5 წლის გვანცამ ბებია გააბრაზა და ბებომ კუთხეში დააყენა. ბაბუა შემოვიდა დაინახა გვანცა და უთხრა: - ბებომ დაგაყენა აქ?..უყურე მაგას?! ყურებს დავაჭრი!.. - დააჭერი ოღონდ საყურეები არ გადაყარო, მე მომეცი.. 

80 წლის ბაბუა, რომელსაც უკვე კარგა ხანია, ყურში არაფერი ესმოდა, ექიმთან მივიდა. ექიმმა უპრობლემოდ შეურჩია სასმენი აპარატი. ერთი თვის შემდეგ მოხუცი კონტროლზე ისევ მივიდა ექიმთან: – აბა, ხომ ყველაფერი წესრიგშია, შენი ახლობლები, ალბათ, გახარებული არიან, ყველაფერი რომ გესმით... – ო, მათთვის ჯერ არც გამიმხელია, ვზივარ და ვუსმენ. უკვე მესამედ შევცვალე ანდერძი...

ალო, დედაა!... მიშველე რამე! ნერვებზე ვარ დათხრილი, ის დამპალი ისწვ აგვიანებს სახლში! ალბათ ისევ ვინმე ძუკნასთან გულაობს! - კარგი შვილო დაწყნარდი, ასე როგორ შეიძლება, რატომ ფიქრობ მაინცდამაინც ყველაზე დიდ საშინელებაზე? იქნებ სულ სხვა რამეშია საქმე, იქნებ მანქანა დაეჯახა, ან მძიმედ დაჭრა ვინმემ, ან იქნებ სულაც სამსახურის ფანჯრიდან გადავარდა და ახლა რეანიმაციაში წევს?

ახლობელმა კუჭის ოპერაცია გაიკეთა მოსანახულებლად მივედი საავადმყოფოში. შეშვების საათამდე 15-20 წუთი რჩებოდა და მოსაცდელში ჩამოვჯექი. რამდენიმე ადამიანი იჯდა და რადგან ძალიან ცხელოდა ყველა ან გამაგრილებელს სვამდა, ან ნაყინს მიირთმევდა, ჩემს გვერდით ორი ბიჭი იჯდა ნაყინით და ორივემ ქაღალდი სკამის ქვეშ დააგდო. დამლაგებელმა ერთი კი შეხედა, თავი გააქნია,ფეხები გაწიეთო უთხრა და გამოგავა. ჩემთანაც მოვიდა, სკამის ქვეშ შეიხედა..

- შენია?- მკითხა..

- არა!...- მკვახედ ვუპასუხე...(ვის უბედავს!...ეგღა მაკლია ამხელა კაცმა დავანაგვიანო)... დამლაგებელმა უცნაურად შემხედა, დაიხარა ოცლარიანი აიღო, ჯიბეში ჩაიდო და გვა გააგრძელა...

ახლობლის მონაყოლიდან: ერთხელ ჩემს სადარბაზოსთან ძაღლი გამოჩნდა. საყელურიდან გამომდინარე მივხვდი, რომ პატრონი ჰყავდა.. კარგი ძაღლი კი იყო, ლამაზი, კეთილი თვალებით. ისე მოხდა, რომ ზუსტად ჩემი ბინის კართან მოვიდა და დაჯდა. მოვეფერე, მერე ბინის კარი გავუღე და ისიც შემოვიდა, დივანისკენ გაეშურა, აბობღდა და გაიშხლართა. ცოტა ხანში მშვიდი ფშვინვაც ამოუშვა. ვუყურებ გაშტერებული. მერე გამეღიმა... ეძინა ასე 3-4 საათი, მერე ადგა, კართან დაჯდა, მივხვდი, რომ წასვლა უნდოდა. უსიტყვოდ გავუღე კარი და წავიდა... ასე განმეორდა რამდენიმე დღე. გავუღებდი თუ არა კარს, ეგრევე დივანისკენ მიდიოდა და მაშინვე იძინებდა.. 1 კვირის შემდეგ დავწერე ასეთი წერილი: ''საინტერესოა, ნეტა ვინ არის ამ კარგი ძაღლის პატრონი? იცით, იგი ყოველდღე მოდის ჩემს სახლში დასაძინებლად...''. გამოვაბი ეს წერილი საყელურზე და გავუშვი. მეორე დღეს ძაღლი ისევ მოვიდა და ამჯერად წერილი ჰქონდა საყელურზე: ''ძაღლი ცხოვრობს 4 ბავშვთან ერთად. საქმე იმაშია, რომ ყველაზე უფროსი ბავშვი 3 წლისაა. ძაღლი კი უბრალოდ ცდილობს, რომ გამოიძინოს.. შეიძლება, ხვალ მეც გამოვყვე ძაღლს?'' :)))))))))

ბავშვი დაიჩივლებს: — ჩემი მშობლები მცემენ. რაზე გცემენ  რა ვიცი აბა, ღამე დამიძახებენ ხოლმე: ”შვილო გძინავსოი”, რო ვუპასუხებ მერე მცემენ: ”რატო არა გძინავსო”. — მერე ხმას ნუ გასცემ, ისინი რას გაიგებენ, შენ გძინავს თუ არაო. ერთ ღამესაც მშობლები გამოსძახებენ ”გძინავსოი”. ბავშვი ხმას არ იღებს. მშობლები გაიხარებენ: ”სძინავს და მოდი დავცხოთო.” ბავშვი ატირდება: ”რაღათ უნდა დამცხოთ… ხო მძინავსო.”

ბებიამ არ იცის რუსული და შვილიშვილს გაიყოლებს რუს ექიმთან გადასათარგმნად.ხოდა მივლენ და ბებია ეუბნება შვილიშვილს გოდოუთარგმნე რაც მჭირსო : ,,დილის ექვსის ნახევარზე რომ დემეტაკება თავის კონკროხოში,მათორთქალებს,მაჟარჟალებს,მაჟრიალებს,მერე დამიდობს და მტკვირავსო".შვილიშვილი მოუბრუნდება და: ,,გაგძრობია სული ბებია მე მაგი არ გადავთარგმნო ახლაო")))

ბიზნესმენები სიახლეებზე საუბრობენ. – მე ახალი კოტეჯი ვიყიდე იტალიაში‚ 15 მილიონ დოლარად... – მე ახალი მძღოლი ავიყვანე‚ ძალიან კმაყოფილი ვარ... – მე იახტა შევიძინე‚ 100-მეტრიანი‚ 20 მილიონად.. – მე ახალი მძღოლი მყავს‚ უნდა ნახოთ რა სისწრაფე‚ რა მანევრირების უნარი... – აუ‚ რა ტვინი წაიღე შენი მძღოლით! – რა ვიცი, შვილმა მითხრა, მაგარიაო. ამ საკითხში ის ერკვევა და ვენდობი... ებრაელია თუ გერმანელი‚ გვარს ახლავე გავიხსენებ... ჰო‚ შუმახერი...

