამ პროცესს აკვირდება ორი მაიმუნი. ბოლოს ერთი მაიმუნი ეუბნება მეორეს: - იქნებ უთხრათ, რომ ნაშვილები გვყავს?
ვრცლად


.
პატრული აჩერებს თავისი ყოფილი მასწავლებლის მანქანას: – გამარჯობათ, ლია მასწავლებელო! ამოიღეთ ჩანთიდან კალამი და ფურცელი და 100-ჯერ გამოწერეთ: „მეტჯერ მოძრაობის წესებს აღარ დავარღვევ“. პატრული აჩერებს თავისი ყოფილი მასწავლებლის მანქანას: – გამარჯობათ, ლია მასწავლებელო! ამოიღეთ ჩანთიდან კალამი და ფურცელი და 100-ჯერ გამოწერეთ: „მეტჯერ მოძრაობის წესებს აღარ დავარღვევ“.
ვრცლად


.
პატრულმა გააჩერა ავტომობილი და მძღოლს ეუბნება: – რატომ მოძრაობთ ღვედის გარეშე? – მერე? არ გიხარია? პატრულმა გააჩერა ავტომობილი და მძღოლს ეუბნება: – რატომ მოძრაობთ ღვედის გარეშე? – მერე? არ გიხარია?
ვრცლად


.
პატრულმა მანქანა გააჩერა: – თქვენ გადააჭარბეთ სიჩქარეს! – კი მაგრამ‚ აქ ხომ საგზაო ნიშანია – „გასწრება აკრძალულია“. – მერედა‚ ეს რა შუაშია? – სწორედ ეგ გავითვალისწინე და ისეთი სიჩქარით მოვდიოდი‚ ვინმეს რომ არ გაესწრო. პატრულმა მანქანა გააჩერა: – თქვენ გადააჭარბეთ სიჩქარეს! – კი მაგრამ‚ აქ ხომ საგზაო ნიშანია – „გასწრება აკრძალულია“. – მერედა‚ ეს რა შუაშია? – სწორედ ეგ გავითვალისწინე და ისეთი სიჩქარით მოვდიოდი‚ ვინმეს რომ არ გაესწრო.
ვრცლად


.
პაციენტი ექიმს: -ექიმო, ყოველდღე ვსვამ მხოლოდ სამედიცინო სპირტს, ვაყოლებ მხოლოდ საექიმო ძეხვს....რატომ ვარ ცუდად?! პაციენტი ექიმს: -ექიმო, ყოველდღე ვსვამ მხოლოდ სამედიცინო სპირტს, ვაყოლებ მხოლოდ საექიმო ძეხვს....რატომ ვარ ცუდად?!
ვრცლად


.
პაციენტი კბილის ექიმთან მივიდა პაციენტი კბილის ექიმთან მივიდა
ვრცლად

პაციენტი კბილის ექიმთან მივიდა კბილის ამოსაღებად. სტომატოლოგმა კარგად აათვალიერ–ჩაათვალიერა. – მოიცა, მოიცა. შენ ის ინსპექტორი არ ხარ, გუშინწინ რომ 30 ლარით დამაჯარიმე? – მგონი, – კბილის წაკწაკით პასუხობს პაციენტი. – მდაა, ძალიან კარგი… მოდი, მოდი, ჩამოჯექი სავარძელში და კარგად მოეწყვე.

.
პირველი უძველესი პროფესია არის ბოზი. მეორე უძველესი პროფესიაა ქურდი. მესამე უძველესი პროფესია კი არის პოლიტიკოსი. პირველი ორი პროფესიის ნაჯვარი. პირველი უძველესი პროფესია არის ბოზი. მეორე უძველესი პროფესიაა ქურდი. მესამე უძველესი პროფესია კი არის პოლიტიკოსი. პირველი ორი პროფესიის ნაჯვარი.
ვრცლად


.
პროგრამისტი სამსახურში მისაღებ ანკეტას ავსებს. ანკეტის შევსებისას გრაფაში “ბავშვები” მან ჩაწერა 6/9 პროგრამისტი სამსახურში მისაღებ ანკეტას ავსებს. ანკეტის შევსებისას გრაფაში “ბავშვები” მან ჩაწერა 6/9
ვრცლად

პროგრამისტი სამსახურში მისაღებ ანკეტას ავსებს. ანკეტის შევსებისას გრაფაში “ბავშვები” მან ჩაწერა 6/9. ჩავარდა კადრები საგონებელში, ბევრი იფიქრეს, რა ვერსიები არ წამოაყენეს – 6 ბიჭი და 9 გოგო ჰყავსო, ბავშვები 6-დან 9 წლამდეო, 6 ცოლი და ცხრა ბავშვიო… ბოლოს ჰკითხეს: - რას ნიშნავს 6/9 ბავშვი? განსაცვიფრებელი პასუხი: - ცოლი მეექვსე თვეშია.

.
ჟურნალისტი ინტერვიუს იღებს საგიჟეთის მთავარი ექიმისგან. ჟურნალისტი ინტერვიუს იღებს საგიჟეთის მთავარი ექიმისგან.
ვრცლად

ჟურნალისტი ინტერვიუს იღებს საგიჟეთის მთავარი ექიმისგან. – არსებობს რამე კრიტერიუმი სულით ავადმყოფთა აქედან გასაწერად? – რა თქმა უნდა‚ ვავსებთ აბაზანას წყლით და იქვე ვდებთ სადილის კოვზსა და ვედროს‚ ავადმყოფს კი ვთხოვთ‚ რაც შეიძლება სწრაფად დაცალოს აბაზანა. – რა თქმა უნდა‚ ყველა ნორმალური ადამიანი აბაზანის დასაცლელად ვედროს გამოიყენებს... – არა‚ აბაზანიდან საცობს ამოაძრობს....


.
რაჭველი თევზაობს. დაიჭრს დიდ თევზს რაჭველი თევზაობს. დაიჭრს დიდ თევზს
ვრცლად

რაჭველი თევზაობს. დაიჭრს დიდ თევზს, აათვალიერ-ჩამოათვალიერებს და გადაუშვებს უკან მდინარეში. დაიჭერს პატარა თევზს და სიამოვნებით ჩააგდებს ვედროში. უყურა, უყურა მეგრელმა და გაკვირვებულმა კითხა: - კი მაგრამ, სკან გოლუაფირო, რას აკეთებ? დიდ თევზებს რატომ ყრი უკან? არ იცი, რომ დიდი თევზი უფრო გემრიელია? - კი, რავა არა ბოშო, ვიცი, მარაა პატარა ტაფუკა მაქვს სახლში და აპა რა ვქნა?