ბიზნესმენები სიახლეებზე საუბრობენ. – მე ახალი კოტეჯი ვიყიდე იტალიაში‚ 15 მილიონ დოლარად... – მე ახალი მძღოლი ავიყვანე‚ ძალიან კმაყოფილი ვარ... – მე იახტა შევიძინე‚ 100-მეტრიანი‚ 20 მილიონად.. – მე ახალი მძღოლი მყავს‚ უნდა ნახოთ რა სისწრაფე‚ რა მანევრირების უნარი... – აუ‚ რა ტვინი წაიღე შენი მძღოლით! – რა ვიცი, შვილმა მითხრა, მაგარიაო. ამ საკითხში ის ერკვევა და ვენდობი... ებრაელია თუ გერმანელი‚ გვარს ახლავე გავიხსენებ... ჰო‚ შუმახერი...

ბუღალტერი თავის 4 წლის ბავშვს კონკიას ზღაპარს უკითხავს. ბავშვი ყურადღებით უსმენს. იმ ადგილის წაკითხვის შემდეგ, სადაც გოგრა ოქროს კარეტად გადაიქცევა, მამას ეკითხება: - მამა, როცა გოგრა ოქროს კარეტად გადაიქცევა, ეს როგორ იქნება კლასიფიცირებული: როგორც შემოსავალი, თუ როგორც ქონების ღირებულების გაზრდა?

დაბოლილი ჭიჭიკია შევიდა მუზეუმში და დავიდ აღმაშენებლის სურათს მიადგა და გიდს ეკითხება: - ეგი ვინ ჯანდაბაა? - რა ჯანდაბა როგორ ლაპარაკობ ამ კაცზე ეს ხომ დავით აღმაშენებელიაო. - აუ ბოდიში ჩემო ძმაო. შემდეგ მიადგება თამარ მეფის სურათს და გიდს კითხავს - ეგი ვინ სიკვდილი არისო - რა სიკვდილი როგორ ლაპარაკობ ამ ქალზე ეს ხომ სახელგანთქმული მეფე არის თამარ მეფეო. - აუ ბოდიში რა ჩემი ძმა. და ბოლოს: - ეს ვინ ჩემი ყ*ე არის? - გამოდი თუ ძმა ხარ სარკეა მაგი.

დამეკარგა ცუგა, კუდი მავთულს უგავს, ცისფერი აქვს თვალი, პირში ედო ძვალი. მომენატრა ისე... და არ ვიცი რა ვქნა, მეჩვენება ზოგჯერ, რომ საერთოდ გაქრა. გამეპარა უცებ, წკმუტუნა და ავი, რომ უკბინოს ვინმეს მომეჭრება თავი. თუ მომიყვანთ ცუგას და არ მეტყვით - ვერას! ბევრ კამფეტებს მოგცემთ, მე და მამა ყველას.

ერთ მოხუც კაცს, ფლორიდაში საკუთარი ფერმა ჰქონდა. იქვე ახლოს ულამაზესი ტბა იყო. ერთ დღეს ფერმერმა გადაწყვიტა ტბისკენ წასულიყო, რადგანაც დიდი ხანია მანდ არ ყოფილა. თან დიდი კალათა წაიღო, რათა ხილი დაეკრიფა. როდესაც კაცი ტბას მიუახლოვდა ხმამაღალი სიცილი მოესმა. ხოლო შემდეგ წყალში ორი შიშველი გოგონა შენიშნა. მამაკაცის დანახვისთანავე, მათ შეეშინდათ და შორს გაცურეს. ერთ-ერთმა კი შესძახა:“იქამდე არ გამოვალთ, სანამ აქედან არ წახვალთ!“ თავიდან ფერმერი დამწუხრდა, მაგრამ შემდეგ უპასუხა:“მე აქ იმისთვის არ მოვსულვარ, რომ თქვენ გიყუროთ ან გაგაგდოთ“,- შემდეგ მან თავისი კალათა ასწია და განაგრძო:“მე აქ მოვედი, რომ ალიგატორს ვაჭამო“.

ექიმი ეკითხება პაციენტს: – რამდენია თქვენი სექსის ხანგრძლივობა? – ორი საათი და ორი წუთი. – თქვენს ასაკში ეს ძალიან კარგი მაჩვენებელია. თუ შეიძლება‚ უფრო დაწვრილებით ამიხსენით. – ერთი საათის განმავლობაში ვცდილობ‚ რამე შევძლო‚ ორი წუთი საქმეში ვარ‚ შემდეგი ერთი საათი კი გონზე მოსვლას ვუნდები.

ზის ყვავი ხის კენწეროზე. ჩამოირბინა კურდღელმა, შეხედა და ეკითხება. – ყვავო, მანდ რას აკეთებ? – არაფერს, უბრალოდ, ვზივარ! – შეიძლება, მეც, უბრალოდ, დავჯდე. – რა თქმა უნდა? დაჯდა კურდღელი, თათები წინ დააწყო, ზის... ჩამოიარა მელიამ და შეჭამა. ყველაფერი დაინახა ყვავმა და გაიფიქრა: „ეჰ, როგორ დამავიწყდა მეთქვა, რომ არაფრის კეთება მხოლოდ იმას შეუძლია, ვინც მაღლა ზის“.

თვითმფრინავის სალონში სტიუარდესა აცხადებს: – შემთხვევით თქვენ შორის, ანესთეზიოლოგი ხომ არ არის? წამოდგა ერთი. – თუ შეიძლება, წამობრძანდით... – და ერთ მამაკაცთან მიიყვანა‚ რომელიც ჭიქებში კონიაკს ასხამდა. – რა ხდება‚ თქვენ ვინ ბრძანდებით? – ქირურგი ვარ, ვერა და ვერ მივეჩვიე ანესთეზიოლოგის გარეშე დალევას...