.
როდესაც ფრიდრიხ დიდმა ციხეების როდესაც ფრიდრიხ დიდმა ციხეების
ვრცლად

როდესაც ფრიდრიხ დიდმა ციხეების ინსპექტირება პირადად ჩაატარა, ყველა მსჯავრდებული იფიცებოდა, რომ უდანაშაულო იყო. მხოლოს ერთი გამოტყდა, რომ იქურდა. მეფემ მისი სასწრაფოდ გათავისუფლება ბრძანა, რათა „ციხეში შეკრებილ პატიოსან საზოგადოებაზე ცუდი გავლენა არ მოეხდინა“.


.
სააკაშვილი ჩავიდა ჩინეთში და შეხვედრა აქვს მოსახლეობასთან სააკაშვილი ჩავიდა ჩინეთში და შეხვედრა აქვს მოსახლეობასთან
ვრცლად

სააკაშვილი ჩავიდა ჩინეთში და შეხვედრა აქვს მოსახლეობასთან. აწია ერთი ბავშვი ხელში და ეკითხება : -რა უნდა გამოხვიდე შენ? ბავშვმა უთხრა: -სპორტის მინისტრიო! მერე მეორე აწია, შენ რა უნდა გამოხვიდე? -ჯანდაცვის მინისტრი. მესამე აწია და კითხა : -შენ რა უნდა გამოხვიდე ბიძიკო? -დამსვი შეჩემა მე პრემიერმინისტრი ვარ !

.
საბჭოთა ჯარში... ქუთაისელი ალაგებს ბარგს... – სად მიდიხარ? საბჭოთა ჯარში... ქუთაისელი ალაგებს ბარგს... – სად მიდიხარ?
ვრცლად

საბჭოთა ჯარში... ქუთაისელი ალაგებს ბარგს... – სად მიდიხარ? – კითხეს დანარჩენმა ქართველებმა – ჯერ შვებულება არ მოუციათ... ქუთაისელი: – ხო, არ მოუციათ, მარა შევედი გენერალთან და ვთხოვე, ოჯახში საქმეებია საკეთებელი და ცოტა ხნით წავალთქო... გენერალმა მითხრა " წადი, ჩემი კუტუნია ბიჭი, წადიო..." – კი მარა ეგ რუსულად როგორ გითხრაო... – იდი ტი ნა ხუიო! …

.
სადარბაზოსთან ბიჭები არიან შეკრებილები. ერთი წუწუნებს: – მახსოვს დრო, მაღაზიაში შევიდოდი 10 ლარით ხელში და ვბრუნდებოდი 1 კილო კარტოფილით, სამი სნიკერსით, 1 ბლოკი სიგარეტით, 2 პურით, ხინკლითა და ბევრი კანფეტით. ახლა კიდევ, ყველგან კამერები დააყენეს. სადარბაზოსთან ბიჭები არიან შეკრებილები. ერთი წუწუნებს: – მახსოვს დრო, მაღაზიაში შევიდოდი 10 ლარით ხელში და ვბრუნდებოდი 1 კილო კარტოფილით, სამი სნიკერსით, 1 ბლოკი სიგარეტით, 2 პურით, ხინკლითა და ბევრი კანფეტით. ახლა კიდევ, ყველგან კამერები დააყენეს.
ვრცლად


.
საკლასო ოთახში სიტუაცია. საკლასო ოთახში სიტუაცია.
ვრცლად

საკლასო ოთახში სიტუაცია.  მასწავლებელი ეკითხება 12 წლის ბავშვებს თუ ვის რა უნდა რო გამოვიდეს. ერთმა ექიმიო, მეორემ კოსმონავტიო და ა.შ. ერთმა სექსოპო თოლოგი!  მასწავლებელი: საერთოდ იცი რა არის ეგ?  მოსწავლე: კი და მაგალითს მოგიყვანთ:  აი წარმოიდგინეთ დგას 3 ქალი და ჭამენ ნაყინს.1 ლოკავს მეორე წოვს მესამე კბიჩავს… და თქვენი აზრით რომელია აქედან გათხოვილი? მასწავლებელი: ალბად ის რომელიც ლოკავს… მოსწავლე:არა!  ის რომელსაც თითზე ბეჭედი უკეთია და შენნაირი ავადმყოფების მკურნალია სექსო პათოლოგი



.
საკუთარი თავის შეცნობა ძალიან რთულია ,მაგრამ ამაზე რთულია იცხოვრო იქ,სადაც ყველას თავისი როლი აქვს და განსხვავებული ნიღბით აქვს სახე მოცული. საკუთარი თავის შეცნობა ძალიან რთულია ,მაგრამ ამაზე რთულია იცხოვრო იქ,სადაც ყველას თავისი როლი აქვს და განსხვავებული ნიღბით აქვს სახე მოცული.
ვრცლად


.
სამარშრუტო ტაქსში ვსხედვართ სამარშრუტო ტაქსში ვსხედვართ
ვრცლად

სამარშრუტო ტაქსში ვსხედვართ  მძღოლმა გააჩერა. ჩამსვლელმა შუახნის მამაკაცმა, უკანა რიგში ქალბატონს გასძახა:

– ქ-ნო ნანული, თქვენი ფული გადახდილია.  – მომიკვდეს თავი, რატომ შეწუხდით, სამწუხაროდ, ვერ გიცანით. 

– მე და თქვენ შარშან ხომ ერთად ვიწექით, როგორ დაგავიწყდათ, გივი ვარ. ნანული წამოხტა ფეხზე და სანამ ხმას ამოიღებდა, მამაკაცი ჩავიდა. 

ატყდა მანქანაში ჩოჩქოლი და ხითხითი. ნანული ფერდაკარგული იდგა.  რამდენიმე ხანში გამოერკვა და  - უი, გამახსენდა, შარშან რეანიმაციაში ვიწექით მე რომ ფიბრომა ამომაჭრეს. მგზავრობის მთელი გზა, ნანული არ დამჯდარა და არ დაწყნარებულა, სანამ ყველას არ გააგებინა, რომ კი იწვნენ ერთად, მაგრამ საავადმყოფოში.  მართალი გითხრათ შემეცოდა. აშკარად წნევა ჰქონდა აწეული. ამ დროს არ იცი იტირო თუ იცინო. სანამ ჩავიდოდა მის ბიოგრაფიასაც გავეცანით. პედაგოგიური სტაჟით 40 წელი. უღირდა ახლა 80 თეთრის ეკონომიად ამდენი თავმართლება?  – მაგ პროსტატის ამოჭრას, ნეტავ, ენა ამოეჭრათ გივი შენთვის, ჩაილაპარაკა და ჩავიდა ნანული ვარკეთილის ერთ-ერთ გაჩერებაზე.  მგზავრებმა კი შვებით ამოვისუნთქეთ.


.
სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას. ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი – საერთოდ უბლატოდ. სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას. ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი – საერთოდ უბლატოდ.
ვრცლად

ეკითხებიან პირველს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში. - ხუთიანი! ეკითხებიან მეორეს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? – იაპონიაში. - რომელ წელს? - 1945 წელს. - ხუთიანი! მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ: - რომელ ქალაქში? - ხიროსიმაში. - რამდენი დაიღუპა? - ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი. - … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..

.
სამხედრო ქვედანაყოფში სადღესასწაულო სამხედრო ქვედანაყოფში სადღესასწაულო
ვრცლად

სამხედრო ქვედანაყოფში სადღესასწაულო თარიღს აღნიშნავენ. გენერალი ამბობს: – მოდი‚ ჯანმრთელობის სადღეგრძელო დავლიოთ. – არა‚ იღბალს გაუმარჯოს! – წამოდგა მაიორი. – დაჯექი‚ მაიორო‚ შენ ჯერ კიდევ ახალგაზრდა ხარ და არ იცი‚ ჯანმრთელობის ფასი. აი‚ მე გუშინ‚ ისეთი იღბალი შემხვდა‚ მაგრამ.... ჯანმრთელობა არ მეყო.


.
სანამ ბურთი დირექტორის ფანჯარაში მიფრინავდა, ბავშვები უკვე დამალობანას თამაშობდნენ სანამ ბურთი დირექტორის ფანჯარაში მიფრინავდა, ბავშვები უკვე დამალობანას თამაშობდნენ
ვრცლად


.
სასამართლოში დილამშვიდობისა რითი შემიძლია დაგეზმაროთ? ქმარს მინდა გავეყარო, რატომ? ისე მეპყრობა როგორც ძაღლს. გირტყავთ? არა უნდა რომ ერთგული ვიყო სასამართლოში დილამშვიდობისა რითი შემიძლია დაგეზმაროთ? ქმარს მინდა გავეყარო, რატომ? ისე მეპყრობა როგორც ძაღლს. გირტყავთ? არა უნდა რომ ერთგული ვიყო
ვრცლად


.
სახედაფარულ ხალხს ისე მივეჩვიე, ვინმეს პირბადის გარეშე რომ ვხედავ, მგონია უტრუსიკოდაა. სახედაფარულ ხალხს ისე მივეჩვიე, ვინმეს პირბადის გარეშე რომ ვხედავ, მგონია უტრუსიკოდაა.
ვრცლად


.
სვანი ექიმს ეუბენბა: – ექიმო მუცელში ჭიები მყავს და რა ვქნა? ექიმი პასუხობს: – მე რა ვიცი კოდალა კი არ ვარ! სვანი ექიმს ეუბენბა: – ექიმო მუცელში ჭიები მყავს და რა ვქნა? ექიმი პასუხობს: – მე რა ვიცი კოდალა კი არ ვარ!
ვრცლად


.
სიტუაცია მაღაზიაში. ბევრი აქციების ჩამოთვლის შემდეგ კონსულთანტი მომხმარებელს ეუბნება: -ხომ არ დაგღალეთ? -დიახ, იცით ცოტათი მართლა დავიღალე. -ძალიან კარგი, ჩვენ გვაქვს ენერგეტიკული სასმელი, რომლის შეძენისთანავე თქვენ ენერგიით აივსებით..... სიტუაცია მაღაზიაში. ბევრი აქციების ჩამოთვლის შემდეგ კონსულთანტი მომხმარებელს ეუბნება: -ხომ არ დაგღალეთ? -დიახ, იცით ცოტათი მართლა დავიღალე. -ძალიან კარგი, ჩვენ გვაქვს ენერგეტიკული სასმელი, რომლის შეძენისთანავე თქვენ ენერგიით აივსებით.....
ვრცლად


.
სტუდენტს გამოცდა აქვს, სტუდენტს გამოცდა აქვს,
ვრცლად

სტუდენტს გამოცდა აქვს, არაფერი იცის და გამომცდელიც აწვალებს: - მოდი აბა და თუ კი მიპასუხებ ერთ კითხვაზე, ჩათვალე, რომ გამოცდა ჩაბარებული გაქვს. აბა რამდენი ნათურაა აუდიტორიაში? - 9 - უცბად დათვალა და უპასუხა სტუდენტმა. - არაა სწორი! - გაიღიმა გამომცდელმა და ნათურა დააძრო ჯიბიდან.  აუდიტორიაში ათი ნათურაა. გამოცდის გადადება მოგვიწევს!.. განმეორებით გამოცდაზე იგივე სიტუაციაა, იგივე კითხვა. სტუდენტი არც დაფიქრებულა და ეგრევე უპასუხა: - 10! გამომცდელს კმაყოფილებისგან თვალები გაუბრწყინდა, მერე ყურებამდე გაეხა პირი და ბოროტი ქირქილით წამოიძახა: - არ არის სწორი! მე დღეს ნათურა არ წამომიღია! - სამაგიეროდ მე წამოვიღე, სტუდენტმა ჩანთიდან დააძრო ნათურა...