თქვენ სასწრაფოდ გჭირდებათ ოპერაცია... – ექიმო‚ არ შეიძლება‚ გადავდოთ... ნახევარი წელია‚ კბილების პროთეზს ვიკეთებ‚ ცოტაღა დამრჩა... ექიმი ჩაფიქრდა. – ექიმო‚ რატომ არ შეიძლება? – წარმოვიდგინე: ისმის შოპენი‚ ყველა ტირის‚ თქვენ კი ახალთახალი‚ ქათქათა თეთრი ჩაწიკწიკებული კბილებით... კუბოში წევხართ

იმპოტენტი შედის საავადმყოფოში და ხედავს ერთ კარზე აწერია პესიმისტი ექიმი და მეორეზე ოპტიმისტი! შევა პესიმისტთან: ექიმი: ეს რა მოგსვლია შე უბედურო რაღათ გინდა თავი ცოცხალი აწი ამას რა ეშველება წასულია შენი საქმეო! იმპოტენტი შეშინებული გამოვარდება გარეთ. მოდი ახლა ოპტიმისტთან შევალო და შევა. ექიმი: მობრძანდი გენაცვალე ეგ არაფერი ასეთები მოგვირჩენია შენ მაგაზე არ ინერვიულო! და თან პაციენტს ათვალიერებს! - რა გიმდა შე კაცო ეს რომც არ მოგირჩეს მაინც შეხედე რა ლამაზად კიდიაო!

ინტერაქტიული გამოკითხვა: რა გკიდიათ ჭიპის ქვეშ? ეკითხებიან ფრანგს - ის რაც ქალებს სიამოვნებას ანიჭებს. ეკითხებიან რუსს - ის რაც სიამოვნებას მანიჭებს ეკითხებიან ქართველს - ხანჯალი - როგორ თუ ხანჯალი. უკვირს ჟურნალისტს - ხანჯალი. – იმეორებს ქართველი. ჟურნალისტი უხსნის რომ ფრანგმა და რუსმა ასე უპასუხა. ქართველი ამაყად პასუხობს: - ის რაც ფრანგს და რუსს კიდიათ მე სულ ამდგარი მაქვს.

იურიდიულ ფაკულტეტზე ლექციაა საკუთრების უფლების შეძენის შესახებ. ლექტორი მიმართავს სტუდენტებს: – მაგალითად‚ მიდიხართ და შეგხვდათ ძროხა. ირგვლივ არავინაა. რა თქმა უნდა‚ სახლში წაიყვანეთ. მეორე დღეს კი გაირკვევა‚ რომ ის არავის კუთვნილება არ არის... რას გააკეთებთ? – მივცემ ტაქსის ფულს და გავუშვებ... – გაისმა ბოლო მერხიდან.

იღვიძებს „სნეგუროჩკა“ 1 იანვარს და თოვლის ბაბუას ეკითხება: – რა მოხდა წუხელ? არაფერი აღარ მახსოვს... – ოოო‚ როცა ბავშვებთან ახალი წლის მისალოცად მივედით‚ შენ უკვე კარგად მთვრალი იყავი‚ ერთი-ორი ჭიქაც იქ მიაყოლე და სტრიპტიზის ცეკვა დაიწყე... – არ გამიკვირდა?! ტრუსიკი სულ კანფეტებით მაქვს სავსე

იყო და არა იყო რა, იყო ერთი სულთანი... მისი ჰარამხანა, რომელშიც 300 ხარჭა ჰყავდა, სასახლიდან სამი კილომეტრით იყო დაშორებული. ყოველთვის, როდესაც სულთანს შვებისთვის ქალის ალერსი მოესურვებოდა, სპეციალურად გამოყოფილი მსახური – სუმბულაიხანი გარბოდა და სულთანს რჩეულ ხარჭას აახლებდა. სულთანმა 90 წელი იცოცხლა, მსახურმა – მხოლოდ 30. ესე იგი, მამაკაცს ქალი კი არ კლავს, არამედ მათი დევნა.

კობა ეუბნება ნიკას: - ბიჭო, ანზორიე რო იყო ხო იცი 180 კილოიანი? გუშინ დაიკლო 30 კილო 15 წუთში - კაი კაცო როგორ? - როგორ და ძაღლი გამოეკიდა - მერე რა ირბინა ასეთი 15 წუთში 30 კილო რო დაიკლო? - ირბინა არა ის, სად შეუძლია მაგას სირბილი, წაიქცა და ძაღლმა მოაჭამა ეს 30 კილო.....

კომუნისტების დროს მატარებელი ყველაზე პოპულარული სატრანსპორტო საშუალება იყო. მეც ხშირად დავდიოდი ამ ტრანსპორტით როგორც რუსეთში, ისე საქართველოს ქალაქებში. რადგან ხალხი მასობრივად დაჰყვებოდა მატარებელს, ქურდები და აფერისტებიც, რა თქმა უნდა, აქ იყვნენ მოძალებული. ბევრი ასეთი შემხვედრია, მაგრამ ის, რაც ერთმა აფერისტმა გააკეთა, დღემდე ღიმილით მახსენდება, თუმცა მსხვერპლისთვის ამბავი მთლად სასაცილო არ იყო. ერთხელ ბათუმიდან თბილისში მოვდიოდი ე.წ. "პლაცკარტით". ჩემ წინ ერთ ახალგაზრდას ღრმა ძილით ეძინა, მე და კიდევ რამდენიმე მგზავრი კი ვისხედით და "დინამოს" წინადღის თამაშს ვარჩევდით. ამ დროს ერთი შუახნის ქალი დაგვადგა თავზე, მოგვესალმა, მერე მძინარე ახალგაზრდას დახედა, ისევ ჩაეძინა, ენაცვალოს დედაო, - თქვა, - ეს ტუფლები მაინც გაეხადაო, - და თითი სულ ახალ ,,სალამანდრას" მიაშვირა; მერე თავად გახადა ფეხსაცმელი, ჩანთაში ჩააწყო, ცოტა ხნით ჩამოჯდა და წავიდა. გავიდა ორიოდე საათი. ახალგაზრდამ გაიღვიძა და ფეხსაცმელი მოიკითხა. დედაშენმა გაგხადა და წაიღოო, - ვუთხარით. გაგიჟდა ბიჭი: - დედაჩემს აქ რა უნდა, სოფელშიაო. ერთი სიტყვით, "დედა" ჩვეულებრივი თაღლითი აღმოჩნდა.