.
ტიპი აფთიაქში შევიდა და სლოკინის წამალი იკითხა. აფთიაქარმა სიფათზე სილა გააწნა. – რას სჩადით, გაგიჟდით?! – აი, ხომ ხედავთ, უკვე აღარ გასლოკინებთ! – მე კი არა, ჩემს ცოლს ასლოკინებს! ტიპი აფთიაქში შევიდა და სლოკინის წამალი იკითხა. აფთიაქარმა სიფათზე სილა გააწნა. – რას სჩადით, გაგიჟდით?! – აი, ხომ ხედავთ, უკვე აღარ გასლოკინებთ! – მე კი არა, ჩემს ცოლს ასლოკინებს!
ვრცლად


.
ტიპი დაიჭერს ოქროს ტევზს.. ტიპი დაიჭერს ოქროს ტევზს..
ვრცლად

ტიპი დაიჭერს ოქროს ტევზს.. თევზმა არ მომკლა რასაც გინდა შეგისრულებო. ტიპი თხოვს: – მაგარი უიღბლო ადამიანი ვარ..მინდა რო იღბლიანი ვიყოო თევზმაც ბაზარი არააო დღეიდან ყველაზე იღბლიანი იქნებიო. მოკლედ წავა ეს ტიპი პოკერებში მოიგებს 1000 ლარს მეორე დღეს შევა კაზინოში მოიგებს 5000 მესამე დღეს შევა კიდე 30000 ს მოიგებს მეოთხე დღეს შევა 100.000 მოიგებს და იფიქრებს რაღა მინდაო აქო და წავა ლას ვეგასში. შევა ლას ვეგასის ყველაზე მაგარ კაზინოში და მოიგებს მილიონებს, ყველაზე იღბლიანია! წავა დალევს, გაიჩხირავს, ყველაფერს იზავს მოკლედ და გაგაზავს ლას ვეგასის ყველაზე პოპულალურ ბოფდელში მაგარი გაჩხერილი.. 16 წლის ინდოელი ქალიშვილი მომიყვანეთო! ძლივს იპოვიან ამ გოგოს და მოუყვანენ. მოკლედ 3 დღე მაგრა გააპობს ამ 16 წლის ინდოელ ქალიშვის ეს იღბლიანი მასტი და დილით მაგარ პახმელიაზე იღვიძებს ამ გოგოსთან ერთად და ეკითხება – ეს შუბლზე რა გაქვს წიტელიო? გოგომ უპასუხა ეს ყველა ინდოელს ეგრე გვაქო. მაიცა რა არ გიხდებაო და ფრჩხილით დაუწებს მოშორებას. გოგომ რა მიშვები ნუ მაპხიკავო... ტიპმა დაიცა დაიცა მემგონი ნივა მოვიგეო


.
ტიპი მიდის ექიმთან ტიპი: ექიმო ნახევრად ყრუ ვარ ექიმი: ან ყრუ ხარ ან არ ხარ ყრუ, ნახევრად ყრუ როგორია არ ვიცი მე ტიპი: აი მითხარით რამე და რასაც მეტყვით მე გავიმეორებ როგორც გავიგე ექიმი: 44 ტიპი: 22 ტიპი მიდის ექიმთან ტიპი: ექიმო ნახევრად ყრუ ვარ ექიმი: ან ყრუ ხარ ან არ ხარ ყრუ, ნახევრად ყრუ როგორია არ ვიცი მე ტიპი: აი მითხარით რამე და რასაც მეტყვით მე გავიმეორებ როგორც გავიგე ექიმი: 44 ტიპი: 22
ვრცლად


.
ტიპი საერთო ტვალეტში ზის და გვერდით კამერიდან ესმის: ტიპი საერთო ტვალეტში ზის და გვერდით კამერიდან ესმის:
ვრცლად

ტიპი საერთო ტვალეტში ზის და გვერდით კამერიდან ესმის:

_გამარჯობა, როგორა ხარ?_შეცბუნდა მაგრამ მაინც უპასუხა:

_მადლობა არამიშავს შენ როგორა ხარ?

_რა ვი მეც არამიშავს, სადა ხარ?

_სად ვიქნები აგერ ვარ უნუტაზზე...

რას აკეთებ? არ ეშვება გვერდით მეზობელი...

_რას უნდა ვაკეთებდე, ვ**ამ...

_აუ, მერე გადმოგირეკავ რა, თორემ ეს კრეტინი არ მაცლის შენთან ლაპარაკს...!

.
ტრასაზე მიდის ტიპი. ხედავს, ქალი დგას. ტრასაზე მიდის ტიპი. ხედავს, ქალი დგას.
ვრცლად

ტრასაზე მიდის ტიპი. ხედავს, ქალი დგას. გადაწყვიტა, გაიყოლოს და გაუჩერა. ჩაჯდა ქალი და კაცს ეუბნება: – იცით‚ მე ფული არ მაქვს... კაცმა მარჯვნივ გადაუხვია‚ მანქანა მინდორში გაიყვანა‚ საბარგულიდან დიდი ზეწარი გადმოიღო და გაშალა... – რას კადრულობთ! მე წესიერი ქალი ვარ‚ ქმარი მყავს და ოთხი შვილი... – მეც წესიერი კაცი ვარ‚ ოჯახი მაქვს სარჩენი და 40 კურდღელს ვუვლი. დავაი, დაგლიჯე ბალახი!


.
ტურისტები საბაჟოზე გაჩხრიკეს. ერთი ეკითხება მეორეს: – გოპივეს რამე? – კი, სათვალე. მთელი ორი დღე ვერ ვპოულობდი. ტურისტები საბაჟოზე გაჩხრიკეს. ერთი ეკითხება მეორეს: – გოპივეს რამე? – კი, სათვალე. მთელი ორი დღე ვერ ვპოულობდი.
ვრცლად


.
ტურისტი ეკითხება ადგილობრივს: რამდენი მოსახლეა თქვენს სოფელში? მილიონზე მეტი. ძირითდად რას საქმიანობთ? რიცხვი არაფერს გეუბნებათ? ტურისტი ეკითხება ადგილობრივს: რამდენი მოსახლეა თქვენს სოფელში? მილიონზე მეტი. ძირითდად რას საქმიანობთ? რიცხვი არაფერს გეუბნებათ?
ვრცლად


.
ტურისტული ჯგუფი აბორიგენ ველურებს ტურისტული ჯგუფი აბორიგენ ველურებს
ვრცლად

ტურისტული ჯგუფი აბორიგენ ველურებს ჩაუვარდა ხელში. ყველანი ჯგუფის ხელმძღვანელს დაესივნენ. – ნუ გეშინიათ‚ ესენი კაციჭამიები არ არიან‚ მხოლოდ გაგვაუპატიურებენ‚ ფულს წაგვართმევენ და გაგვიშვებენ, – თქვა ერთმა. – ფულს რატომ? – დაინტერესდა მეორე. – ფულზე ყოველთვის ასეა‚ არავის უკითხავს‚ გაუპატიურება რატომო?


.
უკაცრავად,ბატონო, ვერ შემოგიშვებთ კაზინოში, რადგან ჰალსტუხის გარეშე ხართ! - და მერე რა? აი ის მაგალითად სრულიად შიშველია... - დიახ, ბატონო, მაგრამ ის მიდის... უკაცრავად,ბატონო, ვერ შემოგიშვებთ კაზინოში, რადგან ჰალსტუხის გარეშე ხართ! - და მერე რა? აი ის მაგალითად სრულიად შიშველია... - დიახ, ბატონო, მაგრამ ის მიდის...
ვრცლად


.
უფასო ექიმს ვერაფრით დაუმტკიცებ რომ ავად ხარ, ხოლო ფასიან ექიმს ჯანმრთელი... უფასო ექიმს ვერაფრით დაუმტკიცებ რომ ავად ხარ, ხოლო ფასიან ექიმს ჯანმრთელი...
ვრცლად


.
უცენზურობისთვის ბოდიში ესეიგიი ერთი ბომჟი უცენზურობისთვის ბოდიში ესეიგიი ერთი ბომჟი
ვრცლად

უცენზურობისთვის ბოდიში ესეიგიი ერთი ბომჟი მაგრად დათვრება დაძინავს პარკში, _მოვა პიდარასტი მოითავებს თავის საქმეს დაუტოვებს 5 ლარს, _გაიღვიძებს ეს კაცი ნახავს 5 ლარს წავა მაღაზიაში და იყიდი გომ დალევს დათვრება და დაიძინებს. _მეორე დღესაც მოვა ეს პედერასტი ისევ მოითავებს თავის საქმეს და კიდე ხუთ ლარს დაუტოვებს. _გაიღვიძებს ეს კაცი ნახავს კიდე 5 ლარია წავა ისევ გომს იყიდის დათვრება დაიძინებს. _მესამე დღეს მოიყვანს 5 ძმაკაცს და ესენიც კაროჩე იხმარენ რა და დაუტოვებენ 25 ლარს. _გაიღვიძებს ეს კაცი ნახავს ფულს წავა მაღაზიასში და გამყიდველი ეკითხება კიდე გომი გინდაო? _არა ხლებნიდარი მომეცი ამ გომმა რაღაც ტრაკი მატკინაო

.
ფინანსური კრიზისის დროს ერთი ბანკირი ურეკავს მეორეს და ეკითხება: _ წუხელის როგორ გეძინა? _ ბავშვივით? _ ეგ როგორ? _ მთელი ღამე ვტიროდი და ორჯერ ჩავიფსი ფინანსური კრიზისის დროს ერთი ბანკირი ურეკავს მეორეს და ეკითხება: _ წუხელის როგორ გეძინა? _ ბავშვივით? _ ეგ როგორ? _ მთელი ღამე ვტიროდი და ორჯერ ჩავიფსი
ვრცლად

ფინანსური კრიზისის დროს ერთი ბანკირი ურეკავს მეორეს და ეკითხება: _ წუხელის როგორ გეძინა? _ ბავშვივით? _ ეგ როგორ? _ მთელი ღამე ვტიროდი და ორჯერ ჩავიფსი

.
ფსიქიატრიული სავადმყოფოს პალატაში. - ექიმო, გაიყვანეთ ჩემი მეზობელი აქედან! - რომელი? - აი ის, მოტოციკლეტი, რომ ჰგონია თავი. - ძრავის ხმაური გაწუხებს? - არა, გამონაბოლქვი გაზები. ფსიქიატრიული სავადმყოფოს პალატაში. - ექიმო, გაიყვანეთ ჩემი მეზობელი აქედან! - რომელი? - აი ის, მოტოციკლეტი, რომ ჰგონია თავი. - ძრავის ხმაური გაწუხებს? - არა, გამონაბოლქვი გაზები.
ვრცლად


.
ფსიქოლოგთან გასაუბრებაზე ოპტიმისტია: ფსიქოლოგთან გასაუბრებაზე ოპტიმისტია:
ვრცლად

ფსიქოლოგთან გასაუბრებაზე ოპტიმისტია: -დავუშვათ, თქვენ ბაბუა მოგიკვდათ. -არაუშავს, მეორე ბაბუაც მყავს, ბებიებიც . . . -გასვენებაში გაგვიანდებათ. -მანქანა და მისი ჯანი-სწრაფად ვივლი . . . . -თქვენ გეშინიათ სიჩქარის. არაყს გადავკრავ . . . .-გზაზე პატრული გადაგეყარათ . . . -მოვილაპარაკებთ . . . . -ის ქალია . . . -არაა პრობლემა, ერთი ორი კომპლიმენტი გავეცნობი და . . . -ქალი ძალიან უშნოა . . . . -მე ხომ მთვრალი ვარ


.
ქალი გამოცდას აბარებს მართვის მოწმობის ქალი გამოცდას აბარებს მართვის მოწმობის
ვრცლად

ქალი გამოცდას აბარებს მართვის მოწმობის ასაღებად. – ეჰ, – ამოიოხრა გამომცდელმა, – თქვენ ვერ ჩააბარეთ გამოცდა. – კი მაგრამ, როგორ უნდა ჩამებარებინა, ჯერ ხომ ადგილიდანაც არ დავძრულვართ?! – იკითხა აღშფოთებულმა ქალმა. – რას დაიძვრებოდით, როდესაც უკანა სკამზე ზიხართ?!