ლომი იწვა ტყეში, წვიმის გუბეში. წაადგა კურდღელი: - ნადირთა მბრძანებელო, მზეთამზევ და უბრწყინვალესო, ამ გუბეში რატომ ისვენებ, გენაცვალე? - ეჰ, ჩემო ყურცქვიტავ! უკანა ფეხი ხაფანგში გამეხლართა და ვეღარც ვინძრევი. - მეც არა ვთქვი, ეს ჩათლახი ამ ტალახიან წუმპეში რას კოტრიალობს-მეთქი?

მაიმუნი ოცნებობს: - ეჰ, ნეტა ადამიანი ვიყო! - რად გინდა? - ჭკუას არიგებს მეორე მაიმუნი, - ადამიანი რომ იქნები, გაიზრდები, დავაჟკაცდები, შეგიყვარდება ვინმე, ცოლად მოიყვან, მერე შვილები გეყოლება: მერე ხელფასი არ გეყოფა, დაიწყებ მაიმუნობას და მაიმუნი ისედაც კი ხარ, დაეტიე თუ ძმა ხარ, საკუთარ ტყავში!..

მამაკაცი საავადმყოფოში მოხვდა. მეორე დღეს მომვლელმა ქალმა სადილი მიუტანა - ცოტა პური, პომიდვრის მეოთხედი, ნახევარი კვერცხი და ერთი კოვზი ფაფა. პაციენტი ცოტა ხანს ამრეზით უყურებდა სადილს, შემდეგ კი მომვლელს დაურეკა: "საფოსტო მარკა თუ გაქვთ, ქალბატონო?" "მარკა რაში გჭირდებათ?" "სადილის შემდეგ კითხვას ვარ მიჩვეული".

მამაკაცმა ტაქსი გააჩერა‚ მისამართი უთხრა და უკანა სავარძელზე მოკალათდა... ცოტა ხნის შემდეგ სიგარეტის მოწევა მოუნდა და თანხმობის მისაღებად მძღოლს მხარზე შეახო ხელი. მძღოლი უცბად შეხტა‚ საჭეს ხელი უშვა და კიდეც შეასკდა ხეს... მგზავრმა ერთი მაგრად შეიგინა‚ სხეული მოისინჯა და შუშის ნამსხვრევები ჩამოიბერტყა. – ბოდიში‚ პატივცემულო‚ – მიუბრუნდა მას მძღოლი, – სამი დღეა‚ რაც ტაქსიზე გადმოვჯექი‚ მანამდე 15 წელი კატაფალკაზე ვმუშაობდი...

მამაო ეკლესიის ეზოში რო მამალი გაუსვა, მადლია? -კი ქალბატონო(ეჩქარება მამოს წირვაზე)-მამალი რომ არ იყოს და ყვინჩილა იყოს? -ეგეც ხო მადლია?-კი შენი ჭირიმე კი..... -ისე წიწილაც ხო შეიძლება? მადლში ჩამეთვლება? -თუ გინდა გალინა ბლანკას კუბიკები მოაბნიე... -ოღონდ ეხლა გამიშვი.

მეგობართან ვიყავი სტუმრად აგარაკზე ორი კვირის წინ, ძალიან ლამაზი ადგილია იქვე პატარა ტბაცაა,სიწყნარე, სიმშვიდე...ერთადერთი პრობლემა კოღოების შემოსევა იყო..თან ნამყენი კოღოების.. -ეხლავეო - მასპინძელმა, გააღო მანქანა და ბარდაჩოკიდან გამოიღო ტუბიკი - მაგარია.. მეგობარმა მომცა ..კოღოს წამალია...გახსნა და წაისვა, ჩვენც მოგვცა...ჰოდა თუ მანამდე 100-ამდე კოღო დაგვბზუოდა, უცებ 1000 გახდა...თან პირდაპირ იერიშზე მოდიოდნენ...ამ მაზის ინსტრუქცია წავიკითხეთ: - წაუსვით ქაღალდზე და მოშორებით დადეთ, ყველა კოღო ზედ დაეკრობა...

მინდა გაგაცნოთ სუპერთანამედროვე მოწყობილობა თავის გადასაპარსად. აი, როგორც ხედავთ, აქვს ორი ბრიტვა, ახალთახალი, თანამედროვე. აი, აქ თავის შესაყოფია, ჩააგდებ ფულს მოწყობილობაში, შეყოფ თავს და ბრიტვები ამუშავდებიან, ავტომატურად დაიწყებენ თავის პარსვას. - კი... მაგრამ ყველას ხომ ინდივიდუალური თავის ფორმა აქვს..? - ნუ თავდაპირველად, კი...

მინდა გაგაცნოთ სუპერთანამედროვე მოწყობილობა თავის გადასაპარსად. აი, როგორც ხედავთ, აქვს ორი ბრიტვა, ახალთახალი, თანამედროვე. აი, აქ თავის შესაყოფია, ჩააგდებ ფულს მოწყობილობაში, შეყოფ თავს და ბრიტვები ამუშავდებიან, ავტომატურად დაიწყებენ თავის პარსვას. - კი... მაგრამ ყველას ხომ ინდივიდუალური თავის ფორმა აქვს..? - ნუ თავდაპირველად, კი...

მშენებლობაზე მძიმედ დაშავებულმა საავადმყოფოში თავისი მეგობარი დაიბარა: – იცი‚ შეიძლება, ვერ გადავრჩე და, არ მინდა საფლავში ჩავიტანო ეს საიდუმლო... თავს ვალდებულად მივიჩნევ‚ გითხრა‚ რომ შენი ცოლი გღალატობს. – როგორ გაიგე? – მეხუთე სართულზე ვმუშაობდით... შენი კორპუსის პირდაპირ რომ მშენებლობაა... ხარაჩოზე ვდგავარ და ვხედავ‚ შენს ცოლთან სტუმარი მივიდა – მამაკაცი‚ ყვავილებით ხელში; მერე სასმელი და ბამბანერკაც ამოიღო დიპლომატიდან... ჩამოსხდნენ დივანზე‚ გადაკრეს... მერე ერთმანეთს მოფერება დაუწყეს‚ კოცნა... – მერე‚ მერე? – მერე არ ვიცი‚ იმდენი ხალხი მოგროვდა‚ რომ ხარაჩო ჩამოინგრა..

ნარკომანი ადის ავტობუსში,ხელზა მოსასხამი აქვს გადაკიდებული და ისეთ კაიფშია რომ ლამისაა წაიქცეს...ერთი მოხუცი ქალი ეუბნება: -დაჯექი შვილო არ წაიქცე... -არა ქალბატონო როგორ გეკადრებათ?მე არ წავიქცევი.. -მაშინ ეგ მოსასხამი მაინც მომეცი დავიჭერ და არ შეგაწუხებს... -არა ქალბატონო ეს მოსასხამი კი არა, ვასიკოა!!!!!

ორი დიდი ხნის უნახავი მეგობარი ხვდება ერთმანეთს. - რას შვები როგორა ხარ, დედაშენი ხომ არის კარგად? - კი კი კარგად არის - მამაშენი როგორაა? - რას იზამს კარგადაა - შენი ძმა რა შვება, ჩამოვიდა რუსეთიდან თუ კიდევ იქ არის? - არა რუსეთშია ისევ. - შენი ბიძაშვილი როგორაა? - კარგად კარგად. ჩამოყვა ესე და მოიკითხა მთელი ნათესაობა და შემდეგ ეუბნება: - 100 დოლარი ხომ არ გაქვს? - შენ მაკოცე აგერ კეფაზე. - კი მარა კეფაზე რატო კაცო? - რავარც შენ დაიწყე შორიდან, ისე ვიწყებ მეც.

ორი მამაკაცი მაღაზიის წინ ტრიალებს. – გინდა‚ დავნაძლევდეთ‚ რომ ამ მაღაზიიდან ნებისმიერ ნივთს გამოვიტან.. – არა მგონია! – 50 ლარი და... – მიდი! ხუთ წუთში ის მაღაზიიდან გამოდის დანა-ჩანგლის ნაკრების ყუთით ხელში. – აბა‚ როგორაა ნიძლავის საქმე? თუ ფუფლო არა ხარ‚ მომე ფული! – ფუფლო არა‚ დეტექტივი ვარ‚ შენ კი – ბრალდებული და ახლავე წამოხვალ იქ, სადაც ჯერ არს... – თქვენ შეცდით, ბრალდებული კი არა, მაღაზიის მფლობელი ვარ.

ორიოდე დღის წინ ჩემს მეგობარს ბიჭი შეეძინა. აი, რა მიამბო დღეს: საღამოს მუცელი ძალიან ამტკივდა და სასწრაფოდ საავადმყოფოში გამაქანა ქმარმა. ტკივილი მაგიჟებდა, მაგრამ ბავშვს ვერა და ვერ ვაჩენდი. ძალიან დავიტანჯე, ცოტაც და, ალბათ, ჭკუიდან შევიშლებოდი.. მერე შემოვიდა ძალიან ახალგაზრდა გინეკოლოგი, ყურებამდე გაღიმებული სახით, დააძრო ტელეფონი და ამბობს: - აბა, google-ო, მითხარი, როგორ გამოვიყვანოთ ბავშვი? ტკივილი ვიღას ახსოვდა, შოკში ჩავვარდი. ვუყურებ შოკირებული თვალებით გინეკოლოგს, ამ უკანასკნელმა კი გაიცინა, გეხუმრე, ნუ გეშინიაო..... ეს რჩევა ვერ გავითვალისწინე: 1 საათში გაჩნდა ბავშვი.. :))))

პაციენტი კბილის ექიმთან მივიდა კბილის ამოსაღებად. სტომატოლოგმა კარგად აათვალიერ–ჩაათვალიერა. – მოიცა, მოიცა. შენ ის ინსპექტორი არ ხარ, გუშინწინ რომ 30 ლარით დამაჯარიმე? – მგონი, – კბილის წაკწაკით პასუხობს პაციენტი. – მდაა, ძალიან კარგი… მოდი, მოდი, ჩამოჯექი სავარძელში და კარგად მოეწყვე.

პროგრამისტი სამსახურში მისაღებ ანკეტას ავსებს. ანკეტის შევსებისას გრაფაში “ბავშვები” მან ჩაწერა 6/9. ჩავარდა კადრები საგონებელში, ბევრი იფიქრეს, რა ვერსიები არ წამოაყენეს – 6 ბიჭი და 9 გოგო ჰყავსო, ბავშვები 6-დან 9 წლამდეო, 6 ცოლი და ცხრა ბავშვიო… ბოლოს ჰკითხეს: - რას ნიშნავს 6/9 ბავშვი? განსაცვიფრებელი პასუხი: - ცოლი მეექვსე თვეშია.

ჟურნალისტი ინტერვიუს იღებს საგიჟეთის მთავარი ექიმისგან. – არსებობს რამე კრიტერიუმი სულით ავადმყოფთა აქედან გასაწერად? – რა თქმა უნდა‚ ვავსებთ აბაზანას წყლით და იქვე ვდებთ სადილის კოვზსა და ვედროს‚ ავადმყოფს კი ვთხოვთ‚ რაც შეიძლება სწრაფად დაცალოს აბაზანა. – რა თქმა უნდა‚ ყველა ნორმალური ადამიანი აბაზანის დასაცლელად ვედროს გამოიყენებს... – არა‚ აბაზანიდან საცობს ამოაძრობს....

რაჭველი თევზაობს. დაიჭრს დიდ თევზს, აათვალიერ-ჩამოათვალიერებს და გადაუშვებს უკან მდინარეში. დაიჭერს პატარა თევზს და სიამოვნებით ჩააგდებს ვედროში. უყურა, უყურა მეგრელმა და გაკვირვებულმა კითხა: - კი მაგრამ, სკან გოლუაფირო, რას აკეთებ? დიდ თევზებს რატომ ყრი უკან? არ იცი, რომ დიდი თევზი უფრო გემრიელია? - კი, რავა არა ბოშო, ვიცი, მარაა პატარა ტაფუკა მაქვს სახლში და აპა რა ვქნა?

როდესაც ფრიდრიხ დიდმა ციხეების ინსპექტირება პირადად ჩაატარა, ყველა მსჯავრდებული იფიცებოდა, რომ უდანაშაულო იყო. მხოლოს ერთი გამოტყდა, რომ იქურდა. მეფემ მისი სასწრაფოდ გათავისუფლება ბრძანა, რათა „ციხეში შეკრებილ პატიოსან საზოგადოებაზე ცუდი გავლენა არ მოეხდინა“.