.
ქალი მკითხავთან მივიდა და მკითხავი ეუბნება: - ერთი ათი წელი უფულობა გაგტანჯავთ -მერე? -მერე შეეჩვევით... ქალი მკითხავთან მივიდა და მკითხავი ეუბნება: - ერთი ათი წელი უფულობა გაგტანჯავთ -მერე? -მერე შეეჩვევით...
ვრცლად


.
ქუთაისელი მივა ყასაბთან ხორცის საყიდლად და ეკითხება: - გული გაქვთო? - არაო. - ჯიგარი გაქვთო? - არაო. - ტვინი გაქვთო? - არაო. - რაია, სიმონ, პოლიციელი დაკალით? ქუთაისელი მივა ყასაბთან ხორცის საყიდლად და ეკითხება: - გული გაქვთო? - არაო. - ჯიგარი გაქვთო? - არაო. - ტვინი გაქვთო? - არაო. - რაია, სიმონ, პოლიციელი დაკალით?
ვრცლად


.
ქუთაისელს ავარია მოუვიდა ფარცხანაყანებში და პირდაპირ ხის ტოტებზე შეეკიდა მანქანით. შემთხვევის ადგილზე მისულმა პატრულმა კითხა: – რაია ბიძია, არ მიგიღო კოპიტნარმა ? ქუთაისელს ავარია მოუვიდა ფარცხანაყანებში და პირდაპირ ხის ტოტებზე შეეკიდა მანქანით. შემთხვევის ადგილზე მისულმა პატრულმა კითხა: – რაია ბიძია, არ მიგიღო კოპიტნარმა ?
ვრცლად


.
ქუთაისის ბაზარში ჩხუბი ატყდა, რათქმა უნდა ყველა დაინტერესდა და მიცვივდნენ, სიტუაცია ასეთი იყო, ქუთაისის ბაზარში ჩხუბი ატყდა, რათქმა უნდა ყველა დაინტერესდა და მიცვივდნენ, სიტუაცია ასეთი იყო,
ვრცლად

ქუთაისის ბაზარში ჩხუბი ატყდა, რათქმა უნდა ყველა დაინტერესდა და მიცვივდნენ, სიტუაცია ასეთი იყო, 55–60 წლის ქალი ჩანთას ურტყამდა მწვანილის გამყიდველს თავში, როგორც მერე გაირკვა ამ ქალს ფასი უკითხავს გამყიდველმაც უთხრა 50 თეთრიო, ქალმა ატეხა კივილი თქვენ და თქვენნაირმა სოფლელებმა დაგვაქციეთო და ტვინი რო წაიღო გამყიდველსაც ამოასხა: –პირველად ჩემი ცოლი წეიკუზა ეგი რო დარგო, მეორედ რო გათოხნა მესამედ რო ამეიღო მიწიდან და შენ 50 თეთრად სამჯერ თუ წეიკუზები წეიღე ამის დედაც ვატირეო ))))

.
ქუჩაში მომიახლოვდა ციგანკა, ქუჩაში მომიახლოვდა ციგანკა,
ვრცლად

ქუჩაში მომიახლოვდა ციგანკა, დამწვდა ხელზე და მკითხაობა დაიწყო. ცოტა ხან ათვალიერა ხელი და მერე მითხრა, რომ ბედნიერი ვიქნები. ამის შემდეგ სასწრაფოდ დამტოვა და უმალვე გაუჩინარდა. ორიოდე წუთში აღმოვაჩინე, რომ თან აღარ მქონდა საფულე, რომელშიც 10 ლარი მედო. სამაგიეროდ მაქვს 4 ოქროს ბეჭედი, რომლებიც ციგანკას მოვხსენი:))" - ყვება ილუზიონისტი 15 წლიანი სტაჟით


.
ღამე პარკში: -ჩემი ძმა, სიგარეტი გაქვს? -მე ის კარატისტი ვარ, სამი დღის წინ ხომ აგიხსენი რომ არ ვეწევი, -იზვინი ძმა, მარჯვენა თვალი დასიებული მაქვს და ვერ გიცანი ღამე პარკში: -ჩემი ძმა, სიგარეტი გაქვს? -მე ის კარატისტი ვარ, სამი დღის წინ ხომ აგიხსენი რომ არ ვეწევი, -იზვინი ძმა, მარჯვენა თვალი დასიებული მაქვს და ვერ გიცანი
ვრცლად


.
ღამის სამი საათია. ცოლ-ქმარს სძინავს ღამის სამი საათია. ცოლ-ქმარს სძინავს
ვრცლად

ღამის სამი საათია. ცოლ-ქმარს სძინავს. უცბად კარზე ისმის კაკუნი. ქმარი შეიშმუშნა.. კიდევ განმეორდა კაკუნი.. ქმარი ბუზღუნით ადგა და კარი გააღო. ხედავს, ვიღაც კაცი დგას და ეუბნება: - ძმაო, წამომყევი რა აქვე ახლოს, მომაწექი.. - შენ ხო არ გაგიჟდი? ღამის სამი საათია. წადი და სხვას სთხოვე. ქმარმა დახურა კარი და წავიდა, ისევ დაწვა. - ვინ იყო, საყვარელო? - ჰკითხა ცოლმა. - ვიღაც გიჟი იყო, მიწოლა უნდოდა და გავაგდე.. - რა არის, გული არ გაქვს? გახსოვს, მანქანა რომ ჩაგვიქრა წვიმაში და ვიღაც კაცი გვეხმარებოდა,ერთი საათი აწვებოდა მანქანას. ჰო და ამის მერე როგორღა თქვი უარი ადამიანის დახმარებაზე.. უკმაყოფილო ქმარი კვლავ ადგა ბუზღუნით, ჩაიცვა და გარეთ გავიდა. სრულ სიბნელეში ვერაფერი შეამჩნია და დაიყვირა: - ეი, კაცო! სად ხარ? - აქ ვარ! აქეთ, აქეთ! - გაისმა სიბნელიდან. - აბა სად "აქეთ"? - აი, აქეთ, საქანელაზე..


.
ღმერთმა ყველა ადამიანი განსხვავებული შექმნა მაგრამ ჩინეთამდე რომ მივიდა დაიღალა... ღმერთმა ყველა ადამიანი განსხვავებული შექმნა მაგრამ ჩინეთამდე რომ მივიდა დაიღალა...
ვრცლად


.
ღმერთმა ყველა ადამიანი განსხვავებული შექმნა მაგრამ ჩინეთამდე რომ მივიდა დაიღალა... ღმერთმა ყველა ადამიანი განსხვავებული შექმნა მაგრამ ჩინეთამდე რომ მივიდა დაიღალა...
ვრცლად


.
შინამოსამსახურე აღშფოთებული ელაპარაკება ქალბატონს შინამოსამსახურე აღშფოთებული ელაპარაკება ქალბატონს
ვრცლად

შინამოსამსახურე აღშფოთებული ელაპარაკება ქალბატონს: – თუ თქვენ მე არ მენდობით, ჯობს საერთოდაც აღარ ვიმუშაო თქვენთან! – როგორ არ გენდობით! იმ ზარდახშის გასაღებიც კი მოგეცით, სადაც ჩემს ძვირფასეულობას ვინახავ. – ჰო, მაგრამ არ აღებს!


.
შუქნიშანთან გაჩერებულია მანქანა, რომელსაც უკანა შუშაზე მიკრული აქვს განცხადება "იყიდება; გამოშვების წელი; ტელეფონის ნომერი" შუქნიშანთან გაჩერებულია მანქანა, რომელსაც უკანა შუშაზე მიკრული აქვს განცხადება "იყიდება; გამოშვების წელი; ტელეფონის ნომერი"
ვრცლად

შუქნიშანთან გაჩერებულია მანქანა, რომელსაც უკანა შუშაზე მიკრული აქვს განცხადება "იყიდება; გამოშვების წელი; ტელეფონის ნომერი" უკან მიადგა პატრული... პატრულის ერთ თანამშრომელს დაევასა ეს მანქანა და მეორეს ეუბნება: მოდი გადავრეკოთ და გავიგოთ რამდენად ყიდისო. გაიმართა სატელეფონო საუბარი: - პატრული: გამარჯობათ, მანქანას რას აფასებთ? - მძღოლი: ჩემი ძმა, ხუთ წუთში დაგირეკავ, სვეტაფორზე ვდგავარ და უკან დედ***ული პატრული მიდგას…

.
ჩემი მეზობელი ისეთი კოჭლია სიარულის დროს ძაღლებს გონიათ ქვას იღებსო და გარბიან:))) ჩემი მეზობელი ისეთი კოჭლია სიარულის დროს ძაღლებს გონიათ ქვას იღებსო და გარბიან:)))
ვრცლად


.
ჩემს პაციენტს პიროვნების გაორება აქვს, მერე? ორივეს ცალკ ცალკე ვახდევინებ მკურნალობის საფასურს ჩემს პაციენტს პიროვნების გაორება აქვს, მერე? ორივეს ცალკ ცალკე ვახდევინებ მკურნალობის საფასურს
ვრცლად


.
ჩვენ დროს სხვანაირად იყო. უფროსის პატივისცემა გვქონდა, ქვეყანა გვიყვარდა, ჩვენ დროს სხვანაირად იყო. უფროსის პატივისცემა გვქონდა, ქვეყანა გვიყვარდა,
ვრცლად

ჩვენ დროს სხვანაირად იყო. უფროსის პატივისცემა გვქონდა, ქვეყანა გვიყვარდა, გართობაც ვიცოდით, მაგრამ კაცობაც არ გვეშლებოდა.- უხსნიდა ულვაშებიანი თედო პირველკურსელ, მორცხვ სტაჟიორს, თან ფეხზე დამდგარი ქუჩაში წერას განაგრძობდა. წამით ჩაფიქრდა, იმდღევანდელი თარიღი გაიხსენა და განაგრძო სტაჟიორის დარიგება. - ხოდა რას ვამბობდი, ხო ქართველებს ყველგან პატივს გვცემდნენ, ჯარშიც ჩვენი იყო პალაჟენია. მარა აბა… აირია ცხოვრება. ისევ ღრმად დაფიქრდა კონტროლიორი თედო, დაასრულა 5 ლარიანი ჯარიმის წერა და 83 წლის ზინა ბებოს, რომელიც მორჩილად აჰყურებდა თავისზე 3-ჯერ დიდ ქმნილებას, ამაყად გაუწოდა საჯარიმო ქვითარი პირადობასთან ერთად და კმაყოფილი სახით გააგრძელა სტაჟიორთან საუბარი.

.
ცალთვალა ჭორიკანა ბებოს უკვე აღარ აინტერესებს ცხოვრობს თუ არა კოდალა მისი სახლის ახლოს მდგარი ხის ფუღუროში ცალთვალა ჭორიკანა ბებოს უკვე აღარ აინტერესებს ცხოვრობს თუ არა კოდალა მისი სახლის ახლოს მდგარი ხის ფუღუროში
ვრცლად


.
ციხის სააბაზანოში ტერმინატორს საპონი დაუვარდა, დაიხარა მის ასაღებად დააა ოპააა, მის დისპლეიზე გაჩნდა ახალი შეტყობინება, აღმოჩენილია ახალი მოწყობილობა... ციხის სააბაზანოში ტერმინატორს საპონი დაუვარდა, დაიხარა მის ასაღებად დააა ოპააა, მის დისპლეიზე გაჩნდა ახალი შეტყობინება, აღმოჩენილია ახალი მოწყობილობა...
ვრცლად


.
ცოლმა და ქმარმა იჩხუბეს და ცოლმა აუკრძალა საძინებელ ოთახში შესვლა. ორი კვირის მერე ქმარი კარზე უკაკუნებს. ქალი ეუბნება: - არ დაგინახო შემოსული! კაცი პასუხობს: - ჯერ მოდი ნახე რით ვაკაკუნებ ცოლმა და ქმარმა იჩხუბეს და ცოლმა აუკრძალა საძინებელ ოთახში შესვლა. ორი კვირის მერე ქმარი კარზე უკაკუნებს. ქალი ეუბნება: - არ დაგინახო შემოსული! კაცი პასუხობს: - ჯერ მოდი ნახე რით ვაკაკუნებ
ვრცლად


.
ხელფასი ეს იგივეა რაც ქალისთვის თვიური!! რატო??? რატო და მთელი თვე ელოდები და სამ დღეშ აღარ არის!!!! ხელფასი ეს იგივეა რაც ქალისთვის თვიური!! რატო??? რატო და მთელი თვე ელოდები და სამ დღეშ აღარ არის!!!!
ვრცლად