სააკაშვილი ჩავიდა ჩინეთში და შეხვედრა აქვს მოსახლეობასთან. აწია ერთი ბავშვი ხელში და ეკითხება : -რა უნდა გამოხვიდე შენ? ბავშვმა უთხრა: -სპორტის მინისტრიო! მერე მეორე აწია, შენ რა უნდა გამოხვიდე? -ჯანდაცვის მინისტრი. მესამე აწია და კითხა : -შენ რა უნდა გამოხვიდე ბიძიკო? -დამსვი შეჩემა მე პრემიერმინისტრი ვარ !

საბჭოთა ჯარში... ქუთაისელი ალაგებს ბარგს... – სად მიდიხარ? – კითხეს დანარჩენმა ქართველებმა – ჯერ შვებულება არ მოუციათ... ქუთაისელი: – ხო, არ მოუციათ, მარა შევედი გენერალთან და ვთხოვე, ოჯახში საქმეებია საკეთებელი და ცოტა ხნით წავალთქო... გენერალმა მითხრა " წადი, ჩემი კუტუნია ბიჭი, წადიო..." – კი მარა ეგ რუსულად როგორ გითხრაო... – იდი ტი ნა ხუიო! …

საკლასო ოთახში სიტუაცია.  მასწავლებელი ეკითხება 12 წლის ბავშვებს თუ ვის რა უნდა რო გამოვიდეს. ერთმა ექიმიო, მეორემ კოსმონავტიო და ა.შ. ერთმა სექსოპო თოლოგი!  მასწავლებელი: საერთოდ იცი რა არის ეგ?  მოსწავლე: კი და მაგალითს მოგიყვანთ:  აი წარმოიდგინეთ დგას 3 ქალი და ჭამენ ნაყინს.1 ლოკავს მეორე წოვს მესამე კბიჩავს… და თქვენი აზრით რომელია აქედან გათხოვილი? მასწავლებელი: ალბად ის რომელიც ლოკავს… მოსწავლე:არა!  ის რომელსაც თითზე ბეჭედი უკეთია და შენნაირი ავადმყოფების მკურნალია სექსო პათოლოგი

სამარშრუტო ტაქსში ვსხედვართ  მძღოლმა გააჩერა. ჩამსვლელმა შუახნის მამაკაცმა, უკანა რიგში ქალბატონს გასძახა:

– ქ-ნო ნანული, თქვენი ფული გადახდილია.  – მომიკვდეს თავი, რატომ შეწუხდით, სამწუხაროდ, ვერ გიცანით. 

– მე და თქვენ შარშან ხომ ერთად ვიწექით, როგორ დაგავიწყდათ, გივი ვარ. ნანული წამოხტა ფეხზე და სანამ ხმას ამოიღებდა, მამაკაცი ჩავიდა. 

ატყდა მანქანაში ჩოჩქოლი და ხითხითი. ნანული ფერდაკარგული იდგა.  რამდენიმე ხანში გამოერკვა და  - უი, გამახსენდა, შარშან რეანიმაციაში ვიწექით მე რომ ფიბრომა ამომაჭრეს. მგზავრობის მთელი გზა, ნანული არ დამჯდარა და არ დაწყნარებულა, სანამ ყველას არ გააგებინა, რომ კი იწვნენ ერთად, მაგრამ საავადმყოფოში.  მართალი გითხრათ შემეცოდა. აშკარად წნევა ჰქონდა აწეული. ამ დროს არ იცი იტირო თუ იცინო. სანამ ჩავიდოდა მის ბიოგრაფიასაც გავეცანით. პედაგოგიური სტაჟით 40 წელი. უღირდა ახლა 80 თეთრის ეკონომიად ამდენი თავმართლება?  – მაგ პროსტატის ამოჭრას, ნეტავ, ენა ამოეჭრათ გივი შენთვის, ჩაილაპარაკა და ჩავიდა ნანული ვარკეთილის ერთ-ერთ გაჩერებაზე.  მგზავრებმა კი შვებით ამოვისუნთქეთ.

ეკითხებიან პირველს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში. - ხუთიანი! ეკითხებიან მეორეს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? – იაპონიაში. - რომელ წელს? - 1945 წელს. - ხუთიანი! მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ: - რომელ ქალაქში? - ხიროსიმაში. - რამდენი დაიღუპა? - ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი. - … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..

სამხედრო ქვედანაყოფში სადღესასწაულო თარიღს აღნიშნავენ. გენერალი ამბობს: – მოდი‚ ჯანმრთელობის სადღეგრძელო დავლიოთ. – არა‚ იღბალს გაუმარჯოს! – წამოდგა მაიორი. – დაჯექი‚ მაიორო‚ შენ ჯერ კიდევ ახალგაზრდა ხარ და არ იცი‚ ჯანმრთელობის ფასი. აი‚ მე გუშინ‚ ისეთი იღბალი შემხვდა‚ მაგრამ.... ჯანმრთელობა არ მეყო.

სტუდენტს გამოცდა აქვს, არაფერი იცის და გამომცდელიც აწვალებს: - მოდი აბა და თუ კი მიპასუხებ ერთ კითხვაზე, ჩათვალე, რომ გამოცდა ჩაბარებული გაქვს. აბა რამდენი ნათურაა აუდიტორიაში? - 9 - უცბად დათვალა და უპასუხა სტუდენტმა. - არაა სწორი! - გაიღიმა გამომცდელმა და ნათურა დააძრო ჯიბიდან.  აუდიტორიაში ათი ნათურაა. გამოცდის გადადება მოგვიწევს!.. განმეორებით გამოცდაზე იგივე სიტუაციაა, იგივე კითხვა. სტუდენტი არც დაფიქრებულა და ეგრევე უპასუხა: - 10! გამომცდელს კმაყოფილებისგან თვალები გაუბრწყინდა, მერე ყურებამდე გაეხა პირი და ბოროტი ქირქილით წამოიძახა: - არ არის სწორი! მე დღეს ნათურა არ წამომიღია! - სამაგიეროდ მე წამოვიღე, სტუდენტმა ჩანთიდან დააძრო ნათურა...

ტიპი დაიჭერს ოქროს ტევზს.. თევზმა არ მომკლა რასაც გინდა შეგისრულებო. ტიპი თხოვს: – მაგარი უიღბლო ადამიანი ვარ..მინდა რო იღბლიანი ვიყოო თევზმაც ბაზარი არააო დღეიდან ყველაზე იღბლიანი იქნებიო. მოკლედ წავა ეს ტიპი პოკერებში მოიგებს 1000 ლარს მეორე დღეს შევა კაზინოში მოიგებს 5000 მესამე დღეს შევა კიდე 30000 ს მოიგებს მეოთხე დღეს შევა 100.000 მოიგებს და იფიქრებს რაღა მინდაო აქო და წავა ლას ვეგასში. შევა ლას ვეგასის ყველაზე მაგარ კაზინოში და მოიგებს მილიონებს, ყველაზე იღბლიანია! წავა დალევს, გაიჩხირავს, ყველაფერს იზავს მოკლედ და გაგაზავს ლას ვეგასის ყველაზე პოპულალურ ბოფდელში მაგარი გაჩხერილი.. 16 წლის ინდოელი ქალიშვილი მომიყვანეთო! ძლივს იპოვიან ამ გოგოს და მოუყვანენ. მოკლედ 3 დღე მაგრა გააპობს ამ 16 წლის ინდოელ ქალიშვის ეს იღბლიანი მასტი და დილით მაგარ პახმელიაზე იღვიძებს ამ გოგოსთან ერთად და ეკითხება – ეს შუბლზე რა გაქვს წიტელიო? გოგომ უპასუხა ეს ყველა ინდოელს ეგრე გვაქო. მაიცა რა არ გიხდებაო და ფრჩხილით დაუწებს მოშორებას. გოგომ რა მიშვები ნუ მაპხიკავო... ტიპმა დაიცა დაიცა მემგონი ნივა მოვიგეო

ტიპი საერთო ტვალეტში ზის და გვერდით კამერიდან ესმის:

_გამარჯობა, როგორა ხარ?_შეცბუნდა მაგრამ მაინც უპასუხა:

_მადლობა არამიშავს შენ როგორა ხარ?

_რა ვი მეც არამიშავს, სადა ხარ?

_სად ვიქნები აგერ ვარ უნუტაზზე...

რას აკეთებ? არ ეშვება გვერდით მეზობელი...

_რას უნდა ვაკეთებდე, ვ**ამ...

_აუ, მერე გადმოგირეკავ რა, თორემ ეს კრეტინი არ მაცლის შენთან ლაპარაკს...!

ტრასაზე მიდის ტიპი. ხედავს, ქალი დგას. გადაწყვიტა, გაიყოლოს და გაუჩერა. ჩაჯდა ქალი და კაცს ეუბნება: – იცით‚ მე ფული არ მაქვს... კაცმა მარჯვნივ გადაუხვია‚ მანქანა მინდორში გაიყვანა‚ საბარგულიდან დიდი ზეწარი გადმოიღო და გაშალა... – რას კადრულობთ! მე წესიერი ქალი ვარ‚ ქმარი მყავს და ოთხი შვილი... – მეც წესიერი კაცი ვარ‚ ოჯახი მაქვს სარჩენი და 40 კურდღელს ვუვლი. დავაი, დაგლიჯე ბალახი!

ტურისტული ჯგუფი აბორიგენ ველურებს ჩაუვარდა ხელში. ყველანი ჯგუფის ხელმძღვანელს დაესივნენ. – ნუ გეშინიათ‚ ესენი კაციჭამიები არ არიან‚ მხოლოდ გაგვაუპატიურებენ‚ ფულს წაგვართმევენ და გაგვიშვებენ, – თქვა ერთმა. – ფულს რატომ? – დაინტერესდა მეორე. – ფულზე ყოველთვის ასეა‚ არავის უკითხავს‚ გაუპატიურება რატომო?

უცენზურობისთვის ბოდიში ესეიგიი ერთი ბომჟი მაგრად დათვრება დაძინავს პარკში, _მოვა პიდარასტი მოითავებს თავის საქმეს დაუტოვებს 5 ლარს, _გაიღვიძებს ეს კაცი ნახავს 5 ლარს წავა მაღაზიაში და იყიდი გომ დალევს დათვრება და დაიძინებს. _მეორე დღესაც მოვა ეს პედერასტი ისევ მოითავებს თავის საქმეს და კიდე ხუთ ლარს დაუტოვებს. _გაიღვიძებს ეს კაცი ნახავს კიდე 5 ლარია წავა ისევ გომს იყიდის დათვრება დაიძინებს. _მესამე დღეს მოიყვანს 5 ძმაკაცს და ესენიც კაროჩე იხმარენ რა და დაუტოვებენ 25 ლარს. _გაიღვიძებს ეს კაცი ნახავს ფულს წავა მაღაზიასში და გამყიდველი ეკითხება კიდე გომი გინდაო? _არა ხლებნიდარი მომეცი ამ გომმა რაღაც ტრაკი მატკინაო

ფინანსური კრიზისის დროს ერთი ბანკირი ურეკავს მეორეს და ეკითხება: _ წუხელის როგორ გეძინა? _ ბავშვივით? _ ეგ როგორ? _ მთელი ღამე ვტიროდი და ორჯერ ჩავიფსი

ფსიქოლოგთან გასაუბრებაზე ოპტიმისტია: -დავუშვათ, თქვენ ბაბუა მოგიკვდათ. -არაუშავს, მეორე ბაბუაც მყავს, ბებიებიც . . . -გასვენებაში გაგვიანდებათ. -მანქანა და მისი ჯანი-სწრაფად ვივლი . . . . -თქვენ გეშინიათ სიჩქარის. არაყს გადავკრავ . . . .-გზაზე პატრული გადაგეყარათ . . . -მოვილაპარაკებთ . . . . -ის ქალია . . . -არაა პრობლემა, ერთი ორი კომპლიმენტი გავეცნობი და . . . -ქალი ძალიან უშნოა . . . . -მე ხომ მთვრალი ვარ

ქალი გამოცდას აბარებს მართვის მოწმობის ასაღებად. – ეჰ, – ამოიოხრა გამომცდელმა, – თქვენ ვერ ჩააბარეთ გამოცდა. – კი მაგრამ, როგორ უნდა ჩამებარებინა, ჯერ ხომ ადგილიდანაც არ დავძრულვართ?! – იკითხა აღშფოთებულმა ქალმა. – რას დაიძვრებოდით, როდესაც უკანა სკამზე ზიხართ?!