.
– გაზეთში წავიკითხე სიგარეტის მოწევა იმპოტენციას იწვევსო. – მერე, დაანებე თავი? – არა, ვერ მოვასწარი. – გაზეთში წავიკითხე სიგარეტის მოწევა იმპოტენციას იწვევსო. – მერე, დაანებე თავი? – არა, ვერ მოვასწარი.
ვრცლად


.
– გუშინ ჩემს პრაქტიკაში პირველად დავუშვი პროფესიული შეცდომა. – პაციენტი შემოგაკვდა? – არა‚ პირიქით‚ ორ ვიზიტში განვკურნე... ის კი მილიონერი აღმოჩნდა. – გუშინ ჩემს პრაქტიკაში პირველად დავუშვი პროფესიული შეცდომა. – პაციენტი შემოგაკვდა? – არა‚ პირიქით‚ ორ ვიზიტში განვკურნე... ის კი მილიონერი აღმოჩნდა.
ვრცლად


.
– დედი‚ მოვედი! – სად დაეხეტებოდი?! – თურქული სერიალისთვის თვალმოუშორებლად გაეპასუხა დედა. – დე‚ ჯარიდან დავბრუნდი. – დედი‚ მოვედი! – სად დაეხეტებოდი?! – თურქული სერიალისთვის თვალმოუშორებლად გაეპასუხა დედა. – დე‚ ჯარიდან დავბრუნდი.
ვრცლად


.
– მიშველეთ, ბავშვმა ორლარიანი გადაყლაპა, დაიხრჩობა! – მიშველეთ, ბავშვმა ორლარიანი გადაყლაპა, დაიხრჩობა!
ვრცლად

– მიშველეთ, ბავშვმა ორლარიანი გადაყლაპა, დაიხრჩობა! მოცვივდა ხალხი. ზოგი ზურგზე ურტყამს ხელს ბავშვს, ზოგი თავდაყირა ჰკიდებს, მაგრამ, უშედეგოდ. ბოლოს მოვიდა ქალი, ბიჭს გენიტალიებში მოკიდა ხელი და მოუჭირა. ბავშვმა თვალები გადმოკარკლა და ფულიც გადმოაგდო. – დიდი მადლობა! თქვენ, ალბათ, სასწრაფო დახმარების ექიმი ბრძანდებით! – არა, ბატონო, საგადასახადოში ვმუშაობ.


.
– სანდრო, არ გადამრიო, სიგარეტი მოწიე? – არა, დე! – აბა უნიტაზში ნამწვავები ვინ ჩაყარა? – ალბათ, მეზობლისგან მოხვდა, ისვრიან ხოლმე. – სულ მამას როგორ დაემსგავსე? იმანაც მეზობლის ტრუსი სარეცხის თოკიდან ქარმა მოწყვიტა და საძინებელში, საწოლის ქვეშ შეაგდოო... – სანდრო, არ გადამრიო, სიგარეტი მოწიე? – არა, დე! – აბა უნიტაზში ნამწვავები ვინ ჩაყარა? – ალბათ, მეზობლისგან მოხვდა, ისვრიან ხოლმე. – სულ მამას როგორ დაემსგავსე? იმანაც მეზობლის ტრუსი სარეცხის თოკიდან ქარმა მოწყვიტა და საძინებელში, საწოლის ქვეშ შეაგდოო...
ვრცლად


.
– ჩვენი პოლიტიკოსები რასაც ლაპარაკობენ, ნახევარი სულ ტყუილია! – ნახევარი? შენ გინდა თქვა, რომ მეორე ნახევარი სიმართლეა? – კი, ერთმანეთზე რასაც ლაპარაკობენ, ის სიმართლეა! – ჩვენი პოლიტიკოსები რასაც ლაპარაკობენ, ნახევარი სულ ტყუილია! – ნახევარი? შენ გინდა თქვა, რომ მეორე ნახევარი სიმართლეა? – კი, ერთმანეთზე რასაც ლაპარაკობენ, ის სიმართლეა!
ვრცლად


.
–თქვენ რა ტიროდით? –არა თვალები გამიოფლიანდა:) –თქვენ რა ტიროდით? –არა თვალები გამიოფლიანდა:)
ვრცლად


.

ატვირთვა დავით ფეიქრიშვილი 28.08.2020





ბათუმის ხელშეკრულება 04 ივნისი 1918 წელი

2 0

ფონდი ქართუს მიერ რესტავრირებული ისტორიული ძეგლები

2 0

წყალტუბო გამოჩენილი ადამიანები ითანამშრომლა ია კუხალაშვილი

2 0

ახმეტის რაიონში გარდაცვლილი მებრძოლები 1990 წლიდან, წიგნი ახმეტელი გმირები.

2 0

ერეკლე მეფის 300 წლისთავი 7 ნოემბერი 2020 მსვლელობის მონაწილეთა სია თელავი მცხეთა

1 1


საოჯახო წიგნის შექმნის რეკომენდაცია, ელექტრონული ნიმუში

1 0


ანეგდოტი/იუმორი


საიტზე mematiane.ge ძებნის ინსტრუქცია

2 0

გამოგვიგზავნეთ თქვენი ქალაქის სოფლის გამოჩენილი ადამიანები ავტვირთავთ თქვენი სახელით

1 1


ქალიშვილების და ჭაბუკების ხარკად აკრძალვა 1774 წელი ქუჩუკ-კაინარჯის ზავის 23-ე მუხლი

1 0


შეიძლება დაგაინტერესოთ ნიმუში

1 0


გურიის რესპუბლიკა, გურიის მხვნელ-მთესველთა რესპუბლიკა 1905-1906 წლები

1 0


ერეკლე მეორე (1720-1798) ძირითადი ბრძოლების სია

1 0


ვინ იყვნენ საქართველოს ეკლესიის საჭეთმპყრობელები, რომლებიც მოკლეს. 6 ღვთისმსახური

3 0


თბილისის დაცემა 523-1921 წლები 25 ბრძოლა

1 0


აფხაზეთის ომის ზუსტი ქრონიკა 14 აგვისტო 1992 30 სექტემბერი 1993 წელი

1 0


ყდა თელავის გამოჩენილი ადამიანები

2 0

წიგნის ყდა