ქუთაისის ბაზარში ჩხუბი ატყდა, რათქმა უნდა ყველა დაინტერესდა და მიცვივდნენ, სიტუაცია ასეთი იყო, 55–60 წლის ქალი ჩანთას ურტყამდა მწვანილის გამყიდველს თავში, როგორც მერე გაირკვა ამ ქალს ფასი უკითხავს გამყიდველმაც უთხრა 50 თეთრიო, ქალმა ატეხა კივილი თქვენ და თქვენნაირმა სოფლელებმა დაგვაქციეთო და ტვინი რო წაიღო გამყიდველსაც ამოასხა: –პირველად ჩემი ცოლი წეიკუზა ეგი რო დარგო, მეორედ რო გათოხნა მესამედ რო ამეიღო მიწიდან და შენ 50 თეთრად სამჯერ თუ წეიკუზები წეიღე ამის დედაც ვატირეო ))))

ქუჩაში მომიახლოვდა ციგანკა, დამწვდა ხელზე და მკითხაობა დაიწყო. ცოტა ხან ათვალიერა ხელი და მერე მითხრა, რომ ბედნიერი ვიქნები. ამის შემდეგ სასწრაფოდ დამტოვა და უმალვე გაუჩინარდა. ორიოდე წუთში აღმოვაჩინე, რომ თან აღარ მქონდა საფულე, რომელშიც 10 ლარი მედო. სამაგიეროდ მაქვს 4 ოქროს ბეჭედი, რომლებიც ციგანკას მოვხსენი:))" - ყვება ილუზიონისტი 15 წლიანი სტაჟით

ღამის სამი საათია. ცოლ-ქმარს სძინავს. უცბად კარზე ისმის კაკუნი. ქმარი შეიშმუშნა.. კიდევ განმეორდა კაკუნი.. ქმარი ბუზღუნით ადგა და კარი გააღო. ხედავს, ვიღაც კაცი დგას და ეუბნება: - ძმაო, წამომყევი რა აქვე ახლოს, მომაწექი.. - შენ ხო არ გაგიჟდი? ღამის სამი საათია. წადი და სხვას სთხოვე. ქმარმა დახურა კარი და წავიდა, ისევ დაწვა. - ვინ იყო, საყვარელო? - ჰკითხა ცოლმა. - ვიღაც გიჟი იყო, მიწოლა უნდოდა და გავაგდე.. - რა არის, გული არ გაქვს? გახსოვს, მანქანა რომ ჩაგვიქრა წვიმაში და ვიღაც კაცი გვეხმარებოდა,ერთი საათი აწვებოდა მანქანას. ჰო და ამის მერე როგორღა თქვი უარი ადამიანის დახმარებაზე.. უკმაყოფილო ქმარი კვლავ ადგა ბუზღუნით, ჩაიცვა და გარეთ გავიდა. სრულ სიბნელეში ვერაფერი შეამჩნია და დაიყვირა: - ეი, კაცო! სად ხარ? - აქ ვარ! აქეთ, აქეთ! - გაისმა სიბნელიდან. - აბა სად "აქეთ"? - აი, აქეთ, საქანელაზე..

შინამოსამსახურე აღშფოთებული ელაპარაკება ქალბატონს: – თუ თქვენ მე არ მენდობით, ჯობს საერთოდაც აღარ ვიმუშაო თქვენთან! – როგორ არ გენდობით! იმ ზარდახშის გასაღებიც კი მოგეცით, სადაც ჩემს ძვირფასეულობას ვინახავ. – ჰო, მაგრამ არ აღებს!

შუქნიშანთან გაჩერებულია მანქანა, რომელსაც უკანა შუშაზე მიკრული აქვს განცხადება "იყიდება; გამოშვების წელი; ტელეფონის ნომერი" უკან მიადგა პატრული... პატრულის ერთ თანამშრომელს დაევასა ეს მანქანა და მეორეს ეუბნება: მოდი გადავრეკოთ და გავიგოთ რამდენად ყიდისო. გაიმართა სატელეფონო საუბარი: - პატრული: გამარჯობათ, მანქანას რას აფასებთ? - მძღოლი: ჩემი ძმა, ხუთ წუთში დაგირეკავ, სვეტაფორზე ვდგავარ და უკან დედ***ული პატრული მიდგას…

ჩვენ დროს სხვანაირად იყო. უფროსის პატივისცემა გვქონდა, ქვეყანა გვიყვარდა, გართობაც ვიცოდით, მაგრამ კაცობაც არ გვეშლებოდა.- უხსნიდა ულვაშებიანი თედო პირველკურსელ, მორცხვ სტაჟიორს, თან ფეხზე დამდგარი ქუჩაში წერას განაგრძობდა. წამით ჩაფიქრდა, იმდღევანდელი თარიღი გაიხსენა და განაგრძო სტაჟიორის დარიგება. - ხოდა რას ვამბობდი, ხო ქართველებს ყველგან პატივს გვცემდნენ, ჯარშიც ჩვენი იყო პალაჟენია. მარა აბა… აირია ცხოვრება. ისევ ღრმად დაფიქრდა კონტროლიორი თედო, დაასრულა 5 ლარიანი ჯარიმის წერა და 83 წლის ზინა ბებოს, რომელიც მორჩილად აჰყურებდა თავისზე 3-ჯერ დიდ ქმნილებას, ამაყად გაუწოდა საჯარიმო ქვითარი პირადობასთან ერთად და კმაყოფილი სახით გააგრძელა სტაჟიორთან საუბარი.

– მიშველეთ, ბავშვმა ორლარიანი გადაყლაპა, დაიხრჩობა! მოცვივდა ხალხი. ზოგი ზურგზე ურტყამს ხელს ბავშვს, ზოგი თავდაყირა ჰკიდებს, მაგრამ, უშედეგოდ. ბოლოს მოვიდა ქალი, ბიჭს გენიტალიებში მოკიდა ხელი და მოუჭირა. ბავშვმა თვალები გადმოკარკლა და ფულიც გადმოაგდო. – დიდი მადლობა! თქვენ, ალბათ, სასწრაფო დახმარების ექიმი ბრძანდებით! – არა, ბატონო, საგადასახადოში ვმუშაობ.